Бывшая тёща мужа. Как мне себя вести?

Сорри,одно я лишнее

Я полностью с Вами согласна и потому склоняюсь к идее опытных педагогов. Пользы будет больше.

Автор, быть просто женщиной,находящейся в этой ситуации, и педагогом в одном лице сложно. Любой бы педагог постарался бы ответить себе, почему ребенок (или взрослый иногда) берет самый большй кусок или не говорит спасибо, почему Вы реагируете именно так. По себе знаю,-женский эгоизм, по сравнению с ЗПР, лечить сложнее.

А Вы разве не педагог? Или просто ничтожество, которое изволит величать себя педагогом? А человеколюбие Вам не свойственно? Ради свого благополучия и благополучиия Вашего Золотка ребенка растоптать готовы?

154, а как вы проявляете СВОЕ человеколюбие?

Я так поняла, что дочь автора жить в одной комнате с той девочкой категорически не хочет. Имеет право. И дочь автора ничем жертвовать ради той девочки не обязана, в том числе ходить битой.

148, а почему вы думаете, что автор не сделала бы этого, не буд у нее ЕЕ бабушки? Уверена, что или такая школа, или гувернантка. А той девочке ничего такого почему-то не подходит. А почему бабка против гувернантки, мне вообще неясно.

155. У меня двое приемных пацанов. 23 октября старшему будет пять. Младшему 5 месяцев. Встаю каждый час, плачет, искуственник, убаюкиваю, засыпает в своей кроватке, старший насмотрится мультиков, боится спать один. Засыпает только засунув свою мордаху мне подмышку. Муж - дальнобойщик, обеспечивает нас по высшему разряду, но по две - три недели не бывает дома. Старший не заснет без меня. Так между моими зайчиками и бегаю всю ночь. Люблю их: младшего, старшего, а уж перед мужем преклоняюсь.

157, вы с мужем вместе решали насчет этих детей. У вас было, куда их брать. Вам никто на стороне не ставит палок в колеса. Есть разница.

Автор - а вы не пробовали созвать семейный совет? Чтобы все заинтересованные лица, включая детей, участвовали и попросить каждого объяснить чего бы им хотелось, чтобы потом выработать общее приемлемое решение. Понятно, что муж и теща будут против, но придется настоять. Очень важно, чтобы дети знали позицию каждого члена семьи не из третьих уст. Для начала изложить ситуацию объективно, но без подразумеваемых возможностей вернуть все на два года назад - типа так есть, и от нас зависит как будет - или дружная семья и в гости к бабушке, или мы с дочкой сами по себе, бабушка с внучкой сами по себе, а папа будет ходить в гости и к тем, и к другим /я утрирую, котнечно/

Автор вам пора закрыть эту тему и взрывать мозг общественности....

Позвольте провести аналогию...Автор любезно хочет отдать дочь мужа гувернерам,в пансион не важно..."И бабушке хорошо, и девочке, да и мне, и ему. и моей дочке." Почему то в мозгу сразу всплыла сказка,как злая мачеха заставляет мужа вести свою дочку в лес,а сами остаются жить втроем с дочкой мачехи... Вы знаете я тоже дочь,вот такого приблизительно отца,до сих пор я помню эту обиду как я иду в школу,а мой отец везет в школу своего пасынка на нашей машине.И мне кажется ,я понимаю примерно что чувствует дочь мужа,когда она знает что теперь другая девочка ,с ее класса, живет с ее папой. А вы автор,никак не стараетесь помочь ей,и не бейте себя в грудь.Девочка потеряла мать,это стресс.Отсюда может быть и отставание в школе,развитии.

блинн, теоретики ***

КАК авторша может воспитывать ребенка, ежели любое ее замечание будет восприниматься и, кстати, озвучиваться на всю округу, как притеснение сироты?!! теща из ревности и эгоизма будет настраивать ребенка против матери при любом удобном случае, а вовсе прекратить их общение нельзя - ведь это дочь ее дочери умершей...

