Деньги от первых браков, деньги и обида на мужа.

Пост 49, полностью с Вами согласна. Какие то двойственные понятия. А если женщина выходит замуж второй раз и у нее свой ребенок, то муж почему то должен их обеспечивать - ведь много таких постов. Дуся, 47, а почитайте, ведь тут полно тем, где кричат "раз ты вышла замуж за детного, то и тоже должна его воспитывать и обеспечивать, это же рдной ребенок Вашего мужа, значит и твой!" А тут получается, что ребенок мужа - это чужая семья. Короче, кому как удобней в данной ситуации рассуждать, тот так и рассуждает.

Автор, я полностью за Вас. А почему все забыли, что муж автора не только отец своего сынули, а еще и МУЖ! Это ЕГО любимая женщина! У них семья, а не соседство по комуналке!

Как раз, судя по форуму, мужчины всегда должны детям своих жен от предыдущих браков - любить как родных, содержать полностью, радоваться совместной жизни с ними, как манне небесной. А женщины - ничегго не должны детям своих мужей - те, мол, им чужие. И муж им ничего, кроме алиментов с белой зарплаты не должен, а любить вообще гораздо больше должен новую жену, чем своих детей. Хотя женщины в большинстве честно признают, что дети для них много важнее, чем новые мужья, как и Автор этой ветки. Вот двойные стандарты.

Автор, муж ваш странновато выглядит лишь потому, что позволил великовозрастному парню сесть на шею. Но это его шея, его сын и, соответственно, его проблемы ныне и в будущем. Расслабьтесь и выкиньте это дело из головы, иначе обиды разъест душу, скукожит любовь и изгадит отношения с мужем окончательно. Если он в остальном вас устраивает - утешайтесь тем, что мужей без недостатков не бывает ;) Ну и , тем, что Вы тоже своего ребенка любите больше, чем супруга. Отомстили заранее, так сказать )))

Так её беспокоит не то что он на сына деньги тратит, а то что он экономит на себе и ней, про её сына вообще молчу

Пардон, его ребенок - это НАШИ проблемы, а не ЕГО. И сейчас и в будущем.

У автора финансово все, видимо благополучно, а для меня, например, сидение на шее великовозрастного дитятки это еще и дополнительный отток финансов, т.е. я вынуждена экономить на себе, чтобы удовлетворить прихоти взрослого молодого мужчины. хотя я считаю, что в 20 лет на пиво и кино у родителей просить уже стыдно.

Причем, когда сыну мужа было 14 лет, вопрос о деньгах даже не вставал - для меня было вполне естественно, что муж платит не только алименты но и сверх того. Ситуация напрягать стала, когда лялька подросла, запросы тоже, а вот обязанностей у него не прибавилось.

а когда его сын приедет в гости, она скажет я на него готовить не буду, пусть сам за собою моет посуду убирает и вообще с ним время проводить не хочу, это твой сын.Как думаете муж в восторге будет?

Василиса, не передергивайте, речь ведь совершенно не об этом.

Кстати, как бы вам понравилось, если бы вы с дочкой все лето впахивали на даче, а сын мужа, который моего ребенка в два раза старше, приезжал бы на дачу за лето раза два от силы только для того, чтобы попьянствовать с друзьями и ягодки поесть?

не понравилось бы, но и не понравилось бы если б моя дочка себя так же вела..Вопрос не чей ребенок, а как ведет себя этот ребенок. Нужно относиться как к своему , и к своим детям и детям мужа, и муж так же должен. А когда перекосы, тогда и начинается..А считаю, что у автора перекос, что её муж не прав

А вы считаете, что перекос у автора, а не у ее мужа? Его сыну уже 25.

я имею ввиду, перекос в ситуации у автора.. и постом выше написала что муж автора не прав..я не по-русски пишу?

и не поняла ваш пост 57? в чем я передергиваю?я на стороне автора, вы по-моему тоже.О чем вы со-мною спорите?

Проблема не в отношениях отец-сын, а в отношениях муж-жена. Какая разница. куда тратит муж автора деньги: на сына, в казино, камин ими топит.......Не важно. Важно ,что странные отношения в семье, где каждый сам по себе. А смысл тогда вместе жить ? легче просто встречаться, хоть не так обидно.......

