как РЕАЛЬНО жить в парнерском браке?

т.е. в партнерские отношения не верите?

Все справедливо кроме домработницы. У нас все также. Когда меня сократили, я предложила мужу отказаться от уборщицы, он сказал не надо, ищи работу. Я ее за месяц нашла и мы вернулись к обычной жизни, у каждого свои деньги на общие нужды скидываемся. Семья для меня это два человека которые друг друга любят и хотят жить вместе.

Ну она то делит проблемы, обеспечивает обоих, а он нет.

Считаю что если обговариваются материальные вопросы досконально, надо обговаривать и текущие проблемы и это должно получиться, поскольку люди живущие по такой схеме как правило адекватные, и потом - всегда есть аргумент, если нет то мне это не выгодно и зачем продолжать такие отношения. Все таки в семье должно быть удобно и выгодно обоим сторонам. Если нет, то какой смысл их поддерживать.

Автор, ну неправ ваш муж. Несправедлив он и вообще. Я 4 года живу в браке, и именно в партнерском, другого не хочу для себя. Попадали под сокращения и сидели без работы за эти годы оба. Когда кто-то не работает и сидит дома, то он должен жить на собственные сбережения. Если сбережения закончились, а работы пока нет, то иди работать хоть уборщицей, хоть грузчиком. Это не проблемы твоего партнера. Никто не обязан никого содержать. Домашние дела у нас всегда 50 на 50, но если я сижу дома, то могу сделать больше дел по своей личной инициативе. То же самое делал муж, когда я работала, а он нет.

56, когда одного супруга не волнует, что происходит со вторым - унитазы он моет или в теплом офисе попу протирает - то это не брак. Не обольщайтесь. И серьезных потрясений такая ячейка общества не выдержит.

Уважаемый Автор, мне интересно было прочесть о Вашем опыте семейной жизни, понимаю, что Вам где-то за 40 , уважаю Вас, т.к. ВЫ умеете и деньги зарабатывать, и быт наладить, и жить активно.

А может Вам попробовать перейти , путем принесения в жертву ( на время) своих представлений о партнерском и вообще о браке, и пожить месяцев 5 так, как живут люди, у которых муж отвечает за все, давая при этом жене свободу. ПОясню: вспомните фильм "Игра", и представьте, что Вам муж подарил такую "Игру", т.е. создал такие условия и обстоятельства, которые Вы пока преодолеть не можете, и в которых надо пожить эти самые 5 месяцев. И вот тогда и поиграйте в удовольствие себе, т.е. - мойте полы , готовьте, кушайте простую еду, не ходите в рестораны и на "корпоративы", не тратьте на новые вещи денег, и при этом - это самое главное в моем предложении, мужу позвольте пожить так же, готовя, моя полы, гладя, заботясь , экономя на продуктах.

Вам даже не надо вспоминать , как это было , на форуме много информации, как живут обычные семьи, не сумевшие привлечь денежный доход от 500 000 в месяц.

Возможно, Вы успеете еще воспитать , даже нет, проявить в Вашем муже друга , Вам же нужен друг, товарищ и партнер на следующие 25 лет? Очень желаю Вам иметь рядом искреннего человека, не важно, какой у него доход. Удачи Вам.

Немного не дописала предложение во 2 абзаце:

....А может Вам попробовать перейти ,

путем принесения в жертву ( на время) своих представлений о партнерском и вообще о браке,

в другую форму брака ,

и пожить месяцев 5 так, как живут люди, у которых муж отвечает за все, давая при этом жене свободу.

да это реальный выход из ситуации.

либо отвечает за все муж, либо свобода у жены, что само по себе в браке весьма условно

Ой-ля-ля, вы конечно лучше всех всё знаете. И что кого волнует и как кому жить... Сами лучше не обольщайтесь.

Партнерство - это 50х50 ВСЕ виды работ, включая домашнюю. Ваш муж неправ. Или пусть оплачивает домработницу, или тогда 50 % домашней работы выполняет САМ. Женщина перестает быть единолично ответсвенной за быт в тот момент, когда начинает работать, да еще и наравне с мужчиной. Для быта есть домохозяйки, у которых есть время, силы и желание сидеть дома, не работать и заниматься домашним хозяйством. А муж очень нагло поступает: вы доджны и ЗАРАБАТЫВАТЬ, и домашнюю работу делать. С какой стати ? А он отдыхать на диване ?

Знаю такую семью, где за все отвечает муж, а женщины в ней - свободны и счастливы. И муж "служит" всеми видами деятельности таким женщинам : супы варит, полы моет, с бабушкой больной сидит и ее веселит, женщин постоянно развивает, продумывает их отпуска, обеспечивает машинами, поездками, следит за их "образованиями", всегда позволяет им самореализоваться.

