Муж врет.

Я не забыла про кассеты. Про измену заикнулась не случайно, понимая, что из нее тоже ноги растут. Любезно отвечаю на интересующие гостей вопросы. Интерес очень узок, трудно не заметить.

Ну конечно же нам про внебрачного ребенка интереснее, чем про Ваш сериал.Подробности в студию!

И к посту 100.Вы не должны ничего тому ребенку.Ваш муж должен.Он устранился, вывод-Вы живете с подлецом.Так что удивляться его непорядочным поступкам?

А самое замечательное и поразительное, что все дружно решили, что мне все равно. Если вы не были в подобной ситуации, то просто не понимаете элементарного: такое не может быть все равно, просто жить нужно дальше.

"...вывод-Вы живете с подлецом."

Вы не открыли Америку. Человек, которого я люблю, за которого несу ответственность, которого всегда буду защищать, пока он будет в моих глазах этого стоить, своей трусостью и ложью стал подлецом, но не перестал быть носителем других хороших качеств и просто дорогим человеком.

У внебрачного ребенка есть мать, мать как последняя инстанция решает, быть или не быть этому ребенку, ей прежде всего надо было думать как будет жить ребенок без отца....Она крутила шашни с женатым мужчиной и о предохранении как минимум должны были думать оба, ну или тот, кому меньше всего нужен был этот ребенок...

А вам автор просто не надо было смешивать мух и котлет вместе, ребенка на стороне и сериал

Автор, думаю с враньем бороться бесполезно...Больше его бесить будете, что вы вся такая правильная, внебрачных детей нет, врать не любите, поэтому и делал, делает и будет делать вам назло...Он у вас как взрослый ребенок...Осталось только принять и перестать бороться с этим...купить второй комп или телевизор и наслаждаться сериалом в одиночку..

"...Она крутила шашни с женатым мужчиной и о предохранении как минимум должны были думать оба, ну или тот, кому меньше всего нужен был этот ребенок... "

Ей очень нужен был этот ребенок. Она страстно хотела семью и ребенка с моим мужем. Она надеялась, все к этому идет.

Мужу это было не нужно. Он виноват. Он доверился ее первоначальным речам, что ей ничего от него не нужно и потерял бдительность. Она намекала, я пыталась это выяснить. Она вела двусмысленные разговоры о своих гормональных препаратах, а он не понял и проявил пренебрежение. Она истолкавала это как "зеленый свет".

У него не хватило мозгов и твердости, расставить в этом вопросе все точки.

Он тоже не белый и пушистый, в таких делах виноваты ОБА, а ребенок страдает о недалекости двух дебилов. Вам сочувствую искренне, только не защищайте эту гниду - вашего мужа, он как минимум достоин подпирать рогами стены.

Автор,не знаю,чего там у него не хватило...Ошибся- так плати за свою ошибку.Ребенок-то чем провинился,что папаша знать о нем не желает?

Ой,сколько я места заняла...Извините,это я не из жадности.

"... мать как последняя инстанция решает, быть или не быть этому ребенку, ..."

Так вопрос вообще не стоял. Не знаю, до или после беременности, она по полной загрузила моего мужа своей драмой с отрицательным резусом. Муж даже пикнуть не осмеливался о прерывании. Я с ней встречалась, меня тоже спрашивала: А Вам расказал муж почему мне так важен этот ребенок? Я тогда, честно, даже не понимала, вообразила что-то еще более драматичное. Тоже не осмелилась пикнуть, выдала: рожай, конечно, иначе себе этого не простишь.

Болезненно это все было тогда, чего там говорить.

Ага,мало того,что натворил,так еще и на любовницу все свалил.Умница просто Ваш муженек.

112. чего свалил? Он полностью вину на себя берет. Она, по его словам, ни в чем не виновата.

Т.е.,то что он не понял,проявил пренебрежение,доверился ее речам,ему это было не нужно-это Вы придумали?

Автор,что про нее говорить...Она расплачивается за все ошибки- и свои,и Вашего мужа.Она и малыш.А он за Вашу юбку спрятался.Мне вот больше интересно,Вам-то с таким слизняком не противно жить?

