Наш 3-х месячный брак рушится

Автор, выходя замуж за человека с ребенком, нужно быть готовой к тому, что сын для него значит очень много. Будьте мудрой, никогда не препятствуйте их общению, муж это оценит. А ссоры - это притирка характеров, тем более сейчас у вас такой период. Со временем все устаканится.

да, недолго музыка играла. ЗАчем так рано "вперлась" замуж?

как зечем? Залетела!!!

Автор, а может действительно беременная депрессия? Может не так все плохо. В конфликте всегда виноваты двое. +период притирки. Я , когда вышла замуж ныла ежедневно месяца 4. Ничего, пережили-сейчас счастливы. А его ребенок для него всегда будет важен, и Ваш тоже.

Держитесь и не забывайте, что внутри Вас живет Ваш малыш. Не нервничайте. Счастья Вам!

Автор, может вам уехать отдыхать? или к маме. на пару недель хотя бы.

Просто чтобы дать улечься негативным чувствам.

Вы сами говорите, что не простили его, вот и сокрее всего холодны и агрессивны с ним, он чувствует, и остро реагирует.

Не можете успокоиться на месте, уйезжайте, иначе не толкьо свадьбу, а весь брак можно испортить.

Да, лучше уехать ненадолго.. А муж на вас зря наорал, неуравновешенный какой-то

Да уж, не позавидуешь. Вот тут дают советы про отдых и к маме...

А вы посмотрите на факты:

1. Молодая жена, медовый месяц. муж истерит.

2. И истерит при беременной жене.

Ну не знаю, наверное, вам сейчас 1001 раз пожелают быть мудрой, но скажу вам, что адекватный, любящей, НЕ эгостичный муж так себя вести не будет.

Не берусь давать советы, но могу предсказать печальный исход.

это "послесвадебная" депрессия....у нас также было...и до сих пор есть. Мы 6 месяцев...но уже лучше,не зря же говорят что первый год самый трудный.

И еще могу рассказать свою маленькую историю. Примерно в вашем возрасте, чуть страше в 24, я вышла замуж за мужчину с ребенком (ему было 29). Вышла по большой любви. Как он меня обхаживал, так даже в местных разводках не пишут ))) О ребенке я не слышала, не видела, т.к. типа БЖ не дает и проч, проч.

Через 2 недели после свадбы ребенок стал всего дороже. Это, конечно, хорошо и здорово, но только чтоделать мне, которой клятвенно заверили, что ребенка его (по ряду типа объективных причин) в нашей жизни не будет?!

Вроде как он и прав, ребенок святое, но меня-то обманули, до свадьбы пелось совсем другое. Ну что я вам скажу, мы год проскандалили и развелись. Ни разу об это не пожалела и теперь твердо уверена, что молодым девушкам, надо искать молодых бездетных парней и не ввязываться во весь этот геморр с детными. Увы, все шишки пришлось набивать самой.

8, эта "послесвадебная" депрессия еще на свадьбе началась, не рановато?

10,у всех по-разному. У нас ваще ДО свадьбы началась)) надо как-то стараться это пережить и наладить отношения. Распрощаться всегда успеешь

М-дя, автор, а чего не пожили вместе перед свадьбой? Хоть полгода, после помолвки?

Росомаха,с каждым жить что ли? чуть какая ссора-до свидос, не подошли в быту)

Зима, нет, не с каждым. Но ежели с человеком всю жизнь собираешься провести, может, стоит проверить насколько подходите друг другу.

У меня так 2 кузена развелись, после 6-7 месяцев бесконечной грызни расстались с женами. Стоило дело ли затевать со свадьбой?

росомаха правда, а стоит потом бегать и разводами заниматься,да и что не говорите на свдаьбу сколько денег убито. я со своим МЧ после 3-х лет встречаний живем год, через 2 недели свадьба. когда стали жить очень тяжелая притирка была, тоже думала уже уйти и не мучиться, но мы пока живем с его родителями и его мама очень помогла нам, очень она переживала по этому поводу, я тоже думала уехать на некоторое время, на что она сказала что это не выход и проблему надо оешать сейчас, чтоб уже окончательно стало ясно, получиться у нас или нет, через месяца 4 мы вроде угомонились, а сейчас уже год спустя (тьфу тьфу тьфу) вроде нормализовалось все. мы правда женимся и перезжаем отдельно жить, не знаю, может и будет еще какая-то маленькая притирочка.

