Вот и пришел конец моей счастливой жизни...

Я в группе поддержки!!!С вами можно как-то связаться лично?

Может оставить вам свой адрес электронный

Вы готовы пообщаться? Я просто съезжаю с катушек, мне очень нужна помощь

Нда, девочки, читаю вас уже несколько часов и ужасаюсь. Сама правда собираюсь замуж. Мне, кажется, проблема была тоже в вас самих, не только вина мужей, но ни одна из вас не призналась в чем была неправа, только из ваших постов можно кое-что понять, но не хочу никого обижать. Надеюсь, что вы достойно выйдете из развода и найдете свое счастье. Только это банально говорить, что гипотетически есть другие, достойные мужчины, один и тот же мужчина может вести себя по разному с разными женщинами.

Девочки, вот и я оказалась в такой же ситуации. Неделю назад тоже нашла случайно у мужа сообщения. Сперва мы игрались, я выхватывала телефон , смеялись и не знаю как я так ловко ткнула в экран что глазами тут же увидела "мисс ю" . Я была в шоке, после 11 лет отношений и 6 лет брака такое казалось невозможным. Было море слез моих , были слова моей мамы не показывать ему свою слабость, а то мне капец будет. Маму было жальче всего, потому как я ей сказала что не хочу жить, не хочу чувствовать всю эту боль. Она была тоже в шоке услышать такое от меня, находясь далеко друг от друга. Но она мой лучший друг. Конечно дурная, мне в 32 года вдруг показалось что ничего хорошего уже не будет . Жалко я не нашла эту ветку раньше, все бы быстрее разъяснила бы себе. Я конечно наделала ошибок, на второй день сказала, что во лжи жить не могу и ему наверное надо съехать. Он сказал , чтобы я его не отталкивала, что у него там ничего нет ;-) , и что еще через пару недель это все прекратится. Мне не понятно почему, НО сейчас меня это уже мало волнует. Но из-за этого поступка я поняла что до сих пор сильно его люблю, и что не хочу разрушить то что мы построили. Я не готова разрубить все на куски, хотя как видите уже стояла в 1мм от этого. Потому как если бы он ушел , то гордыня не позволила вернуться. Конечно он сказал что я виновата сама так как нарушила его личное пространство. Дааа.... Надеюсь что мы справимся с этим и будем еще счастливы. Я почитала ВАС всех , и поняла я не одна такая. Просто в силу характера мы все по-разному решаем эту проблему. Мне наверное близка позиция ЮЮ и спасибо автору за открытие этой ветки. Спасибо Я в группе поддержки!!!! за вашу историю. Я восхищена вами, стойкостью вашего духа! Вы молодец.Если вам будет несложно скиньте мне тоже книгу я почитаю.

Машуля, извините, нет. Я не смогу вам помочь профессионально, а вам нужна сейчас энергия и вы её от меня возьмёте. Нет. Вытаскивать людей из таких ситуаций - дело время- и мозго-затратное. Я не - донор. Ищите силу в себе. В сотый раз повторяю. У меня вообще 37-летняя подруга с парализованной мамой есть. Она меня периодически сосёт ого-го. Трубку кладёшь - голова болит. Нет. Я только себя на позитивное общение настраиваю. Я себя научилась любить.

Ну что ж, извините

Интересная мысль. Признаюсь - агрессивна, остра на язык, не всегда вовремя понимала, что сделать и как. Могла наорать. Могла оскорбить. Тогда пила пиво и курила. Но ведь с такими живут нормально (если хотят), не издеваются! На компромиссы шла постоянно, еду - готовила, в сексе не отказывала, мужу - помогала. Мы с мужем прожили 4 года в гражданском браке, я поняла - этот человек - моё солнце, расписались и через полгода я учуяла измену. Была права. Всю голову сломала, чтобы простить и принять, его оправдать, себя сохранить и чего? Не помогло! Не думаю что вину за развод можно на меня переложить. Вина есть - я не стала идеальной для него. И руки опустились. Ну и его личные характеристики тоже. Не пара мы. Но это показало время.