У меня точно такая же ситуация была, тоже дитятко 25 лет приезжало к нам в гости на каникулы, оно сильно уставало с барсеткой ходить в универ, когда я заикнулась, почему бы ему летом не подработать, муж мне сказал, пусть отдохнет, он устал. И деньги он ему высылал по первому требованию, пока дитятко в кафе не избило мента и не заложило золото с себя, чтобы отмазаться, вот тогда папа понял, что сын его уже зажрался и прекратил вливание денег в него. Так, что ждите может и ваш муж поймет это.

Сами на себя заработать не пробовали? ИМХО, взрослая работоспособная тетя, сидящая на шее у мужа - зрелище ничуть не менее отвратительное, чем великовозрастный сынок, занимающийся тем же. Кроме того, если муж будет содержать вашего общего выросшего ребенка, Вас это, надо полагать, ничуть не смутит. Двойные стандарты, дамочки, сплошь и рядом. Вышли замуж за мужика с детьми - имейте мужество признать, что отец - это пожизнено.

уже бабушка, а еще такая дура

63. Хмм. да уж птица - говорун отличается умом и сообразительностью.. А если без издевок, давайте рассмотрим ситуацию со стороны. Автор - женщина уже не юная, имеет сыну, имеет деньги, чтобы она и сын жили хорошо, отдыхали, путешествовали, умная, и муж спускающий все деньги на великовозрастного избалованного сыночка. Вопрос: автор может все сама, муж старается быть не при делах - какую функцию несет муж? Для автора мне кажется гораздо проще иметь приходящего любовника для здоровья, чем такого мужа, от которого не пользы, а один сплошной вред и грабеж... Дальше будет хуже, ЭТО, что называется сыном, ЭТО потому что, не мужчина.. будет дальше тянуть уже на девок, и на своих детишек, а автор тока время потратит

Не даром есть такое слово МАЧЕХА. Ситуация описана однобоко с завистью и злобой.

66. Я бы на вас в такой ситуации посмотрела. Без зависти и злобы. Когда жена пашет, а от мужа никакой помощи, только одно присутствие и когда муженек готов сыну в попу дуть, которому кстати давно уже пара самому решать все свои проблемы, а жену ни в грош не ставит. Но одно могу сказать, автор допустила один просчет, проигнорировав одно жизненное наблюдение, которое давно уже все вторые-третьи жены знают. Хороший отец никогда не будет хорошим мужем. Вещи взаимоисключающие.. Никогда выходя замуж нельзя ориентироваться на то, как мужчина относится к детям от прошлого брака, нужно понимать, что в таком случае если он для них последнюю рубашку снимет, что жена ему нужна не как Любимая женщина, а как удобное дополнение в быту, чтобы ничего не отвлекала от забот о потомках..

не даром есть такое слово отчим

63, а вы с чего взяли, что я не работаю??? Я работаю с 17 лет, начала работать еще когда училась в институте. На сегодняшний день у меня з\п выше, чем у мужа, когда начинали жить, было поровну.

Я потому и пишу, что бесит отток финансов. Именно из-за того, что зарабатываем-то мы их вместе. И мне совершенно не в кайф оплачивать прихоти 20-летнего лентяя. Я понимаю, есть расходы необходимые - на учебу, на одежду и т.п. и ничего против них не имею, но почему я должна оплачивать посиделки в кафе (очень частые) взрослого человека+его девушки? Почему я должна оплачивать их (сына мужа и его девушки) совместный отдых? Почему я должна оплачивать подарки для девушки сына моего мужа?

Я с 17 лет на свои хотелки зарабатывала, почему не может подрабатывать 20-летний парень?

Но с мужем говорить об этом бессмысленно.Истерика и обвинения в жлобстве и меркантильности. Недавно предложила бюджет разделить - он так оскорбился. Несколько дней со мной практически не разговаривал.

6о, Василиса, я неправильно поняла смысл ваших постов 56 и 58, извините. Читала на работе одним глазом.

31

млин, понимаю банальность слов... но что Вас устраивает в муже???

или просто лююбовь??

перечитала, и правда можно двояко понять)

Любовь в первую очередь. И человек он хороший. И к дочке моей относится хорошо. Единственный недостаток - патологическая любовь к сыну. Когда речь о нем, вся адекватность и рассудительность пропадают.

