Деньги от первых браков, деньги и обида на мужа.

98. Так мимо шла Я с Вами согласна. Просто в начале отношений, казалось, что со временем все будет как-то меняться, а теперь я понимаю, что так будет всегда, даже через три года, когда его сын завершит образование. Муж мне, конечно, сильно помогает с моим сыном, но вот эта обида, которая во мне сидит, точит меня постоянно. Муж развелся со своей женой, когда сыну было 19, причем это она его оставила ради другого мужчины, с которым у нее не сложилось, а он говорит, что чувствует себя виноватым перед сыном, но так эта вина до пенсии останется с ним. Все это понимаю, действительно, надо расходиться нам. Я не прошу, чтобы он был родным отцом моему сыну, никоим образом -материально он почти не участвует, а морально хотя бы другом пусть будет, и мой сын к нему хорошо, мне обидно, что он живет ради своего сына, все остальное побоку. Это не лечится, наверное.

Конечно так будет всегда, потом внуки пойдут, так что ничего не изменить, только ваше отношение к ситуации. Я только одного не понимаю, а что материальная составляющая в таких случаях это самое важное? По себе скажу, да не очень приятно, да хотелось бы чтобы деньги потраченные на его дочь были потрачены на нас, на меня, на моего сына. Но кто сказал, что это будет справедливо. Со стороны его БЖ и его дочери справедливо когда родной отец тратит деньги на родную дочь. Надо было в свое время выбирать отца своему ребенку с такими качествами. Кто сказал, что муж должен отказывать своему ребенку ради новой жены и тем более её ребенка. Я в свое время прочитала Маркеса "100 лет одиночества". Вот там меня поразило - бывшие жены, настоящие - все друг о друге заботятся.

Короче, автор, вы все сводите к материальному. Но если вы пишете, что и сами способны себя содержать и своего сына, то в чем проблема? Пониамю, если бы вы голодали, болели или еще чего страшного и он вам не помог в угоду неоправданных доходов для своего сына - да, это другой случай. Но если с вами и вашим сыном все в порядке и слава Богу, то какой смысл сердиться на своего мужа, что он вам недодал денег. И еще не поняла что значит на вас он экономит, заведите раздельный бюджет. Из общего бюджета и планируйте все расходы не экономя. А все остальное - каждый распоряжается по своему. Он на поддержание уровня жизни для своего сына, вы для своего.

103, у вас семья есть или тоже так - партнерство с потрахушками? Тут об отношении речь, выражающееся в том числе и в деньгах, а не о деньгах конкретно.

В общем, сделала я вывод - браки с чужими детьми крайне неполноценны, это не браки, а (как тут выразились) "партнерство"-наплевательство, все хорошо, пока все ровно и тебе чего-то не потребуется. А как потребуется - выплывай сам, так как нельзя родную деточку ущемить.

104, так это я и писала про партнерство. Да, партнерство и с потрашушками тоже. А кто сказал что это не семья? А вообще определение семьи оно где то есть? И кто есть семья? Вообще, семья это весь кагал и бывшие жены и дети от предыдущих браков, как ни крутите, никуда от этого не деться и надо принимать это если решились на подобные отношения. А про отношения - автор же пишет, что ее все устраивает помимо денег на дитятко от предыдущего брака. Тут опять же все логично - как говорится куда лучше вложения делать, только в собственных детей, что собственно муж автора и делает.

105, абсолютно правы, родные дети у родителей должны быть на первом месте, все остальное вторично. А "все хорошо пока что то не потребуется, выплывай сам" может быть и в стандартной семье. Никто не отчего не застрахован, надеяться нужно только на себя и ни от кого не зависеть - это в идеале.

И потом, а что у Автора что то случилось и ей предложили отвалить со своими проблемамаи? Нет, слава Богу все в порядке. Ну вот запонадобился ей навигатор, не самая нужная вещь в хозяйстве. Единственное, что сам предложил, а потом раздумал, мне вот только это не понравилось - поскольку считаю, раз пообещал - обязан. Тут бы я возмутилась принципаильно, за свои слова надо отвечать.

Автор, я пропустила или вы не писала - а где папа вашего сына? Он как то участвует в жизни сына?