917, я с таким рассталась еще года не прошло, пил пиво и курил, ушла к другому, на меня такой шквал обрушили, и такая и разэтакая и до сих пор шлют мейлы, письма с обвинениями, убеждая меня тем самым в правильности решения, я просто не смогла бы с таким жить, другая бы покрутила у виска, что это не самые плохие качества, а статистика говорит другое, курение одна из причин разводов. Агрессия, оскорбления это вообще неприемлимо в браке, неудивительно, что он затрещал по швам. И после этого вы говорите, что не понимаете почему? А если так к каждому случаю подойти, вы мужиков обхаяли, а ведь честно признайтесь, наломали же тоже дров и каждая по своему.

Машуля, зачем вы фиктивно разводились и снова сходились? Вы хотели ребенка, а он нет! По-моему вы просто отдали себя добровольно на заклание. Как он ведет себя с вами? Если вы его еще любите, поробуйте извлечь из ситуации максимум пользы для себя, да забеременейте хотя-бы, пусть заботиться об обеих, и вы не останетесь одна.

знаете, Читаю и ужасаюсь, я не верю в статистику причин разводов. Хотя бы потому что даже честно для себя не могу до конца описать почему именно мы с мужем расстались: слишком разные? или любовь кончилась? Ипочему разные или кончилась. Я знаю одно, есть семьи где матом кроют и считают это нормой, а есть такие, кому скажи "вобше-то ты не мои тип мужчины" и обид будет на 8 лет совместной жизни. Знаю мужа, который трезвенник и 30 лет терпит курящий паровоз жену и все говорит: ларочка, ты бы поменьше курила, это же так вредно. Все такое разное у людей, что и говорить не о чем. У всех свои нормы. Можно искать дрова, которые наломали, а кто не ломает их в браке? или в воспитании детей? Кто близкий, тот и терпит. Так уж получается. Но в принципе считается в отношениях среднее такое поведение, такой сухой остаток, а в жизни ценно то, что базово. Я, например, больше ценю резкую подругу, которая ответит: где голова была, когда покупала то-то и то-то, чем ту, которая неискрене будет говорить вежливые правильные веши. По мне искренность и доброта в отношениях важнее ее внешней стороны. И я никогда не бросила бы человека из-за курения или пива (алкоголизм не рассматриваем).

Машуля, вам немного резко сказали, но правильно в принципе. Как и большинство жизненных истин эта немного жестока, но это большая правда. НИКТО не вынесет вас из этого на руках кроме вас самих. Возможно вы думаете, что вам надо говорить и говорить о нем, о ситуации, о вас, но когда разговор закончится вы будете там же, в том же месте в тот же час. Вам следует осознать, что вы в этом горе одна (это тяжело принять), а так же что все одни в горе, вы не исключение. НЕ ищите моральной поддержки, ищите решения проблемы в первую очередь. Вам не помогут никакие тонны увещенваний пока вы живете при нем в роли побитой собаки с теткой с животом перед лицом. И никто, даже самая умная и верная подруга-собеседник вас не вынест и не выведет из ситуации, только вы сами. Делайте что можите, не пытайтесь, как вы часто пишите, а делайте.

В моём случае, было просто отсутствие логики. Он тоже курил, это раз. И второе, зачем было жениться на женщине, которая тебя не устраивала? Третье, все его последующие девушки - курят. А я теперь и не пью (принциально уже) и не курю. И ещё, я искренне и сильно его любила. И не оценить это - просто скотство, если уж женился.

Читаю и ужасаюсь, вы просто ещё не разводились и не знаете СКОЛЬКО у вас плохого. Вам просто ещё об этом никто не сказал, отсюда и ваша категоричная идея - сами виноваты. В реальности не виноват никто. Легко хавать комплименты и действительно, считать, что ты лучшая женщина в мире. А реальность ну совершенно не такая. Чтоб её увидеть, надо иметь способности и к самоанализу и к самокритике и желание расти. Просто тогда ушла любовь... Вот и вся история. Про мужскую психологию что-нибудь знаем?