114, я выясняла и сопоставляла. Пришла к такому выводу.

115, это сложно объяснить. Он не слизняк, он - инфантил.

Да ладно, прямо противно, у них дети, которых нужно расти вдвоем и не надо тут всем праведницам строить из себя святош. бабы еще такие бывают, что оттрахают и мозг и тело мужика. Я бы тоже не выгнала и забыть-забыла бы о том ребенке, мать у него есть, вот пусть трахает дальше мозги папаши в одиночку без помощи автора и выколачивает деньги или еще что из него...

Ну если не противно- живите с уродами, не обижайтесь только потом что он и с Вами, и с Вашими детьми еще похуже поступит.А та мамаша себе что-нибудь поприличнее найдет.

Ничего сложного тут нет.Сейчас каждый второй такой.У Вас сыновья есть? Такие же будут,благо и пример есть перед глазами.

Автор нравиться плавать в гумне? Разводитесь с ним.

Что значит разводитесь!? Меня умиляют такие посты, разведется и он прямиком к прошлой истории помчится, его там примут, а если занята, то другая подберет, а тут тоже дети останутся без отца....Лучшее наказание - это не выгонять и разводится и показать ему на свое место, на коврике у входной двери и пусть ждет, когда хозяйка положения снизойдет улыбкой....а автор должна бы не заморачиваться по поводу воспитания мужа, а получать от жизни удовольствие...

Вы не поняли :)))) Вам НИЧЕГО делать с ребенком не надо, но вот ТАК эмоционально реагировать на мелкую ничего НЕ значащую ложь , при этом иметь в архиве внебрачного ребенка мужа - это дико ! Такое ошушение что вам важно ВНЕШНЕЕ благополучие, типа муж, семья, все как у людей, полотенца в ванной висят идеально ровно....а ЧТО на самом деле чувствует ваш муж ? Что его волнует ? КАК на вашх отноешниях отразилось наличие ПОСТОЯННОЙ любовницы и ребенка - ни слова, главное - что б сидел ровно и говорил правду. И полотенца ровно висели. Про полотенца - это аллегория. Просто вы придаете значение малосущественным деталям, "выносите" мозг мужу, а вот глобальные проблемы типа внебрачных детей и т.д. вас не волнуют. Вот это и настораживает. Вам нужна просто иллюзия, соблюдения неких ВАШИХ ритуалов, ВАШИХ правил , а настоящие чувства и эмоции вас не касаются.

А на свой вопрос вы ответили сами - он инфантил. И ему ПРОЩЕ и УДОБНЕЕ соврать,чем отстаивать свое мнение, чем сказать правду. И не важно, сериал это, любовница, или еще что-то. Он плывет по течению, все решения за него принимают другие, ему так удобнее. Была любовница, решила рожать - ну так ее решение, он вроде ни при чем. Смотрели сериал, надоело - легче соврать, чем слушать ваш менторский тон о пользе сериалов . Он тихушник, все тихо и не конфликтно, любовницап рожает, вы - прощаете, любовница уезжает, вы - смотрите сериалы, а он тихо-тихо живет своей удобной привычной жизнью. И что не мешали, не трогали, не пристали - иноглда врет....ЧТО тут непонятного ? ЕМУ ТАК УДОБНЕЕ. спокойнее. уютнее. Ему легче смолчать/соврать, чем вступать с вами в дискуссию.

Семья в первую очередь домашний очаг и крепость. Муж как ложка дегтя в бочке меда. Так что не получиться у нее получить удовольствие...

Дети... нормальный отец будет помогать детям, а с*ка забъет на них и будет платить алименты гроши, даже если он бизнесмен.

Верно на 100%

122, мне казаласоь я так понятно изложила. Я на многое реагирую эмоционально, так было всегда. Если бы я не прекратила реагировать эмоционально на то ужасное, что было, я бы уже загнулась и грохнула все семью. Это табу. Отрезано навсегда. Остается обычная повседневная жизнь, с теми же характерами.

На наших отношениях не может отражаться любовница с ребенком. Их нет в нашей жизни. Есть прошлое.

На наши отношения повлияло случившееся. Оно их значительно улучшило. Мы стали гораздо больше ценить друг друга.

