Муж врет.

Автор вы и сами ответили уж несколько раз на все ваши вопросы...Муж и шашни с любовницей завел вам назло(если это один раз). Судя по вашим постам, можно предположить, что характер у вас требовательный, для ваших детей - это великолепно, но вот для мужа нет, с ним нужно по-другому, а вы все учите и учите и все недовольны и недовольны результатами, мужа нужно воспринимать таким каков он уже есть, он сформировавшийся человек с его недостатками и достоинствами, так же как есть и у вас ваши недостатки и достоинства, зачем постоянно тыкать носом в его промахи, если за год совместной жизни вы не сумели исправить, то, что вам так не нравится в нем, успокойтесь уже и смотрите сквозь пальцы на мелкую лож, вы же ведь разводится не собираетесь с ним..

Да мало таких людей как вы в жизни, все привирают кто поменьше, кто побольше...уж прямо и не верю, что вы вся такая белая и пушистая.

ПАНДОРА, это обсуждалось сразу. Если женщина захочет алименты, она их официально получит. Это сразу было понятно. Он будет платить, никуда не денется. В остальном, у него было время все взвесить. Он взвесил и отрезал, потому что не может быть отцом этому ребенку.

это он сейчас отрезал. а будет маленький болеть, надо будет лекарство - понесется. надо будет с нянкой, массажисткой и т.д. помочь - побежит. будьте реалисткой. если та женщина не совсем дура, то помогать он будет. я ж не говорю, что он будет полноценным отцом. но вот приходящим хоть редко будет. а потом (опять же если мама умная) детские глаза и нежный голосок мужику сердце и тронут

"Да мало таких людей как вы в жизни, все привирают кто поменьше, кто побольше...уж прямо и не верю, что вы вся такая белая и пушистая."

Конечно, нет. Я и не говорила. Более того, в начале заглавного поста так и написала: не помню. С посторонними людьми это случается. Иногда, это необходимо. В юности случалось, это хорошо помню. Промолчать где-то, тем более. А вот чтобы последние лет 10 мне приходилось использовать ложь, крупную или мелкую, совсем не помню. Максимум, что помню, некоторые словесные манипуляции в бюрократических инстанциях.

и Вы скорее всего об этой помощи и этих редких встречах узнаете последняя

153. Пандора, у нас много своих глазок, трогающих сердце. И болячек хватает, некогда бегать.

это я к вранью возвращаюсь. он умеет это делать. значит за жизнь вы поймали его только на небольшём % вранья. на остальном просто не ловили.

ну я ж говорю, Вы последняя узнаете. Вы все ещё ему верите. Вы говорите про свои глазки и болячки))) а теперь просто А ему верить то нельзя совсем.

...представте, что там то же самое для него. это для вас не то же. а для него то же (опять же при условии, что умная женщина там будет).

ну я ж говорю, Вы последняя узнаете. Вы все ещё ему верите. А ему верить то нельзя совсем.

...Вы говорите про свои глазки и болячки))) а теперь просто представте, что там то же самое для него. это для вас не то же. а для него то же (опять же при условии, что умная женщина там будет).

там я совсем коряво мысль выразила

а некогда бегать... так на койку он время то находил)))

158, не стану спорить. Последние несколько лет, после случившегося, его образ жизни и режим работы, позволяют это полностью исключить.

короче, грусть-тоска.

Автор, Вы главное в общении с этим мужчиной помните, что он не такой как Вы. Что он то врет. И для него это нормально. Старайтесь смотреть на любые жизненные ситуации с пониманием этого.

счастья Вам и удачи)))

Спасибо Пандора, Вам того же.

Про ложь вот думаю. Когда на меня все это обрушилось, я месяц дергалась, к нему взывала, приспособится пыталась, к такой правде жизни. Потом поняла, что в такой лжи я жить даже ради детей не смогу. Это исключено. И отправила его туда.

