Бывшая тёща мужа. Как мне себя вести?

Автор, ваши страдания по поводу жилья я тоже помню. Как же вас душила жаба, что у сироте достанется квартира и как вам хотелось обьеденить всё. Неужели вы думаете, что бабушка при вашем таком отношении к падчерице пойдёт на то, что бы обединять квартиру девочки и вашу? Да ни в жизнь, пока она жива.

Автор, что делать будете когда бабушка помрёт?

Я работаю - это значит у меня нет времени на постоянную заботу. И бросить работу не представляется возможным. По поводу тёщи - она и при большой квартире ребенка бы не отдала. А разговоры на тему "давайте воспитывать в одном ключе, чтобы ребенку было проще со сверстниками и в буд. жизни" - реакция "да ерунда, научится". Признаюсь, что весь квартирный вопрос довёл меня до белого каления. Вышла замуж - значит покупай вам всем большую квартиру, работай допоздна и воспитывай дочь любимого человека и вытягивай на уровень своей.

И последнее "ты плохо одет" - было камнем в мой огород.

49, почитайте 47-ой пост автора.не такая уж она классическая "черно-мрачная" героиня злой сказки:-)

Я имею в виду, не так все просто, как может показаться.

Здесь все накинулись на автора.... Я ее не защищаю ни в коем случае, но поставьте себя на ее место и честно спросите себя - каждая из вас взяла бы к себе чужого больного ребенка????? Так вот я уверяю - тока здесь все горазды слюной брызгать. Автора - можно понять - она за себя и свою дочь - это нормальная позиция любой самки. ВИНОВАТ В СИТУАЦИИ ОТЕЦ ДЕВОЧКИ!!!! Он , а не бабушка должен жить с дочкой, он не должен жить с чужими бабами если есть родная дочь. Серьезные отношения с женщиной возможны тока с такой, которая готова вместе с ним нести такой груз. А если женщина не хочет принимать и не принимает ситуацию - держать такую бабу на расстоянии для физического удовлетоврения. А если он обманул автора.... ну чего тут говорить - мужик сволочь

делить наследство ребенка я бы тоже на месте отца и бабушки не позволила, кто знает как ваши отношения сложатся, а так у ребека по краней мере жилищный вопрос решен.

предложите мужу сдать картиру дочери, вашу и снять бОльшую на эти деньги. так все останутся при своей собственности, но у словия жизни будут комортнее.

и вобще, вы своего мужа сильно любите? а то какое-то сомнительное приобретение - ни денег с него, ни комфорта, одни проблемы.

Автор, вы сколько женаты? С какого бодуна бывшая тёща будет отдавать квартиру, которая досталась в наследство её единственной внучке? Вы сегодня женаты - завтра нет, а квартирки уже обьеденили все. А про разговоры... получается, бабушка воспитывает и приходит новая жена и начинает поучать её, как той воспитывать ребёнка. Забирайте ребёнка себе и воспитывайте, а поучать все горазды. А работают все, не вы одна.

+ 1

Нет, мой муж очень хороший человек. И его можно понять, он хотел своему ребенку только хорошего. И возможно предполагал, что не надо уточнять диагнозы, выдавать конкретику, хотя расплывчато был рассказ об обследованиях. Возможно, боялся моего отказа от ребенка и ему пришлось бы разорвать отношения. Он этого не хотел и не хочет. И всё время говорит, что понимает меня и моё отторжение. Но очень расстраивается, что девочка из-за воспитания бабушкой выросла не совсем адекватной. Он так же понимает, что несправедливо меня обязывать исправлять недочеты воспитания. Я предлагаю нанять воспитателя для неё, предлагаю обратиться в другие школьные учреждения. Любой способ - но немного подальше от бабушки.

