Вот и пришел конец моей счастливой жизни...

Теперь смотрю на маленьких детей и плачу, у нее скоро будет ребенок, а меня в браке мурыжили столько лет

И уйти некуда, чтоб разрубить гордиев узел, так и буду мучаться и наблюдать ее растущий живот

Где выход, не знаю, сигареты и транквилизаторы, вот мои вечера

Девочки, я тут временно выпала на эти дни, просто завалы дел. Надеюсь, вечером смогу выйти в интернет подольше. А пока, не отчаиваться! мы большие молодцы, у нас всё будет лучше не бывает.

машуля, решите, что вам надо - и от этого и отталкивайтесь. мужа отношение вы к себе вряд ли измените. а кто ещё знает что она беременна от него?

Манила, вы просто по привычке ещё с ним откровенны и кроме того, хотите его уязвить (подсознательно). Думаю, очень важно настраивать себя на общение уже более отстранённое, не открывайтесь ему как раньше, всё, это сейчас вам будет только вредить. Насчёт "забиться в норку и помереть", я вам дам "забиться и помереть"! Поплачете, разгребёте всё это, оклемаетесь и потом будете себе счастливо жить-поживать и жизни радоваться. Просто расслабьтесь сейчас насколько можете, пусть какие-то вещи ускользают от вашего контроля, дайте им быть. Дальше будет всё хорошо, посмотрите на мой пример, я то уже почти вылезла из этого дерьма.

Я в группе поддержки!!!, благодарю вас, хорошая моя, за книгу, я бы с удовольствием, но из-за того, что уезжаю, приходится пока каждый грамм веса считать, многие мои любимые книги придётся сдавать в библиотеку. Так что, давайте ваше предложение останется в силе, когда я немножко обустроюсь на новом месте, потом вы мне её и перешлёте. Маниле йога пока не нужна, хотите, я вам эту книгу перешлю? Вы мне быстрее давайте знать, потому что сегодня я все книги уже соберу в большую коробку.

Обнимаю, вас девочки, думаю, всё, пора нам из страдалиц превратиться в сказочных счастливиц. А это просто так не происходит, надо, как в сказке, удариться оземь. И крепко удариться, я вас скажу ;-)

Манила, и ещё совет - идите срочно куда-то двигаться, ну там на belly dance class или типа того, что вам нравится. Или гулять по парку или любой другой вид физической активности. Когда тело двигается, то легче переносит стресс. Ну и соответственно, уму легче выбираться из шока, если тело не создаёт проблем. Сейчас выделяется очень много гормонов, которые угнетают нормальную работу многих систем. Движение ускоряет процесс обмена веществ, поэтому постарайтесь что-то такое предпринимать, сразу будете себя чувствовать поуверенней.

а вообще, вот бы нем пересечься где-нибудь за чашкой кофе. Ох было бы классно поговорить за жизнь ;-) может, это когда-нибудь и произойдёт ;-)

Печально конечно, но именно это ваше любопытство и подозрения и сыграли главную роль в разрыве! если вы им дорожили,не нужно было хотя бы сообщать ему о том,что вы выявили...больно,обидно но как-то умнее нужно быть и хитрее, темболее если хотите вопреки всему сохранить отношения. Ну а вообще,конечно возможно к лучшему,что так произошло,что все узналось,ненужен вам такои человек,который вас предал! Не нужно на себе крест ставить, сложно...но выше голову!!! Вы ему обе дороги?-да бред,просто ему так удобно, вы-привычка,она-увлечение...не жизнь а малина!!! Вообщем-то все это не имеет логики!!! Голову сломаете,если будете думать что да как и почему это с вами случилось! Нужно жить дальше, решите для себя готовы ли вы будете снова его простить, а потом снова пережить такое... Мой совет конечно,разойтись окончательно!

Пытваюсь вызвать мужа на откровенный разговор, чтобы раз и навсегда все решить

Машуля, что вы хотите решить? ребенок все равно у нее будет. И он все равно будет от вашего мужа. И даже если бы его вдруг не стало, то, что он вас предал все равно остается в наличии. Мало что тут можно решить. Поверьте, вам сложно, но это пройдет. Прийдется ждать, но пройдет точно!

ну вот, писАла, писАла, а всё куда-то пропало(((

Машуля, вас Господь уберег иметь от этого урода детей. У вас будут дети! Только совсем от другого мужчины. Замечательного, достойного и горячо вами любимого! вы позже поймете, ощутите, что это просто счастье, что вас не связывает ребенок, как вечное напоминание о предательстве. У вас будет другая жизнь, новая, чистая. Вам это уготовано судьбой. А то, что было - пробный вариант, жизненный опыт (пусть и негативный), черновуха.

