муж оставил меня сребенком... но сказал все взвесит

Ой, это вы наверное и есть тот волшебник или волшебница, которое мужу автора про руки все объяснило) Как там в секте? бонус за новичка дали? Перевели на новую ступень посвященности?)

Руки могли от нервов шелушиться. Экзема например.

Вот у Лиз Бурбо что о кожных болезнях говорится:

http://polbu.ru/burbo_bodyspeaks/ch11_all.html

Дорогая МАльвина, скажу вам, как говорится по горячим следам, он скорее всего для себя уже очень давно все решил, а ваша сора была на руку. Мой тоже говорил, что разные мы, и живем по разному и любовь угасла. Мне сейчас очень больно и очень обидно, но я три недели сидела и мучалась, на что-то надеялась, нервы прям аж зашкаливать стали, таблетки пачками успокоительные, а ждать то было нечего. И принять это до сих пор не получается, но исправить уже тоже никак.Так что мой вам совет, и эти советы мне тоже давали наши форумчане, и уже дорогие мне, понимающие люди(огромнейшее спасибо Терра, Офелия,Бамблби,Х идр.)возьмите себя сейчас в руки и посмотрите на самое дорогое, что подарил вам ваш муж-это ваши замечательные дети. Спасибо ему хотя бы за это.Это ваша радость, опора в будущем, это ваше спасение!!!!!! Удерживать его нет смысла, это уже из моего личного опыта. НАм теперь просто сил бы побольше все выдержать! Удачи вам и мне! Давайте будем дальше делиться происходящим и поддерживать друг друга!Соберитесь, и поймите, если ушел вот так просто, то уйдет и еще раз.Как это нам не больно было бы воспринимать.Держу за вас кулаки и тоже переживаю!

Скорее не от нервов а от его мозгов, вечно забитых всякой ерундой!!!!!!!!

Я с вами со всеми буду на связи, буду делиться происходящим, или даже просто с вами пообщаться, мне с вами гараздо легче, вы мое успокоительное!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ага, ***, и ето "вампиренье" (sp.?) выражается в том, что жена родила ребенка, работает по дому, а ее предки его слегка содержат. бедняга парень, совсем помирает. __ автор, у него что-то вроде нейродермита - острая стадия прошла, кожа очистилась; потом снова начнется. лечится, кстати, медикаментозно, а не уходами из семьи.

Я ему кстати, сколько раз говорила, сходи к дерматологу(У него такое и на ступнях бывало, но в сезоны когда жарко), все собирался, да никак, а вот такое интересное решение его проблем(типа колдовство и привороты- а его организм так сопротивляется) очень даже его устроило!

сори, это только что Я отвечала

Офелия, я прочла то, что пишет Лиз Бурбо о кожных заболеваниях, и ощущениях их на ментальном уровне. Вот муж мой и спас свою шкуру во вред любящим людям. Не задумываясь о последствия. Он - прежде всего!

Девчонки, самое мерзкое когда эти предатели возвращаться начнут. Пережить один уход, это тяжко и больно, но отрезать надо сразу. Просто предупреждаю, что вот такие мозгокруты имеют привычку мотаться как поп-корн в унитазе. И вот сейчас самый менее болезненный вариант его ухода . Инициатива не ваша, вина не ваша. А вот если простить и опять пустить, то потом снова свалит, только еще сильнее ноги вытрет. И вот тогда уже совсем больно, потому что себя, дуру такую, ругаешь. Редкие экземпляры возвращаются что то осознав. И уже не уходят. Так что пожелаю вам твердости.

[quote="Автор"]Большое спасибо за понимание. Я тоже думаю, что он давно решил уйти. Во время ссор он мне не раз говорил об этом, но я думала что это все в порыве эмоций. Я много с ним разговаривала, пыталась как то ему донести,что семья это не только любовь, это гораздо больше. Но он сделал свой выбор, я отпустила его. Упрашивать и умолять, лить слезы я не буду (хотя мне очень больно). Время поставит все на свои места. Наверно, так суждено...

