Не складываются отношения в браке - помогите советом!

Вера, возможно, в браке он будет более спокоен, но то, что будет требовален больше это точно. Моего МЧ восновном раздражает бытовые мелочи. Сам он аккуратист из за каждой мелочи может разозлиться. Разозлиться может не только на меня. Мнение свое высказать не побоиться не только мне, если что то не нравиться. Или я например, не спросила совета в важном деле. (как же так я же спрашиваю у тебя)

350, как вы думаете есть у вас необходимые для создания семьи качества? И появятся ли они?

Автор тоже должен задаться этим вопросом.

348, Мариса, я человек наблюдательный и оценивающий и вижу как мч ведет себя при ссорах и криках. я и сама холерик и если меня "довести" (ну очень сильно постараться надо) и вещи могу швырять. Мой мужчина восновном все ссоры проводит по стандарту (ну анализирую я) он меня не трясет, не бьет посуду. Кроме диких криков - это никак не проявляется. Я поняла уже -это его привычка, рефлекс его хотите ,типа заорал, все притихли и слушают его-самца. Переорал он и навязал свою точку зрения. Он так привык, ему удобнее, чем слушаться меня и менять привычки. И в семье его видимо привычный сценарий, а мама теперь в удивлении и шоке. Если бы начались ужасы как Вашем случае, я бы ессно задвинула своего МЧ куда подальше.

При этом если сильный конфликт, то он ему все равно на кого орать, выше или ниже по положению. Он как в состоянии аффекта находиться, я прямо вижу ему важно чтоб за ним было последнее слово, якобы он прав.

Это распущенность и хамство. Меняться тяжело

Гость1, есть ли такие качества у меня?? А что Вы под ними подразумеваете, пример приведите?

Я уже ведь все вчера перечисляла. Ведь это не варить и не работать. А другое.

чтобы уметь себя поставить на место другого, уметь чувствовать за других, переживать за других и соответственно жертвовать ради другого. Потому что вы можете делать и способны делать то, что раньше не было - это уже намного меньше думать о себе и начать думать и заботиться о других.

Слово семья- это семь я.

Гость 1, со стороны себя трудно оценивать. Но я изменила многие привычки в совместной жизни. Вот например, ему какие то вещи не нравятся в быту, я привыкла делать так. Ну чтоже .. зачем лезть на рожон, поменяем как ему нравится. Устала , а еду приготовлю ему, рубашку поглажу (одна когда жила, ессно были другие привычки). Он ненавидит если крошки на столе ( у меня зрение плохое) , так теперь по 3 р стол вытираю. Опять же ломаю себя. Одна жила- этого делать не стала, а так опять может орать. Я не знаю жертвенность ли это или то , что лишний раз не охота слышать недовольство и крики

Меняетесь, но очень медленно. так можно и до 40 лет протянуть. Или надо поменять мужа. Но муж всегда будет не достоин квартиры.У вас не только в быту это должно быть , но и в отношении к тем с кем живете.

На мой взгляд ваша сильная жалость к себе, то, что очень плохо прощаете, подчеркиваете, что вы вот хорошая , а кто-то не меняется - это то над чем надо работать. Потому что это делается само по себе, часто не замечается и очень часто автоматически. Как- будто так и надо. В семье об этом никто не думает и не придает значение, если надо жить. Если не надо, то тогда просто надо всех послать и все.

Никто не задается вопросом а зачем я это делаю, почему этого никто этому не придает значения. Все это делается и все. Потому что никто не думает отделяться.

Про нервы и здоровье - это вообще не берется никем в расчет. Про физические нагрузки - само собой разумеющееся.

Гость 1, я не совсем понимаю вашу мысль. Как еще жертвовать, ноги что ли ему мыть и воду пить. Я ставила себя на его место, пробывала. Почему я сказала, насильно мил не будешь и ищи того, кто тебе подходит, да потому что перед этим он оскорбил и обозвал так, что у меня глаза на лоб полезли. Блин , и этот человек в любви клялся. Да я бы такого сроду себе не позволила в его отношении. Ни один мужчина до него меня так не обозвал. Если бы я была в съемном жилье или в его, я просто бы сама ушла, к подруге, к родителям. Я нормальный человек, поддерживаю его, всеглда за него перед родственниками, стараюсь менять привычки, которые ему не нравятся. И я не заслуживаю, чтобы на меня орали и оскорбляли. Мой мозг не может это принять. Не знаю , по вашему наверное я не гожусь для семьи

Никто себя не жалеет. Цель одна любой ценой жить и растить детей. Вы сами должны определить, у вас муж имеет психопатологии или у вас просто есть причины, которые вам не дают ужиться. В первом случае- с этим ничего не сделаешь, а во-втором все зависит от нас самих.
Сейчас столько разводов потому , что люди не хотят меняться. У всех есть работа,независимость. Зачем надрываться? Только тогда зачем вам дети? Им нужны оба родителя.