атор, может стоит подождать немного, просто поменьше нервы себе трепать надо, тем более вы в положении, отпустите ситуацию, если это притирка то все пройдет, а нет так уже вам решать.

это притирки...просто у многих они особенно болезненно проходят. Если бы я не была замужем-уже давно разошлись бы....а так штамп держал..и я не жалею о том что мы не жили до свадьбы,потому что точно разбежались бы...а сейчас все "ттт"

Вы, автор, сглупили, что так быстро забеременели после свадьбы. Сначала надо заниматься воспитанием мужа, тем более, что он старше вас и пытается вами руководить. Но теперь уже поздно. Не делайте трагедии из-за мелких ссор, только хуже будет. Ну наорал, ничего страшного, просто он видимо неуравновешеный человек. Постарайтесь быть приветливой и милой и не мешать встречам мужа со его сыном , он это обязательно оценит. К сожалению, беременная женщина для мужчин в принципе мало привлекательна, так что вам надо схитрить, а потом вы еще поставите его на место, когда родится ребенок и вы придете в прежнюю форму.

17, а вот это точно...про беременность

а вы думали свадьба- это вечный праздник в ресторане в белом платье с прогулкой по городу на лимузине? ВЫшла замуж вот и ухаживай за мужем, дружи с его ребенком , будь покорной, внимательной, и береги семейный очаг. Нечего мечтать про вечный праздник

развестись вы всегда успеете! Пока не горячитесь!

Постарайтесь устраивать меньше скандалов(мужчины это не любят). + а вы что ещё до свадьбы не видели их отношений с сыном? Или он тогда был настолько идеальным?

А разводится не спешите. Эт всегда успеете сделать. Пока попробуйте ещё способы мирной жизни.

поддерживаю!

И поменяйте ник! В 40 лет старых лошадей не бывает!

Я замужем за мужчиной,у которого от первого брака двое детей,у нас общий ребенок,которого он любит,как и старших,но старшие ни на минуту не усомнились в его добром и заботливом отношении к ним,в этом я вижу и свою заслугу,тактично,без истерик я могу высказать свое мнение,если что-то не устраивает меня,никогда не контролирую сколько он тратит на детей,сколько времени проводит с ними,мое поведение-залог успеха в отношениях с мужем,желаю вам справиться с возникшими у вас проблемами,а порвать все- проще всего.

ну, положим, для любящего мужчины ЕГО беременная женщина не менее привлекательна.

9, да, Вам не повезло. Я тоже вышла замуж за мужчину с ребенком(правда, он сообщил мне о его наличии незадолго до свадьбы). Живем уже больше 10 лет, и его прошлое никоим образом меня не касается. Он оградил меня от неприятных эмоций. Ни разу не было ни звонка от его БЖ, ни его ребенка я ни разу не видела. Многие скажут, что это плохо. Но я соглашусь с тем мнением, что невозможно сразу усидеть на двух стульях, быть хорошим отцом ребенку от БЖ и одновременно хорошим мужем для НЖ.

На Вашем месте я бы тоже послала такого мужа, пусть и живет с тем ребенком, раз он для него важен.

Автор, Ваш муж неправ, если заставляет нервничать и переживать. Но Вы беременны, так что не принимайте поспешных решений.

Согласна с тем, что нефих горячиться: в период беременности любое слово воспринимается острее в 10 раз, поэтому делайте скидку на своё состояние. И вообще вам волноваться нельзя - вот и не волнуйтесь, и про валерьянку забудьте - ни к чему она вам, тем более сейчас. Про сына его - радоваться надо, что мужчин о сыне заботиться - я вообще не представляю, как всерьез можно относиться к мужчине, который своих детей от предыдущих браков забывает. Будет ваш ребенок - и о вашем будет заботиться. То, что первый сын дороже второго - или вы его не так поняли, или он не то ляпнул, но это явно "слова, слова, слова" - и не более.