знаете, если рассуждать на уровне "самка-самец", то следующее предложение - убить девочку, как самую слабую в стае. Нормальная позиция - понимать, что у этого ребенка она отнимает отца. Свои методы она описывала. Вы читали прошлую тему? До тошноты, ей Б-гу. Какая у нее доченька хорошая, как мужу с ней хорошо, и какая у мужа дочка глупая, такая-сякая. Нормальная позиция - принимать данность. Есть мужчина и есть его ребенок. С диагнозом, без... Да блин, с диагнозом-то, ну неужели она вообще сочувствия не вызывает? И квартирный вопрос (аж в 4 вариантах) автор предполагала как-то уж совсем выгодно для себя решить. Ну а как же, она же самка, т.е. мать. Виноват отец, с этим никто не спорит. Но что-то автор мужа-то не особо винит. Муж хороший, дочь у него плохая. Вы говорите - обманул автора. Ей не раз и не два написали - она в любом случае против ребенка. Здорового или больного. То, что ребенок есть - она знала. Хотела она это принимать? Ну замуж видимо очень хотелось, а ребеночек? Предполагалось - рассосется?

И он именно хотел вложить СВОЮ квартиру в наше общее жильё, но тёща не позволила. Я сама отказалась от этой идеи, так как тёща ходила в школу к девочкам и трезвонила, что я сироту лишить жилья хочу. Хотя со стороны сироты 2 квартиры, и со стороны её отца полторы (не буду в подробности вдаваться).

девочки, мужа я очень люблю и хорошо понимаю. Но силы мои заканчиваются терпеть состояние обороны, как на передовой вот уже полгода, с момента свадьбы.

автор, да вы решите для себя, нужен вам этот гимор или нет. если нет, то отправьте мужа жить к дочери, пусть сам ей занимается. а к вам в гости ходит на палочку чаю. воспитателя нанять - а на хрена воспитатель, когда отец родной есть? вы еще скажите в интернат сдать.

я понимаю, что вам трудно и скорее всего неитресно заниматься проблемами чужого ребенка, но вы вобще после всего этого в состоянии уважать вашего мужа и доверять ему?

Я хотела сказать, что если бы отец не допустил бы такого отношения к своему ребенку изначально - не было бы ничего.

Ну что значит - отнимает отца..... он сам отказывается от ребенка.Ну ведь есть такине отцы, для которых даже вопроса бы не стояло в такой ситуации, а в данном случае ребенок не на первом месте у него.

Родной отец работает до ночи и ежемесячно по командировкам ездит. Вот для чего воспитатель.

ну если квартира именно мужа, то какого хрена слушать тещу? или он у вас слушает старшую из присуьствующих дам? пусть вкладывает СВОЮ квртиру, но так чтобы дочь его гаранированно при свом осталась, как собственно и ваша.

а это кстати не вы писали, что ваша дочь - прелестная куколка 5 лет отроду, а его - монстр невоспитанный, которого любить никаких сил не хватит?

Я тоже задумывалась на эту тему. Оправдываю это сейчас только знанием настоящего положения дел по её развитию. И сказать не мог, и опровергнуть мою критику.

Звезда, нет наши девочки старше.

Как может тёша непозволить вложить вашему мужу свою квартиру? Или квартира всё таки не совсем его? И какая разница сколько квартир у сироты?

знатет. в жизни еще может быть немало ситуаций, когда надо сообщить неприяные факты, взять на себя отвественность, а мужу вашему это не дано по всей видимости. так вставьте ему пистон задним числом, что он фактически вас обманул. и что такое поведение для вас гораздо больше негатива несет, чем сложный характер ребенка.

Автор, тут очень хороший совет дали: пусть муж идет к себе домой и занимается своим ребенком, а к вам будет в гости ходить. И все довольны. Вам зачем нужен человек, который своего ребенка оставил старой теще и к вам прибежал? А мужчину можно иметь и так, мужем-то зачем вы его сделали?)

Я считаю, что нельзя сваливать всю вину на автора, отец больше виноват.

отправляйте мужа обратно. Причина: обманул. и жизнь ваша станет лучше. Что такого он вам дает в браке, чтобы все это терпеть?

