Бросил с новорожденной или любовница развлеклась

Извините, Лань, но у меня большущие сомнения, что Вы профессиональный психолог!

Люди с таким образованием не ведут себя таким образом, с аудиторией разговаривают совсем не так, как Вы, и уж не в коем случае профессиональный психолог не стал бы закидывать камнями автора, взращивать комплексы и забивать женщину в такой сложной ситуации! У психолога совсем другая задача, ПОМОЧЬ, но не навредить, знаете, как у медиков!

А раздавать оценки, это ЛИШНЕЕ, что собственно Вы и продемонстрировали и это все, чему Вы научились от читания умных книжек!

По поводу объективности...... нет у Вас объективности, сплошная субъективность.

И еще на будущее, Лань, не судите людей, да не судимы будите!

Много ошибок допущено у Вас, уважаемый психолог, а если честно, то вообще Вы безграмотны в этой науке!

мда. Лань - психолог. Психолог Лань. а я - Джеки Чан.

Кстати, умные книжки я действительно читаю, в отличие от вас да и профессия обязывает. )))) Яу меня два высших образования и одно из них я закончила психологический факультет. Так что с учетом своего возраста, знаний и работы знаю в жизни поболе вас. ))) //

Не похоже!!! :)))))))

Лань, я Вам уже писала где-то, что опасно недооценивать других людей и переоценивать себя! Не думаю, что Вы тут самая образованная, самая умная и самая великовозростная дама с большущим опытом жизни! Это первое!

А второе, хочется Вам все же сказать, что умный человек прежде всего оценивает себя и свои поступки! Себя Вы оценили и надо сказать по высшему разряду! Браво! От скромности точно не умрете.)))) Другое дело мы, "клуши", чего мы можем посоветовать полезного и умного, когда тут дает консультации "профессиональный психолог Лань?

Почитав Ваши посты, создается впечатление, что только Вы самая, самая, то есть умная, мудрая, начитанная, а остальные все дураки, клуши, кудахчащие курицы! Ну всех уже оценили, навешали медали и ордена, и отнесли к определенной котегории......))) Мудро, а главное профессионально! ))))))))))))))))

Дамы, я считаю бесполезным спорить с вами, потому что пока человек сам не осознает он так и будет биться головой об стенкую. Относительно моих профессиональных способностей ни у кого пока сомнений не возникало и деньги хорошие и благодарность от пациентов есть. Я не считаю себя какой то супер умной или еще какой, но работу свою заню и умею выполнять. Личное наблюдение- здесь на форуме есть отличный материал для исследований. ))))

Уже бабушка, а вы не звоните знакомой, а задайте вопрос слюбому семейному психологу, даже в интернете полно сайтов косультирующих он-лайн, вам ответят тоже самое что писала я, может быть в другой форме, но смысл не изменится.

Прежде чем обвинять других необходимо разобраться в себе. Не секрет , что очень большое колличество браков распадается именно в период беременности жены и сразу после рождения ребенка. женщина сосредотачивается исключительно на себе, своем состоянии и ребенке, забывая о других близких людях, в частности таковым в этой истории является муж. А истерики и битье мишкой, тоже не способствует гармоничным отношениям. Вы просто на минуту задумайтесь, а вдруг у автора не мишка, а что потяжелее было бы под рукой или поострее? Чем бы тогда закончилось? Повторюсь брак это обоюдная работа и вкладываться нужно двоим. Конечно в период беременности и родов женщине многое прощается, но это должно иметь свои границы. В данном случае действия автора привели к тому, что муж просто не выдержал психологического давления и покинутости, вот и результат. Так что в том что произошло виноваты двое и автор, которые создала предпосылки, и муж , которому не хватило терпения и понимания.

\а вдруг у автора не мишка, а что потяжелее было бы под рукой или поострее? Чем бы тогда закончилось?\ Ц.
Вот именно это предположение меня сразило наповал(не буду писать УБИЛО, а то вы меня еще с Читатило сравните:))) Мне кажется, чтение моих постов дает внятное представление о моей сути - к сожалению, какой угодно, но не агрессивной...
\ потяжелее было бы под рукой или поострее\ - ну да, тяжелый острый мишка:)))

Автор, я говорила образно, однако если вы не умеете контролировать свои эмоции могло случится и это. От такого нельзя застраховаться. Ну собственно речь не об этом как таковом, а о совершенно других вещах.