По поводу ссор: в ссорах всегда участвуют двое. Когда один хочет ругаться, а второй - нет, то ссоры просто не получается. Будьте тем самым "вторым". Учитесь искать компромиссы, ибо, как справедливо Белка заметила - жизнь - не вечный праздник.

Со свадьбой - он конечно дурак, но фих знает, что там за тараканы напиханы у него в голове? Может он за вашу же беременность волновался? И опять же извинялся (по вашим словам) уже 100 раз - ну и чё, вы теперь будете до гробовой доски эту его промашку помнить? Тогда лучше сразу разводитесь.

Короче, юморочка побольше добавьте в отношения. А то вы были для него девочкой-котенком-лапочкой, а сразу после свадьбы медленно но верно превращаетесь в классическую жену-пилу, которой всё не так. Было ж в нем что-то хорошее, раз вы не только забеременели от него, но и замуж согласились выйти?! Вот от этого хорошего и отталкивайтесь, а не г собирайте - его в любом характере хватает.

24, я тоже придерживаюсь мнения, что нельзя усидеть на двух стульях. По-крайней мере, со мной точно))) Когда я читаю здесь, как принимают детей мужа как родных, для меня это как самый страшный ночной кошмар ))

Но люди все разные, есть такие, кот могут. Главное, в самом начале понять, к кому ты относишься.

Ну, во-первых, ребенок для него всегда дороже вас будет, вы и сами должны это понимать, во-вторых, вы бы хоть в быту его поближе до свадьбы узнали, а то прям резко с животом да под венец. Сочувствую, что ж тут поделать.

История из серии "я сунула пальцы в розетку, а от туда, Вы представляете, электричество. Как с этим жить?" Уж сколько раз твердили миру про мужиков с прицепом, уж сколько раз твердили миру о браках по залету, уж сколько раз твердили миру про то, что в 21 год совсем некуда торопиться и вешать на себя чужие и серьезные проблемы. И опять не помогло. Автор, в утешение, с детными мужчинами (если они не забыли про своего ребенка) песня всегда та же. И чувства у новых жен те же. Пока терпите, потом посмотрите. Максимум, станете очередной матерью-одиночкой. Неприятно, но за все надо платить, в том числе и за собственную глупость.

Как просто скинуть все с себя и сказать - это он дурак!

Не обращайте внимание на внешние факторы, а делайте все, что бы муж тянулся к Вам - т.е., чтобы ему с Вами было интересней, чем где-либо еще

А я еще раз посоветую - уехать на пару недель.

Потому что:

Во-первых : вряд ли это только вина мужа. мож автор сама недовольна и слишком все накручивает. Надо просто отдохнуть, чтобы увидеть ситуацию объективно

Во вторых: выяснять все на месте и сейчас эмоциональные люди не способны , надо остыть.

В третьих: элементарная притирка через год после отношений. Тем более начался совместный быт. А если в начале притирки уже мысли о разводе, а если их начать высказывать, МЧ может совсем отдалиться и не простить сии желания.

Автор, вам нужно все взвесить, послушать себя, и если это не чужой вам человек, если это любимый человек, постараться сохранить семью для себя, для него, и для вашего будущего ребенка.

А обид на МЧ за стремление проводить время с ребенком ваще не понимаю. Это же его ребенок, а не другая женщина.

Поставьте себя на место ребенка. Для него это единственный папа.

Не будьте тупы и экоистичны до такой степени

да... наорать на невесту на свадьбе при всех ... это вообще крендец полный. Я бы уже на след день после свадьбы пошла разводиться, поскольку это только начало

Автор, они все придурки, только кто-то сразу раскрывается, кто-то позднее, кто-то умело маскируется аж года три. А потом прорывается... В общем, мое мнение - хотите шило на мыло менять, никто не запретит, а то, что оторвете где-то брыльянт - маловероятно. Конечно, влипли в отношения с детным - глупо, но своего теперь растить надо хотя бы пару лет до садика. Так что забейте на него, расслабляйтесь, имейте с него все, что нужно для себя и ребенка, а там посмотрите, надо вам это или нет.