Глупость первостатейная. Не задумываясь наш товарищ пошлёт её вместе с ребёнком куда подальше. Он НЕ ЛЮБИТ ЕЁ, унижает её, ваапще вытирает о неё ноги. Она ему тупо не нужна. Нужна как кровь для вампира, и это - всё. Сколько вам лет, раз вы такие нелепые советы даёте? Какой ваш личный опыт и опыт ваших подруг? У меня хотя бы 7 лет совместной жизни есть, чтоб понять, что Машуле надо ВАЛИТЬ и всё.

Ну и чтоб орать на ровном месте - это ноносенс конечно. Не было этого. Оскорбления и ор попёрли во время развода, естественно. Когда человеку больно - он кричит. Не считаю это нормальным, но тогда я бы по-другому не вылезла. Я пошла на русский КВН! Буду смеяться 2 часа!

Читаю и ужасаюсь, у нас пока неравные весовые категории. Я тоже первые лет 5 брака читала подобные истории и ужасалась, когда замуж собиралась и говорила себе, ну надо же быть такими несмышлённым и глупыми тётками, чтобы так себя вести с мужем. И ещё первые годы у меня лично всё было идеально: любящий, заботлиый, ласковый и понимающий муж, заваливающий подарками и гордящийся своей женой. И учила я жизни тех, кого кидали мужики, что мол сами вы девочки виноваты, надо было правильных мужиков выбирать ;-) Проблемы начались где-то на 7 году жизни. В начале отношений, когда у тебя есть преимущество новизны и мужчине интересно с тобой просто по факту, что ты есть, очень легко учить других. Но! Я уверена уже через 3-4 года совместной жизни вы начнёте всех понимать на этой ветке лучше, даже если у вас в самом деле идеальный муж. Лет через 7-9 вы ещё больше приблизитесь к пониманию Манилы, ну и дай вам бог не испытать того унижения, которое выпало на долю нам, после лет так 10 брака. Очень надеюсь встретить вас потом и поговорить. Правда. Я совсем без подколок. Всему своё время. Наслаждайтесь пока радостью начала жизни и этой энергией. Потому что дальше все непредсказуемо в большинстве случаев с современными мужчинами.

Блин, смешно вспоминать, как я (в двадцать с небольшим и в первый год после свадьбу) на форуме учила жизни женщину за 35 с семейный стажем больше 10 лет, от которой муж повадился бегать к секретарше. Анекдот прямо, вот бы дословно сейчас свои посты почитать ;-) там было нечто вроде, попробуйте с ним поговорить и понять его, и ещё не забывайте, что мужчины любят глазами ;-) да, девочки, вы б тоже упали от смеха, если бы нам всем сейчас мои те советы почитать ;-)

Так что, всему своё время ;-) это, наверное, и к лучшему. А то, если бы молодые женщины слушали женщин постарше, то род человеческий бы уже исчез, наверное. Каждое поколение пусть само набивает свои шишки. Природа не зря решила подсластить трудное дело размножения и кормления детей, - первое время длится медовый месяц и кажется, что это навсегда ;-)

а, ещё помню, как мама моя с отцом разводилась после 17 лет брака и замуж собиралась. Мне тогда было лет 15 и всё было понятно как ясен день, и недоумевала я, как моя мама может быть настолько глупой и вести себя так, как она вела, да ещё и мучиться ;-) ой, счаз умру от смеха, девочки ;-) не зря говорят, что пока сам на своей шкуре не испытаешь, другого не поймёшь ;-)

