Бывшая тёща мужа. Как мне себя вести?

Повтор для автора:

Автор

Вышла замуж - значит покупай вам всем большую квартиру, работай допоздна и воспитывай дочь любимого человека и вытягивай на уровень своей.

Она (своя дочь) у вас - образец? золотой эталон?

вроде внятно рассказываете, а потом как брякнете в таком духе и сразу ясно, что человек врет и выкручивается.. то же самое и про то, что муж признал зпр дочери!

А вы попросите свою дочь помочь "сестре".

Автор, какой ужас! Ваш муж просто моральный урод, во-первых, потому что бросил ребенка, во-вторых, потому что живет с Вами.

Замечание было сделано так корректно, что не возымело действия, а вызвало обратную реакцию. Все-таки автору не удалось добиться от мужа, что его дочь - олигофрен, значит дело не в девочке?

(что касается меня, то у нас домашние - все свои иродные, а это другая истори)

я так думаю, что бывшая свекровь и не отдаст внучку отцу.

А девочку надо развивать и не обязательнокуда-то подтягивать, просто развивать, чтоб в будущем не была обузой обществу. Дети все разные и взрослые тоже, зачем всех под одну гребенку? Вполне может статься, что умная девочка, соблюдающая все нормы этикета, в будущем станет черствой карьеристкой(автор, я не имею ввиду вашу дочь), а немного остающий в развитии ребенок вырастет чутким и заботливым к окружающим

аааа, теперь поняла :))

Образец у мужа. Он (писала в старой теме) никогда не сравнивал свою дочь с другими детьми - не ходила она в садик, много работал. А с развитием наших отношений стал видеть очень явные различия в развитии. Вот и стал осознавать воспитательскую запущенность и говорить об этом со мной.

Элли, согласна с Вами полностью

106 - сдается мне, он на нее смотрит как на чужого человека :(

продолжение к 106

Но при этом я много работаю и жилищные условия только с моей стороны рассматриваются. А теперь еще и бабка клевать начала. Вот и вопрос в теме - как мне реагировать? Учитывая мои пожелания ей здоровья и долголетия. Ибо оторвать внучку будет нечеловечно от женщины, потерявшей дочь.

Хорхелина, ну е-мое, Вы ж просто к словам цепляетесь и развозите из одного слова какую-то новую едкую тему!!!

"И зачем с мужем советуешься, ведь ты ж педагог!"А вы не советуетесь с мужем по поводу воспитания детей?

И замечание автором сделано так, что какая-то реакция на него не такая ?Вы где про "нетакую" реакцию прочитали?

Кстати, НЕкоторые дети на ЛЮБОЕ тактичное замечание начинают посуду крушить, тем более дети с недостатками воспитания.

Попросить-то я попрошу. ТОлько вы думаете, что это и есть заниматься запущенным ребенком? Чтобы быть уверенной в её усвоении материала - нужно самой всё втемяшивать, а не просить ребенка. И тем более ребенка, к которому она испытывает зависть, как к более сообразительному. Нет? не так? Хорхелина, вы более тонкий педагог быть может?

Автор, а что в садике ребенка лучше развивают,чем дома?

В садике социализация происходит. И ребенок понимает что такое режим, что такое коллектив, что такое вместе за столом кушать, что такое складывать свои вещи в шкафчик. там ведь нет бабушки, которая всё убирает и собирает за тебя. Там формируются понятия "плохо/хорошо поступил", обидел или подружился, как попросить прощения, как познакомиться, как не дать себя в обиду и т.д. Я не права?

Мне кажется, автор, один выход - развод. Извините что уже так пишу. Ну вот смотрите сами: ваш муж пришел жить на ВАШУ территорию. Зарабатывает НЕ БОЛЬШЕ ВАШЕГО, СКРЫЛ состояние и проблемы своей дочери, ОСТАВИЛ СВОЮ ДОЧЬ старой теще, замечу не своей матери, а теще. И еще плюс ко всему, сравнивает уровень, как вы пишите, своей дочери и вашей и просит, как я понимаю, не явно, но так, понятно, что хочет, чтобы вы занимались воспитанием его дочери. Вопрос: зачем вам это надо? Что такого он вам дает в браке, что вы готовы все это терпеть? И, самое интересное, вы предлагали ему гостевой брак, так? НО! Ему то конечно УДОБНО перебраться к вам насовсем и навешать на ВАС все свои проблемы. Мужчина сбежал от своего проблемного ребенка к вам, вот и весь сказ.