Когда он вернулся, ничего не сказал. Правильного ничего, в смысле. Прошло немного времени, мы фильм смотрели, там тоже внебрачный больной ребенок был, мучения отца, узнавшего об этом. Я, конечно, вся в слезах-соплях. Он сказал тогда: у нас с тобой есть о ком заботиться. У нас все будет хорошо.

Я поверила.

Самое ужасное, что вы никогда больше не сможете ему поверить, семя раздора в вашей семье уже растет, это измена и внебрачный ребенок и даже, то, что вы приняли его обратно ≈ не означает, что простили. Если сможете побороть в себе злость на него и простить на все 100%, тогда будет у вас все нормально дальше, а если нет, то разбегайтесь. Мне знакома ваша ситуация, ничего хорошег ов той семье не вышло, они ссорятся по мелочам, по пустякам а причина одна ≈ измена и ребенок, хоть и историческая.

Я ему верю, ничего не боюсь. Просто его поведение не соответствует моим ожиданиям. Мои ожидания уперты в одном: кто заварил кашу, тот ее и расхлебывает. Я, вообще, не понимаю как может быть иначе. Он должен был измениться, сделать все, чтобы не оставалось поводов для сомнений. Он сказал, что изменился. Он верит, что изменился. И что мы имеем?

Мы имеем упертого автора, которая твердит, как попугай "Он должен был измениться", вместо того, чтобы меняться самой. Вам уже тут все сказали, что взрослого человека не переделаешь, нет, твердит как заведенная. Ну и продолжайте в том же духе.

А кто заварил кашу это еще надо посмотреть. С вашей негибкостью и прямолинейностью вообще странно, как от вас муж не сбежал до сих пор, порядочный наверно очень попался, трое детей ведь, но не всем понравится с училкой жить, которая всю жизнь учит, учит, учит, с ума сойти можно.

Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей (с)

Автор, Вам уже выше говорили, я повторюсь тоже, уж очень Вы бескомпромиссная и упертая в мелочах, а в серьезном - легковерная и беззубая.

Про сериал, ну соврал муж, противно, конечно. Ведь это единственный способ Вас прогнуть и настоять на своем, не вступая с Вами в диалог. Ну, что поделать, не всегда же быть первой. Даже Шумахер не всегда выигрывал.

Про любовницу: Вы ситуацией, к сожалению, не владеете. Что там было точно и что сейчас, Вы знаете только со слов мужа. Ну и конечно, позволить любовнице рожать - это как-то...странно. Предполагается, что она взрослая женщина и сама может разобраться со своим здоровьем и Вы лично к ее проблемам отношения не имеете, а потому никакого чувства вины и ответственности за нее испытывать не обязаны.

А скажите, пожалуйста, Вы мужу доверяете? И в мелочах и по большому счету?

167, знакомый почерк :-).

Простой пример: я ставлю себя на его место. Как бы я себя вела и чтобы делала, чтобы заслужить прощение, помочь человеку забыть и простить. Уверена, намного больше.

168, ситуацией с любовницей я очень владела, можете поверить. Детективам еще поучиться можно.

Доверяю.

О, Автор, пока я писала, Вы уже ответили. Как я поняла, Вы ему не верите, хотя и утверждаете обратное. Не верите, что изменился, не верите, что нет никаких поводов для сомнений.

Все вроде бы хорошо, но как-то не так, как должно бы быть.

Я бы сказала, что Вы ему эту измену не простили, хотя очень старались, даже , наверное, себя в этом убедили отчасти. Поэтому в мелочах это непрощение и проявляется, что Вы не разрешаете себе об этой измене думать и переживать.

"Ну и конечно, позволить любовнице рожать - это как-то...странно."

Что значит "позволить"? На это я никак не могла повлиять. Просто ляпнула, что всегда об этом думаю.

Конечно, я не разрешаю себе переживать. Мне о семье и детях нужно заботиться, а не сознательно саморазрушаться. Конечно, не простила еще. Я на пути к этому. Он предложил мне его, я поверила, выбрала. Теперь он мне камни подкидывает и не понимает этого.