Видимо, только мне одной повезло и у меня нормальная семья в полном смысле этого слова, и я чувствую, что мы все на главном месте, у нас никто не на втором. И знаю, что меня никто ни в чем не ущемит. А многие уже даже смысла слова "семья" не понимают.

И чего капризы дитять должны быть на ПЕРВОМ месте? С чего вдруг в семье вообще хоть кто-то должен быть на втором? Второе-оно же последнее, считай, аутсайдер. Ну, кому-то и такая "семья" норма.

107, хорошо. Заболеет или работу потеряет или другие какие трудности возникнут у такого мужа-партнера, а жена ему спокойненько скажет - а вали-ка ты кулем, дорогой, к своему дитятке, ибо нафиг ты мне не нужен, ты его проблемы решал, теперь пусть он твои решает. И права будет. Только таким дитяткам обычно гемор в виде престарелого родителя не нужен, они ни о ком заботится не привыкли.

112, не поняла - у автора проблемы и муж отказвается их решать? Судя по постам, автору не нравится исключительно то что муж тратит много денег на сына, что по мнению автора является необоснованным. Автор же написала, что и с ее сыном муж ей помогает. Здесь проблема не в том что муж наплевательски относится к ней, я думаю она б давно уже разорвала все отношения, а втом что денежный поток вместо сына можно было переправить на нее и ее сына. Это разные вещи, это недополученная прибыль, но никак не отстранение мужа от ее проблем и нежелание принимать в них участие.

113, обида, что сына ставят выше нее, я бы тоже обиделась, значить сыну он не может отказать, потакает во всем, а любимой женщине, можно сказать "он тебе не нужен, я тебе карту куплю".

Кто не был в такой ситуации, не поймет, я тоже этого не понимала, пока не вышла замуж за мужчину с двумя детьмя, причем, там жена тожепопросила его оставить ее, он ушел и оставил ей все. Теперь по первому звонку дочери, расью несется в банк и отправляет деньги. На что я ему однажды сказала, может мне тоже тебе звонить, а то так ты меня не слышишь.

рысью, имелось ввиду

Елена, во первых я в подобной ситуации, потому понимаю что автора обижает. А во вторых, навигатор как автор выразилась она и сама в состоянии купить, вот и надо было самой покупать и я уже написала, что если уж муж пообещал, ест-но должен был купить. Коначно, если подобное происходит постоянно, то да, стоит задуматься. А если муж просто денег много отправляет сыну вместо того что б жене 5-ую шубу купить, которую оптяь же она в состоянии и сама себе приобрести, согласитесь это другой расклад.

Навигатор- последний раз, до этого были сундук, телевизор и т.д. с его подачи, потом сама себе покупала, это уже норма -а зачем тратить, если сама себе все равно купит. И при этом сыну-студенту покупаются очки за 1000 $ (это в Америке, тут они, думаю, стоят все 3 т.)Я вовсе не претендую на его потоки, только, все-таки все д.б. адекватно, я думаю. Папа моего сына помогает материально, поэтому на моего сына тратить не обязательно, ему и так хватает. Просто, получается, мужу на меня жалко 200-300 $ потратить, а при писке сына он летит в банк с пачкой денег. При этом постоянные объяснения в любви и слова -Ну как же тебе с мужиком повезло.

И еще вопрос автору, а что она ожидала от этих отношений. Понятно, что ей не 20 лет- романтик и вся подобная лабуда уже не свойственны этому жизненному периоду. Если материальной поддержки, то конечно не стоит дальше продолжать эти отношения. Если чего то другого, то может стоит недополученную прибыль от мужа рассматривать не как самое главное в их отношениях.

Завелась. А нормально, что, когда он едет в гости к сыну, помимо денег тащит ему , например, портфель от Гуччи в подарок, а мне из Штатов в последний раз чашку привез, а моему сыну, извиняюсь, зуб акулы на веревочке.

Автор, не поняла а сундук, телевизор и т.д. - это не для совместного пользования?

Гостю 119. Я полностью с Вами согласна, объясняю себе, и все какое-то время тихо-мирно, а потом что-то опять происходит, и обида нахлестывает, ничего с собой поделать не могу.