Вот видите Малтвина, мы с вами уже начинаем приходить постепенно в чувства! Мы же сильные, мы справимся! Я тоже своему пыталась что-то донести, а он мне всегда гнул свою линию.Я вот сегодня устроила себе, расслабляющий день, с мамочкой моей сели поужинать, ну и немного себе позволили коньячка, так хоть сейчас я себя чувствую в расслабленном состоянии.Это естественно не значит, что этим нужно злоупотреблять, прото можно дать себе немножко расслабиться, и забыть об этих проблемах. В общем еще раз, мы сильные, мы справимся. Мы женщины! И нам все поплечу, хотя бы ради того что мы МАТЕРИ! У нас большая ответственность перед детьми! Не сдаться, не сломаться!

Дорогая моя Терра, я вот тут зашла и несколько дней читала ветку: муж взял тайм-аут, правда до конца еще не дошла , еше пару страниц осталось. Так вы просто самый настоящий психотерапевт, вам не программистом работать надо, а души человеческие лечить, вам же дар от Бога! Прочла и за вашу , тоже нелегкую жизнь, и я вами восхищаюсь, вы просто молодец. ДА, были промахи, но кого жизнь не учит, ведь, правду говорят, все познается в сравнении! Вы прошли эти испытания, и вас Бог вознагродил!Ладно, буду дальше читать отзывы, и черпать для себя житейскую истину.

Ой ну спасибо за комплимент) Но психотерапевт это человек со спец. образованием. А я дилетант. Так что не претендую на сии лавры. А вы держитесь. Правильно сделали что коньячок выпили. Расслабляет и для сосудов полезно) Я еще и кардиолог-любитель) В общем дитя многих талантов)

[quote="Автор"

Мы женщины! И нам все поплечу, хотя бы ради того что мы МАТЕРИ! У нас большая ответственность перед детьми! Не сдаться, не сломаться![/quote]

Сегодня пришел 1-й раз за неделю. Заболел младший сын , а то бы не пришел (работает).

Детям не принес ни игрушки, ни конфетки... Так называемое свидание продлилось 30 минут (тупо просидел на диване (выбрали с сыном очередную игрушку Lego)).Естественно, я не смогла сдержаться - высказала ему,понимаю что зря но не могла удержаться. Видимо, у меня еще такое состояние, что любое его действие или слово вызывают у меня негативные эмоции. Твердит только одно - я с тобой жить не буду ... Как будто я его заставляю с собой жить. Я ему объясняю , что не надо со мной жить, но ты хотя бы с детьми общайся полноценно. Сказал, что нанимает адвоката и подает на развод. Ощущение такое, что хочет сделать мне больно,только за что?..

Да ни за что, а просто так ему удобно. Я тоже до сих пор думаю, а ЗА ЧТО мне такое?НЕ гуляла, не унижала, не оскорбляла, все в порядке держала, малыша развивала, так что тьфу-тьу, малыш у нас смышленый.ЗА что? Да видать просто у него проблем не было, правильно мне здесь написали, он от ничегонеделания себе мозги запарил.Давайте мы с вами вдвоем скажем:Да пошли вы!У вас то поддержка есть какя то еще, кроме мужа? Родители или близкие, братья, сестры, которые смогут вас еще морально и материально поддержать в трудную минуту, если нужно будет?

Еще кончно есть одна тяжелая деталь: Это вернуться с малышом нам домой, а там пустота, только некоторые вещи нашего папочки, которые он толи не захотел забирать, толи сразу не утащил, толи еще оставлял пути к отступлению. Ведь есть же такая примета, если забудешь или оставишь, что-то где-то, то вернешься туда. Так, что когда вернемся, нужно будет привыкать, а еще собрать ему все его оставшиеся вещи. А еще нужно будет его попросить, чтобы диски с фотками нашего драгоценного сыночка привез, а то он даже с собой комп утащил, сказал, что я свой агрегат забираю, а все остальное мне не надо. Мол пользуйтесь, благодетель. Да все в основном, куплено на деньги моих родителей, ну не в счет мебель, которую на свадебные купили.А еще естественно он забирает машину, которая у нас в кредите.Вот посоветуйте: отпустить его смиром на все четыре сторон, пусть дальше выплачивает свою машину, и больше не заморачиваться, или затеять все же эту волокиту с дележом имущества, там не много то его совместно нажитого, и проучить его?Хотя если честно, мне не очень то хотелось со всем этим связываться.Это столько нервов и опять же моих переживаний.Будет еще потом вспоминать меня постоянно"не злым, тихим словом".В общем тяжело все это, дележка. Договориться может мирно?