А вот именно всех этих навыков в падчерицы нет. И я просто в ужасе от этого. И мой муж теперь тоже. Но ребенку 10 лет. И нужно либо интенсивно наверстывать, либо..... не знаю.... Я предложила ему уволиться и жить на мою ЗП. Он "не Макаренко" (цитирую).

Автор, вы монстра просто рисуете, а не ребенка.

И муж ваш видимо вечерами дома никогда не бывает, не может посидеть позаниматься уроками с ребенком.

116 Он каждый вечер проводит с дочерью. Чем они занимаются, я спрашиваю не всегда. Но периодически он рассказывает, как "строит" её.

113, сто раз правы.

Автор, вот мне тоже сдается, что все получаются в шоколаде, одна вы всем должна:

муж ваш хочет, чтобы вы занялись его дочерью,но сам как продолжал работать допоздна или отсутствовать в командировках, так наверное и будет.Боюсь, он полноценного участия в воспитании принимать не будет.

Бабка наконец-то осовобождается от недовольства и претензий по поводу того, что внучкой никто не занимается.Если ее конечно удасться уговорить не лезть в воспитательный процесс.

Что имееете Вы?ПОлный рабочий день, куча проблем и обязанностей, связанных с проблемным нездоровым ребенком, свой ребенок на руках, отсутствие нормальных жилищных условий не потому, что их решить невозможно, а потому что никто не хочет расстаться со своим куском( муж, бабка )и даже не в угоду вам лично, а даже ради комфорта мужа и его дочери.

вот-вот, я тоже отметила. Вроде так складно бает, а потом - ррраз! И сразу понятно

Вот такие они отцы-молодцы! А женщины рады сейчас любому, в стране дефицит нормальных мужчин! Любой сгодится. Неужели вам так плохо было одной с дочкой? Ну и занимались бы ее развитием дальше? Так вы еще и ей жизнь усложнили. Вся проблема не в девочке, несчастном ребенке, а вашем муже, безответсвенном человеке, который нашел как поудобнее пристроиться. Бедная девочка.

118, почему же?! я обменяла СВОЮ двушку(с доплатой) на трёшку. Теперь у каждой девочки своя отдельная комната, но в разных квартирах. Комфорт теперь у каждого свой. И когда мне предъявили претензию, что я решила только свои проблемы (разделила по комнатам свою дочь и нас с мужем) то я ответила - что за свой счет свои проблемы решила.

Какие тут моралистки собрались! Уверена, что большинство из вас, если бы вас такое коснулось похлеще бы себя повели. Были бы безумно рады девочку куда-нибудь спихнуть. Кому нужен чужой ребёнок? Не притворяйтесь святыми!

АВтор, а Вы что хотите услышать от форумчанок?Кроме вала негатива здесь ничего не будет. Потому как общечеловеческие принципы добра, порядочности, долга мы вме знаем на "5" только в теории, а вот как применить эти принципы на практике-вопрос для всех. И рассуждать все горазды, когда эта самая практика не коснулась тебя лично, а когда самого жизнь ставит враскорячку- тут каждый найдет себе оправдание.

116.Хорхелина, почему монстра?Конечно же там есть зависть!

МОй младший страшно завидует, именно завидует старшему, что тот может ложиться не в девять, а в 10 вечера, что он уже "взрослый", что он учится лучше.А дочка завидует мальчишкам, что у них есть велосипеды, а у нее только задрипанная тачка трехколесная, для малолеток;-))А тут эмоции еще хлеще- одна девочка, которая завидует другой, хотя бы только потому, что ее родной папа живет не с ней, а с этой чужой девочкой, да еще и с девочкой, которая ловчее и смышленее ее.

Элли, и снова с Вами соглашусь:-))

123 я хочу понять, как мне следует вести себя с тёщей. Общаться мне с ней или нет. Я пробовала и то, и другое. И при любом раскладе она распространяла обо мне всевозможный негатив. даже в школу к учителям ходила (я работала раньше в этой школе).