Да, думаю, что или вам не подходит партнер( но вам почти никто не подойдет из-за квартиры). И у вас слабая мотивация меняться, потому что у вас есть квартира. Сами делайте выводы.

У вас всегда будет нервная жизнь с мужчиной из-за квартиры.

362, я когда делаю что то я не думаю и не анализирую жертвую я чем то или нет, просто делаю и все , чтобы ему было хорошо и удобно.

А к себе я хочу если не большой любви, то хоть уважения, тк к нему его проявляю

У автора тоже самое, а это говорит о том, что у многих женщин с квартирами будут проблемы с личной жизнью.

Да мне себя жаль, есть примеры перед глазами. Вот сестра, все жертвовала, все для семьи, ну вот как Вы тут говорите. Ну и что чем кончилось то. Развелись и еле ее от невроза вылечили. Бывшему мужу то все равно. И еще примеры есть.

И я знаю что и без квартиры шелковой не была бы.

Я сама уважаю человека и он пусть будет добр меня уважать. это элементарные вещи а иначе зачем семья

ну тоесть без квартиры Вы полагаете я бы молчала в всегда в тряпку когда на меня орут и все равно ведь деваться некуда присобливалась . угу... пока сама истеричкой не стала бы. Не многие готовы выносить хамство и ругань в свой адрес, это унижает, понимаете. жизнь и так слишком коротка, чтобы на это ее потратить. если бы не мой возраст, я бы плюнула на все это.

Вот мои бабушка с дедом, в деревне прожили, тоже плоховато жили, и уйти ессно некуда. ну понятно классно детей вырастили... ну а своя то жизнь.. блин и хорошего вспомнить нечего. дети детьми. но ...

370, я вас не уговариваю, каждый выбирают сам свою жизнь. Просто мы пытаемся разобраться почему у вас так. Но у вас , думаю, по-другому не будет. И у автора тоже.

И вы сами , наверное, уже это поняли.

Гость 1, почему то мне кажется, что есть способ заставит его не орать. И есть женщины которы е этого добились. Ну вот не хотят делиться своими секретами. На другом форуме мне наоборот посоветовали действовать с ним жестче. за такие его закидоны поставить жесткие условия- не нравиться до свидания. У многих это сработало. отлично, но я считаю надо разобраться в каждом случае конкретно. с моим товарищем может пройти, но может и не пройти. Вот думала может тут кто дельное что посоветует.

Он чувствует , что пока я не хочу его терять и пользуется этим. Нет страха и стимула. В этом все дело.он привык к хорошему и ему есть что терять, но как поставить его в условия, чтобы он боялся орать и боялся потерять все хорошее что сейчас есть у него. Вот этого я здесь не услышала

Тему всю не читала, по первому посту хочется цитату привести.
Буквально сегодня в топе блогов:
"Вот я живу уже с женой 20 лет, как в июне будет... и подумал... а как прожить вместе и не потерять любовь?
Первый совет - ЛЮБИТЬ ЛЮБИ, НО НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ. А как вижу вокруг себя любовь морковь, целуются-лобзаются и жить без друга не могут - всё пиши пропало, через максимум 5 лет развод.
Второй совет - ОСТАВЛЯЙТЕ ДРУГ ДРУГУ ПРОСТРАНСТВО. Если жена(муж) звонит тебе в течении рабочего дня более двух раз,без дела - развод скоро.
Третий - ОТДЫХАЙТЕ ДРУГ ОТ ДРУГА,вот я на лыжи один на неделю уехал например.
Далее просто наблюдения:
Не дарите подарки на каждый праздник и привыкают и не оригинально.
Не душить друг друга на деньги,но это конечно в основном к женщинам, ну если не может больше ваша любовь заработать, но НЕ ТРЕБУЙТЕ. Вы же его на преступление толкаете!
Короче, не парьтесь на эту тему,живите себе и живите, а любовь..... А ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Я слышал от классика , что все счастливые семьи похожи, а несчастные нет. Вообщем согласен,так и будьте похожи!"
http://olegtinkov.livejournal.com/6068.html