Автор, я еще раз повторяю: постарайся абстрагироваться от происходящего. Не говори про развод, не подавай в суд, не собирай вещи. Представь, что твой муж просто уехал в командировку на полгода. Все дурные мысли гони, насильно заставляй себя думать о других вещах. Вернет он тебе диски, чай не на тот свет ты его отправила. Жизнь то длинная впереди, а он сыном к тебе накрепко привязан на долгие годы. Сейчас просто не думай об этом, не гони волну. Тольк пойди подай на алименты. У меня многие знакомые так сделали живя в браке с мужем! Это сделай, времени не теряй. Если ребенку нет 3х лет, он еще и на тебя содержание должен платить.

Ты знаешь в чем виновата? В том, что за 5 лет не захотела открыть глаза и увидеть, что этот человек тебя не любит. Сама говоришь - лишний раз не поцелует... Это говорит лишь об одном - не хочет целовать, не любит! Ну бывает так, проходят чувства. Что ж теперь. Это же могло случиться и с тобой. Просто прими это и не нагнетай обстановку. пусть все утрясется, нормализуется. Может, влюбишься в кого. Потом на трезвую голову разведетесь мирно-спокойно. А сейчас это только нервы мотать.

Писец, сколько у нас сейчас психически больных человек. Среди мужиков вообще каждый второй. Радуйтесь, автор, что избавились. К тому же душевные болезни, если их не лечить, начинают прогрессировать. Представьте сами - прожить с ним худо-бедно лет до 50, а потом на старости лет по психушкам таскать да в короткие переиоды ремиссии от страха трястись, что ножом пырнет, ибо был ему глас с небес что из жены надо злого духа выпустить.

Да и какая разница - любит он или не любит. Если человек болен психически, нужно бежать от него подальше и молиться, чтобы ребенку ничего не передалось. И радоваться, что не любит. А то сегодня с утра по ОРТ показали такого товарисча. Он от большой любви своей бабе в упор из пневматики всю башку расстрелял. Пульки, конечно, маленькие, но кое где и насквозь пробило, так что лечиться ей теперь и лечиться, если выживет.

Автор, а Вам нельзя пока у родителей побыть? Я бы не стала возвращаться пока в ту кв - будете вдвоем с маленьким, на вещи товарища вашего натыкаться постоянно - мысли тяжелые пойдут, грустные, опять же - наверняка скоро "осознает", припрется и пороги будет обивать, нервы мотать. Насчет вещей - резать так резать - я бы попросила съездить со мной кого-либо (маму, папу, подругу), собрать и упаковать его манатки, позвонить и попросить забрать. Хотя, мне кажется, что нифига он сейчас забирать не захочет. Поэтому я бы даже не пожалела денег нанять машину (а, может, у Вашего папы своя есть)и доставить ему его барахло на дом. Ну и замки поменять - чтобы в один "прекрасный" день не обнаружить его, вернувшись с прогулки с малышом, с букетом цветов, заливающимся крокодильими слезами в кв.

А вот насчет развода я с Офелией не согласна, я бы сразу занялась, стиснула бы зубы перетерпела всю эту нервотрепку, но отрезала бы как можно быстрее - чтобы уже была полная определенность в жизни. У меня есть подруга, к-я уже почти как год с мужем не живет, жить категорически не хочет, но никак не разведется. У нее постоянно какие-то причины возникают отложить это дело - то он тогда вдруг ребенка забросит (а щас регулярно таскается к ним), то пятое, то десятое. При этом денег ей не дает на ребенка - только обещает и регулярно треплет нервы - звонит, истерит, умоляет, угрожает, настраивает против нее общих друзей. У нее уже полгода как любимый человек, к-му ее муж тоже названивает (добыл ведь как-то номер телефона), убеждает, что жена все равно вернется обратно в семью, оскорбляет и т.д. Естественно, на пользу новым отношениям это не идет.

[quote="Мальвина] Ощущение такое, что хочет сделать мне больно,только за что?..[/quote]

"Мы любим людей за то добро, что им делаем, и ненавидим за то зло, что им причиняем" Вот за это(

Понимают что плохо поступают и от собственного дискомфорта и конфликта совести и эгоизма-делают еще больнее и подлее.