В данном случае действия автора привели к тому, что муж просто не выдержал психологического давления и покинутости, вот и результат.//

Опять Вы расуждаете и судите! Боже мой, какое психологическое давление совершил автор, чтобы так довести бедного мужичка! А вот мне так не показалось, скорее наоборот, давление и неадекватное поведение в первую очередь наблюдалось со стороны мужа, вот Вам и причина, а следствия Вы уже прочитали из постов автора. И уж простите меня, ощущение покинутости как раз видиться именно у автора, но уж никак не у мужчины!

Лань Вы предлагаете автору заняться самокопанием, выискиванием ошибок, тем самым Вы можете вызвать у автора огромные комплексы, чувство вины и т.д. ! Зачем вчерашний день делать сегодняшним? Так можно всю жизнь потратить, кусая локти и винить себя в ошибках, которые и ошибками-то у здравомыслящего человека язык не поворачиваеться назвать! Мало ли, что у кого-то где-то было сзади??!

После любой "операции" самое сложное, долгое и опасное - реабилитационный период! Та вот я автору желаю, чтобы это период у нее прошел как можно скорее.

Не в чем винить автора! Не виновата она в том, что она верила, доверилась, надеилась и любила!

А потом, Лань, все хочу у Вас спросить, где же Ваше человеколюбие? Оно у Вас напрочь отсутствует?

Мария, да что за глупость то?! Я не пытаюсь вызвать у автора чуство вины, я прошу всего лишь оглянутся назад и посмотреть что сделано не так, чтобы в дальнейшем в отношениях с мужчинами не было проблем, потому что ей жизнь нужно заново строить, нужно растить дочь, а не окунаться снова и снова в одно и тоже. Я писала о том, что в сложившейся ситуации виноваты ОБА!

Человеколюбие и заключается в том, чтобы помочь человеку в трудной ситуации разобраться в себе, а не просто говорить пустые слова для галочки. Если случается проблема ее нужно решать, искать истоки ее возникновения и устранять,а не сидеть сложа руки безвольно твердя, что да все вокруг идиоты.

Автор, я говорила образно, однако если вы не умеете контролировать свои эмоции могло случится и это. //

Тут дело не в контроле эмоций..... да и согласитесь Вы или нет, сложно их контролировать беременной женщине.

Когда накопилась критическая масса, она должна ОБЯЗАТЕЛЬНО куда-то вылиться! Живой человек так устроен, а уж у беременной женщины само собой разумеется.

Впрочем, Лань, Вы видите именно ТО, что сами запланировали увидеть в происходящем. Фантазии и только...........)))))

Мария, это вы своими фантазиями пытаетесь развить ситуацию до абсурда. Начнем с того что автор на тот момент уже не была беременна. Это во-первых. А во вторых, я уже писала ранее что психологические проблемы в семье начались гораздо раньше, это была своего рода подготовка к кризису. Поймите, что нельзя постоянно перетягивать одеяло на себя. Вот даже по ранней ситуации возникает вопрос, если муж пошел гулять, не ночевал дома, для чего устраивать истерики? Нормальный человек, женщина вне зависимости от своего положения беременна она или нет потребует объяснений. Вопрос в том как их потребовать истерикой и давлением или же спокойным разговором. В данном случае использовалось первое. В данной ситуации вина мужа неумолима разумеется, но человек не просто так стал поступать были изначально какие то вещи, которые подтолкнули его к этому шагу. К сожалению автор не дает полной картины, что происходило в их семье. Вот это то и важно, разобраться в своих поступках, в поступках мужа, а не перемшивать все в одну кашу и сводить к излюбленному изречению: Да все мужики козлы.

В принципе даже сейчас возможно вполне нормально поговорить с мужем на эту тему, без взаимных упреков и обвинений. Просто спокойно и вразумительно узнать у человека почему он так поступил и в свою очередь сказать почему сама так поступала.

Лань, огромное спасибо Вам за Ваши посты, особенно, вот за это место:

"Кстати, умные книжки я действительно читаю, в отличие от вас да и профессия обязывает. )))) Яу меня два высших образования и одно из них я закончила психологический факультет. Так что с учетом своего возраста, знаний и работы знаю в жизни поболе вас. ))) Поверьте в реале люди приходят ко мне на косультацию и за советом гораздо чаще, чем вы думаете. )))) "

Так посмеяться перед сном мне давно уже не удавалось :-))))

Молодец, девочка, что умные книжки читаешь, давай дневничок, поставим тебе четверку - за старание. За материал, уж извини, два с плюсом. Так получилось, что есть и еще люди, знающие психологию. Вы, Лань, на всякий случай, напишите нам, куда люди к Вам приходят за советом? Сейчас модно своего психолога иметь, это значит что ты типа работаешь над собой. Так я бы своих близких сразу предостерегла от таких советов! :-))))))

210 "Для чего устраивать истерики?"