Полностью поддерживаю. Мы с мужем живем вместе, конечно, меньше, чем Олег с женой :)) Но зато мы поженились в очень зрелом возрасте и живем, не сговариваясь, именно таким вот образом - давая пространство друг другу, давая свободу, отдых, не ломая друг друга. Всегда меня бесили утверждения, что "брак - это тяжелая работа", "отношения надо строить", "надо подстраиваться", "нужны компромиссы". Говорят, что с такими представлениями никогда замуж не выйдешь. Ан нет. Нашелся такой, с которым ничего не надо "строить" и "ломать". Само все устроилось и идет как по маслу. А были бы у меня установки на "тяжелую работу" - так и получила бы не кайф от брака, а одну беспросветную пахоту - больше психологическую, чем физическую. А нафиг это надо, автор?

Гость 1 по-моему просто ненормальный. Сводит все к тому, что вся вина в женщинах, и, если женщина может за себя постоять хотя бы благодаря своему имуществу, то это тоже является ее недостатком. Мне кажется у женщин, которые страдают от унижающего отношения мужей итак очень низкая самооценка, поэтому они собственно и позволяют так с собой обращаться. Мужья у них на положении разнузданных, но единственных сыночков, к которым они пытаются найти подход, ублажить по полной, а то не дай бог обидятся. А ведь это по идее взрослые адекватные люди. Чем больше вы с ними цацкаетесь, тем больше они будут расходиться, и что тут говорить, ах,встаньте на их место,ах, вы их , наверное, мало хвалите... они, что, младенцы, сами вне зависимости от обстоятельств не могут быть настоящими мужчинами? Женщинам почему-то никто не должен объяснять, как выполнять свои обязанности. Наверное когда люди меняют свою жизнь, стремятся к чему-то, они хотят стать счастливыми и иметь радость в жизни - от интересной учебы, от работы, приносящей удовлетворение и, конечно же, от отншений с близкими людьми. Семейная жизнь должна приносить счастье, если от нее возникает только ощущение огромного тяжелого воза, который нужно (кому нужно-то?) тащить на себе всю жизнь неизвестно куда, не имея никакого морального вознаграждения, то зачем она вообще нужна.

376, ага надоела уже это тяжелая работа и ломка только в одну сторону.

Я вот даю МЧ жить так как он хочет, ничего не требую особо, ни денег, ни какиъх то там мужских дел особых. Собираемся куда то ехать, не хочет он, ну и не надо. итд

А он постоянно с требованиями ко мне и криками.

Блин не попался мне уравновешенный мужчина, УВЫ

Сим- сим, я на той же позиции, что брак должен улучшать мою жизнь, если он ухудшает ее, на фига такой брак.

В моем случае есть много того, что улучшает мою жизнь, но мириться с оскорблениями я не могу.

Вот сейчас Мч уехал к себе, это думаю, он меня строит и учит (как то еще раньше проговорился) . Нее ,какой молодец, наорал на меня, оскорбил и строит из себя обиженного. Да плевать, обижайся дома у себя. Он что меня рожал, кормил, содержал, чтоб воспитывать. Тоже мне отец родной.

почитала пол-ветки... мда. Тяжелые случаи у всех, и у автора в том числе. Проблема не в том, что вам попались "неуравновешенные" мужчины (а некоторые - попросту по описанию жлобье и хамы), а в том, что вы за ТАКИХ цепляетесь из последних сил и все это терпите. Бред какой-то. Развод. И точка.

продолжаю читать... гость с номером 2659581539 нес какую-то феерическую хню. Девушки, вы бы таких не слушали вообще. Да и друг друга не слушайте - а то у вас создается иллюзия, что "все так похоже" и "щас мы вместе найдем способ их перевоспитать". Не найдете! Потому что способ только один - разводиться и искать человека, с которым не придется ничего ломать и строить, с которым просто будет радостно и легко жить. Страшно разводиться? А прожить всю жизнь в психологическом напряге - не страшно?

376, мне лет не мало и за такой период я не встретила нормального мужчину в нашей стране. Где его искать, человека хорошего. И до какого возраста. Меня поджимает возраст рождения ребенка.ДА! Меня бесит психологический напряг, но я видела сама как некоторые мужчины менялись. Значит может же их постороить кто то.С разными женщинами , они и ведут себя по разному. Увы я не такая женщина и пока секрет полишенеля не раскрыла.