Согласна на все 100

[quote="Автор"]

Давайте мы с вами вдвоем скажем:Да пошли вы!У вас то поддержка есть какя то еще, кроме мужа? Родители или близкие, братья, сестры, которые смогут вас еще морально и материально поддержать в трудную минуту?

В Москве у меня родственноки только с его стороны- это родители и сестра с мужем. Они в шоке от происходящего, поддерживают меня как могут, звонят ежедневно. Никто ничего не понимает. Есть приятельницы, которые переживают со монй мои проблемы. C материальной стороны проблем , пока, нет. Муж дает деньги, предлагает нанять няню и водителя. Думаю , что не буду отказываться. Куда это все выведет? - не знаю.

Автор, у меня тоже кадр был, похожий на вашего. Вот вы уже в нескольких сообщениях написали, что ваша семья вам очень деньгами помогала, а муж всё никак не мог нормально с работой определиться. По-моему это очень важно. С одной стороны, он скорее всего жил постоянно в нервном напряжении, так как понимал, что сам семью содержать нормально не может. А в России, где мужики априори по общественным понятиям должны "зарабатывать", это особо актуально. И квартиру хотел продать и новую купить для того, чтобы у него хоть что-то своё было. С другой стороны, тот факт, что за пять лет он хоть как-то не смог разрулить ситуацию с работой, тоже о чём-то говорит. Мы склонны разделять семью и работу, думать, что это разные вещи. Но мой опыт подсказывает, что это не совсем так, что если нет в работе, призвании определённости, то может и не быть в других сферах жизни. Под определённостью я не имею в виду загребание бабок лопатой, а просто нормальный уровень или просто любовь к своей работе. . . . Муж ваш по-моему сильно зазочарован в себе. Вы вся такая хорошая, а он вот какой несуразный. И про "духовное" он тоже гонит. Он сам себе этого духовного дать не может, а обвиняет вас.

Всем огромный привет, прочла ту все ваши последние советы. Спасибо! Но с разводом я считаю нужно решать сразу.Стиснув зубы, сразу все обрубить.Девченки, я сегодня вроде бы начала приходить в себя. И реально понимать:Фух, пронесло и отвело. Снова анализировала все наши годы, прожитые вместе, и хорошего вспомнить нечего,только постоянное недовольство, оскорбление, нытье, что все такие вокруг"***"-его любимое словечко, и что никто его не понимает и не может оценить его по достоинству. А на самом то деле, в первую очередь нужно искать причину в себе! Ведь правильно говорю?

177.

Рыпка

| 16.06.2009, 12:02:15

Муж ваш по-моему сильно зазочарован в себе. Вы вся такая хорошая, а он вот какой несуразный. И про "духовное" он тоже гонит. Он сам себе этого духовного дать не может, а обвиняет вас.

Я тоже думала об этом. Что он просто очень разачарован в себе, что у него не получается так как он этого хочет.И духовного то он тоже сам себе дать не может и мне этого духовного не давалось.Вот и получается:лучшая защита - нападение. Обвинить меня во всем проще и легче для него, чем постоянно копаться в себе, и искать свои недостатки.

Сегодня сделала первый шаг в своем выздоровлении. Я сняла кольцо обручальное, чтобы оно мне не мазолило глаз и не напоминало о попытке создания семейного счастья. Как говориться, начала себе двери открывать в новое будущее. Пусть это только маленький шажок, но он уже сделан!

У родителей мы и так будем какое-то время, ну с месяц это еще точно, хотим малыша еще на море свозить, пусть он оздоровиться да и мне развеяться не помешало бы.Потом вернемся, я немного перегорю, поутихну и будем дальше нашу с сыночком жизнь устраивать. С сентября в садик пойдет, а я на курсы запишусь, буду развиваться дальше, а то я что-то потупела за последние годы, то времени не было, потом финансов не хватало, а потом малыш появился,в общем хлопот прибавилось.Может мне еще книг каких нибудь почитать по психологии, как поднять свою самооценку, ну ей богу, нельзя себя так нелюбить!Нужно снова учиться быть гордой и самодостаточной, а не забитой и затюканой женой.