31, то есть он не против того если Вы начнете на дочку много тратить и баловать ее(или это и так есть?)

Да нет, не балую. Я человек достаточно рациональный и доход у нас средний. Я исхожу из того, что мы реально можем себе позволить. Подарки на дни рождения, конечно, дарим дорогие. Но это, во-первых, обсуждается заранее, во-вторых, на подарках его сыну мы тоже никогда не экономили. А вообще, думаю, что если начну реально много тратить, то возмутится муж очень быстро.

Я выше писала,какие именно расходы на пасынка меня ну никак не устраивают. Причем все происходит примерно в такой форме - сын звонит, озвучивает нужную сумму, папа тут же рысит к шкафчику и достает купюры. Задать вопрос, на что деньги я еще могу, а вот выразить возмущение уже нет - поссоримся и все.

31

получается что тратить на прихоти сына можно только мужу....

а Вы себе этого позволить не можете........

очень грустно.....

однобоко получается....

Вот именно, что однобоко. И как это изменить - не знаю. Думаю, что и у автора тоже чувство.

Развод - тоже не лучший выход, ну не хочу я разводиться, в остальном ведь человек всем хорош и дочка его любит.

Только вот дочь позавчера вопрос задала - почему ...(имя пасынка не пишу) совсем на даче не помогает, а мы для него клубнику собираем?

Вот именно, что однобоко. И как это изменить - не знаю. Думаю, что и у автора тоже чувство.

Развод - тоже не лучший выход, ну не хочу я разводиться, в остальном ведь человек всем хорош и дочка его любит.

Только вот дочь позавчера вопрос задала - почему ...(имя пасынка не пишу) совсем на даче не помогает, а мы для него клубнику собираем?

31, попробуйте сделать так, он взял 500р, вы тоже и пусть посмотрит, что останется от общих денег, причем, схитрите, придумайте, что-нибудь, а то получается, вы потом экономите и он не видет, что это бьет по вашему бюджету.

31, разделяйте бюджет и ссорьтесь. Иначе ничего не измените. А такой тип подуется-подуется, соизмерит свои возможности и тихо сдуется обратно.

Да и чего там разделять, заведите молча свой банковский счет (если у вас общий) и даже это не обсуждайте. И все финансы направляйте на него. Ну надо же, вы больше него зарабатываете, а он транжирит по своему усмотрению ваши денежки, а вот вам -нельзя. Ой, маразм...

И не надо для сыначки-захребетника клубнику собирать,это уже слишком. Я б из принципа на грядках гнить оставила, что съесть бы не смогла.

Согласна с Еленой. У меня тоже, ползарплаты бывшей жене отсылал на ребенка, и слова не скажи - сразу скандал. Потом был даже период, когда зарплату ему урезали - высылал практически две трети. Ппц. Я плюнула, и стала жить в свое удовольствие. Маме своей стала много денег отправлять. А когда запасы кончились - он ко мне прибежал, что "*** подкрался, что же делать, денег нет". Полгода вообще ничего не платил на ребенка - нечего было, кредиты закрывали. Сейчас (ттт) все устаканилось, зарплата вернулась с плюсом, и в ту семью деньги идут уже разумные. Так что, имхо, смоделировать ситуацию "что будет если каждый потянет в свою сторону" - эффективнее скандалов во много раз.

Не найти никогда компромиса.Здесь тоже вопрос этот уже поднимался. Если есть бывшая семья, то вариант 1 - отец хороший за что можно уважать, вариант 2 - отец плохой, уважения не заслуживает. Я б с вариантом 2 однозначно не стала свзявать свою жизнь. Если вариант 1, то это навсегда. Бесполезно что то говорить и выяснять. Это же только со стороны видно, что любовь к собственному ребенку зашкаливает, а мы сами родители этого не видим, то же и с хорошими папашками происходит. В моей ситуации у нас с мужем примерно одинаковый доход, ну это же смешно было бы он тратит что то на меня, конечно приятно бы было, но я вообще то и сама могу себя обеспечить. Не привыкла я чтоб кто то обо мне материально заботился. И это его право тратить на своего ребенка, мое право тратить на своего. Ну что ж если так вышло, что папа моего ребенка не особо стремится- причем здесь мой тепершний муж. Обидно конечно. А мама моя так вообще вся от негодования исходит, что мой муж для своей дочери все запросы удовлетворяет. Конечно, если б я в чем то остро нуждалась, а он в это время дочери отпуск в Париже оплачивал - наверное, обиделась бы. А так его право. Я даже больше скажу, в чем глубоко уверена, если встанет вопрос жизненно необходимый - отдать последнее чтобы спасти меня или свою бывшую жену, он выберет бывшую жену из соображений лишь бы его дочь не страдала. Ну а я всегда сделаю выбор в пользу своего сына. Собственно, ничего непонятного и странного нет, все логично, это жизнь.