А разве не понятно, что он с*ка? Автор если его выгонит, то он не пропадет - подберут, а помогать фиг он будет этим детям как и внебрачному.

Автор простите но вы зануда, вам лучше спорить до усёру и дискутировать чем понять что хочется по истине человеку( в данном случе с кино), я тоже, да и муж привираем чтобы отвязаться друг от друга(конечно в мелочах) потом дружно ржем, оба фантазеры, понимаем что в серьезных вопросах не обманем и не подведем

Так перестаньте реагировать эмоционально, научитесь быть спокойной, но все же мне кажется, вы все равно его не совсем простили и вряд ли простите, это и служит подсознательным эмоциональным вспышкам...немного подлечить нервишки у невропатолога, пару сеансов психотерапии, обоим и может тогда что то и получится у вас.

123, так и есть. И я с этим борюсь, потому что иначе не могу. Понимаю, что нужно изменить отношение. Получается не всегда, скажем так. Эта мелкая ложь случилась настолько неуместно, что выбила меня из коллеи. Т.е. продемонстрировала, что успеха нет или он ничтожен.

Тогда зачем вы задаете на форуме глупые вопросы ? Ваш муж знал, что вы не любите ложь - но соврал. Он знал, что заводить любовницу нехорошо - но завел... Принцип один и тот же - он живет, как ему удобнее,и он не идеальный. Идеальных людей вообще нет в природе. Вы можете написать ему список ваших "нельзя" - но он все равно их нарушит, потому что невозможно жить стерильно и по правилам (не своим), рано или поздно все равно сорвется. вы принимавйте мужа таким, какой он есть.

Читайте пост 131, добавлю лишь, что перевоспитывать мужа поздно, он сформировавшаяся личность. Со своими недостатками. И ваши ультиматумы приведут только к обратному эффекту - он затихарится еще больше и вместо того, что бы делиться с вами - будет скрытничать и поступать по своему. .

128, Однако, у меня возникла острая необходимость понудеть до ус.ру. Может легче станет. Кроме того своим занудством я провоцирую гостей высказываться. И вы высказываете интересные мысли.

Вы легко относитесь к мелкой лжи. Я ее терпеть не могу. Я легко отношусь к деньгам: есть - отлично, нет - не главное. У меня тоже есть свои легкости, разные.

Смириться не получается. Почему? Думаю из-за детей. Хочется на него ссылаться, им гордиться, ставить в пример, отправлять за советом. Знаете типа: послушай, что отец говорит. Или: а вот твой папа поступил так... Что-то от идеальной семьи.

долго ветку не читала, но сделала свои выводы,если вы знаете свое болезненное отношение к мелкой лжи значит не стоит с ней мериться, искать того кто не будет врать, но если вы уже миритесь с мужем столько лет, да еще и по крупняку было, значит в принципе думаю стоит отпустить ситуацию и не бороться, не трепать свои нервы, тут ведь как? или принять или не принять, а стоит ли об этом говорить долго если ничего не изменить?

Я думаю, он все делает мне назло. Даже любовница сначала была назло. Просто потом все из под контроля вышло. Я должна смириться и начать тереться об ноги.

А назло делает, потому что постоянно поучаете, вероятно так было с самого начала вашей совместной жизни, он почувствовал, что живет под вечным напрягом, шаг вправо или влево - расстрел...Это сначала отношений нужно обращать на недостатки, которые вас раздражают, а сейчас глотать ложь и не бороться с самой собой...

Врала, вру и буду врать. Иначе нам до серебряной свадьбы точно не дожить. Ложь делает людей менее значимыми друг для друга. Иначе - скандалы. Тот, кто вырос в скандалах меня поймет. Он врет н а м н о г о больше. Тоже любовницу пережила недавно. Негритянка с тремя детьми. Она мне домой как-то вечером позвонила обсудить ситуацию. А у меня такой ржач начался, я даже не помню, что она мне орала. Естественно мужу не сказала.

"...Ложь делает людей менее значимыми друг для друга."

Какая свежая мысль. Поясните, пожалуйста.

Еще раз 123 перечитала. Как же точно! Думаю: это диагноз? приговор? Это поддается коррекции без манипуляции?