автор, ничо ты тут не поделаешь, наплюй на бабку, что тебе за дело до чужой старухи, которой твое благополучие с ее бывшим зятем - ножом по сердцу. и пока она жива, живите как и раньше, а развиваить падчерицу и не обязательно, для официантки, маникюрши или кассира в супермаркете в.о. не нужно, жильем она обеспечена, в одной кв-ре будет жить, другую сдавать, ни ты, ни твоя дочь ей нафиг не нужны. а её взаимоотношения с отцом - их дело.

...теща из ревности и эгоизма будет настраивать ребенка против МАЧЕХИ....

Странно все это. Во-первых, почему девочка с диагнозом ЗПР учится в одном классе с высокоразвитой дочерью автора, ведь обычно такие дети занимаются в отдельных классах по особым программам. Во-вторых, почему муж, которого не лишили родительских прав, не может противостоять теще. В-третьих, почему автор не может меньше работать и заниматься воспитанием обеих девочек (в том числе и проблемной падчерицы), а муж в этом случае будет обеспечивать всех (автор пишет, что она зарабатывает столько же, сколько и муж, и при этом у нее хватает средств улучшить жилье, следовательно, и муж зарабатывает неплохо).

Во всей этой истории мне как-то очень неприятен отец девочки. Все понятно, чужой женщине чужие дети не нужны. Это ее право. У нее есть муж, она его любит, но ребенок его не нужен. Другое дело отец. Вот как мог после смерти бывшей жены, оставив дочку, проблемную причем, старой теще, приспокойненько жить в другой семье, воспитывать чужого ребенка. Мужчина плохой отец. Девочку жалко. А автор просто лишена мудрости, сострадания, и все.

Ой,да ладно вам.Автор только хочет казаться хорошей,и пыталась она, и старалась.И под конец с обессиленным вздохом, она скрепя сердце, хочет сдать падчерицу в пансион.Ну-ну ... Да тут даже фразы ее обо всем говорят..."вытягивать падчерицу на уровень своей дочери"... Не на уровень 4 класса ,допустим,а на уровень своей дочери...Автор пытается усидеть на двух стульях,хочется падчерицу подальше от своей семьи,и при этом остаться хорошей.

Автор конечно не обязана любить чужого ребенка.Но не надо тут травить байки ,как вы старались и все тщетно.Говорите уж честно,что вы просто этого не хотите.Было бы желание...

Осуждающие умники, а почему вы не осуждаете заботливых бабушек сиротки, которые просто не желают обеспечить свою внучку законной площадью и типа берегут на будущее. А сейчас считают возможным теснить посторонних людей и ту же очень старенькую бабушку автора. И дочь автора почему-то в чем то у вас виновата, непонятно в чем. Тем, что ее мать вышла замуж и не поащила ее жить на площадь мужа, а взяла мужа к себе. У этой девочки, кто не знает, свой папа имеется, и не она виновата, что мамин муж с ней живет - она того не просила.

А когда автор хотела расширить жилье для той же сироты имеющимися метрами мужа, ее же обвинили в корысти. Типа все за свой счет должна и за счет теснения своих родственников. Вот мое мнение, что эти бабушки и не дают жизни и довели до дурдома всех. Изначально не мешали бы жить, и не дошло бы до обострения сейчас. Уж коли желали спихнуть ребенка жене отца, так помогите с обустройством и не ждите, что чужая тетя все одна должна организовать. И почему автор должна меньше работать, с какой стати. Вот тут уже папа девочки об этом должен задуматься, в первую очередь.

А теперь, конечно, уже отношения обострились, так как все должна в итоге только автор, а остальные никто и ничего, и все только усугубилось. Ничем хорошим это не кончится.

мужчина виноват. это его дочь. он и должен прежде всего ей заниматься, а не вешать все эти проблемы на других людей: бабушку, жену... автор намается, да и отправит его обратно, не исключено и такое

Все,кто здесь осуждает автора просто злобные бабы..Сначала сами побудьте на ее месте,когда вы хотите СВОЮ семью и СВОИХ детей воспитывать,а вам этого не позволяют,а потом уже плюйтесь своей злобой.Автор сделала все,что смогла для этого ребенка.Больше она делать не обязана,у нее своя родная дочь есть.