Мы с моим мужем тоже учимся жить и "по партнерски" и "по душе": по очереди моем и полы, и посуду, отпускаем друг друга в длительные экспедиции ( тогда каждый знает, что такое весь быт на нем), и подстраховываем друг друга в материальном плане, и уступаем друг другу в очередности в плане развития ( то один пройдет курсы дайвинга, то другой берет уроки рисования, то один скачет на лошадях, то другой оплачивает курсы рукопашного боя), мы делимся опытом во всем, радуемся успеху другого и ценим РАЗВИТИЕ. В данный момент муж взял на себя ответственность за доходы, я за быт , но вместе ( так сложилось сейчас) ходим и на тренировки, и на концерты. Со следующего года муж обещал посидеть дома и побыть "хозяйкой", а я буду зарабатывать, нам это интересно - меняться ролями.

семья существует, чтобы и радости, и проблемы каждого из ее членов делить поровну. А когда один говорит: "мне пох, что там у тебя - пойду черную икру лопать", то это наталкивает на определенные размышления.

Вы видите только внешнее. Знаете, я переживала, когда муж грузчиком работал. Да и муж переживал, когда я свое в\о подальше засунула и пошла на полгода мыть полыю. Но предложить человеку деньги - это гораздо худшее унижение, чем мыть полы или работать грузчиком. Если вы этого не понимаете, у вас нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, вы - паразитка и живете с такими же паразитами.

караул!!! неужеле есть такие больные на голову луди как 66??

В нашей семье тоэ партнерский уклад, был, пока я не потеряла свою работу. Сейчас муж оплачивает мою машину, кредитку, делаем вместе шопинг на продукты, и еше он мне покупает косметику и вещи. В свою очередь вся домашняя работа на мне, глажка, готовка, уборка. Но я не против, и поступила би также если бы он потерял свою. Иначе зачем вообше ми нужны друг другу если не помогать в сложных ситуациях.

Вам надо очень тактично поговрить с мужем, объяснить, что нельзя садиться вам на шею и свешивать ножки. Однозначно за быт в вашей ситуации должен быть отвественен он. Только ТАКТИЧНО, думаю в глубине души ваш муж понимает весь расклад правильно, просто комплексует, что он теперь нахлебник и роль домохозяйки ему кажется унизительной, вот и выпендривается. Все - таки для менталитета российского мужчины, махать тряпкой пока что моветон, но с этим надо бороться. Поэтому ваша задача убедить, что ничего такого тут нет, и это в любом случае временно. Все - таки вы семья, и все проблемы должны решать вместе.

Дай бог, чтобы вас не коснулись проблемы со здоровьем, когда зарабатывать не очень получается. А некоторые инвалидами становятся (не дай Бог). С вашими понятиями, в этом случае партнеру лучше сразу сдохнуть, чтобы не перегрузить свою половину проблемами. Ну - ну...

У меня есьт проблемы со здоровьем. Поэтому 60% дохода я сразу же кладу на депозит на случай, если опять прихватит и работать не смогу. Касательно инвалидизации - я считаю, что если человек не может сам себя обеспечивать, то он обязан умереть и не отравлять жизнь окружающим. Я уже несколько лет борюсь за введение эвтаназии в РФ по желанию человека. Как в Швейцарии.

Народ, а зачем в таком браке муж и жена друг другу нужны? Только чтоб показать - вот я замужем (женат), или чтоб не страшно было жить одному, идти по улице? Не обижайтесь, пожалуйста. Какие плюсы? (перерыв, читаем ветку на работе - 6 теток и никто не врубился)

Ваша точка зрения имеет право на жизнь. А вот называть людей, которые имеют мнение, отличающееся от вашего, паразитами - не имеете.

73, не имеете прва в смысле

ну а разве живут только, рассчитывая на то, что другой будет тебя содержать? по сути что меняется? То, что у каждого из супругов есть личные деньги, финансовые обязательства в отношении семьи на равных. То, что для молодой семьи такой расклад не подходит - ежу понятно. Мне 41 год, детей рожать не собираюсь, уже есть взрослая дочь, которой я по мере сил помогаю. Есть родители, которым тоже нужна моя помощь. В таком возрасте уже полным-полно обязательств. А мужчина для чего нужен? Общность интересов, мне с ним хорошо. Это странный вопрос - зачем при таком раскладе мужчина. Вы же со своим мужем живете не только потому что он денег приносит, или на улице хулигану может в морду дать, правильно?