АВтор, с тещей общаться в рамках приличий, т.е. "здрасте-до свидания". Вы всегда, при любом варианте развития событий будете для нее отрицательный персонажем: хоть абстрагируетесь от проблем падчерицы, хоть возьмете ее к себе. В последнем случае будет "все не так" и "не то"( а истинная причина у бабки будет ее одиночество и невостребованность). Да ы и сами это понимаете. Думаю стоит серьезно поговорить с мужем и решить вопрос четко: "твоя прошлая жизнь -это только твоя жизнь, и твои прошлые проблемы-это только твои проблемы, я готова поддержать тебя морально, но надо перекладывать на меня груз твоей ответственности.Моя задача- это разрешение наших сегодняшних ОБЩИХ забот и проблем." Не бойтесь говорить об этом в лоб. Пока Вы молчите -Вы удобны. Но ВЫ же не мебель! Быть удобной не Ваша задача.

Как долго Вы вместе с этим мужчиной( и в браке и вне брака)?

И сколько Вам лет?

А как это - "у каждой по комнате, но в разных квартирах"? Туплю...

Надеюсь, муж не имеет отношения к вашим приобретенным метрам... юридически?

Я что-то непоняла.... Так он каждый вечер с дочерью проводит или работает до ночи каждый день?

Согласна с Хорхелиной, вот пишет, пишет Автор, а потом бац.И такое ошушение, что хочет себя всю обелить, мужа со своим ребёнком заодно. А вот падчерицу с её бабушкой всю обкакать. И невоспитанная она, и такая рассякая. И муж-то, отец девочки, невиноват, что его ребёнок такой, это всё покойная жена, да бабка-поганка, а он так...раньше был ни при чём и сейчас он ни при чём. Это бабка семидесятилетная виновата, что не так воспитывает... не педагогично, не так как Автору бы хотелось. А то Автор всё даёт и даёт инструкции, как воспитывать ребёнка, а её не слушают. Противно читать. Ну понятно, что Автору не хочется возится с девочкой, неприятно читать, что она при этом считает, что муж её во всей этой истории белая овечка. О_О

131 Он каждый день в 20-21 приезжает с работы и идет к своей дочери. Час-два они проводят вместе. На 7-10 дней в месяц он уезжает в командировки.

132 А с вами-то он тогда когда? Только переночевать и позавтракать?

Примерно да :) ну иногда по выходным мы выбираемся или вместе все, или мы с ним вдвоем. Я его люблю и всегда жду таких выходных.

А где он жил до того, как перееxал к вам? И с кем? С кем жила девочка после смерти матери?

Он жил с тёщей и ребенком в тёщиной квартире. Тёща никогда не была замужем и ей было в бытовом плане очень удобно наличие мужчины в доме (понимаю прекрасно).

моя подруга вышла замуж за человека у которого ребенок от первого брака, так вот..там мамуля была алкоголичка ребенком не занималась вообще и в то же время не хотела отдавать ребенка папе. Так вот моя подруга добилась таки путем уговоров, чтобы ребенка забрать к себе и жить с мужем и воспитывать чадо как родная мать. Ребенок тоже был проблемный, отставал в развитии, но...забота, любовь и доброта помогла ему наверстать упущенное и теперь он учится в школе на отлично, а подругу мою зовет мамой, плюс ко всему подруга с мужем родили общего ребенка, и я вам скажу что никто из детей не чувствует обделенности. Р.S на тот момент подруге было 21 год, и она не испугалась взять проблемного ребенка от первого брака мужа. так что было бы желание.

Автор, я читала всю прошлую тему и видела, что все упирается только в жилищный вопрос - у вас была слишком маленькая двушка и в ней еще ваша бабушка и дочь. А милые бабули дочери мужа метра плевать на это хотели и требовали заселить чадо к вам, причем ни метра не выделив на комнату для своей же внучки.

Для меня именно это и было дико - хотят, чтобы у девочки была семья, но метры придерживают в стороне от девочки. Защитить эти несчастные метры для ребенка при обмене жилья довольно просто, юрист в помощь. Но нет, не захотели и мужу не позволили. А вот ваших домашних теснить им не жалко.