Жена здесь дальнобойщика такую идилию рассказывала..сказок начиталась дурочка малолетняя?Прям ты Мать Тереза.

А увольняться с работы ради занятий с девочкой - вообще бред. Во-первых, я где-то ранее на другой ветке читала, что себя и дочь автор обеспечивает сама, муж в этом не участвует. Во-вторых, сейчас она бросит хорошую работу ради нескольких месяцев занятий, а потом такую работу может не найти. И почему нельзя пригласить хорошего специалиста, а то и нескольких, для занятий с девочкой. Почему против отец и бабка? Это как раз нужно сделать. Автору заниматься бесполезно, там все от нее исходящее будет приниматься в штыки и бабкой, и соответсвенно девочкой. Уж чем плохи нанятые педагоги и чем не угодили, не понимаю. Видимо, для бабушки любой выход нехорош, кроме как полностью без ничего спихнуть ребенка. Вот ей хочется именно так, и никак иначе, не пошла на компромисс, и сейчас только обостряет. Ей и жена со своей квартирой плоха, а без своей еще хуже, а то пришла бы на метры мужа и его дочери.

Муж просто неудачник каккой-то и урод моральный-при живом отце ребенок сирота.Скинул бабке больного ребенка.Я бы на ее месте тоже настраивала ребенка-может ей кажется,что это все из-за вас?

При чем тут бабская война?Я думаю,что бабушке просто обидно,она свою дочь вырастила,а теперь и внучку приходится,а отец ребенка живет припеваючи.С таким чудаком на букву м лучше расстаться,найти нормального мужика и не париться.Он же и к вашим детям так же будет относиться.

171 да тут не автора надо осуждать ,а мужа.Автору и правда надо своим ребенком заниматься и воспитывать его с нормальным мужиком

174, так бабка мужу и не дала ничего сделать, чтобы дочь забрать. Нормально получается, она палки в колеса ставит, а муж должен под ее дуду плясать и жить, как бабке угодно, то есть о себе забыть. Он и так у жены только ночует, в основном с ребенком. Конечно, бабке любая жена после ее дочери не угодна будет, это все понятно.

Такую жизнь вообще-то никак не назовешь "припеваючи", но муж действительно мог настоять на обмене в пользу себя и дочери. Его доля наверняка там наибольшая, надо было настаивать, органы опеки подключать, а он сник перед бабкой. Бабке же хочется и на елку влезть, и не ободраться.

Я была в похожей ситуации. Тоже жила с бабушкой и смотрела как мой папа ведет чужую дочку на гимнастику и слезы у меня лились градом. Тоже плохо училась, грубила учителям и все проблемы подростковые меня не миновали...Но с самого начала росла в моей душе ненависть к отцу и к этой маленькой девочке...Когда я выросла и выучилась зажила хорошо, так как бабушка постаралась, чтобы все жилье на меня записано было. Умница бабушка!..А папашка потом приплелся обратно проситься старый и больной, но был послан обратно к жене и падчерице..Но они его тоже не хотели больше с ним жить. договорились, что он у них останется пока не снимет жилье. Так вот напился он однажды и сигаретой всю квартиру и поджег...Теперь и жена и падчерица и он сам без квартиры....А быстро всю недвижимость продала и переежала в отличную вартирку в Москву и адреса они моего не знают..Вот так мне радостно, что судьба их наказала. Я им много леи этого желала...7

178. Мне 38 лет. Диагноз - бесплодие, отсутствие яичников (патология). Инициатор усыновления - мой муж. Без детей дом - это склеп. Если будете одиноки и без детишек, тогда поймете меня.

Эгоистка, 178 пост мой. Я не мать Тереза, я просто их люблю (моих зайчиков). А Вам чувство любви и сострадания не знакомо.

Гость 178. Есть такие люди, для которых главное в этой жизни-урвать: мужа,жилплощадь и т.д., и поэтому ваша позиция вызывает у них только ухмылку. А вы молодец:не каждый в вашем случае решится усыновить детей, но выбя думаю, счастливы и не нуждаетесь в чьем-либо одобрении.