И не факт, что ваша подруга беременна именно от вашего мужа. Ему она могла сказать что угодно. Но это может быть неправдой... Да даже и от него. Пусть рожает от м_удака. Это ее беда. А ваше счастье в том, что вы не на ее месте!!!!

Я всё таки до сих пор не понимаю ваших афер с недвижимостью. Что бы там ни было, смысл в них был один - оставить вас без прав на жилье. Ведь в результате так и получилось, не правда ли?

Манила, зря ты мужу сказала, что знаешь как зовут эту девку.

Тебя прекрасно понимаю в этой ситуации, но делать так было нельзя! В его глазах - она луч света сейчас, что бы ты не сказала и не сделала никак ее не очернит, т.к. он находится под воздействием гармонов влюбленности, у него пелена на глазах. И чем больше ты будешь долбить ему мозг, тем ниже ты упадешь в его глазах - это реальность! НЕ ТРОГАЙ ЕГО! Хочешь что-то узнать, молча узнавай, складывай мозайку - Но только для самой себя.

Ты была в глазах мужа - сильной и привлекательной, вот такой и оставайся, не порти свой образ этими разборками, кроме раздражения ты не вызовешь ничего у него.

Второе - надо срочно разъехаться, СРОЧНО! сколько можно жить в одном доме.

И наплевать на все эти ценности детские - моя кровать, мой стул - как это Она будет здесь сидеть? Да обычно, придет и сядет - ничего такого в этом нет. Это только для вас имеет ценность такие вещи, ей и вашему мужу всеравно!

И вам должно быть все равно. Была бы у вас возможность привести кого-то домой, заняться сексом в вашей спальне - вы бы тоже поняли, как мало это значит, это просто декорации - не более того.

Когда я через неделю разрыва начала спать с другим мужчиной, я поняла, как легко перейти эту грань - переспать с кем-то другим, ночевать вместе с другим человеком, возить его на своей машине при случае - это ничего не значит, и это очень легко сделать... Мы, женщины, как правило придаем таким вещам слишком большое значение, а зря! Мужики думают по-другому.

Лютики-Цветочки!!!! Книга электронная!!!! pdf file. Я бумажные книги раз в год читаю. Вы чего??? Я высылаю. Её написал Антонио Феррера, "Секрет любви называется". Там самое главное сказано, КАК женщина видит мужчину и КАК мужчина видит женщину и ПОЧЕМУ так нам тяжело понимать друг друга!!!! В любом моём e-mail (их у меня 4!!!) есть моя фамилия. А по фамилии меня очень просто найти в интеренете. Я буду рада дружбе с вами. Например, в одноклассниках, но совершенно не хочу чтобы я стала "широкоизвестной" - сдохну!

Лютики-Цветочки! Я послала! Девчонки, эта книга только для "выздоровевших", "больные" мужиков ненавидят и им к лицу больше автомат)))). Опять я одна - все спят. Вообщем, всем спокойной ночи. Буду писать Машуле.

Группа поддержки, а скачать книгу эту можно где-нибудь?

Можно наверное, но я не нашла где. Купила за 10 баксов.

Машуля, вы извините, конечно, я не знаю вашей финансовой и семейной ситуации, но так не бывает, чтобы было некуда уйти. Съём комнаты, подружки, родители. Я не верю, что все вам откажут. Я БЫЛА В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. Я ушла до того, как вырос живот. Мне сейчас всё равно на ёё живот. Меня интересует мой. И чтобы вы не чувствовали себя совсем уж несчастной, скажу, что эта женщина с животом была моей сестрой. Сейчас у меня нет сестры. Она для меня тогда умерла. Я к своему стыду, не могу ещё общаться с мамой. Не хочу давать никакой информации о себе своим родственникам. Чем больше вы остаётесь в этой ситуации, тем ГЛУБЖЕ вы наносите себе рану и тем ТЯЖЕЛЕЕ вам будет себя восстанавливать. Это факт. Вам нужно что-то делать. Не жалейте себя - этот путь не даст результатов. Нужно решение (волевое) и действие согласно придуманному плану - без оглядки назад и пережевывания. Как же тяжело мне даются эти строчки. Всё опять перед глазами.

Машуля, вам, увы, не нужен этот разговор. В разговоре с мужем, вы не найдёте решения, ибо ваш муж сейчас out of mind (без мозгов). Вы и только вы ответственны за свою жизнь и свои решения. Чем раньше вы это поймёте, тем меньше вас будут использовать и тем легче вам будет жить. Ну перестаньте плакать и злиться, действуйте!!!

Машуля, ваш муж думает только о себе, а не о вас или "нас", он ещё думает о "них". Я уверена, что он не даст вам ответы на вопросы и не предложит приемлимого для вас решения. Пустое это. Трата нервов и времени.