У автора в запасе чуть больше времени на поиски и можно ставить более жесткие условия в отношении мужа

в раздумьях, мне лет побольше, чем вам. :) и замуж я вышла в 33 года.

вы "доктора хауса" не смотрели? ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ. Все это чушь. И уж тем более нельзя заставить кого-то поменяться против его воли. Вы рассуждаете, как девочка 20-летняя, это просто смешно в вашем возрасте.
У меня вопрос. Вы когда на стадии романа были с вашими благоверными, у вас все было сказочно прекрасно? Любовь-морковь, поцелуи-романтика? Так вот там выше я ссылку давала на блог тинькова - он совершенно верно заметил, что когда лобзания, страсти-мордасти, то это плохо заканчивается. Это - НЕ любовь. Это - НЕ основа для брака.

376, мне будет 35 лет, увы в 40 с лишним родить очень сложно, ну пока я найду нормального, если найду канешно. у меня только в этом проблема. меня не волнует штамп или то что я бы одна была... меня волнует только возраст для рождения ребенка. кстати мч детей очень любит, носится с ними, возиться , тожде не мало важно

376, у нас не было все сказочно прекрасно не было. Но он не проявлял себя в такой степени как сейчас, страх меня потерять присутствовал видимо.

Почему же не меняются. Я то вот меняюсь отчасти так как он хочет, потому что пока!! не хочу его терять.

Значит нужно сделать так , чтобы и он захотел не потерять меня. А терять ему есть чего. И я не думаю(все же я его лучше знаю), что он захочет от всего так легко отказаться.

Прочитала все, что за день написали... Согласна с 376 -"Потому что способ только один - разводиться и искать человека, с которым не придется ничего ломать и строить, с которым просто будет радостно и легко жить. Страшно разводиться? А прожить всю жизнь в психологическом напряге - не страшно?"

Когда мужчина орет - это вербальное насилие. Это этап к насилию физическому. Это вам любой психолог объяснит. Не осазнает это мужчина, не хочет ЛЕЧИТЬСЯ - не тратьте силы и здоровье, если вы, конечно, не мазохистка.

Осознает

Алена, да не найду я его, не найду. Другой будет не орать, но в другом г.. еще хуже этого. Вы думаете у меня за столько лет мужчин не было?? Как я только не искала и каких усилий не прилагала к поиску нормальных мужчин. "Опыт-сын ошибок трудных"

Я знать, что значит жить одной. Одна долго жила тоже. Неужели, если бы все было так просто я валандалась с этим МЧ. В более молодом возрасте я так и поступала как 376, и прекрасно себя чувствовала. Ну потому что был запас времени впереди.

Конечно не все так ужасно, иначе бы я с ним не жила. Он хочет лидерства и мне тоже надоедает уступать все время. А равные партнерские отношение как в случае у 376 чрезвычайно редко встречаются

Ну, я всяко постарше вас :)

А вообще-то я думаю, что, возможно, не такие уж и монстры ваши неуравновешенные мужья. Нет, бывают, конечно, мужчины-истерики - но таких же сразу видно, не разглядели сразу - ваши проблемы. Уйти никогда не поздно. Но бывает и такое, что просто вообще не ваш человек ни разу. Помните фильм "Экипаж"? Там была такая малоприятная жена пилота. У них еще чудный ребенок был с фефектом фикции... Вот ее поведение в копейку похоже на то, как, по вашим описаниям, срываются ваши мужья. И? Она вроде как стерва, истеричка, дура и так далее. А на самом деле - не любила она просто мужа своего. Как только СВОЕГО человека нашла - шелковая стала, улыбчивая и спокойная. При этом она (NB!) НЕ МЕНЯЛАСЬ. Характер такой и остался, просто они с тем спокойным мужиком а) не подходили друг другу, б) не любили друг друга на самом деле.

Кончайте маяться дурью. Ребенка можно прекрасно родить и в сорок - имея квартиру и неплохую работу, вполне можно подготовиться к рождению. А сейчас быстренько оторвались от не своего человека, и отправились искать своего. Кстати, с мужем я познакомилась в инете, в момент, когда мне надо было вышибать клин клином - после неудачного романа. Не знаешь, где найдешь. :)

В раздумьях, знаете, у меня в общем, нет времени тут особо вас уговаривать - но с такими установками "да не найду я, да он не так уж и плох" вы так и будете сидеть в г-не по самые уши. Еще и ребенка с ним родите сдуру. Ну, свои мозги вам не могу приставить. Оставайтесь при своем.