162 - жестко, но верно....

Вы все такие "умные", офигеваю просто! обвиняете других, что не хотят воспитывать чужих больных детей, а Вы сами-то мать Тереза что ли? скольких Вы лично чужих больных детей воспитываете?

А я вот лично сама мать, и я не хотела бы, чтобы под одной крышей с моими детьми жил еще чужой больной ребенок. Вы все такие щедрые за чужой счет, а думаете это два пальца об асфальт - с таким ребенком дело иметь?

у моей племянницы РОДНОЙ, дочери моей любимой сестры - есть проблемы, у нее подозревают аутизм, ей около четырех лет. Это просто дьяволенок во плоти - и она не отдает себе отчета в том, что делает, она больна, и ее не обвинишь, но и находиться с ней - тяжелое испытание.

Почему вы все требуете от Автора, чтобы она взяла на себя такие обязанности? чем она лично обязана этому ребенку? почему она не имеет права растить свою дочь, как хочет, а должна жизнь положить ради чужого ребенка? вот непонятно... а бабушка - родная, пусть и воспитывает внучку.

Ну возьмите себе ребенка из детского дома с подобным диагнозом и тратьте на него время, раз Вы такая умная. ну что, слабо?

Автор вообще не обязана что-либо для этой девочки делать. не понятно, с какого бока к ней претензии. А муж тоже ребенка не бросил - с точки зрения закона он ее и обеспечивает, и принимает участие в воспитании. а что жизнь не положил на своего ребенка, а хочет нормального счастья с другой женщиной (вдовец он, в конце концов), так в этом ничего странного я не вижу. не надо от людей требовать каких-то немыслимых подвигов, тем более что сами Вы тоже такие подвиги в жизни тоже вряд ли совершаете...

вот напишите: "я, мать троих детей, взяла еще на воспитание чужого больного ребенка, и считаю, что я вправе судить других, кто не смог совершить подобного подвига..." тогда посмотрим...

Автор, я думаю, расслабьтесь насчет бабки - она Вашему мужу не мать, а теща, он к ее словам прислушиваться вообще не обязан. К словам матери еще как-никак, а бывшая теща вообще посторонний человек.

Старухи в этом возрасте все невыносимые, тем более, она ощущает и свою какую-то власть над вами - в том плане, что может отказаться от воспитания внучки со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Отнеситесь к ней как к пожилой, выжившей из ума старушке. И мужу постоянно говорите про нее: выжила из ума... старческий маразм... характер к старости ухудшается... и т.п. в итоге он тоже к ней начнет относиться соответствующим образом. Тем более, если Ваш муж реально хорошо одет, а бабка утверждает, что плохо - ну он же сам видит, на чьей стороне правда.

Я приучила мужа относиться к словам свекрови как к бредням (считаю, что так и есть на самом деле), она только в нашу комнату войдет, че-нить вякнет, муж тут же парирует - я даже не успеваю ответа придумать, а он уже ее посылает. а ведь она его родная мать, а тут бывшая теща...

а девочка больна, тут Вы не в силах ничего сделать, и Вы не обязаны по этому поводу испытывать чувство вины. я не знаю точно по поводу этого диагноза, но могу догадываться, что инфантилизм подразумевает ревность, поэтому она и ударила Вашу дочь. я как мать Вас понимаю, не хотела бы, чтобы мои дети воспитывались в такой обстановке. Все эти стенания участников ветки о добром и вечном хороши в теории, а на практике такое сосуществование еще и Вашего ребенка психически изуродует. Советую Вам просто гнуть свою линию в отношении бабки, а к девочке относиться хорошо, показывать ей свое расположение, делать то, что в Ваших силах. Собаки лают, а караван идет...

А я, например, очень хорошо себе представляю, что мужчины бывают иногда очень инфантильны в таких ситуациях. Они бы и рады как-то облегчить участь ребенка, но получается, что за чужой счет - приходится выбирать из двух зол меньшее.

А сколько примеров, что мужья уходят из семьи, где здоровые дети от некогда любимой жены и напрочь забывают о них и даже алименты не платят?