"отдать последнее чтобы спасти меня или свою бывшую жену, он выберет бывшую жену из соображений лишь бы его дочь не страдала" - а вы правда считаете ЭТО семьей?

отдать последнее чтобы спасти меня или свою бывшую жену, он выберет бывшую жену из соображений лишь бы его дочь не страдала" - а вы правда считаете ЭТО семьей?

Скорее партнерством считаю, причем нас это устраивает.

Не переломите Вы ситуацию никак.Если будете ставить условия- это будут ссоры, возможно переходящие в развод. Тут либо хитрить( сумеете ли всегда врать?), либо идти напролом и понимать , что итогом может быт развод. Из вариатнов хитрости: попробуйте сказать, что Ваш доход стал намного меньше, а, соответственно, Ваши денежные вливания в общий бюджет станут меньше. И посмотрите что будет. Но, скореее всего, муж ужмет в расходах вас, а на сынулю не поскупится.

Кошмарная ситуация.

Автор, в Штатах в 25 лет позорно сидеть на шее у родителей.

Поэтому мне кажется тут два варианта.

Первый. Парень не работает, у него нет друзей (если бы были, уже давно подрабатывал бы за компанию), вот и тянет деньги, как бы компенсируя комплексы.

Второй. Он подрабатывает. Просто позиция - вытянуть побольше денег из отца.

Да, спасибо всем большое, действительно, получается так, что с каждым новым "случаем" становится все более обидно. Тем более, что муж считает все это совершенно нормальной ситуацией. Причем его бывшая жена никогда не работала, они развелись еще до нашего знакомства и муж оставил ей дом, в котором они жили, а так же деньги. Она не работает до сих пор, хотя прошло 6 лет. Они общаются и недавно он мне рассказал сам, что она сказала, что деньги подходят к концу, и просила у него опять. На мой вопрос, будет ли он ей помогать, если у нее совсем ничего не будет, он ответил -Да, ведь она мать моего сына. Т.е., делаю вывод, что человек меня совсем не ценит и не любит. Тупик, надо расходиться.Наверное, как у гостя 85, у нас тоже партнерство, вот только меня это совсем не устраивает.

88.Мари. Я точно не знаю про друзей, но живет он с девушкой, с которой вместе учится, она подрабатывает,несмотря на то, что из обеспеченной семьи. Муж говорит, что, якобы, сын постоянно учится, сидит в библиотеке, хотя, понимаю, что он идеализирует, у сына несколько игровых приставок, постоянно в интернете играет в сетевые игры и т.д.

Да, похоже не любит...К сожалению. Мой муж гораздо охотнее тратит деньги на МОЮ дочь, чем на свою родную... А об общей нашей дочери вообще молчу... Считает мою дочь семьей, очень хорошо относится, а своей только платит алименты. О БЖ вообще слышать не хочет.

Пусть тут считают что это плохо, что родные дети - это святое. А я считаю, что святое - это семья. Если мы живем вчетвером, значит это семья и есть, и ее интересы надо соблюдать прежде всего.

Да....ситуация неоднозначная... после примерки на себя......

Благо - мой сын самостоятельный и не любит ничего просить, а вот как повернется с дочкой жены????? не знаю....

Может тоже начнутся разногласия при вливании в дочь денег больше, чем потратил и трачу на сына.

91. Да, бывают и такие уродцы (я имею в виду отношение вашего мужа к дочери от первого брака). У моей дочери именно такой отец (ну, почти; немного получше).