Девочкам Автора по 9 лет кажется. Не такие уж и малышки, что бы за ними смотреть, как за младенцами. :) Я только не понимаю...то Автор пишет, что она больше мужа работает, то оказывается её муж работает до самой ночи, и раз в месяц по командировкам. Неужели нельзя организовать, при наличии такого количества бабушек(бывшая тёша, мама мужа?, мама Автора?) присмотр за девочками, на територии Автора? Я думаю, если бы бывшая тёща знала, что девочка теперь живёт с отцом, что теперь родной отец и его новая жена решают ответственные по всем вопросам воспитания девочки, то она и вела бы себя по другому тем более не на "своей" территории. Живут они все кажется рядом? проблемы какие-то все надуманные и Автора. нет желания всё это разрулить, так как нет желания брать девочку себе, что впрочем тоже понятно и обьяснимо, но позиция страуса ни к чему не приведёт и когда прорвётся всё с ешё более худшими последствиями.

правильно, тем более мужа Автора всё равно дома почти не бывает. :)

Ну и злые у нас тетки, е-мое!

Если человек берет на себя ответственность, то ему должны дать какие-то права,не так ли?Ну чтобы эту ответственность нести.ПОэтому, если уж все в семье так хотят наложить ответственность за девочку на автора, то пусть не лезут со своими представлениями о воспитании.Только в совещательно-консультаттивной форме, а автор будет делать то, что она с мужем считают целесообразным.Кроме того, если брать второго ребенка к себе в дом, то появляется насущная необходимость в расширении жизненного пространства.Это ЕСТЕСТВЕННО!!!И вполне нормально, что жить на головах друг у друга никому не хочется, это не решение проблемы, а только усугубление ее.ПОэтоум мужу надо серьезно думать на эту тему, приводить своего ребенка в новый дом и воспитывать ее так, как полагается.С привлечением няньки, если Автор не будет успевать управляться с двумя детьми.

вы еще о своей дочери подумайте, что она из всей этой истории вынесет? мораль, что мужик в жизни настолько необходим, что можно закрыть глаза на то, что он своего ребенка бросил, что пользы от 0, а гимора куча? чтобы она себе потом такое еу нашла?

а по-хорошему у дочери должен быть пример, что существование мужика оправдано только тогда, когда он жизнь своей женщины украшает и облегчает. а если от него одни проблемы, то нафиг такой муж, в своем пришел - в своем ушел.

Я предлагала встречаться по выходным. Я предложила гостевой брак.

Звезда Мишлен, если у дочери будет такой пример, то при первых же сложностях со своим мужем он взбрыкнет и пойдет искать беcпроблемного:-)))не тому детей учите, уважаемая:-))

Она у вас - образец? золотой эталон?

вроде внятно рассказываете, а потом как брякнете в таком духе и сразу ясно, что человек врет и выкручивается.. то же самое и про то, что муж признал зпр дочери!

Хорхелина, кто она? кто образец?

кого вы критиковали? ребенка? а вы точно педагог?

жилищный вопос наверное хотела решить поудачней!

82, а вы думаете, что если педагог видит проблемы ребенка он не должен обращать внимание родителей на эти проблемы? и не нужно делать ребенку 10-летнему замечание, что "спасибо" встав из-за стола нужно говорить, или объяснять ребенку, что неприлично в гостях со стола самый лучший и большой кусок требовать??

Хорзелина, ну а может быть дочь автора действительно очень развитый ребенок?Когда мы говорим:"вот эта девочка хуже развита", "она меньше умеет" мы же относительно кого-то это говорим, правда?И это естесственно, что Автор сравнивает дочь мужа именно со своей, уж коли дети имеют отношение к одной семье и предполагается, что она будет воспитывать обеих девочек!

Сколько в людях яда!!!!

А он настойчивый вас уломал? Значит может, когда хочет!

Или кто-то другой хотел поудачней решить свои проблемы за счет меня и моей квартиры (единственной!)

Хорхелина, извиняюсь за опечатку в вашем нике

автор, вы не торопитесь, а внимательно читайте ╧80 с цитаткой собственных слов!

Мы бы с мужем даже не познакомились бы, если бы в силу развитости своей дочери я не повела бы её на год раньше в школу! только поэтому девочки с полуторагодовалой разницей в одном классе!