[quote="вопрошающий "]А может Вам попробовать перейти , путем принесения в жертву ( на время) своих представлений о партнерском и вообще о браке, и пожить месяцев 5 так, как живут люди, у которых муж отвечает за все, давая при этом жене свободу. quote]

это хорошее предложение, но сработает оно только при одном условии: когда в эту игру играют оба. На деле же пока получается, что сидящий дома муж не только облегчает быт, но "утяжеляет" его. Когда я прихожу домой, то вижу, что повсюду грязная посуда. Повсюду. На кухне, в комнатах. Здесь поел, там чай попил, здесь кофе. Когда ты обслуживаешь себя сам, то ты попьешь чай и пойдешь сполоснуть чашку. Или когда все читсые чашки заканчиваются, идешь мытьь все грязные. Ну прочто потому что больше некому. А когда домашнюю работу делает кто-то другой, тебя вообще не волнуют грязные чашки. Это такой упрощенный пример, но такая ситуация с домашней работой. Когда муж, сидящий дома, считает что за свои обеды на работе я должна платить сама, но продолжать отдавать свою долю в бюджет на продукты, из которых готовят ему, и человеку, который готовит, тоже должна платить я, или делать это самостоятельно - и как склонить его к этой игре?

а в вашей ситуации чем не партнерство? или вы свою домашнюю работу делаете из удовольствия? И вопрос: а если бы ваш муж потерял работу (чего я вам ни в коем сулчае не желаю), как вы поступили бы? Несли бы финансовые обязательства? Не вопрос. А кто бы делал домашнюю работу? Тоже вы? Но это не партнерство. Ваш пример не вполне корректен, т.к. все-таки вы на хозяйстве, а не ваш муж

понимаете, когда вы оговариваете условия такого брака (а это существенный момент, ведь далеко не все готовы к этому), то деликатность тут конечно нужна. Но нужно еще и понимание, что партнерство распространяется не только на финансы. Если мужчина морально готов к равноправию в тратах, и обсуждая со мной это, не потуплял стыдливо глазки, а открыто говорил о своем видении, то и мне сейчас не хочется устраивать театр юного зрителя и кланяться в пол за то, что он мне помог выполнять МОИ обязанности. Потому что это не МОИ обязанности, так же, как и содержание семьи не ЕГО обязанность. Верно?

Автор, а скажите - вот вы складываетесь 50 на 50, вы оговариваете - на что именно это будет тратиться. Например, у меня муж книги тоннами скупает, ингода меня это задевает - шел бы на свои покупал. Но вобщем и целом у нас как то гармонично траты происходят. А мама например у меня понять этого не может - как это это вы 50 на 50 складываетесь, он курит, пиво пьет, типа ест больше.

И хорошо вы Автор ответили - на вопрос - зачем в таком случае муж нужен. Действительно, если бы все семьи имея общий бюджет были счастливы. В моем случае тоже - у меня сын взрослый от первого брака, у него дочь. Какой смысл валить все деньги в общую кучу, а потом считать скоко дали его дочери а скоко моему сыну. Логичнее, что я сама решаю про своего сына, а он сам про свою дочь.

в нашем случае, общий бюджет это - продукты, коммуналка, оплата услуг домработниц (т.е. уборка+готовка), траты на еду на работе. Ну и по остаточному принципу: кафе, рестораны, кино. Сигареты - ну это как траты на продукты :). А все остальное - это личные траты каждого. Например, т.к. мы живем в моей квартире, то если что-то я покупаю из мебели, то уже на свои. Хотя на кровати спят оба :) Или бензин - это тоже личные траты, хотя муж часто подвозит меня на своей машине (я уже 3 года как не вожу машину)

домработниц=домработницы

Я уже писала зачем. Они любят друг друга, (а не деньги другого, например) хотят жить внесте, может, хотят детей обших. Они добровольно вместе, на равных правах. Одной мне жить и ходить по улице не страшно. Показывать кому-то что я замужем мне не интересно. Я спокойно могу прожить одна, как и он, но мы хотим быть вместе.

Мы складываемся только на обшие нужды 50 на 50. На еду, на квартиру, на химию бытовую. А книги каждый покупает сам, как и свои сигареты и пиво. Если идём вместе в бар или ресторан, платим из обших.

Ребята, у которых раздельный бюджет, скажите - вы изначально об этом договаривались или так просто повелось ?