Я уже доросла до того, что уже больше не задаю себе вопрос: "Ну, почему он так по-скотски ведет себя по отношению к своей собственной дочери, которую мы рожали в любви, браке и по обоюдному согласию?", на который нет другого ответа, кроме: "Да потому что он козел".

Меня волнует моя дочь, которой я стараюсь помочь - тоже перерасти этот вопрос; оставить свою обиду на равнодушного отца в прошлом; понять, что если твой отец - не самый добрый, обязательный и порядочный человек, - из-за этого необязательно страдать и плакать и продолжать ждать его любви. Вроде получается))) Она уже сама не хочет его ни видеть, ни общаться, ни даже принимать от него редкие вымученные (по десять дней ребенка терроризирует звонками - завтра поедем, завтра поедем, а он каждое завтра опять все не может и не может; пока она его не пошлет - так и не едут. Мазохист)))

А вам я тоже желаю удачи, Ундина. Интересная вы женщина, - гордитесь тем, что ваш муж непорядочно ведет себя по отношению к своей собственной дочери)) Прикольно))

редкие вымученные подарки

У ребенка день рождения был 6 июля (шестнадцать лет). Подарок они поехали покупать (после того, как переругались в пух и прах) вчера, 21-го. Причем опять посрались. Он ее завез в ювелирку, а она хотела ноутбук. Причем он ее загодя (числа с 1-го июля) начал заводить вопросами: что ты хочешь, доченька, давай определяйся. А потом - то денег нету, то некогда, и каждый день звонит, - неизвестно зачем. С утра позвонит - мол, в обед поедем, потом не может. Все нервы вымотал... Теперь все, ритуал закончился. До Нового года можем отдыхать от проявлений папиной любви.

91, да, Ундина. Вам так, конечно, проще, но вы никогда не задумывались о том, что ваш муж - подлец? О БЖ слышать не хочет - на мой взгляд очень правильная позиция, но забыть о ребенке... Вы бы смогли своего собственного ребеночка променять на чужого? Считаете, что это нормально?

Здесь на ветке идет речь о не в меру чадолюбивых папашах, у которых чада уже взрослые и донельзя избалованные. А в вашем случае как-то мерзенько все.

Отчимы человечнее, да и подход к ним другой. Типо в ответе за тех кого приручил, а вот Мачеха не потерпит на территории в которую влезла конкуренции.

Должна вам сказать автор,что круто,очень круто живет сын вашего мужа.Содержание папаши по сумме выходит как приличный доход в США.Я уже молчу за подарки и пр."вливания". А по теме автор,я бы не жила ни дня с таким мужем.В чем ценность его как мужа?Вы на каком месте стоите у мужа в шкале его приоритетов?Боюсь что вас там вообще нет.О детях заботиться нужно и должно.Но такая ситуация как у автора тоже неправильна. Кому нужны отношения в которых ты всегда чувствуешь свою неважность? Получается что вашей общей семьи у вас нет,автор.Есть важная бывшая семья и просто новая жена,т.е. вы.Так зачем вам такой муж,переведите в статус любовника.Будете спать спокойно.

Да, Ундина, наверное, в первом приближении это и здорово, но я скорее оправдаю мужей, которые сверх заботятся о своих детях от первых браках. Значит все таки порядочные они люди и болит у них душа, что вот так в жизни случилось и не смогли дать детям полноценную сембю. Пусть это неправильно и уже ничего не изменишь, но хотя бы понять таких людей можно.

А у нас поскольку дети - ровесники, с одной стороны сложнее, с другой проще обсуждать, иногда порицать (не без этого) детей друг друга. ТО я выскажусь по поводу его дочери, то он по поводу моего сына. Недавно, у меня у сына была неприятная ситуация, пришлось вызвать его родного отца, мы сним лет 7 вообще не общались, а развлись уж лет 10. Я чувство испытала от которого уже отвыкла - вместе на сына наезжаем, воспитываем, но как бы с настоящей любовью всепрощающей. Мой новый муж тоже нормально к моему сыну относится и негатив, который высказывает в его адрес как правило по теме и адекватно, но как бы душе в эти моменты не включается, все движется разумом. Не знаю, понятно нет описала. Но поняла я что только родные мать и отец могут по настоящему любить своего ребенка.