бедный ребенок..

знаете поговорку "не с мачехой росла"?

так эта девочка еще не успела пожить с мачехой, вот и брала хороший кусок, но мачеха-то конечно быстренько объяснит, какой кусок полагается падчерице! :(

кстати, она не у вас в гостях была?

Хорхелина, пост 80 перечитала :)) все равно не понимаю, о ком вы говорите :) кто "она". Я передала позицию своей свекрови и иже с ней Вышла замуж - значит покупай вам всем большую квартиру, работай допоздна и воспитывай дочь любимого человека и вытягивай на уровень своей."

И признаюсь, что после такого потребительского отношения к себе не хочу как-либо касаться этой девочки близко. Да, в гости, да пообедать, да погулять. Но больше и глубже вникать не хочу.

А вы не видите черствость автора? Собственный ребенок для нас всегда самый развитый и замечательный, но это настоящая бестактность - сравнивать со своей "принцессой" сироту с проблемами и тыкать это ее отцу и ей самой. И "критиковать" за то, что спасибо не сказала! Вменяемый человек понимает, что девочке можно подсказать деликатно один на один про спасибо и др. слова, а не критиковать при всех!

Так вы на родительском собрании познакомились? Девочки в одном классе? Так это же насколько легче в таком случае заниматься их воспитанием вместе!

Хорхелина, фантазии вам не занимать :) никто не тыкал! сначала аккуратно подсказывала, потом задавала наводящие вопросы, а потом спрашивала отца - почему в 101 раз это не вошло в привычку? А он отвечал - потому что дома не требуют этого, как и многого другого.

НЕ читала я первой темы, но по высказываниям Автора этой ветки у меня сложилось впечатлние о ней,как о вполне нормальном человеке.С моей колокольни мне не очень понятен вопрос с жилплощадью, т.к. считаю, что на чужой каравай рот не разевай (чей бы этот каравай не был: мужа, брата, свата и т.п.-каравай все равно чужой).Ну а нежелание Автора поднимать больного ребенка и воевать на эту тему с бабушкой ребенка очень даже понимаю. От мужчины, который рядом, хочется видеть уж если не решение своих проблем, то уж хотя бы пусть не добавляет своих проблем.А то получается, что его проблемы-это наши проблемы, а проблемы жены -только ее. И при этом ее же еще будут полоскать на всех углах как дрянь, которая против больного ребенка, разлучница,жадная и т.п.. Автор, по-моему, в вашем случае только развод спасет положение- это при нормальном варианте для вас. Или берете девочку себе, послав бабулю в пешее эротическое ,- ну, конечно, честь Вам тогда и хвала, но оно ВАм надо?....

А при чем тут свекровь вообще? Это она не дает вам решить жилищный вопрос в вашу пользу? :)

А без этого спасибо вам жизни нет? Интересный вы педагог..

""а потом спрашивала отца "" - а зачем его спрашивать, это же вы - педагог, а не он.

или он у вас и за врача, и за Макаренко?

Хорхелина, вот настолько же легче по вашему, на сколько труднее :) Потому что один и тот же материал задают и по-разному воспринимают. Одной 5 минут надо, а другой 2 часа. И потому одна уже телек смотреть или гулять, а вторая сидит и уже ничего не понимает только потому, что надулась на сводную сестру. А когда я отвернусь и поколотить за это может. Вы можете себе это представить? Попробуйте, с воображением у вас всё в порядке!

93: при всех критиковать это при ком?Автор где-то пишет, что она где-нибудь в людном месте встала и отчитала падчерицу за несказанное спасибо?Если замечание было корректно сделано при отце, за семейным обедом, то ничего в этом страшного нет.Вы своему ребенку подобные замечания делаете исключительно тет-а-тет, пока никто из домашних не видит?:-))))И по поводу выбора кусков с тарелки , я своих детей безусловно приучаю к тому, что ковыряться и выбирать кусок пожирнее , послаще, тем более в гостях это неприлично.А то, что автор сделала это замечание бестактно и грубо, тоже нигде не видно...