Ну да бог с ними, вопрос вот в чем. если сейчас у вас уже есть вашими стараниями трешка, почему сейчас нельзя забрать девочку.

Я не то чтобы предлагаю, мне действительно интересно, почему нельзя этого сейчас-то сделать. Вы же собирались жить вместе.

И б/тещу нейрализовать так больше шансов. Я понимаю, что все равно влиять будет, но тут уже мужу будет проще построить ее, чтобы не вмешивалась.

138 Для неё нет отдельной комнаты, а в одну комнату с дочкой - должен быть человек, который был бы разделительной чертой между ними постоянно. Свою 82-летнюю бабушку я так подставить не могу.

Тогда речь шла именно о 4-шке, где каждой девочке было бы по комнате. Но получилась только 3-шка и у падчерицы две хорошие квартиры на потом. Её ведь родственники решили, что это важнее, чем сейчас у неё была бы возможность с нами жить.

да автору не нужна девочка, ей нужен муж, несмотря на то, что без квартиры своей, особых денег, нужен и все. Видно в быту нормальный человек, неприятностей не создает и пр. а Девочка не нужна. Ну не нужна и все. женщина свою семью создает и другие дети в нее не вписываются. А мужчина не имеет своего собственного жилья, жил с тещей. Ну так с тещей же хуже чем с женщиной, вот и все. Мужчина удобно устроился, дети, как и большинству в таких ситуациях мужчинам, не нужны. Девочка элементарно не нужна ни отцу, ни его новой жене. но периодически девочка своими проблемами напоминает о себе, теща там говорит, звонит и пр., вот это разражает автора сильно, она свое гнездо вьет, причем тут чужие дети.

и никогда автор не решит эту проблему, так и будет жить, жить со своим мужчиной, раздражаться на девочку, бабушку...девочка потом вырастет, может и отвалится проблема-то.... Во всей этой ситуации очень жалко девочку... Женщины, берегите свое здоровье, дарите свою любовь своим детям, так как мать никто их любить не будет, берегите свои семьи и выбирайте в отцы достойных мужчин, которые не бросят, не поменяют...

Автор, я поняла насчет квартиры (пропускаю кликушество и причитания 141-142 - вашего ребенка бы бил кто-то в ее же доме, посмотрела бы я), но выхода тогда я вообще не вижу. К сожалению. Предложите теще всем скопом переехать к ней и девочке, и будет полная семья, как хотела теща. Интересно, как она тогда заорет.

А вот мне интересно, когда умрет теща (я поняла, что лет ей ого-го), куда денется девочка? В интернат отправится или в семью автора к своему отцу?

Ситуация ясна. Что будет с девочкой, кода умрет ее бабушка? Детский дом для психически нездоровых детей? А дальше?

Я не буду зарекаться, что будет потом, дай Бог тёще здоровья и долголетия, но вот если бы трагедия случилась в условиях отсутствия бабушек и потенциальной новой семьи, разве мужу не пришлось бы обратиться за помощью гувернёров или школ-пансионов? Кстати говоря, я знаю случаи, где при живых, но много работающих родителях дети ходили в школы-пансионы, это не редкость для мегаполисов. Хорошие школы, языковые, специализированные, разные. из которых можно забирать детей в 20-21 час, а можно оставлять и на ночевки. Кстати, идея с гувернёром , считаю, сама интересная в плане коррекции воспитания. Но муж её не поддержал, так как тёща на это не согласится...

147. А Вы свою золотую девочку отдайте гувернерам в школы-пансионаты. Нет, не сможете, сердце на кусочки разорвется. А Бог все видет, не боитесь ли, что Ваши поступки разобьют жизнь Вашей кровиночке? Что отвечать она будет за Ваши грехи?

А в чем грех? В том, что я убеждаю мужа помогать девочке в развитии? В том, что готова найти опытного педагога на благо её развития вместо бабушки? И бабушке хорошо, и девочке, да и мне, и ему. и моей дочке. В чем грех? В том. что не хочу это взвалить на себя? Так сам отец это не может на себя взвалить. Вы не наблюдаете разницы?

Если бы моей дочке не с кем было бы дома после школы быть - я бы другую работу нашла. А мой муж не хочет менять график работы.

Если это называется воспитывать, то я видно я отстала от жизни.