Психолог ты наш доморощенный, это все равно что спросить, для чего заболевать гриппом, когда ноги промочишь, ведь лучше и правильней было бы вместо этого чем-то полезным заняться. а ведь некоторые дураки болеют! Наверное, они просто не знают, что болезнь - это неприятно, надо им объяснить, и они не будут в следующий раз болеть :-)

Истерика, объясняю дипломированному, блин, специалисту - это неконтролируемая реакция, то, что в УК называется состояние аффекта.

На консультацию ко мне как правило приходят и семейные пары и женщины , если вам интересно. Но сейчас идет не обсуждение моей работы, а обсуждение ситуации автора.

Кстати, за действия совершенные даже в состоянии аффектп тоже предусмотрено наказание, если вам не известно.

Я не устану писать, что нормальный человек будет стараться контролировать свои эмоции дабы правильно оценить ситуацию. Кстати, хороший пример привели про грипп, ведь для того чтобы не промочить ноги, не заболеть необходимо одеться подобающим образом. Ведь только идиот пойдет на улицу в босоножках , когда там проливной дождь и температура близка к пяти градусам. )))

Вывод: истоки проблемы надо искать ранее и анализировать их. В данном случае это поведение автора его реакция.

Лань, милочка, перестаньте заливать про свой диплом. Хоть хз....... один из моих знакомых с дипломом МГУ- больной на всю голову мазохист. Но тоже считает себя самым умным. Удивляется, почему окружающие с этим не согласны.
Но Вы врете. И очень неумно врете. 1. Первое чему учат психологов- слушать. Вы этого вообще не умеете. Первая реакция Автора на загул мужа- попытка разговора и его вранье о севшем мобильнике.
Может все же не МГУ, а педикюрное заведение мадам Нестеровой?
2. Главная заповедь врача (лично Вам объясняю, психолог- это врач) НЕ НАВРЕДИ. И не хами.
Так, мейби, трехмесячные курсы при каком-нить "Университете самопознания своего пупка"? Баксов за 300? Колитесь.
3. Психолог эмоционально не вовлечен в ситуацию клиента. Он не переживает, он слушает (эмпатически в некоторых методиках), но только слушает. И работает. За "поплакать" к подружкам ходят. За бесплатно.
А Вы, милочка, злитесь. Вы, убогая Вы наша, осуждаете автора! Это даже не непрофессионально, это (а матом здесь нельзя? Жаль)
Так что признайтесь, журнал Космополитен- Ваш единственный источник информации. Даже не умные книжки. У Вас непрофессиональная лексика. У Вас лексика дешевеньких статеек из серии "Познай себя наконец"))))))))))))))))
А Автору- счастья. И мужика хорошего. Слава Господу, что этот урод свинтил.

++, вы знаете я спокойно отношусь к подобного рода высказываниям в мой адрес. Знаерте почему, потому что люди несовершенны и не вам судить что я знаю и что я умею. Самое главное в жизни я занимюсь любимым делом и приношу пользу. По поводу лексики, могу сказать одно: вы хотите чтобы я общалась терминами, это не сложно, но будет ддля вас совершенно непонятно. Поэтому энтерпретирую мысли для лучшей доходчивости. Злится мне тоже не на что, счастливые люди не испытывают беспричинной агрессии в отличие от всех остальных тут, которых злебом не корми, но дай усомнится в моих профессиональных способностях и осокрбить. ))))

Относительно автора, я и не пытаюсь навредить. Я дала совет, что преждве всего надо в себе разобраться. Вы же пытаетесь свалить все на мужа и тем самым оставить автора в прямом смысле перед разбитым корытом. Потому что если человек не может понять, осознать и проанализировать свои поступки, он будет жить по накатанной струе вновь и вновь налетая на одно и тоже. Вы этого хотите для автора? Собственно переписывать то, что я писала ранее не вижу смысла, захотите почитаете. Единственное что повторю в ситуации виноваты ОБА. И еще в данном случае вы провоцируете автора на негативную ситуацию по отношению к мужу, а задумывались вы, что именно благодаря вам она может остаться вдобавок и без его помощи , а дочка без отца? А, невдомек?

П.С. Хороший способ провести анализ записать все на бумаге работает на все 100 %.