Лютики, и все же я не думаю, что надо организовывать группы поддержки по принципу "первый год брака", "7лет брака", " Уже отметили 10 лет - как я еще живу на свете???". Все мы чему-то учимся друг у друга, а у кого еще учиться, кто еще мозги вправит, как не мы же сами, девочки? Чувство мне это знакомо, Лютики, но только на примере воспитания детей - очень смешно, как я учила детных подружек: я ж такая педагог, у меня и племянница есть... Ага, конечно, как свой появился - заткнулась сразу. Перед кем смогла - перед тем извинилась. И вспоминаю подругу, которая своего муженька выперла через 10 лет мучений, как я ее поучала, не будучи замужем. Прямо неловко. А сейчас очень серьёзно к ее словам прислушиваюсь: "Если б ты знала, как мне хорошо! Без него! Это просто рай". У меня в сентябре 10 лет будет.

Машуля, я поняла что с мамой... Тебе надо быть с ней каждую свободную минуту, наговориться, все выяснить, все вспомнить. Никаких слез, только поддержка. Я знаю, о чем говорю - у меня мама ушла 2 года назад. Я послала все и всех, была с ней каждую минуту свободную от беготни по аптекам. Разберитесь с имуществом уже сейчас, нечего стесняться.

Вот ты говоришь - "зарплата хорошая", тогда почему нельзя снять комнату? Пусть самую маленькую, на отшибе, но свою? Тебя же убивает совместное проживание. Но сейчас главное - мама.

Мой пошел налево через 20 лет совместной жизни..Много тогда было чего говорено и переговорено и отношения выясняли долго, решили забыть все и начать по новой.5 лет прошло, ни я, ни он не вспоминаем. Подруга развелась после 22 лет совместной жизни, узнала о том, что 4 года любовница у него была и сам он хотел развода (мой кстати разводиться-то не желал совсем). Грязи они вылили друг на друга немало в момент бракоразводного процесса,развелись ровно год назад и он ушел к ней, там женщина тоже разведенная и с ребенком 7-ми лет.Сейчас ушел от нее и пошел жить к отцу, звонит подруге постоянно, подлизывается к дочери с дорогими подарками и ведет себя, как нашкодивший кот..виноват и был неправ и т.д. и т.п. Но уж слишком они много друг на друга вылили помоев, она говорит, как перегорело все внутри, обратно не приму ни за что.. Хотя первые полгода после развода она бы его точно приняла, даже ждала, что вернется, теперь все.

lixette,совершенно верно, мне нужно становиться сильнее

Из ситуации никто меня не вытащит, но с душевной болью нужно как то справлятся

Аник, мама сейчас самое главное

Но тратить деньги на съем мне в такой ситуации ни к чему.

Просто плюю на бывшего, его беременную любовницу и решаю сейчас самое страшное

Первые шаги я все же уже сделала - во-первых, прекратила ей звонить, оскорблять и устраивать истерики, все вычеркнула эту мерзавку вместе со своими обидами, во-вторых - перестала выяснять отношения с бывшим, у меня своя комната, своя территория, в третьих - перестала утопать в слезах и стараюсь мыслить конструктивно - чем именно я могу помочь сейчас маме

Девочки, вы меня за молоденькую приняли, а мне уже 42, и два развода позади, но я никогда не скажу плохого слова о моих мужьях! Они оба были замечательные, но это мне не надо было замуж, первый раз вышла под давлением общественным, когда все выходили и вроде надо (молодая и глупая, 5 лет отношений, 2 года брака), второй раз вышла, расчитывая на что-то (такую же глупость хочет сейчас сделать лютики-цветочки, 7 лет отношений с проживанием вместе, 4 года брака) и только в третий брак иду продуманно, с желанием создать крепкую семью, основанную на любви и уважении. Уважение это самое главное в браке, какой ор и самовыражение! Если пропало уважение, то уйдет и любовь. И в моих двух браках не было место другим женщинам, такой проблемы вообще не стояло.