Замки поменять, это хорошая идея, или просто еще один поставить.А вот с вещами....Мне кажется, мног чести будет доставить их к нему домой. И я не очень то хочу с его родней сейчас встречаться. Они ни разу не поинтересовались за все это время как их внук поживает, ну и для приличия как у меня дела. Пока я не позвоню, дура, и не спрошу как они там бедные, как там муж мой драгоценный.... Я поняла уже , что им на меня, так же как и на внука плевать с высокой башни. Они его за все время видели то раз 8-10. Хотя живут в 25 минутах езды на машине от нас.А зачем, у них есть первая внучка, которая чуть ли не с самого рождения живет с ними, и она естественно всегда была на первом месте, а мы так, где то там....В общем , если мы сами не приедем к ним в гости, то они к внуку сами никогда....

Тогда соберите все вещи вашего странненького, и куда нибудь подальше, в кладовку, на балкон, что бы глаза не натыкались. Море идея хорошая. И, поверьте, чем дальше, тем страшнее вам будет казаться такая ваша "счастливая" семейная жизнь, в которой вы ничегошеньки не получали отдавая так много! Оглянетесь назад и перекреститесь.

Автор, хороший у Вас настрой - учеба, развитие и т.п. Я думаю, что все у Вас потом будет хорошо в личной жизни - для Вас мужчина не центр вселенной, у Вас есть и другие интересы в жизни, кроме цепляния за абы какие штаны, ну и опыт вы получили - в следующий раз подобных кандидатов будет в сад посылать сразу, а не через 5 лет. Как бы здесь не митинговали на форуме сторонницы "женской мудрости" - что "штанов мало, на всех не хватит, поэтому держаться надо даже за самые плохие", хорошие умные женщины (не путать с порткострадалицами и ищущими кошелек) одни долго не остаются. И чем достойнее Вы сейчас продержитесь, тем увереннее в себе и самодостаточнее Вы станете. А вообще - я Вас понимаю, такие товарищи кого угодно загнобят. Я в свое время тоже почти забыла, какой я была до встречи с БМ - как моя бабушка говорила "вынь да положь" - захотела поступить в очень хороший ВУЗ - уперлась и поступила, захотела - похудеть - похудела, а тут стала просто тряпка какая-то - плохо с ним, а уйти не могу и все стараюсь "наладить" семейную жизнь. Мне помогли два факта, к-е мне напомнили, какой я была когда-то, до семейной жизни - путешествие своим ходом по Индии (страшно было, у меня просто коленки тряслись - я не авантюристка по жизни)вдвоем с БМ, к-й по-английски ни бе ни ме, следовательно, совершенно бесполезен в решении всяких вопросов, и то, что я там за 5 дней практически без словаря осилила 350 стр. Агаты Кристи на англ. После этого я вспомнила - что я - это я и никакая семейная жизнь с уродом не сделала из меня тряпку, и я не стала хуже. Конечно, каждому свое, но я считаю, что в какой бы ты депрессии и заднице не был, двигаясь дальше, даже через силу, ты меняяшь обстоятельства и, рано или поздно, выберешься.

Сразу видно, что на ветке нет ни одного кожника. Вот бы всем осуждающим мужа автора такую же болезнь заиметь, представляю как бы они сразу поменяли своё мнение на противоположное.

Я сочуствую вашему мужа, у меня те же симтомы, тоже поражены ладони и подошвы. Диагноз пустулёзный псориаз, очень редкое заболевание и официальная медицина тут бессильна. Я болею з года и только когда стала лечиться у гомеопата, стало значительно лучше, хотя полного выздоровления нет до сих пор. Вы себе представить не можете, как это мучительно, оно же не просто шелушиться, но ещё болит и чешеться. Иногда просто жить не хочется. И вы ещё называете себя любящей женой, вам бы радоваться за мужа что он наконец нашёл то что ему помогает. Некоторым вообще ничего не помогает.

Вы поймёте и пожалеете своего мужа только тогда, если не дай бог ваш ребёнок унаследует папино заболевания. Тогда вы наплачетесь, на ребёнка глядючи и не имея возможности ему помочь. А муж для вас так, ерунда, подумаешь там что то шелушиться, даже не стоит внимания такая ***.