Тогда признайте Ваше несовершенство и перестаньте, наконец, приводить в пример себя и свое семейство. Авторитетами никто из вышепоименованных не является. Наоборот- крайне малоинтересны. Вы хотите поговорить о своей семье? Заведите отдельный топик или сходите к специалисту. Психологу. Только настоящему.
Насчет лексики........))))))))))) Слово "энтерпретирую" мне в самом деле не понятно. Это на каком, пардон, языке?
Милочка, школу кончите для начала. И не считайте людей дурнее себя. Психологическая наука- не атомная физика и ее основные понятия известны любому хоть сколько- нибудь развитому человеку.
И оставьте автора в покое. Она умная девочка и вины ее тут нет. А Вы, милочка, сильно напоминаете мне одного ушлепка. Обвинялся в изнасиловании и в свое оправдание блеял "а что она тут ходила"))))))))))) Или предлагаете мне в потерпевшей вину поискать?
ЗЫ. Работает в 10% случаев. В основном у выраженных интровертов.
ЗЗЫ А Автору разобраться надо. В том, почему выбрала именно эту кучку г.... и больше этой ошибки не повторять.

Лань, повторяю, я звонила не знакомой, а психологу известному, признанному в психсообществе за ведущего по семейным проблемам, доктора этих самых наук, автора интереснейших книг и т. д., которая совершенно случайно приходится мне роднёй. Мне не требуются советынеизвестно кого на сайте, чтоб оценить ваши опусы, я имею возможность обратиться куда надо "по блату". Совет беременной на забывать про мужа и родных не имеет ничего общего с советом винить себя в измене мужа, очень жаль, что Вы не видите разницы. Кстати, побить в момент наивысшего отчаяния мужа плюшевым мишкой она сочла идеальным выходом-и возмущение выплеснулось и перестало давить на все больные точки, и муж осознал, что это не просто нудеж, а действительно отчаяние, и никто не пострадал. Доходчиво и абсолютно не опасно для здоровья. Совет же автору исправлять что-то в себе всвязи с подлым поведением мужа чтобы следующий не изменил в период беремености, сродни совету изнасилованной не провоцировать больше насильников красивой одеждой вкупе с заявлением, что её так и будет насиловать каждый встречный, если она не перестанет носить модные шмотки. Повторюсь, Лань, Вы несёте не просто ахинею, а крайне вредную и губительную для автора ахинею.

Слова "колличество", кстати, в русском языке нет. Не представляю, как закончить МГУ, не усвоив его написание-в любой науке оно повторяется многократно.

211 Страсть как интересно было бы посмотреть, как Лань абсолютно спокойно спрашивает у мужа, почему он ей изменил!!! Лань, Вы всерьез верите, что любящая обманутая жена может обсуждать тему измены СПОКОЙНО??? Да если спокойна, зачем тогда об этом спрашивать-абсолютно лишняя инфлрмация. Если жену не волнует факт измены, зачем ей её причины знать? Лань, а с какими проблемами к Вам клиенты ходят, если не секрет, если Вы не имеете представления о том, что испытывают и как себя ведут жёны, столкнувшиеся с такой проблемой?

Коломбина - ну вот вас и утешили.

По вашей схеме развиваются отношения у множества пар.

Любовь-морковь----

беременность--

секс стал не доступен, секс стал не таким--

муж стал смотреть по сторонам---

нашлась желающая переспать со смазливым мальчиком---

у него хватило эгоизма вступить в связь с любовницей----

после родов жена по-прежнему "не такая как была"----

с любовницей все классно----

муж объявил, что "любит другую женщину"----

развод

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Правда, все банально? Вы же не дурочка, вы слышали 1000 таких историй, вы читали 100 таких книжек.

В любом месте схемы может наступить СТОП. Например, муж страшненький и ему никто не даст. Но вы то выбрали красавчика. Вот схема и поехала дальше.

Я живу уже 10 миллиардов лет, а люди все такие же.

Добавлю пожалуй и свои пять копеек к последним постам уважаемых дам :))

Лань, любой психолог настораживается, когда слышит о поисках совершенства ≈ уж не невротические ли это проявления? Педантизм может быть признаком навязчивых состояний. Часто настойчивые поиски идеала в себе и других могут означать неустойчивость самооценки, невозможность принять реальность, желание жить в иллюзиях, а категоричность рассуждений о том, как нужно, как должно быть ≈ заниженную оценку, плохое мнение и о себе, и о людях!