933, Машуля, если бы ваш муж вообще вас не хотел, давно бы развелся и выгнал через суд. И зачем вы беременной звоните, ее оскорбляете, настраиваете тем самым еще больше мужа против себя? Соберитесь с духом, поговорите с ним. Я так и не поняла, какие у вас с ним сейчас отношения. Другая женщина на вашем месте, вывернула бы ситуацию в свою пользу, если бы она еще любила мужа и он ее тоже. Была та любовницей, а стала второй незаконной женой. И таких семей полно в России особенно, если мужик состоятельный. Это не глупость как ты выкрикнули некоторые, а грустная реальность, но и к такой можно приспособиться, если в перспективе вообще ничего, сами оцените свой потенциал.

Да жалко что всё так получается, всегда грустно когда ломаются браки и связи. Вчера разговарива с одной мудрой подругой (ей 70, ) да,да подуги нужны разного возраста особенно мудрые.Очень не многие знают что такое любовь, то что мы называем любовью-на самом деле есть целый спектр отношений, на наиболее земном уровне любовь-это сексуальное влечение и она всегда проходит,затем когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь которая лежит за пределами сексуальности и уважает уникальную индивидуальность человека... (подумаешь СМС-ка, маленькая инрижка).Эта любовь основана на свободе, а не на ожидании или потребности,никто- ни ваш нынешней партнер, ни какой-нибудь сказочый избранник не может принести вам счастье на блюдечке( даже если захотят). Настоящая любовь приходит не из попыток решить наши проблеммы зависимостью от другого, а в следствие развития нашего внутреннего богатства и зрелости.Тогда будет столько любви,чтобы отдать, мы естественным образом привлечём влюблённых.Если мы заглянем вглубь себя-причина состоит в том что мы боимся одиночества. Всё остальное -лишь оправдание...

Читаю и ужасаюсь,да я навтворила глупостей

Больше никаких звонков и оскорблений не будет, мне сейчас о другом думать нужно

Мне кажеться, муж меня не любит, зачем цепляется за меня,ревнует, боиться что я найду другого я не понимаю, возможно любовница за него замуж не хочет, ей достаточно вечного праздника в виде коротких встреч

А я не хочу жить с человеком, который меня не любит

Попытки к откровенному разговору ограничиваются фразой все будет хорошо

Машуля, это не он вас не любит, это вы его больше не любите. Мужчина может любить несколько женщин одновременно и каждую по разному, на этом и строятся гаремы. Это женщины хотят быть уникальными и единственными.

Наверно люблю еще, только прощать не хочу

Может быть кому то комфортно существовать в гареме, но для меня это однозначно неприемлимо

Для меня нет ласковыъ слов, только для нее (читала в переписке)

Человек реально почувствовал свою безнаказанность, решил что я никуда от него не денусь

И вижу, что реально его раздражаю

Так зачем все это нужно?

Еще я излишне эмоциональна, пытаюсь выяснять отношений, я сейчас хочу просто тихо заняться своей жизнью

Захочет поговорить, поговорю

Два года назад, узанав про измену, пыталась повернуть ситуацию в свою сторону, припоминала и исправляла все сделанные мной ранее ошибки и что из этого вышло?

А теперь у меня реальная беда, это тоже отврезвляет

Понимаешь, что есть настоящее горе, а есть ерунда

939, не знаете вы еще настоящего горя Машуля и дай вам Бог никогда не узнать. Но я вижу, что на данный момент вы не хотите сохранить семью, а пытаетесь тянуть время, т.к. сами пока не в состоянии жить самостоятельно. Этот вариант еще хуже, чем жить в гареме.

Вы хотите Машуне горя?

Наехать на форум? Поучить? Вы думаете, это кому-то интересно. Именно вы сюда зашли с какими-то осуждающими суждения без малейшего понимания боли измены любимого человека - раз выходили и разводились каждый раз по уму. Так что про грязь не надо.