Пить не надо. Не поможет. А здоровье угробите. И на ребёнка потом и не рассчитывайте, если сопьётесь и опуститесь. Алкоголь - мощнейший депресант. Он полностью разносит психику и убивает массу нервных клеток (читайте - мозгов меньше будет). Одна надежда - раз транки едите горстями, значит не должны бухать. Если бухаете - немедленно к врачу!!!!!!!!!!! Алкоголь - исключить. Добровольно и самостоятельно. Не фига. Алкоголики никому не нужны.

Пытаться - это для детей, извините. Взрослые просто обрывают отношения и всё. "Всем - спасибо, все - свободны", что называется. Все - в сад!!! А вы у себя одна и всегда на первом месте! Только так и никак иначе.

Машуля, это типичная проблема нас, женшин. Мы пытаемся "раз и навсегда всё решить", и это происходит каждый день. До тех пор, пока мужика это окончательно не задалбливает и он просто пугается наших предложений "поговорить" или "обсудить". Здесь уже, по-моему, всё решено, и единственное, что можно в этой ситуации сделать - постараться взглянуть на неё как она есть, as it is. Реальность такова, что вам надо уходить из этой разрушительной игры, спасаться бегством, потому дальнейшее участие будет разрушать вас в первую очередь. И вы будете тратить время и нервы в этой абсолютно бесперспективной ситуации (даже если он и вернётся к вам, вернуть того мужа в начале отношений уже не удастся).

Понимаете, красиво проиграть - это своего рода искусство тоже. На этой ветке мы все в чём-то проиграли, нас предали, бросили, не оправдали наших надежд - кому как угодно. Ну, это ещё не конец света, жизнь, она и состоит из череды побед и проигрышей. Главное, быстро осознать эти условия и начать расхлёбывать материальные последствия, чтобы выйти из игры с минимальными (насколько возможно) материальными и психологическими потерями.

и двигаться дальше. Не зацикливаться на этой конкретной неудаче. Просто вынести урок, пережить эту боль, набраться мудрости, но двигаться дальше, по возможности не становясь циником или разачарованной во всех мужчинах критической неприятной тёткой.

Лютики-Цветочки, вы получили мою книжку?

Машуля, так что, чувствуя всё вашу боль и отчаяние, я, тем не менее, призываю вас перестать упиваться этими страданиями. Чуть-чуть пожалели себя, помучились, выплакались, и всё, труба зовёт, решать там материальные вопросы, говорить с мужем по-деловому и спокойно на тему того, как и сколько он сможет вам помогать. Дальше определяться с работой и дальше искать для себя более комфортное место жительства, потому как "с глаз долой - из сердца вон". Как только растущий живот перестанет маячить перед глазами, вам уже станет легче и вы сможете быстрее переключиться на решение своих проблем, а не сидеть вспоминать прошлое и то, как хорошо было тогда.

Я сейчас просто не могу проверить тот ящик, с которого её вам послала. Извините за назойливость.

Группа поддержки, да, и я вам написала уже ответ. Книжка очень полезная,всё чётко структурировано и очень убедительно показано. Я пока её просмотрела, но буду читать ночью, когда будет немножко времени для чтения. Спасибо вам, дорогая моя, вы очень щедрый человек.

Лютики-Цветочки, я не щедрый человек, вы мне просто понравились. Мне редко нравятся люди. И страдаю от недостатка общения с симпатичными людьми. Я думаю, вы в курсе, раз в штатах.

Манила, я сегодня когда ехала домой, застряла в трафике, и в этот момент в мою глупую голову пришли вот такие мысли по поводу вас (ну, и по поводу меня тоже, потому что это одинаково к нам обеим относится, потому что и мы схожи, и ситуации наши). Знаете, мне кажется, вы пережили какие-то неприятности и лишения раньше, и теперь стали побаиваться жизни. В том смысле, что попытались выстроить себе "зону комфорта", создать своё маленькое королество, где всё понятно и ясно, и всё происходит по понятным вам правилам и законам: есть муж, который вас любит, есть какие-то устремления, есть планы, и всё, в общем-то, тихо, мирно, предсказуемо и _нестрашно_. Ибо всё - под контролем. Но... мало кому удаётся оградиться от жизни, она здесь - шумит и бурлит перед нашим носом. Она бросает нам вызов или нас балует, непредсказуемая и кипящая. И она как бы создаёт вам условия, в которых вы вынуждены потерять почву под ногами и начать двигаться опять куда-то. Вынуждены взглянуть в лицо собственному страху.

поэтому вам и кажется, что все вокруг врали относительно своих чувств и вообще, вам кажется, что мир пошатнулся, вы потеряли контроль над ситуацией. И теперь переживаете боль, отчаяние и самое главное СТРАХ. Так жизнь нас с вами учит становиться бесстрашными и открытыми.