И последнее, умение ладить с людьми √ один из наиболее важных навыков на пути к успеху. Если вы хотите произвести благоприятное впечатление на кого-то, есть только один надежный способ √ быть собой. Конечно, не стоит забывать и о правилах хорошего тона, но вежливость и этикет имеют достаточно широкие рамки, и вы вполне сможете уместить в них саму себя, не притворяясь кем-то другим. ИМХО.

И по поводу того, с чего Лань начала свои поучения: "Беременность не болезнь". Не болезнь, то есть не патология, которую можно и нужно лечить, а временное особое состояние организма, сопровождающееся существенными его изменениями . Не болезнь, и потому можно продолжать работать (если работа не связана с тяжелым физтрудом), ходить пешком, заниматься домашними делами, но любому ясно, что даже при нормальном течении беременности категорически нельзя прыгать с парашютом и участвовать в соревнованиях по боксу. Нельзя, потому как опасно для плода и самой беременной. Точно так же категорически нельзя беременной испытывать сильные отрицательные эмоции-плод может пострадать, да и выкидыш не исключен. И муж, совершая действия, заведомо приводящие к отрицательным эмоция у беременной жены (ну не может же он не догадываться, что роман с другой приведут её в отчаяние), подвергает серьезному риску здоровье как самой беременной, так и вынашиваемого ею их общего ребенка. Потому измену в период беременности практически все считают наиподлейшим предательством самого святого.

ошибка, "приведёт её в отчаяние"

Лань 197, к вашему сведению, я закончила филологический факультет МГУ. Сейчас получаю второе высшее там же, на истфаке. Вы думали, вы одна такая умная? Как видите, нет. И я, в отличие от вас, никогда своим дипломом не трясла перед носом других. Как раз-таки МГУшники отличаются кромностью, а псевдомгушники стремятся свой "ум" выпячивать. Не оригинально, Лань.

Знаерте почему, потому что люди несовершенны и не вам судить что я знаю и что я умею. Самое главное в жизни я занимюсь любимым делом и приношу пользу.//

Вы открыли нам Америку! Люди несовершенны, мало того они заземленные существа с одной извилиной ))) вот Лань - это другое дело, она совершенна во всех отношениях и все знает. Наводит между прочим на определнные мысли....))))

Самое главное в жизни я занимюсь любимым делом и приношу пользу. По поводу лексики, могу сказать одно: вы хотите чтобы я общалась терминами, это не сложно, но будет ддля вас совершенно непонятно. Поэтому энтерпретирую мысли для лучшей доходчивости. //

Да, видимо Ваше любимое дело выдавать желаемое за действительное, фантазировать и изображать из себя профессионала с большой буквы. Да и куда нам понять Вашу лексику, сидя на печи и не имея такого Диплома, как у Вас.

ДА!!! А если бы она гранаты несла???!!!

Уважаемые дамы, я не собираюсь спорить с вами и обсуждать свои профессиональные обязанности и умение аппелировать фактами. В данной ситуации я рассматриваю лишь автора, а не ваши звонки кому-то и ващи выводы относительной профориентации. )))

Уже бабушка, в данном случае не идет речь о том, что автор будет прыгать с парашюта беременной, это вы конечно лих. ))) Здесь речь идет об отношениях внутри семьи. Выйдя замуж и во время беременности большиство женщин совершают одну большую ошибку- они забывают о том, что у них есть внутрисемейные отношения, в которых состоят она и муж. Другими словами, женщина уже не видит смысла "борьбы" за мужчину, т.е все окольцевала , забеременела и он мой навечно. Ан нет! Семья это двухсторонние отношения, работа внутри этих отношений. Поэтому нет ничего удивительно, что очень много процент распадания браков на ранних периодах велик.

Поймите же вы, что беременность это не болезнь и не патология, как вы написали, что рожали женщины раньше и не возникало проблем. Вы вот возьмите жизнь наших бабушек (уж они рожали не по одному ребенку), например, был ли уних так высок процент разводов. Нет. А все почему, потому что сейчас женщина все больше и начинает перетягивать одеяло на себя, забывая о своем партнере. Ах, беременна, так хоть конь не валяйся. Да собственно если рассматривать ситуацию в корне то, проблемы скорей всего начались еще ранее, а во время беременности автор подлила масла в огонь своими истериками, плаксивостью и прочим. Вы поставьте себя на место мужчины, изо дня в день приходя домой слушать нытье, истерики и постоянно видеть слезы, кто захочет жить с таким партнером? Поэтому он выбрал наиболее легкий путь, пусть и не вполне правильный. Так что в ситуации действительно виноваты оба, потому что работать надо на отношениями. Если этого сейчас не понять, в дальнейшем это может отразится негативно на всей жизни автора. И еще, проблемы нужно решать НЕ ПОСЛЕ ИХ НАСТУПЛЕНИЯ, а ДО , это к вопросу о том, как я буду спрашивать мужа об измене если таковая случится.