Хотя конечно он не прав в том, что обвинил вас в своей болезни и не объяснил сразу причину своего ухода, заставил вас страдать и строить всякие предположения. Можно было бы поискать другие способы лечения, а уход из дома оставить на крайний случай, если уже ничто не помогло.

56.Офелия. Вот тут и проется корень женских семейных проблем, в этой гиперответственности. В том, что многие женщины хотят расслабится, но не сделают этого, у них же ДОЛГ. Тянут,терпят, копят в себе негатив, требуют от других того же и злятся, если кто-то делает не так. Я рада, если вы от себя такой получаете удовольствие и счастливы. Если нет. Кто виноват? Да вы сами. Потому, что не любите себя, сами не позволяете себе отдых. Почему вы хотите, чтобы вас кто-то любил или позволял вам отдохнуть, если вы сами этого не делаете? Извините, что перешла на вас, как на пример, но я так понимаю, что это и ваша личная позиция.

Что за бред? Зачем валить с больной головы на здоровую? Взрослый мужик к дерматологу скходить сам не может? при чем тут жена?

Я, девушки, разводилась два раза и по опыту скажу - рубить надо сразу. С первым муженьком прожили 8 лет, моряк он у меня был, в загранку ходил, и за 8 лет мне аж два парика и одно джинсовое платье привез. По тихому машину оформил на папу, гараж на маму. При разводе предложил "остаться друзьями" и имущество не делить "ты же знаешь, сына я не оставлю". Я согласилась, а по выходе из здания суда он мне сказал "Моральное право на имущество ты имеешь, а юридическое - пойди докажи. Я уже все продал." Сыночка не забывал - раз привез пластик (не упаковку!) жвачки, другой - машинку, которые и сейча 5 штук на доллар. Алименты были 25 р - как он этого добился будучи старшим элмехаником на пассажире - тайна веков. Польза от всего этого одна - к сыну он отношения не имеет и претензий не предъявит -мы уехали заграницу, он даже ничего не знал. Потому надо решить - нужен ли такой папаша в принципе с его вшивыми алиментами и "духовными озарениями". Может проще озвучить в суде его шизофренические идеи и просить ограниченного доступа к ребенку, свидания только в вашем присутствии? Или вообще договориться с ним об отказе от отцовства и заверить нотариально?

В общем, сочуствую нервотепке - развод, даже желанный, всегда встряска. но - ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. За многие годы я четко убедилась, что в итоге так оно и есть - и то, что сейчас кажется крушением мира, на самом деле благо, для вас и для ваших детей. Терпения, мужества, стойкости и здравого смысла вам, девочки!

185 А почему он вам все эти гадости про имущество говорил? Вы требовали?

Гость, потому, что жадный скотина! Неужели требовать своё уже нельзя? Я при разводе, когда мой муженёк решил, что ему не хватает духовности и нашёл её в постели у одной мадам, честно отдала мужу половину имущества. Хотя большинство имущества у нас было в форме денег на моём счету в банке. Могла бы снять и свалить, но не сделала этого.

Если вы знаете, что он малохольный, то к чему эти материальные претензии? Или просто темните.

Гость, я не "Гость 185", просто свою точку зрения высказала. И, просите, но я не совсем поняла ваш последний вопрос. Что такого в материальных претензиях? Кушать и детей растить в нормальных условиях все любят.

[quote="инко"]Сразу видно, что на ветке нет ни одного кожника. Вот бы всем осуждающим мужа автора такую же болезнь заиметь, представляю как бы они сразу поменяли своё мнение на противоположное.

Я сочуствую вашему мужа, у меня те же симтомы, тоже поражены ладони и подошвы. Диагноз пустулёзный псориаз, очень редкое заболевание и официальная медицина тут бессильна. Я болею з года и только когда стала лечиться у гомеопата, стало значительно лучше, хотя полного выздоровления нет до сих пор. Вы себе представить не можете, как это мучительно, оно же не просто шелушиться, но ещё болит и чешеться.