Автор, тогда надо плюсы и минусы собрать, что перевесит - так и действовать. Если вы действительно от этих отношений ничег не имеете, то может и правда надо расстаться. Еще вопрос попутный - а как дела обстоят с совместной недвижимостью и т.д. Т.е. случись что вы что то имеете?

Вообще, я вас оч. хорошо понимаю. В нашем случае - это сумки Луи Вьютоны, машины, парижы и т.д. Но я абстрагировалась от этого, от материального. На совместные нужды мы складываемся 50 на 50. А дальше каждый на свое усмотрение.

Каждый останется со своим -мы сейчас живем в моей квартире, приобретенной мной до брака, просто так удобнее территориально. У него есть кредитный дом, тоже купил до брака. Так что, никто ничего не теряет.Гость 124, если не секрет, какими суммами вы складываетесь?

А раньше, каюсь, так же заводилась. Потом, приняла позицию что материально мы друг другу ничем не обязаны. Хотя случись что я в нем уверена. Если ошибусь, это не станет для меня большим ударом, я вообще по жизни никому не верю и не доверяю. Но нас много чего другого связвает помимо материальных претензий

А еще - как Вы абстрагируетесь? Что себе говорите? Какая у Вас мотивация?

Складываемся по разному, типа на еду по 30 тыс ежемесячно, на квартиру (мы снимаем) тоже раз в квртал, поехали куда тоже рассчитали поделили. Если еще какие то траты также, зимой машину покупали - ну там я предложила чтоб он чуть больше, с меня получилось поллимона. Сейчас машину эту дочери отдаем, он мне соот-но вложенную мной сумму компенсировал.

Допустим раньше, у него доход был побольше моего, он оплачивал съемную квартиру, потом я чуть добавляла с ростом аренды. НА еду склаывались поровну, но ребенок мой жил с нами, поэтому считаю логично было.

Автор ,может, вам пожить отдельно ? А то как то странно , не семья, а коммуналка, каждый заботится о своем ребенке, покупает СЕБЕ вещи, отдыхает сам по себе за свой счет.......Такое ощущение, что если бы вы с ним были не в браке, а просто встречались , то вы хоть цветы бы получали иногда, а так вообще ничего - просто штаны рядом. Говорит вам о любви ? А кроме слов есть подтверждение этому чувству ? Забота, внимание ? Ну пресловутые подарки ?

Мои так сказать мысли по поводу абстракций и мотиваций. Первый муж у меня был никакой - я всю семью тащила, потому 50 на 50 это уже прогресс для меня. Причем первое время он пытался тоже меня содержать, но вот не вышло. Видать я так не умею, и это все плавно сошло на нет. Далее, он человек оч. интересный, имеет высокий образовательный ценз, с ним интересно, мне с ним нескучно. Едем куда в путешествие, мы всегда сами по себе, он как ходячая энциклопедия. Я с ним очень много чего узнала. Далее нас связывает совместная работа. Далее мой сын его уважает, не без конфликтов конечно, но считаю что мой муж внес свою лепту в воспитание моего ребенка, причем это заметно и мне это нравится.

Вы молодец. Все правильно делаете, мы тоже складываемся на еду, развлечения муж оплачивает, в поездки я езжу со своим сыном, он -к своему летает. Я полностью обеспечиваю своего сына, он -своего. Я обслужываю свою машину, он-свою. В общем - не семья, а так...

130, а что такое семья? опять задаю этот вопрос. Вот была у меня первая семья, вместе заботились о своем ребенке, вместе вещи покупали. Только я далеко вперед ушла. А мой бывший муж считал что я меркантильная и только о деньгвх думаю, ну это и понятно, что наши вложения в общий котел были неравные. И ладно бы это было временно, но когда на пртяжении нескольких лет, это уже напрягало. Да и неинтересно с ним было.