А тут человек заботится, ежедневно видится, на выходные забирает и деньги дает. Это очень много.

И я верю, что он неплохой человек. Не все так в жизни черное и белое - а что, по-вашему, он должен остаться на всю жизнь одиноким, забыть о себе и жизнь на ребенка положить? ну далеко не все на такое способны, и Вы, кстати, возможно тоже не способны на такой подвиг.

я пацталом... :))) пошли советы бросить мужа... охренеть... а Вам Ваш муж что дает? или Вы и без мужа прекрасно обходитесь?

Моя подруга проходила практику в роддоме. И их препод, когда у женщин рождались дети с *отклонениями* (я не о ластах вместо рук, а о нарушениях ЦНС и т.д.) вел разговоры с роженицами и убеждал оставить ребенка государству. Врач этот объяснял, что если женщина хочет сохранить семью, то больного ребенка надо оставить, потому что в 99 процентах мужчина оставляет женщину с больным ребенком и делает следующую попытку завести *здоровое* потомство. Типа это нормально и укладывается в мужское восприятие мира и не считается ненормой. Сама я с этим явлением столкнулась, когда моему сыну в 2 года поставили диагноз ДЦП (+ аутизм под вопросом, гидроцефалию и тыды и тыпы). Муж быстро сориентировался, правда пару лет еще *помучился* с нами, заявление на развод прислал по почте, когода я вернулась из Москвы с окончательно установленным диагнозом. Повестку в суд я поолучила спустя месяц после возвращения (то есть много времени на принятие решения он не тратил). Развелись. Его новая женщина, которая при БМ делала сладкий вид и сюсюкала с моим ребенком, когда БМ приводил его к ним, на работе иначе, чем *этот **** о нем не отзывалась (я знаю, потому что по иронии судьбы через три года после развода попала в тот коллектив, где она работала)

За два года до школы, как раз мы уже развелись, мы вылечили моего ребенка. Оказалось, что отсутствие папаши рядом сработало как катализатор его ремиссии. Дома прекратились скандалы, ночные возвращения блудного папы, вопли и маты в мой адрес на тему моей никчемности как мать и жена. Мы с моими родителями сосредоточились на лечении и это дало результаты. За это время он настолько реабилитировался, что все диагнозы сняли, он пошел в общеобразовательную школу, занимается спортом, и вообще его стало просто не узнать. И тут папаша, когда увидел результаты, подал в суд на то, чтобы сына отдали ему. В богатый дом с молодой женой (ребенку нужна полная семья, а я типа бедная и с неустроенной личной жизнью). Его жена, беременная ходила на суд, и боясь глядеть мне в глаза, лицемерно бубнила перед судьей, как сильно она любит моего сына и как она хочет вместе с мужем заботиться о нем. Как я это пережила, и как никого не убила, до сих пор не понимаю. Судья оказалась нормальной женщиной и расставила все точки в нужном порядке. Меня жуть берет, что было бы, если бы со мной что-ниьудь случилось.

Папаша с его страусиной политикой и нежеланием заниматься здоровьем ребенка и его *** просто сделали бы из просто проблемного ребенка инвалида детства. Так что ничему уже не удивляюсь. Ни мужу автора ни самой авторше. Мерзко все это.

Это я вообще к тому, что возможно, если приложить усилия, девочку можно привести в нормальное состояние, а не отвергать, приклеив ярлык - ЗПР. все это лечится, если заниматься.

А им, видно, хочется и беспроблемной жизни, и при этом дер*мом не считаться. а при изложенных обстоятельствах не получится. Или одно или другое.

Мурочка, насчет ЗПР - это все очень спорно и поблема совершенно в другом, если вы не читали прошлую ветку. А в том, что изначально люди не смогли объединиться благодаря вот такой заботливой бабке, которая отвергает все на свете, любой вариант, не забывая настраивать внучку, а теперь все усугубилось. Вы своего бывшего-то не сравнивайте с этим папой, это небо и земля. Этот папа только ночевать к жене ходит.

И проблемы у девочки бабка упорно не видит, отмахивается, типа, все пройдет. И на педагогов несогласна. Вот это гораздо хуже.