Дамочки, да вы обалдели совсем! что значит ребенок от бж? это ЕГО ребенок! От чего такая ревность и злость? от неуверенности в себе? в отношениях с мужчиной??? Вы еще к родителям ревновать начните. Хотя, и такое здесь не редкость. Совсем тетки совесть потеряли... звезды, блин, местного разлива.

тема о пользе ГБ. Тетеньки, кто считает сожительство до свадьбы самым страшным унижением, читайте и делайте выводы.

Пожили бы полгода-год, знали бы, насколько он вспыльчив, как реагирует на трудности и критику. А также, что самое главное, какое место занимает сын в его повседневной жизни. Не каждая женщина может смириться с тем, что она и ее ребенок, возможно, будут на втором месте; и это нормально!

Понимаете, да я в принцыпе не против его общения с сыном, но только пусть общается без меня, т.е. ездиет к нему один. Но такой вариант мужа не устраивает он говорит: вместе так вметсе везде...Не понимаю почему он принуждает меня общаться с его сыном и не просто общаться а проводить почти все сободное время втроем. И сына заставляет меня обнимать при встречи, спрашивала для чего он это делает, ответил, что сын сам хочет этого но стесняется...Глупость я считаю. Вот на днях опять заметила что муж сидит и тоскует как это часто бывает, ну взяла и по хорошему его попросила собраться и уехать к сыну (сын проводит выходные у родителей мужа)на все выходные. Уехал, но приперся обратно на следующий день. Вопрос: Какого хрена так страдать при мне по сыну своему, если сам там долго не может???

Автор, радуйтесь, что у мужа сын, а не дочь. Вот где засада, они ревнуют к папаше как к мужчине, истерики закатывают, подарков немеряно требуют. А с мальчишками проще ладить, у них к новым женам такого негатива нет, как правило. Да, и если бы меня любой ребенок обнимал бы, я бы расстаяла просто. На такое трудно остаться равнодушной. (Если это не из-под палки и не со взглядом волчонка).

Автор, первый ребенок останется навсегда и в окошко его не выбросишь. Вам надо смириться и попытаться принять ситуацию. потому что ее никак не изменить. Понимаете, став отцом, мужчина пробуждает в себе инстинкт, который хочется реализовывать, и естественно, что он реализовывается по адресу. Не путайте и не сравнивайте любовь к вам и к ребенку. Это 2 большие и несовместимые разницы. Просто объясните мужу, что вы с его сыном САМИ постепенно выработаете свои формы общения, и не надо никого принуждать к объятьям и поцелуям. Не беспокойтесь, время все расставит по своим местам.

Я согласна!Действительно развестись вы всегда успеете,(особенно вашего будущего ребенка без отца оставлять)а попробуйте сначала наладить отношения,поискать и в себе причину.У нас после свадьбы тож такая притирка характеров была..ооо...пережили,изменились и всё замечательно сейчас!!!!

автор-дура, муж ее не любит, а она еще и беременна от него. ***!

автор попробуйте обратиться сюда

http://sites.google.com/site/amuletobereg/

У меня вторая жена безумно ревновала (может и сейчас, но уже скрытно) к дочке от первого брака вплоть до того какого хрена алименты плачу. Последние месяцев 8 притихла, так как уже нашу общую дочь няньчим. Но если опять начнёт вякать, то у неё появится шанс стать мамой-одиночкой. Кроме раздражения ревнующие к детям от первого брака жёны ничего не вызывают. Автор - Вы молода и беременна. Поверьте, после родов попускает. Я просто ненавидел обеих жён при беременности. Злобные зануды, вечно недовольные и ноющие без повода. После родов становятся опять адекватными.

А я полный идиот, все еще и до свадьбы испортил. Никогда в жизни еще себя так не чувствовал. Видимо проклинать мне себя до конца жизни...

Умничка))) а то есть тряпки которые ради новой " юбки" бросают своих детей, женщины уходят и приходят, а дети навсегда