А может на мужиков беременность вообще "странно" влияет? Я когда первым ребенком была беременна, то с 7 месяца началось. Муж пропадал после работы в магазине у друга. Приходил домой поздно. Однажды я тоже от страха плакала, что с ним что-то случилось.
ПОсле рождения ребенка постепенно все изменилось. Прошло много лет. Теперь звонит с работы, сразу несется после работы домой. Были ли у него кто или нет? Есть подозрения, он ходил тогда на курсы языковые два раза в неделю. Однажды увидела визитку бабы с курсов у него. Спросила - кто такая, а он как раскричался. А через полгода полсе рождения сына, она позвонила и спросила - не пойдет ли он еще раз на курсы с осени. Разговор был при мне. Сказал, что нет и попрощался. (На курсы не ходил :)). Подробностей этой истории я не выпытывала.

"Да собственно если рассматривать ситуацию в корне то, проблемы скорей всего начались еще ранее" - вы не профессионал, потому что профессионал никогда не будет делать необоснованных выводов! Откуда вы знаете, раньше начались проблемы или не раньше? Нечего делать глупые выводы, не имея на то никаких оснований!
"Вы вот возьмите жизнь наших бабушек (уж они рожали не по одному ребенку), например, был ли уних так высок процент разводов. Нет. А все почему, потому что сейчас женщина все больше и начинает перетягивать одеяло на себя, забывая о своем партнере." - Лань, вы точно живете в стране эльфов! (то бишь не разбираетесь в предмете разговора). К слову, раньше измен было не меньше! Точно так же мужики ходили по бабам и бросали жен. Только это не афишировалось. Или вы книжек начитались про светлое советское прошлое?

И вообще, Лань, смените пластинку! А то все "работать надо над отношениями, работать надо"! Заучили, как мантру. Больше ничего не знаете? Умную фразу выучили и мните себя суперпсихологом?)))) Все уже поняли вашу позицию. Не надо повторяться.

Я не психолог просто тетка с опытом. Автор, вам ни в коем слечае не надо плакать. Вы столкнулись с предательством, это вас выбило из клдеи. Но оно открыда вам глаза. Опыт приходит с болью. Не вините себя не копайте себе. Вас надо было оберегать как мать своего ребенка, как беременную жену, а не *** тешить. Вы узнали сущность мужа. Дрянная сущность. А теперь забудьте про слезы т вспомните вы молода, у вас ребенок а муж этот временное явление в вашей жизни. Потому что есть и другие. любящие и заботливые.

Пост 229, вообще ЖЕСТЬ! Ржу не могу...))))))))))))))))))

Особенно вот эта фраза Лани: "И еще, проблемы нужно решать НЕ ПОСЛЕ ИХ НАСТУПЛЕНИЯ, а ДО, это к вопросу о том, как я буду спрашивать мужа об измене если таковая случится. "

А если не случиться? А если ничего не предвещает беды? Если нет и не было никаких предпосылок?

Проблемы решаются вообще-то по мере их поступления.......

Лань, ну если честно, то Вы пожалуй не уступите даже самому настырному и упрямому, все равно свое гнете ))))

Если брать наших бабушек, то процент разводов может быть был и не так велик, как сейчас, но совсем по другим причинам. А вот изменяли мужчины всегда, во все времена и проблема эта существовала независимо от времени. ИМХО.

Мария, я не спорю, что мужчины изменяли во все времена, но ответственность за конфликт лежит на двоих, а не из-за того что кому приспичило обидется на весь мир. Есть хорошая поговорка: нечего на зеркало пенять, коли рожа кривая. Зачастую мы не видим или не хотим видеть назревающих проблем, а потом разводим руками: "Как же так: Я так любила и верила!" Я писала попробуйте поставить себя на место мужа, попробуйте почуствовать его состояние. Никто так и не ответил на это. А зря. В любом случае вину мужа я не умаляю, но и автор тоже приложила свое. Так может быть стоит все же оглянуться и понять?