Читаю и ужасаюсь, вы очевидно пропустили

Горе у меня сейчас самое настоящее - мама заболела

И отца я потеряла несколько лет назад

Так, что к сожалению знаю

Люди не упоминают про горе в таких ситуациях. Противно ей-Богу.

Писала Машуля, почему то вышел гость..

Машуняяяяяяяяяя!!!!!!!!! Я ничего не пропустила. Ничего. В вашей ситуации НЕЛЬЗЯ думать о горе. Надо лечить маму. Надо верить. Больные всё в глазах чиьают.

Вы просто не поняли, что мне не нравятся максималисткие суждения 42-летней женщины с претензией на истину в первой инстанции.

в последней инстанции, сорри. Уж русский забываю.

Стараюсь черпать из этого форума реально полезные советы

Читать слова поддержки

Злость на всех и все у меня отсутствует

Явгп, вы какая-то правда неуравновешенная женщина, вроде ученый с ваших слов, интеллект должен быть выше среднего, но вы даже не удосужились немного подождать моих новых постов, чтобы выстроить так вами любимые логические цепочки и высказаться, а сразу выпаливаете первое, что пришло на ум. По вашему первому впечатлению я и не разводилась и психологию мужчин вообще не знаю, а теперь орете, что я пришла на форум вас учить. Я перед тем как что-то сюда писать потратила 2 часа, чтобы все прочитать и составила представление о каждой из вас (читала быстро могла пропустить детали жизни, очень бабоньки вы много льете воды) Назвали себя громко "я в группе поддержки", а когда Машуля обратилась конкретно за помощью, отмазались по американски, чужой негатив мне не нужен. Пишу я не вам, поэтому попрошу впредь мне не отвечать.

Я могу понять Я в группе поддержки!!!, ей ведь тоже сейчас нелегко

Человек она мудрый и сильный

Понимаю, что выкарабкиваться самой нужно, но и общение на форуме для меня важно и пусть в какой-о мере мозги вправляет,отврезляет и заставляет задуматься о многих вещах

ЧИУ, вы тоже с громким именем сюда пришли. Почитали и ужаснулись: ах, какие ужасные вещи пишут тут девочки! А чего ужасного-то? Кстати, грязи на мужей тут налито по минимуму, посмотрите по форумам по сторонам. Я, честно сказать, струдом могу припомнить тут злобные эпитеты и даже если были где-то кем-то сказаны, то не в них дело в принципе. Речь о том, как женщине жить после этого. А не о том, как загнобить мужа. Скажите, в вашей жизни были когда-ибудь измены и метания со стороны мужа? Рассказы про то, какая она, та, другая великолепная?

950, только к сожалению, все общение сводится к обсуждению какие козлы мужчины. А из вашей ситуации я поняла, что муж вас любит, боится потерять. Жизнь вам подкинула задачу, решение которой зависит только от вашей мудрости и искренности, а форум это так поболтать, выход найдете только вы сами.

ЧИУ, мне кажется, что в жизни семейной со стороны женщины есть 2 типа подхода: а. Она несет семью, он может оступиться. обиды прощаем в рамках разумного, его считаем существом типа пенисоидного гуманоида, которые за причинное место несет слабую ответственность, при виде женщин теряет волю, что с него взять. Вот вы - женщина, вы умная, вам надо сохранить семью. Сохранение семьи на практике выражено в продолжении совместного проживания под одной крышей. Поскольку женщина обид и измен в серьез не берет, то таким сохранением семьи и не мучается особо. Измена - дело слабо значительное, сравнительно легко прощаемое и где-то нормальное. б. Женшина хочет равной ответственности за семью со стороны обоих м и ж, хочет чтобы он понимал, что делает и какие будут последствия. хочет, чтобы он, перестав любить, сказал об этом и ушел, а не обрюхатил предварительно соседку, продолжая есть семейный борщ. Она хочет уважения к себе. И, в большинстве случаев, готова дать его взамен (отпустить, не раздеть при разводе, поддерживать встречи с детьми и т.д. Оба варианта, я не осуждаю, но полагаю, что вы относитесь к первому случаю, а большинство здесь до вас присутствовавших - ко второму. Реально понять друг друга женщины этих двух лагерей почти не могут.