Спасибо, уважаю Ваши позиции. Но, а как же помощь в случае болезни, аварии, помощи родителям, если вдруг у другого нет средств? Это ж все равно больше, чем партнер. Все, больше не мешаюсь. Здесь, наверное, посоветовать могуть только те, кто сам знает, что такое такой брак, а не те, которые понимаю- не понимаю.

да нет, вы не мешаетесь :) Болезнь - это даже не обсуждается. Помощь родителям и детям - тут сложнее. Моя позиция - каждый помогает из своих. К примеру, мой муж полностью содержит свою 25-летнюю дочь, включая оплату аренды квартиры для нее и ее парня. С одной стороны - хороший отец. А с другой - ну и почему я должна на это подписываться? Вот сейчас у него как раз заканчивается компенсация за увольнение, и дочери он сказал, что аренду больше оплачивать не сможет. Но, планирует все равно какую-то сумму давать. Я не считаю это правильным, тем более помогать в этом не стану. Помощь родителям - знаете, когда финансовая ситуация совсем благополучная, можно, наверное, подумать и о родителях мужа. Но по моим заработкам - та сумма, которая остается - она вся идет как страховка на черный день. Да на оплату тех же самых болячек, тьфу, тьфу. Я не думаю, что я взяла бы на себя содержание его родителей. помочь в крайнем случае - да, можно. Но если это превратится в обязательное мероприятие, тогда это не парнерский брак, а содержание :) Тогда, действительно, вопрос: зачем нужен мужчина, который свалил на тебя заботу не только о себе, но и своих родственниках

к 87: подобная ситуация с моей дочерью. Я оплачиваю ее обучение + даю какую-то сумму на житье, т.к. не хочу чтобы она, имея маленького ребенка, еще и работала. Достаточно того, что она и так умудрилась родить, не беря академ. Муж имеет полное право сказать - а почему я должен содержать взрослую девицу, у ней муж имеется для таких дел. Понятно, что в каждой ситауации свои нюансы, но в целом получается гораздо справедливее и честнее, если каждый несет свои обязанности, не перегружая их на другого, но и не грузя себя обязанностями другого

Нупри необходимости, конечно, поможем, но для таких вешей есть страховка, акции, сэкономленные деньги, есть компенсации итд.

Помошь родителям не может быть если нет средств. Родители взрослые люди и о своих финансах сами должны заботиться. Моим 53 и 55, молодые люди есё.

"переживал", "переживала" - это всего лишь слова. А на деле ни один из вас не помог другому в сложной ситуации. Наверное, такие отношения тоже имеют право на существование, но зачем называть их словом "семья", совершенно непонятно.

а насчет паразитов - просто мне не в лом помочь близкому человеку, если он в беде. А моим близким - не в лом помочь мне. Если это называется паразитированием, то да, вы правы, я паразитка.

Но если это семья, как еще то назвать? Тут почитаешь, гражданский брак семьей не назвайте, раздельный бюджет не семья и т.д. А что тогда семья? Когда пьет, бьет и налево ходит? Может уже пора понять что семьи разные бывают, на разных основах держатся, и для каждого это понятие своё, свой смысл. А по теме раздельного бюджета - не забывайте, что такое возможно прежде всего когда у М и Ж есть какие то активы, а не просто они живут от зарплаты до зарплаты, когда эти активы появляются надо ими как то распоряжаться, и вконце концов муж и жена могут иметь разные интересы и то что желает он, не хочет она, и действительно бывают разные обязательства по отношению к другим.

получается, что по отношению к другим есть обязательства, а по отношению друг к другу - фиг. А семья - это обязательства в первую очередь.

Почему вы решили что по отношению к друг то их нет, тоже есть. И почему вы считаете что обязательства бывают только материальные? А по поводу таковых, я еще раз подчеркиваю, в таких отношениях живут М и Ж имеющие какие то материальные активы, если у одного из них что то случилось - он может потратить на это свои собственные сбережения, они имеются. Вот когда они закончатся, а проблемы не рассосутся, тогда только возникнет вопрос по поводу материальных обязательств друг к другу. А до этого может и не дойдет, так какой смысл заморачиваться по этому поводу.

Понимаю вас. Он конечно не прав. Сама не люблю несправедливость и делать реверансы, когда все оговорено заранее. Тогда решайте, как вы поступите, либо идете на уступки, либо вопрос ребром. Исход зависит от того, насколько вы дорожите вашим мужем, а он вами.

95, если вы не заметили, там выше приводился пример,когда муж был вынужден работать грузчиком, жена "переживала", деньги у нее были, но любимого мужа она от обязанности тягать ящики не избавила. Муж тоже переживал, но помощь жене, вынужденной тряпкой полгода махать, тоже не предложил. Тут не только материальные, а моральные обязательства друг перед другом. Вернее, их полное отсутствие.