376, вот я тоже как вы познакомилась в инете .. тоже клин клином вышибала. инет-знакомства очень прекрасно знаю.

По поводу не моего человека, этот как раз мой, так долго я только с ним живу. Именно мой , у нас совпадают привычки, мировозрение. Во всем кроме его ора- это мой мужчина. это тоже остановливает. с предыдущими было гораздо хуже. они не орали.. но они реально му...и были в большинстве. так что легко говорить когда все отлично у вас..

Не стоит думать, что я как наивная дурочка вцепилась в него и не хочу обрести лучшей жизни. Да жила я разной жизнью и проблема в том что разное видела и мужчин разных встречала. Так что мне это не нужно объяснять, я это знаю сама. И что то в инет не тянет больше. Опыт поиска там очень большой.

393 - В раздумьях, вы играете с нами в игру "Да, но..." Мы вам советы из личного опыта, вы нам: "Да., он истерик, но все остальные мудаки, мне надо рожать..." Определитесь, чего хотите.)))))) А фразу "говорить легко" вы зря сказали... Да, я теперь понимаю, что зря жила много лет с мужчиной-истеричкой, что тратила свое здоровье, нервы, а могла жить легко и комфортно, что на самом деле я мягкая и спокойная, а не языкастая стерва...

не, ну люди добрые, вы хоть почитайте себя со стороны, посмотрите как это выглядит! ну ужас же какой-то. "Долго живу с ним вместе, поэтому это мой человек". Ага, рабство в Америке тоже долго существовало. "Те были хуже, поэтому он лучший". Бред. "Совпадают привычки". Вот уж если что и можно поменять, то привычки. И даже мировоззрение! Привычки у них совпадают. Е-мое. Характеры у вас не совпадают - а характер как раз не поменяешь!
Если у вас бесконечные конфликты и вы тратите на это нервы - это НЕ ВАШ человек. Не понятно до сих пор? И что плохого в том, чтобы жить одной? И родить ребенка одной, если это так уж надо? И вам точно надо родить ребенка? Почему? Потому что "надо"? По уши зашоренные у нас тетки, точно.

393, вашему мужу можно только рот заклеить - это то, что вы хотите. Если за 3 года не вдохновили мужа на изменения, то уже поздно. Мужчину в таком возрасте нельзя без оснований изменить. Можно только родить, в этом случае он слегка изменится. Но изменится ли он по отношению к вам- то вряд ли.
Зачем себя и его обманывать трюками, которые вы хотите узнать. За его ором стоят психологические проблемы. Если вы не поняли их из этой ветки, то прочитайте еще раз. Потому что вы до сих пор главное не разделили от не главного. Вы хотите не решать проблему, а найти возможность каким то невиданным женским трюком, его так очаровать, что он бы забыл все и стал бы делать все по вашему. Это - вообще сверхглупость.

Я жила одна, поэтому мне есть с чем сравнить. Конфликты не бесконечны, поймите. Я написала все так, потому что мы в ссоре и наболело. До этого все ок долго было. Я хочу понять, можно ли сделать так , чтоб он не смел повысить голос.

Вы считаете, что нельзя, ок я поняла вашу точку зрения.

Но мне бы не хотелось сидеть в сорок с лишним лет одной в своей квартире и думать. Ну вот я послушала женщин из инета, поступила как раньше поступала. теперь сижу как идиотина, ни детей, не плетей.

Я не хочу быть одна и искать опять нормального, тем более у нас его фиг найдешь. В каждой избушке свои погремушки.

Я не видела не одной знакомой семьи про которую бы подумалась.. ооо мне тоже хочется таких отношений.

С вашим характером вряд ли можно мужчину очаровать. Не стройте иллюзий. А как в сказке, по желанию, не умеем.

Каша, да не очаровать. Ему удается меня построить в некоторых вещах, почему бы мне его не попробывать. Или я гибкая, а он нет?? Я видимо и сама виновата, упустила время, тк надо было с самого начала дать понять, что со мной так нельзя. Хотя давала вроде.

Вобщем, бросай его он тебя не достоин! Зато другие тетки в восторге от него. Эх! не знаю я