Странное понятие у некоторых мужчин о семье. Мой муж например ратует за совместное проживание с его дочерью, но вкладываться в общее жильё ни одной из трех своих квартир ради такого дела не хочет. Эти квартиры для его дочери на будущее. Когда мы вчетвером с нашими дочерьми ездим в отпуск, я вношу половину и он вносит. Но когда на свои деньги с только со своей дочерью езжу - то тогда мы на фиг никакая не семья. Полтора года вместе - логику не могу уловить :)))

130. Заботится, когда болею, например, встречает, если поздно возвращаюсь, подарки дарит -на ДР, например, обычно украшения. В первом браке я не работала, муж полностью обеспечивал, м. б. это у меня поэтому такие претензии, не знаю? Он, например, обиделся, что я отдыхать собралась, а то, что к своему сыну в Калифорнию летит -это нормально. А то, что я устала, я работаю и все лето в городе не хочу, его не волнует, как будто.

134, не ваша ли была ветка раньше на форуме именно на тему, где жить дочери мужа.

Там ситуация ну очень похожа. А мужа такая позиция никак не красит, такое впечатление, что бесплатную няньку с прислугой для себя с дочерью искал.

Да, моя.

Все таки какой бы ни была крепкой душевная близость в нашем мире материальный аспект влияет на отношения. И любой нормальны челове не хочет чувствовать себя использованным. А по ситуации Автора (кстати в моей тоже) очень четко прослеживается зеркальность. В этом плюс. То что ты позволяешь себе не должно напрягать при обратном направлении.

Автор, 135 - доказывает его заботу о Вас. Но Вам бы хотелось большего? Но ведь Вам на фиг надо ехать к его сыну в Калифорнию. так? Но Вы хоть стенку головой пробейте, но пока он сам не поймет, что 25-летнего сына только гробит излишняя щедрость отца, ситуацию Вы переломить не сможете. Просто надо как-то довести до его мозга, что сейчас ваша семья это ОН+Вы. И тут уж как договоритесь. По-ровну или за его счет(еда, домашнее хозяйство, отдых). А то что Вы работаете и зарабатываете даёт Вам уверенность в Вашей независимости.

И независимости Вашего ребенка от мужа. Это большой плюс!!!

Попробуйте не считать, сколько он тратит на своё чадо, а радуйтесь его вложениям в Вас - финансовым и душевным. Считайте их :)) Сразу станет радостней. Хотя ведя счет финансовым вливаниям можно свести отношения к торговле. Кстати, а как муж ведет себя, если своему мыну вы что-то покупаете супер-дорогое???

Кстати, Автор радуйтесь еще и тому факту, что его сын не живет с вами :))) Иначе было бы всё гораздо менее пригляднее. Вся мега-щедрость была бы прямо у Вас и Вашего сына на глазах. И уж тогда бы вашим обидам и негодованиям не было конца :)))

Про зуб акулы - это сильно :))) оборжаться :))) Очень редкие люди (и мужчины, и женщины) могут полюбить чужих детей. И это всегда было и будет. Не будет Ваш муж относиться к Вашему ребенку как к родному, хоть он живет с ним под одной крышей. Ну и что???!!! Вы поженились, чтобы быть друг с другом счастливыми. Объясняйте ему, что Вас обижает, и если он любящий человек, то постарается не наступать Вам на горло. Объясняйте, но никогда не совершайте поступки на зло. Типа для зеркальности. Это только обостряет конфликты, а саму себя не успокаивает.

Спасибо, Но-шпа. Муж ничего не говорит, если я что-то покупаю своему сыну,папа моего сына тоже дарит ему дорогие подарки, ноя ловлю себя на мысли, что стараюсь уже ничего ему не говорить -себе ли я покупаю или сыну. А еще у меня первая реакция, если муж пообещал- и не купил или не сделал -пойти и купить или сделать это самой. Когда-то, когда мы только начали встречаться, я меняла себе машину, старую сдавала в салон, а потом должна была забрать новую через несколько дней. Он мне сам предложил дать свою машину на это время. Когда время подошло, сказал, что ему и самому она нужна. Я тут же взяла в прокат, ну и все в этом духе. А получается, слыша его обещания, которые совсем не золотые горы, и видя его явное нежелание расставаться с деньгами, понимаею, что не знаю, как определить ту грань, за которой человеку нельзя попросту верить и во всем остальном. А ситуация с его сыном -показатель, что человек все-таки с кем-то всегда держит слово и опять же тратит спокойно свои денежки. Вот мои мысли. Мне не столько деньги нужны, сколько, на мой взгляд, они показателем его отношения являются.