Дело в том, что ничего у него не болит, не чешеться и никоим образом не беспокоит, а то он наверное сразу бы к врачу побежал.И по поводу бесчувственной жены: Я что здорового мужика силой буду волочить? Я и так предлогала и эдак, ну если человек сам не хочет, значит не беспокоит его эта проблема.А сбежал он, скоре всего от того, что нашел просто способ зацепиться за эту фигню, и полную чушь.Видимо давно хотел это сделать, да не знал как мне это преподнести, а тут на тебе, подсказали,жена ворожея, прям утопиться можно, бежать и еще раз бежать, пока есть причина. А то вдруг само по себе пройдет раньше времени, потом не предъявишь.... Так что вы абсолютно здесь не правы. И искать другие способы своего лечения он не захотел. Кстати врачей он тоже не празднует, считает их всех "придурками"-тоже из его лексикона.Он лучше , если заболеет, две недели дома проваляется, лечась полосканием и вымыванием, чем какую то таблетку выпьет. На прежней работе болеть он любил часто, может это и послужило, постепенным понижением его в должности и доведением его до состояния увольнения. Не каждое начальство приветствует болеющих, да еще так часто.Это уж психология у него такая.

[quote="Bumblebee"]Автор, хороший у Вас настрой - учеба, развитие и т.п. Я думаю, что все у Вас потом будет хорошо в личной жизни - для Вас мужчина не центр вселенной, у Вас есть и другие интересы в жизни, кроме цепляния за абы какие штаны, ну и опыт вы получили - в следующий раз подобных кандидатов будет в сад посылать сразу, а не через 5 лет.

Спасибо за поддержку! Я ведь тоже, если чего хотела то все получалось. Захотела в один Вуз поступить - поступила, потом передумала туда идти учиться, и побыстренькому в другой поступила. С учебой проблем не было. Как то все давалось.И все разговоры всегда могла поддержать. А тут - просто прям он из меня дуру уже безмозглую начал делать, причем он мне об этом стал говорить чуть ли не каждый день, и все мои предложения или выссказывания стал выссмеивать, говорил: было бы чем думать. То есть он компетентен во всех вопросах, а я так себе. И самое интерсное, что его во мне привлекло еще, так это то, что он раньше ни одной девушки не встречал с которой можно было всесторонне общаться, а со мной без проблем. Ну а после росписи, все резко началось меняться. И сейчас я уже думаю: господи, ну ведь не глупый же я человек, ну почему же так позволяла над собой издеваться? Так что сейчас по новой - повышать самооценку и вперед в новую жизнь!!!!!

Вчера так все было хорошо, а сегодня опять больно! Сыночек с утра спрасил:"Мамуля а где папа?! Я говорю:" На работе сыночек", а он мне:"А када пидет??"(Когда придет).Все...Серце разрывается. И что малышу сказать? Говорю, что поздно, котик, ты уже спатки будешь. Боже, как же все это тяжело!!!!За что же наш папа, так с нами? Сейчас вот думаю, как мы будем с ним после развода. Это же он наверное малыша захочет и к себе на выходные брать.... Я что то совсем все смутно это себе представляю. Может кто нибудь поделиться опытом, как все это происходит,как договариваются. Я совсем не компетентна в этом вопросе.

Такое ощущение что псориаз у него в голове! При чем тут вообще проблемы со здоровьем? Он что дите? Пожаловался маме на бобо а она внимание не обратила? Ерунду несете. Болячек у всех хватает и посерьезнее чем псориаз. И с онкологическими живут, и с инвалидами, и никто никуда не сбегает от проблем, и не обвиняет своих близких, которые надо заметить заботились о тебе, в своих проблемах. Эгоист он. И все тут.

Может ребенку сказать что папа к бабушке жить ушел? Ну мол бабушка болеет, он помогает. А тебя сыночек, он любит и будет часто в гости приезжать-навещать. Но вот что еще такому маленькому объяснить. Тут я не советчик. У меня развод был когда дочь уже школу заканчивала. У нее была своя личная жизнь и ей было не так все больно.

Ребенку лучше не врите, просто скажите, что он живет у бабушки, без эмоций, как само-собой разумеющееся. Он ведь не поймет сам, что в этом есть горькая нота, если вы ему это не покажете. И вообще, решайте проблемы по мере поступления - как захочет папа малыша на выходные брать, так и поймете, как это все устроить, да ещё и плюсы для себя в этом найти. Главное, помните - все, что ни происходит - к лучшему. И что перед нами не откроется следующая дверь, пока мы не закроем предыдущую.