И что показательно, у вас (как и у меня) первая реакция сбежать, забиться куда-нибудь и послать этот непредказуемый опасный мир куда подальше. Мы привыкли так делать, если не можем полностью контролировать ситуацию. И это путь вникуда, к новой сильной боли. Потому что требует очень больших усилий построение такого "королевства", ещё больших усилий, чтобы всё поддерживать под контролем и... когда всё валится как карточный домик (а это случается сплошь и рядом в жизни, потому что её главное свойство - это непостоянство), то мы чувствуем себя улитками, с которых заживо отодрали спасительную ракушку.

я понимаю, что я уже немножко отошла и счаз могу пускаться в философию, в то время как у вас счаз идёт один девятый вал за другим. Но, думаю, благодаря тому, что моя ситуёвина уже немножко стабилизировалась, я и смогла взглянуть на всё с более высокой точки зрения.

Так что, вся эта ситуация просто подталкивает нас изменить привычный паттерн поведения (недоверять и побаиваться жизни) на новый, более выигрышный, - с открытым забралом встречать всё, что является перед нами и никогда не отчаиваться, если нам пришлось проиграть или что-то потерять. В одном потеряли, в другом приобрели. Закон сохранения материи.

Ну, спасибо на добром слове, конечно ;-) Может, как-нибудь где-нибудь удастся и вживую пересечься ;-)

Лютики-Цветочки, какое у вас образование? Просто интересно. Не хотите, не отвечайте. Вы так интересно пишите.

Я ещё хотела сказать Маниле и Машуле, что не пропадайте, девчонки. Вам выплакаться надо, выговориться. Здесь очень много женщин это понимают, даже если вы не от всех сочувствие получаете, это не значит, что вас не читают. Вас читают. И ваши решения читают и осмысливают. И ваши действия на себя примеряют. Манила, если в Париж уедете - пишите. Машуля, у вас конечно более тяжелая ситуация (по моему мнению), и ваших сообщений я лично жду. Как вам хреново я представляю, как я себя вела в той ситуации - тоже помню. Один раз 800 баксов в месяц за разговоры с Россией заплатила - поддержку искала. Пишите.

Девочки, милые, спасибо вам за советы и слова поддержки

Вечером появлюсь, пора убегать на работу

знаю, что мне тут советовали - с мужем не говорить - но это очень трудно, когда находишься в одном доме. и когда он ведёт себя так, как будто всё в порядке. вчера вышла посидеть во двор вечером - у нас замечательная погода сейчас - ну и муж завёл разговор. что он себе ищет что-то, что ещё не нашел то, что нравится - я ему сказала, что нефиг выделываться...и потом разговор как-то переключился на его бабу (я пыталась изменить иему пару раз но не вышло). и какая она такая всякая, и какой английский у неё хороший... фу... а потом он мне начал с пеной у рта доказывать, что он с ней не спит. я ему говорю - а почему? а он мне - она не хочет... но, говорит, уверенн, что захочет! мне должно было быть больно, но было только противно. то есть меня он вот так мучает просто за возможность с этой бабой переспать.

блин, ну что это вообще такое? он ведь не похож на маньяка-извращенца, или сластолюбца какого-то - нормальный мужик, умный (как я считала) - как такое можно объяснить? его как будто подменили.

но должна сказать он своими этими разговорами делает мне услугу - он становится мне противен. конечно, это я сейчас такая смелая, а через пару часов опять буду реветь - но просто вся история с этой его девкой, что он там себе напридумывал (и не без её помощи - она ему тоже писала, что, мол, хочу тебя) - им ведь манипулируют, зачем - неясно, а он не знаю на что расчитывает. но даже за этот мизерный шанс готов вот так со мной поступить! сегодня вечером его не увижу (надеюсь), завтра - к подруге с ночевкой; а там, глядиш, он и переедет. вчера у меня допытывался, собираюсь я платить счета или нет, и какие мои планы - хотя мы это всё уже 100 раз обсудили. наверное, надеялся что я у подруги жить останусь.

лютики - я согласна с вашей теорией. у меня всё время были в семье какие-то проблемы, разводы, переезды, так хотелось семью и кого-то, кто меня понимает - вот и напридумывала себе про близость душ и всякое такое. надо взрослеть и заботиться о себе самой, а не искать заботу у мужиков.

держись, машуля, не унывай. всё у тебя будет супер.

мне кажется, что уже совершенно всё равно, что я скажу или сделаю. я теперь у него - мегера и обуза, а новая его дура - свет в окошке. конечно, соориться и гадости делать я не буду, себе дороже, но уже точно знаю его к себе отношение.

Манила, ты (я опять забыла, что мы на ты были, голова моя бедовая) сейчас произнесла то, что смутно ощущалось мной, но я всё никак выразить для себя не могла. Благодарю тебя, эта фраза почти что сориентировала меня по жизни сейчас, её важность просто исключительна. С меня кофе или бутылка хорошего вина, спасибо тебе ещё раз!