Я была как то в гостях у одной женщины, так вот ее ребенок бегал по квартире в пухлой шапке, весь красный запыхавшийся, ну спросила: зачем ему шапка то нужна, она ответила, боится, что ребенок упадет и головой удариться. А то что он весь преет из за этого ее не волновало! Понимаете, только лишь для собственного успокоения ей важно было надеть на него шапку, чтобы не следить, и дальше заниматься своими делами. Так вот походу и у вас так же с типа правдой, а на самом деле вам она не важна, как той тете голова ее ребенка.

Ситуацию с ребенком, я совершенно сознательно не контролирую, т.к. моя интуиция никаких сигналов не посылает.

Ситуацию с любовницей я за месяц проконтролировала настолько, что их отношения уже были практически невозможны. А я набрала такие козыри, которые просто не смогла ей предъявить. Пожалела ее очень, отпустила ситуацию и отправила его туда.

174, сначала заинтересовалась, но конец Вы смазали. Аллегорию уловила, ее смысл нет. Поясните, пожалуйста.

Перечитала еще пару раз. Кажется уловила: надеть шапку, чтобы не следить. Интересно? Вы предпочитаете, следить, из кожи лезть, каждый свой жест и его шаг контролировать?

Я предпочитаю спокойную увереннусть. Такую же, кстати, которую даю ему я. В семье это самое важное.

Не видно у Вас этой уверенности. Какая может быть уверенность, если Вы мужа сама инфантилом называете, пилите его и ждете, чтобы он изменился (читай, заслужил прощение). Так, испытательный срок.

Все же думаю смоделировать ситуацию и устроить показательную ложь, отзеркалив его поведение. Может не получиться, он не сыграет по правилам. Но попробовать, думаю, стоит. А вы?

178, нет, он во мне уверен. Абсолютно спокойно уверен, что я никогда его не брошу ради другого мужчины. Я никогда не позволяю себе унижать его даже флиртом с другими мужчинами.

180, он, конечно, уверен. Я про Вашу уверенность писала, вернее, про ее отсутствие.

179, если вопрос ко мне, то я - полностью за.

А в чем же вы ему тогда показательно врать собрались? Сказать, что сварлии борща, а на самом деле нажарить картошки?

Я спрячу нужную ему вещь и скажу, что не брала. Естественно он будет знать, что это я. Проблема: будет выкручиваться, как может, чтобы не спрашивать. Но я очень нужную по работе спрячу. И даже если он раздраженно скажет:"Хватит выбражать.", я ожидаю, что фраза "Мне на работу нужно." прозвучит. Я еще раз скажу, что не брала, просто верь мне. Орать он не должен. Если мне удасться выудить слово "необходимо", я смогу сказать"Ты же не будешь всерьез расчитывать, что я думаю о том, что тебе действительно неоходимо. У нас ведь не принято учитывать, что и кому необходимо.".

Худшее, что может сделать, ничего не выясняя, поехать и купить новую вещь, хоть и не дешевую, хоть и лишних денег нет.

Еще подумаю.

Да, и поскольку он сказал, что нисколько не сожалеет о своем мелком вранье и повтор подобных инцедентов будет напрямую зависеть от моего поведения, я смогу еще сказать, что версия относительно потерянной вещи может изменится, в зависимости от его поведения.

182, хотя это тоже вариант, если долгосрочно его использовать. Именно тупо и по-детски. У нас сегодня пирожки - на тебе кашку. Приготовлю пелемешки - я такого не говорила. Положила 2 кусочков сахара, сказала 5. - Почему не сладко, врешь. - Не вру, я считала, верь мне.

Все сойдет. Нужно только себя подготовить.

Автор, а вы всегда такая были? Или это измена мужа на вас так повлияла? Вы всегда пытались его переделать? Честно говоря, если бы я жила с вами в браке, я вас бы уже возненавидела. Муж ваш очень слаб и не уверен в себе. В основном, конечно, из-за вас. Я не думаю, что есть люди, которые бы чувстсвовали себя уверенно, если бы им предложили каждый день сдавать экзамен. Особенно по непонятному предмету с непонятными правилами.