Женщина за 40, вы желаете автору чтобы у его ребенка не было отца? Удивительно, но форум пестрит подобными суждениями. Однажды даже "порадовала" тема здесь же. Сначала девушка разместила тему, спрашивала совет ей казалось что МЧ ей изменяет. "Насоветовали" такие доброжелатели как вы бросить, уйти. Послушалась, бросила, а потом создала новую тему здесь же, что оказывается МЧ то ничего такого и не делал, а прошлого уже не вернуть, и она "у разбитого корыта". Я так понимаю лучше обозвать мужа козлом, отказаться от помощи, отнять у него дочь и "радоваться" жизни. Ведь это именно то, к чему вы все склоняете автора.

Я писала попробуйте поставить себя на место мужа, попробуйте почуствовать его состояние.//

Каждый на СВОЕМ месте и каждый отвечает за СВОИ поступки! Повторюсь, взрослый и зрелый человек несет ответственность за то, как ОН ЛИЧНО проявляется в обстоятельствах.

И на сколько мне показалось, муж автора сильно не пострадал, а скорее напротив, очень даже жил неплохо в свое удовльствие, невзирая ни на что!

Я так понимаю лучше обозвать мужа козлом, отказаться от помощи, отнять у него дочь и "радоваться" жизни. Ведь это именно то, к чему вы все склоняете автора.

Ну, это Вы так понимаете! Советы такого рода по моему тут никто не давал автору. Опять Ваши фантазии! )))))

Это будет решать автор, потому, как это ее жизнь. И что бы она не решила, это будет ее решение!

Наша задача поддержать человека в такой непростой ситуации, а не долбать ее тупыми фразами из "умных книжек" про то "как надо было" и "как не надо было". Не красиво на мой взгляд клевать женщину с грудным ребенком. Хотя Вам, Лань, по барабану, с грудным ребенком или беременная, какая для Вас разница!

Лань вы не психолог. ИМХО. Так ... Вы рассуждаете в том стиле, что надо быть мудрой, презервативы в карман подкладывать чтоп заразы не принес. Отцы дело такое что полно биологических козлов-спермодоноров и не био хороших отцов. Лишь бы женшина была счастлива с мужчиной. И еще не надо никому влезать в шкуру другого человека. Зачем хрупкой родившей женшине ставить себя на место мужика с членом? А почему не наоборот, А ее кто пожалеет? Какой то идиотский стокольмский синдром мучителей своих оправдывать.

Женщина за 40, вы ошиблись, я не оправдываю мужа ни капли, я наоборот говорю, что он виноват в сложившейся ситуации. Но не он один, автор тоже несет на себе часть вины за случившееся и обвинять в произошедшем одного мужа при таком раскладе, что описала автор, просто бессмысленно. Если вы не заметили, то я писала, что проблемы автора начались до загулов мужа, только она не обращала на них внимание.

Мария, в сотый раз говорю, что не клюю автора и ни чем подобным не занимаюсь. Если рассудить с высоты птичьего полета, то я имею такую же точку зрения как и вы. Да. она не сходна с вашей, однако ничто не запрещает ей быть. Беременносью невозможно оправдать всех поступков, ранее я приводила пример. Однако ничто не мешает женщине всегда оставаться женщиной, а не идти на поводу у собственных капризов третируя окружающих своим состоянием.

Автор действительно будет решать сама, только вот вопрос послушает она вас или меня.

Автор, если хватит силы воли, просто держите дистанцию, и в душе вините того, кого вам удобно. А ваш муж просто момент в вашей долгой и счастливой жизни. Через год вы будете смеяться и недоумевать, что вас могло связывать с таким человеком. Многие мужчины эгоисты, лишенные чувства ответственности и благородства))

И кто бы что не говорил, никакая любовь не оправдывает мужчину, который бросил жену с такой крохой. А его новая барышня могла бы и подождать года три, пока маленький человечек подрастет. Удачи

УУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
"умение аппелировать фактами"
Чудо, идите в школу. И не спорьте со взрослыми умными тетями знающими русский язык.
Фактами либо оперируют, либо аппелируют к фактам.
Млин! А вдруг это существо полусумасшедшее себя в самом деле считает психологом? И какие-то несчастные лохи к ней ходят? Вот ужас то((((((

"был ли уних так высок процент разводов. Нет. "
Не могу, почти рыдаю)))))))))))) Заметьте, они уще и к психологам не ходили))))))) Максимум- к попу. А он был человек простой, без психфака)))))))) Измена- грех, однозначно))))))))))))))
В общем учитесь, потом сходите замуж, забеременейте хоть разок, а потом лезьте с идиотическими советами))))

++, так что мне замуж то ходить я уже замужем, да и ребенок у меня есть. Вам не нравится моя точка зрения и вы не нашли ничего лучше как попытаться поставить под вопрос мои профессиональные способности. Да ради Бога! Я на это спокойно смотрю, всем не угодишь. Однако мое мнение относительно ситуации автора в любом случае неизменно: надо в себе разбираться и спокойно посмотреть на ситуацию, оценить насколько ОБА в ней виноваты.