Я думаю,что предавший раз предаст не единожды!!!

и это абсолютно про его мать. Просто абсолютно. Это наследственность или воспитание?

УДОБНО... Вот думаю, а что значит жить неудобно? Я живу неудобно?

Это такая ерунда,по сравнению с его изменой.Вам хватило мудрости простить и жить дальше,так стоит ли заостять на этой кино-лжи.Глупости это,зачем Вам допросы с пристрастием.Сколько одиноких баб в очередь стоят,задумайтесь.

Не знаю, Тина, это глубже. Пытаюсь понять. Я очень странно себя почувствовала. Растерянно как-то.

Помню в детстве, иногда мне было тяжело в школу вставать в старших классах. Мама меня будила, называя время. При этом она прибавляла минут 40, чтобы я не опаздывала. Я вскакивала раз, другой, третий. Потом начала уточнять, она стояла на своем. Потом я перестала ей верить, иногда вылеживала, иногда вставала, проверяла. Вставать было тяжело и холодно. Я лежала и мучилась, хотелось знать точное время. И была растерянность, зачем она продолжает это делать? Я не могу ей верить, не могу не верить и мне нужно в школу.

Я даже так не могу это мужу донести. Точнее, сказать могу, он не воспримет. Сочтет это приступом очередного самолюбования. И ведь будет прав. Я же сама знаю, как это бывает. Поупиваешься своей глубиной, потом гонишь ее прочь вслед за инфантильностью и снова в реальную жизнь, без слабостей.

Че так все сложно?

Автор, все не дочитала, но не важно, по сути: да просто он хотел другое кино смотреть. Или не хотел смотреть Ваше. Все проще, не надо усложнять. И мешать в одну кучу любовницу и кино - глупо. Знаете, есть такой рассказ, не помню чей, о том, как человек поставил себе задачу не врать один день. Так у него все так все по жизни посыпалось: жена ушла, с работы выгнали, соседи волком смотрят... и еще куча неприятностей. Вот поставьте себе такую цель - один день говорить всем только правду. Вот все, что думаете. В глаза. А потом поговорим, ладно? Только честно расскажите, вы же так правду любите.))))

Ой, Автор, вы как моя мама, чесслово. Вы понимаете, что ни одна жена не скажет любовнице: "Иди, рожай, а то сама потом пожалеешь?") Ни одна, понимаете. Видимость семьи. И посылать детей за советом к отцу - это тоже от "идеальной семьи". Врешь - изменяют, накидываешь горку ежедневных проблем - сама же ее и разгребаешь, а они все трахают и трахают на стороне. Жизнь - Г'вно.

" Вы понимаете, что ни одна жена не скажет любовнице: "Иди, рожай, а то сама потом пожалеешь?") Ни одна, понимаете."

Нет, не понимаю. Я сказала. В голове сидела острое желание, чтобы этого не случилось, но я не смогла сказать:"Делай аборт". Выскочило то, что я на самом деле думаю об аборта.

Поэтому, совершенно Вас не понимаю.

и будет муж платить алименты тому ребенку... и будет жить на две семьи... и с кем останется в старости - вопрос нерешённый. смотря кто будет умнее. тоска. а врать то как будет))) ещё ловчее чем раньше. разговоры, что женщина сама виновата и пусть без отца ростит ребенка - пустые. будет она его просить, и если по умному будет, то будет он помогать. Автор, мне Вас очень жалко. даже перечитывать всю ветку не буду. мне Вас жалко просто так. потому что дальше будет только тяжелее.

АНИК, Вы не о том. Во-первых, речь вовсе не о том, чтобы всем и вся резать правду-матку в глаза. Никто этого не делает, я в том числе. Во-вторых, я избавляюсь от всех своих так наз. подруг или знакомых, если начинаю их в чем то осуждать и возникает желание сказать жесткие вещи. Я перестаю с ними общаться, считая ненормальным улыбаться в лицо и не принимать внутри. В деловой сфере - это обычное явление, т.к. сотрудники, а тем более шеф - не друзья.

Дипломатия необходима во всем, но даже она не подразумевает обязательную крупную и мелкую ложь.