Почему "верь мне". Он как-то сказал: ты должна просто мне верить.

Врать - я не вру, но акции протеста иногда бывали. Я признаю, мы всю жизнь пытаемся друг друга перевоспитать. Его мелкая ложь про фильм - это наказание непослушному ребенку. Он наказывает, я воспитываю. Никто не уступает.

Автор, а зачем Вам этот мужчина? У вас же трое детей, неужели Вы все еще чувствуйте себя нереализованной как воспитатель?Если он вам нужен, то дайте ему уверенность, что любите его, что можете ему доверится и считайте его сильным и правым, потому что он мужчина в семье. Это в том случае, если можете простить измену и готовы уважать его как человека и празнавать за ним право жить так как ЕМУ хочется. Но при условии, что это не мешает жить вам. Определитесь, что именно и почему вам мешает. Что вы не можете терпеть. Только честно для себя. Без социальных норм типа: врать нехорошо, надо спать ночью, а не днем и Волга впадает в Каспийское море.

Если поймете, что вам нужен именно этот человек, а не "отец ребенка, муж, зять для мамы с папой и удобный сосед", тогда и действуйте как сказано в п.1 - т.е. доверяйте ему как мужчине и главе. А если не нужен, так отпустите. Все испытают облегчение и счастье. Включая всех на этом форуме:)

Не жизнь, а именины сердца:)

Уступить непросто. У меня совершенно не тот характер. Я не могу себя ломать под него.

"?Если он вам нужен, то дайте ему уверенность, что любите его, что можете ему доверится и считайте его сильным и правым, потому что он мужчина в семье."

Даю иногда, как мне кажется. Только расслаблюсь - получи фашист гранату.

Так не только в нем же дело. Вы сейчас несчастны. И он несчастен. Стоит кому-то из вас выйти из игры и предложить другую, как вы оба изменитесь. Представьте себе детей, которые с яростным упорством играют в скучную, глупую и опасную игру. Например, кидают друг в друга ножи. Оба уже израненные и озлобленные, но не прекращают. Такое бывает в природе? Нет. Потому что дети всегда естественным образом выбирают только то, что им нравится. Причем если это коллективная игра, то правила должны нравится всем. А кому не нравится, тот и не играет. Ну попробуйте наконец расслабиться и естественным образом делать только то, что вам нравится. И не мешает и не ранит другого. Другой тоже в эту игру вступит и будет рад)

А вдруг мне нравится скандалить? Ему, естественно, нет. Что тогда? Это предположение, конечно.

"Стоит кому-то из вас выйти из игры и предложить другую, как вы оба изменитесь..."

И я постоянно спрашиваю: почему же он не выходит, почему не предлагает, почему не ищет ко мне подход?

Начни с себя, начни с себя. Да начинала уже не раз, все возвращается на круги. Я никак не могу понять, почему он не пришел после измены и не начал.

Только не надо: потому что ты - женщина. Может у меня мужских качеств больше. Я абсолютно не считаю, что это должна делать женщина. Только двое, по собственной инициативе, а не подыгрывая начавшему. Для меня это и есть пресловутый секрет малочисленных, счастливых браков. Только не в женской мудрости, я вас прошу.

Еще думаю, неужели у русских из-за войны такой пережиток. Но ведь воевали-то с немцами, у них этого нет. Немецкие мужчины сплошь и рядом своими чувствами друг с другом делятся и советуются, какой подход к своей женщине лучше подобрать. Постоянно мужик думает, что изменить, как сделать лучше.

Тогда каков резон ей с ним оставаться?

Автор тупое упрямство и удовольствие скандалить никогда не даст построить нормальную семью. Хотите чтобы он начал пить и бить продолжайте дальше. Так что не будьте дурой, а начинаете учиться мягкости и уступчивости.

199, пить и бить он вряд ли начнет. Сбежать к другой женщине - это всегда вариант. И мне интересно, а почему бы прежде чем бежать, самому не научиться мягкости и уступчивости?