Расскажу про свой опыт, если интересно. Мне 26 лет, первый мой брак был таким как у всех, с общим бюджетом и верой в светлое будущее. У меня свой небольшой стабильный бизнес и муж решил последовать моему примеру.Только его бизнес не получился, по разным причинам. И стала я зарабатывать в 10 раз больше мужа. Мы продолжали общий бюджет, я платила его кредит (который он взял без моего ведома, подчеркиваю это), оплачивала машину, аренду квартиры. у мужа был творческий кризис. Новогодние праздники он тупо провалялся дома, принимал ванну 3 раза вдень, когда я откровенно психовала,что у него доход ноль целых ноль десятых, а он кости без конца парит,он мне говорил что я ему просто завидую,что он внимание: может позволить себе отдохнуть,а я не могу (НГ часто оченьмного работы приходится). Вообщем, удовольствия от совместного бюджета я не получила никакого. Я не понимала почему мне нужно отчитываться за помаду (которых ИТАК аж ТРИ штуки, зачем четвертая...) или новую книжку (вот блажь!). При этомже мне совсем не нравилось как честно заработанные мною деньги тратились на пиво, а я потом должна была этот же перегар и "вкушать". Короче личностные перепетии подогрели и финансовые проблемы и я счастливо развелась.Сейчас у меня гражданский брак, партнерский

лично мне наш собственный партнерский вариант распределения денег нравится гораздо больше. Хотя нужно отдать должное моему мужчине, при примерно равных доходах бОльшую часть мелких трат,которые в итоге выливаются в сумму - он берет на себя. Он оплачивает ежедневные покупки в магазинах, кафетерии, бензин, квартиру, свою одежду, свои тренировки. Я оплачиваю свои тренировки, косметику, шмотки, свои гульки. Когда идем куда-то вместе могу я заплатить, может он заплатить, у кого как в данный момент с финансами.Отдых - я купила путевки, он оплачивает все расходы на месте. Я из своих денег помогаю маме материально. Случись что не дай Бог я без сомнений выложу все, что у меня есть.О сумме накоплений друг друга не знаем. Живем по такой схеме не очень давно. Иногда он парится, что у него нет денег,тогда я предлагаю свои, безвозмездно. Он потом отдает:) Часто у меня остается больше,так как я почти не трачу на еду, а это все-таки процентов 30% трат. Если едем массово за покупками я, оценив объем покупки перед кассой даю ему половину денег или стоимость лично моих покупок, которые он не планировал (дорогое виски, ликеры, памперсы моей бабушке). Иногда берет эти деньги, иногда нет. Как-то так и живем. Он предлагал скидываться одинаковыми суммами и из них оплачивать бытовые расходы, думаю так удобно тоже.

обнаженка, так в первом браке у вас была проблема не в совместном бюджете,а в г.овнистом мужике. Кстати, знаю семью, где муж лежал на диване целый год - себя искал. А жена работала. Подруги этой жены пальцем у виска крутили - совсем дура, раз взрослого мужика содержишь. Только мужик через год встал с дивана, и сейчас у него несколько радиостанций. И жена не работает))))

Ответ один - жертвуйте. Жертвуйте своим упорядоченным и хорошо простроенным( уважаю Вас за это) порядком =укладом семейной жизни. СНижайте свой комфорт до того уровня, когда ему придется обеспечивать Вам чистоту и порядок в доме. Не ходите в рестораны, пусть сэкономит в обычных магазинах, приготовит Вам хороший домашний обед, ужин, уложится в сумму втрое меньшую, чем вы бы тратили на Ваш обед на работе. Пусть привезет еду Вам на работу. В игру его можно включить, если Вы составите правила игры и главное - пожертвуете своим комфотром на время. Его , конечно же, надо учить вести хозяйство, готовить, покупать, чистить, резать, мыть, ... Мой муж, хоть и может себе и нам приготовить обед и все закупить на рынке, а все равно чашки за собой ( пока) не убирает, использует все тарелки до последней, пока грязь не будет видна, убираться не будет, но.. когда предел настанет, он знает, как убрать и уберет. Это годы работы над ним. Зато , если вдруг заболею, он и приготовит, и уберет, и уход обеспечит.

Отнеситесь к этому как к игре - можете даже ставки сделать с подругами, и месяцев за 5 сделайте из него достойного Вас партнера. Я понимаю, как Вам будет непросто лишить себя ( на время) важных для Вас удобств, а что делать? Сама жертвовала, особенно, когда он менял один вид деятельности на другой.