Вы считаете, что Машуле жизнь подкинула задачку? уравнение со всеми известными? И она ее должна решать сама и мудростью? Скажите, это как? Я не Машуля, хотя и зовут меня маша на практике, но вы мне расскажите, как чисто по вашему эту задачку ей следует решить? Как вы думаете? О том, что муж ее не хочет потерять, я с вами согласна, только к любви это не имеет никакого отношения. Любящий человек, не будет фиктивно разводиться, оставляя жену на улице по факту. Он не будет говорить: делай по хозяйству, чтоб не выгнал на фиг. Он не будет открыто жить с 2 бабами и говорить что все будет хорошо. Машуля удобна, но не любима. Гед там любовь в каком месте?

Считаю, что сказать женщине, что разлюбил ее и дать ей свободу, самый приемлемый вариант

Для меня

Вот эту мысль и пытаюсь донести до своего мужа

Все же этот форум уже помог мне справиться с бурей эмоций

Никаких истерик,спокойный тон

Не знаю как будут развиваться события дальше

На следующей неделе многое прояснится с анализами, к сожалению, я далеко от мамы. Пока есть кому быть с ней, по возможности сорвусь с работы и поеду и буду делать все что в моих силах

Беременная бывшая подруга теперь для меня пустое место, мне нужно сейчас деньги зарабатывать

954, все что вы написали уже изложено и переизложено женщинами миллионы раз. Но только нельзя применить эту кальку к каждому конкретному случаю. И по хорошему женщине бы неплохо для начала понять саму себя, а потом пытаться понять мужчину. Здесь хороший сайт по психологии семейных отношений. http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03033.shtml и об измене http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03q.shtml

Я собственно, пришла на форум, потому что узнала от своего будущего мужа, что он изменял жене в конце их брака (15 лет совместной жизни), развелись они все-таки по другому поводу, но меня заитересовало, что же нужно такого сделать чтобы муж начал изменять. И вижу что даже, когда мужчина кричит об причине его измены (мертвые отношения как у автора ветки), его все равно не слышат, он все равно негодяй. Вы знаете, но даже жена Клинтона замяла скандал с его любовницей одной фразой "Я уважаю в своем муже мужчину".

Ха-ха-ха. Какой смешной наезд. Взвалите на себя Машулю!!! Бессонные ночи, плохое настроение, потерю энергии Я ВАМ ГАРАНТИРУЮ. И то, что вы её не поможете даже за 3 месяца беспрерывного общения - Я ВАМ ГАРАНТИРУЮ. В отличие от вас я ПРЕКРАСНО знаю ситуацию Машули. А вы - опять вешаете ярлыки и имеете максималистическую точку зрения. Удивительно, что вы не в курсе что ЧЕЛОВЕКУ НЕЛЬЗЯ ПОМОЧЬ, ЕСЛИ ОН САМ ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ. Я-то Машуле уже дня 4 пишу беспрерывно, а вы тут влезли со своими кратосрочными браками "по мозгу", диагнозы поставили, ссылку дали, возрастом козырнули - самооценочку поднимаем? И что поднялась?

Меня люди благодарили за слова, сказанные к месту, а вас?

Хотите я вам тоже диагноз поставлю?

Манила, как твои дела? Какие новости?

lixette, Спасибо большое а книгу!

Одна моя знакомая заявила , что если мужчина изменяет и уходит к другой женщине, то виновата только сама женщина

Потрясающая категоричность

Объясняю причины развода - обида, оскорбленное самолюбие, потеря уважения, потеря любви, боль, потеря своей "уникальности" в глазах любимого. Да вы вот именно НЕ сЛЫШАЛИ женщин, которые вам говорили ПОЧЕМУ они разводятся.