Я думаю, эти бабки сами не знают, чего хотят. У меня был случай, когда меня свекровь гнала из квартиры, в итоге я уехала, так она же сама и попросила потом вернуться. теперь опять плешь проедает. вот и где тут логика? им бы только подн"*** всем, чтобы на них внимание обратили, вот и все.

Ну Вы ж"пу с пальцем не путайте - то ВАШ ребенок, кровиночка, а то чужой. с какой стати Автор должна им заниматься-то? у нее свой ребенок есть, его бы вырастить.

А в Ваших постах что-то логики не вижу - зачем вдруг отцу, если он такой моральный урод, ребенок-то понадобился? да еще его беременной жене... чтобы Вам насолить? но воспитывать ребенка потом всю жизнь ради одного мгновения победы над Вами - вряд ли... что-то Вы не договариваете...

когда берешь ребенка из детдома, тут к сожалению или к счастью есть право выбора, хочу или не хочу, готов или не готов, а вот когда мужика спрошлым берешь, редко когда думаешь потяну или и тому подобное, женщине же свойственно взваливать на себя то что вынести не может....только в даной ситуации Автору нужно было или заново писать все нюансы или попросту не создавать этой темы, потому что дураком быть не надо, что за эту тему в форуме ее по голове общественность не погладит.

И вообще до сих пор не могу понять, ну при чем тут бабушка, он то отец у него прав то больше чем у бабушки, и совершенно спокойно можно дочу взять к себе, а тут бабка ну прям камень преткновения, ибо нет желания у героев данной темы.

Автор, а как муж мотивировал нежелание вложить свою квартиру в покупку 4-х комнатной - ведь его дочь в любом случае без квартиры не останется - ей останется квартира свекрови (и это уж полюбому) плюс если что - наследство от папы в виде доли в этой новой 4-х комнатной + что-то там еще.

И еще - трешку вы в браке купили уже? Получается это уже совместно нажитое, да?

197, так чтобы взять дочь, надо было сделать соответственный обмен из метров, которые унаследовала бабуля в том числе. А она против. Вот мужик не то что дочкино, даже свое взять в итоге не может. А у бабки позиция типа твоего не дам, но дочь к себе бери, не берешь - гад. А то, что там еще куча народу - и стары и малый, это ничего, и то, что ее же внучка лишится отдельной комнаты и сносных условий, до бабки не доходит.

195. Скор-па//А в Ваших постах что-то логики не вижу - зачем вдруг отцу, если он такой моральный урод, ребенок-то понадобился? да еще его беременной жене... чтобы Вам насолить? но воспитывать ребенка потом всю жизнь ради одного мгновения победы над Вами - вряд ли... что-то Вы не договариваете... //

Угу.Конечно, не договариваю. Любовь к сыну проснулась после того, как я обнаружила, что после развода папа оставил нас с носом. И подала иск. А он, зная, что у меня ребенок - самая болевая точка, подал иск встречный. Вот и все. Шантажировал просто, чтобы я от своих требований отказалась. Иск он проиграл, требования я оставила при себе, он спалил машину моих родителей. Короче не хочу просто вспоминать обо всем, что было. Там и нападения были, и милиция подключалась. Все в прошлом.Забыли.

//ВАШ ребенок, кровиночка, а то чужой. с какой стати Автор должна им заниматься-то? у нее свой ребенок есть, его бы вырастить.//

а разве я насчет автора высказывалась? Я об ейном муже мнение имела.Оч.легко сбагрить ребенка подальше, объяснив все ЗПР-ом, а вот подключиться и попытаться этот самый ЗПР снять - это пусть бывшая теща колготится. И, кстати, в защиту бывшей тещи - реабилитация больного ребенка - дело тяжелейшее, изматывающее, к тому же не всегда виден результат и перспектива. А тут человек пожилой, потерявший своего ребенка - дочь, оставшийся на старости лет с больным ребенком. Она еще должна идеально себя вести с автором, чтобы той спокойнее жилось? Не думаю, что она что-либо ей обязана.