надо

купить самой навигатор и подстёбывать его "щедрость" и "держание слова" по случаю, эдак походя, без злости и обиды, с насмешкою, и иногда при свидетелях.

когда в след.раз что-то обещёвывать начнёт - отзеркалить ему тоже обещаниями чего-либо гротескными, и потом его же образом и спустить на тормозах - сам можешь купить, и да оно тебе надо что-ли...

Автор,а вот это,как раз и объясняйте ему,что первое слово-дороже второго. Я тебя за язык не тянула,поэтому будь добр сдержать свое слово.И настаивайте на своем. А то Вы не правильно поступаете( я сразу бегу и покупаю сама),в надежде,что ему станет стыдно.Не станет. Он думает:"Вот и хорошо".А на сердитых-воду возят.Не забывайте,что женская и мужская логика-не одно и то же.Исключайте обидчивость(трудно,конечно) из своей натуры,включайте женскую хитрость.Говорите фразы:У меня на то-то не хватает,не добавишь мне?"

какое-то безумие...

5К студенту в месяц?

молодой специалист после универа здесь получает 50К в год

Не безумие. а жизнь. Потом такие молодые спецы приходят на первую работу и нос морщат - типа образование мое дорогое, да папа на карманные расходы больше дает:о). а чЁ вы тут мне предлагаете.... И "усиленно ищут" работу по несколько лет, чтобы иметь дальше от папы такие "карманные расходы":о)

Тогда мой совет, Автор, не требуйте с него никаких обещаний. Не провоцируйте на обещания, я понимаю, что хочется чтобы он изменился, но постарайтесь себя удержать. И пресекайте его обещания. Может спустя время он поймёт перемены в вашем поведении. Но скорей всего это будет не скоро... И сами ничего не обещайте. Материально глупо что-то обещать мужу, а вы действуйте через моральный аспект. Ничего не обещайте ему в отношениях - ни по крупному, ни по мелочам. Возможно Вам внутренне станет спокойнее. И побольше своих собственных интересов!!! Мои подруги, мой ребенок, мои увлечения, мой досуг. Наши женщины, выходя замуж, просто растворяются в жизни мужа, забывая о себе. А потом жалуются, что муж не уважает их мнений. Это прекрасно, когда муж с женой живут общими интересами, прекрасно, когда душа в душу, прекрасно, когда жизнь становится неразделимой. Но как показывает практика, мужчины редко это ценят. И потом тётки попадают в собственную ловушку. У них не остаётся ничего кроме уже обнаглевшего мужика. Я специально утрирую, чтобы Вы поняли о чем речь. Люди, создающие второй брак, обычно не молодые и наивные, обычно сформированы как личность со своими интересами и взглядами. И исключать свои интересы в пользу мужа - потерять себя как личность. Всё должно быть в меру!

Но-шпа - чего-то я не поняла... Ваша ветка была про 9-летнюю дочь мужа, которая пока живет с бабушкой? А откуда там 3(!) мужниных квартиры, если насколько я помню там была одна его и его умершей жены - и одна его свекрови? Или я ветки попутала?

Прочитала на соседней ветке," что в семье все должны быть друг за друга,а не каждый сам за себя".Вот у вас,автор,получается что каждый сам за себя.И вы и ваш муж при кажущихся равных возможностях,вы не равны.У мужа двойные стандарты.Когда ему выгодно у него есть " жена",а когда не выгодно-нету,есть только сын.Когда ущемляются интересы мужа,как же без него отдыхать полетели,то муж "пищит",а когда ущемляются интересы жены, то ему параллельно-сама купила новигатор.Вот это и бесит и жить не дает.У вас двойных стандартов нет,как я понимаю.Пост╧148,кажется тоже высказал подобную мысль,только другими словами.И совет кстати неплохой.Зеркальте отношение,только со знаком плюс-вы не отвечаете мужу тем же,вы просто прежде всего заботитесь о себе и о своем сыне.