Да, вы правы, лучше сказать, что папа у бабушки живет.Хотя я бы папу и на пушечный выстрел к ребенку не подпустила, но не мне здесь решать. Он его отец и малыш в нем нуждается, так что пусть видяться когда будет удобно. А дверь обязательно нужно в прошлое закрыть!Это было, и прошло.И ,наверное, спасибо судьбе даже за такой опыт.

Автор, я не люблю такое писать, потому, что каждый должен думать своими мозгами и сам решать. Но на вашем месте, я бы поступила так. Спокойно сказала бы мужу, что рада за него, что ему стало легче. Что оправдываться не желаете, так как он вам все равно не верит. Скажите, что пусть решает сам, как хочет и разводом тоже занимается сам. С ребенком видиться может когда угодно и тоже ему все пусть объясняет сам. И сказала бы, ЧТО ЛЮБЛЮ (ЕСЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЕ.Без слез, истерик и упрашиваний. Если честно, то думаю, что до развода не дойдет. Мужики редко это сами доводят до конца, обычно подталкивают женщины с противоположной стороны, а у вашего ее нет.Помурыжится и прийдет, тогда ваше дело пускать обратно или нет.Если дойдет до суда, то так и расскажите судье, спокойно эту историю о колдовстве, и скажите, что видимо муж не нашел ничего более оригинального, чтобы избавиться от вас и ребенка.

Что касается ребенка, то скажите спокойно, что папа живет у бабушки, потому, что так надо. И не делайте при малом выражение вселенской скорби на лице. И тем более не плачьте.Ребенка сейчас ранит не отсутствие папы (он не понимает всей глубины ситуации, а просто скучает), а неадекватное поведение мамы, которая рыдает, ноет и ходит разбитая, грустная, раздраженная. Поверте, такой пример перед глазами для ребенка куда хуже, чем само отсутствие папы. И отвлеките себя чем-то. Прекратите думать о том, какой муж подлец и как он мог.Просто взвалите все решения на него и забудте. Лучше подумайте как вам отдохнуть летом с ребенком, как впорядок себя привести. Купите себе подарок, развлекитесь. Пусть через силу, но обязательно. И каждый раз когда вам захочется себя пожалеть и повыть в подушку, вспомните, что этим вы портите жизнь своему малышу. Даже если он этого не видит, то чувствует ваше эмоциональное состояние. А ему сейчас нужна здоровая, адекватная, веселая, уверенная в себе мама - защита и пример. Ребенок же в этом возрасте считывает эмоции с близких. Не ломайте, хоть вы ему психику. Все у вас наладится и будет еще лучше)))

Я уе изо всех сил стараюсь не думать о муже, стараюсь отвлечься, ну и естественно, как бы мне больно не было, но малышу я всегда отвечаю спокойно про папу, без негативных эмоций. Все таки он его папа, и он его любит и скучает.Так что в этм вопросе, я не судья.А вот на развод я все таки подам.Я бы наверное даже ему измену простила, если бы узнала и если бы он осознал это, но то что он такое бредовое обвинение мне предъявил, да еще и сказал, что я ему чуть ли не всю жизнь сломала, я во всем виновата и то что ребенок, наш замечательный малыш появился потому, что" у него планка упала и так получилось", мне кажеться это уже перебор. И ждать от него после этого хорошей жизни..... Его еще раз климанет, и он еще что-то выкинет, только вот мне будет уже гараздо больнее....Сейчас для меня малыш на первом месте, и я ради него буду сильной!!!!

На счет другой я на сто процентов не уверена, сейчас не уверена..... Хотя раньше я всецелоему доверяла. То что, я его люблю, я уже говорила неоднократно, и без истерик. Человек просто ничего не хочет слушать, он твердит свое, и все разговоры с ним сводятся к одному и тому же, т.е. к моей всецелой вине. он абсолютно не понимает, что семью строит не только женщина, а оба партнера. А он на все сто уверен, что мужчина женщине в семье ничего не должен, что женщина обязана все строить, тянуть. Это кстати его слова, а не мои догадки. Так, что случай тяжелый, я никак не могу пробиться к его сознанию!