А что до вас, ну что ж поделаешь если у вас свосприятием информации проблемы. )))

Лань, читаю ваши опусы уже какой день, вы непробиваемо тупы. В вашем профессионализме сомневается уже несколько человек, причем ясно указывают причины своих сомнения. Может остановитесь и сделаете то, что сами советуете автору? Разберетесь в себе и подумаете, почему ваши "профессиональные" советы принимают в штыки. Но нет, вы почему-то упорно предпочитаете думать, что все вокруг глупы, одна вы в шоколаде. Последовательной надо быть, если уж чего-то кому-то советуешь.

241, ++, я тоже ужаснулась -и ведь наверняка есть особы, которые, услышав эту галиматью, проникаются доверием. Бедолаги!

Лань, а спокойно оглядев измену мужа со всех сторон и отыскав в своих действиях криминал, Коломбине потом следует, по вашей версии, сделать что? Попросить у него прощения, клятвенно обещая при следующей беременности быть постоянно радостной, преданно смотрящей ему в глаза и ревностно трущей мебель? Казнить мишку путем обратного отрывания головы, дабы потвердить серьёзность намерений в корне измениться? Прийти в восторг от его романа и подружиться с любовницей? Что конретно в сложившейся ситуации должна сделать обратившаяся на форум женщина, чтобы Вы одобрили её действия?

Сегодня в 6 утра по первому каналу был сюжет про избиения мужей женами (именно так, как ни удивительно)-примеры, причины и комментарий психолога. Бьют в основном из-за пьянства, лени и малых заработков супругов. Психолог, естественно, говорила обтекаемо, мол, иногда может послужить причиной развода, если муж не стерпит, иногда устраивает обоих, так как муж осознает себя виноватым, да и жена из мегеры превращается в кошечку, как только прощения попросишь и т. д. Отдельно психолог выделила ситуацию, когда жена в отчаянии кидается на мужа, узнав об измене, "чтоб выплеснуть боль, которая её переполняет, и чтоб он тоже боль почувствовал". Так вот коммент был такой-это единственный случай, когда жену можно понять, и поведение её оправдать. Занавес.

Уже бабушка. 246 "Что конкретно в сложившейся ситуации должна сделать обратившаяся на форум женщина, чтобы Вы одобрили её действия?" Как что - повеситься сразу из-за того, что не смогла остаться "женщиной" в любой ситуации, такие жить не должны и прощения им нет даже беременным:))

247 Вы не поняли, это был неправильный психолог:))

Кстати, сунула эту ветку под нос своему мужу, без своих комментариев. Вывод у него был один: муж автора м... и урод, виноват однозначно.

Мими, ага )))) И муж у Вас хороший мужик, отрадно.

Господи, какую чушь только не придумают, чтобы рпавдать свои поступки. )))) Я повторюсь, я совершенно спокойно отношусь к тому что многим не нравится мое мнение. За годы работы столько увидела с ненормальной психикой, что отношусь к этому спокойно. Так что опять же мои профспособности не вам ставить под сомнение.

Мими, а вашем случае я уже писала ранее, человеку свойственно не найдя достойной аргументации оппоненту опускаться до оскорбления. К сожалению, это может свидетельствовать лишь об интеллектуальной ограниченности и не более.

Уже бабушка, не надо интерпретировать мои слова в другую сторну. Виноваты ОБА. Автору следует спокойно поговорить с мужем и выяснить почему он так поступил, объяснить ему почему она делала те или иные поступки. Проблема то началась не в момент, что муж с бухты барахты пошел налевотого, а гораздо ранее. Здесь не нужно никаких покаяний, истерик и радостных прощений, просто спокойный разговор. А дальше в зависимости от ситуации чего автор хочет в жизни либо действительно простить мужа и попытаться продолжить совместную жизнь по обоюдному согласию, либо другой вариант строить новую жизнь без него, но принимать положенную помощь в росте и воспитании дочери. Третьего не дано. Семья на первоначальном этапе как известно состоит из двух человек , есть такая поговорка "муж и жена - одна сатана". Так вот то что происходит между ними в равной степени касается их двоих, не бывает действия без причины. НЕ БЫВАЕТ! Всегда есть мотив и предпосылки. Так что ВИНОВАТЫ ОБА.