Бросил с новорожденной или любовница развлеклась

Оторва, перечитайте мой пост про нищих и надеюсь все поймете, а что до оценок так у нас все мастера давать такие оценки. О чем это говорит только об убогости оппенентов и нежелании видеть ситуацию со стороны как реально обстоят дела. Несомненно лучше пожалеть во вред, чем расставить все на свои места и дать дельный совет человеку.

Коломбина, я действительно отлично Вас понимаю, так как сама пережила нечто подобное. Потребовалось много времени и сил чтобы выбраться из этого кошмара. И как раз на своей ситуации я видела, что моя ошибка была именно в том, что я слишком много сил вкладывала в семью и отношения. Было бы у меня побольше здорового эгоизма и стервозности и поменьше любви - все не зашло бы так далеко. Отчасти поэтому мне смешно читать советы умниц, которые уверены, что все плохое происходит где-то и с кем-то, но не с ними и не с из близкми. В принципе, под большей частью советов злого 97го гостя я могла бы подписаться, если бы не знала наверняка - иногда это не помогает.

Не помню, кто первый сказал, "все, что не убивает нас - делает нас сильнее". Это правда. Через пару лет Вы увидите, как много в плане жизненной силы и стрессоустойчивости дал Вам этот удар. Все поправимо кроме смерти. Вы живы, здоровы, у Вас есть ребенок, у Вас будет и все остальное.

151 "это говорит только об убогости оппенентов и нежелании видеть ситуацию со стороны как реально обстоят дела" все верно, прочитайте это еще раз и посмотрите на себя.

Дельный совет - не надо ездить на танке по газону, чтоб показать где он плохо подстрижен, вы больше напортите.

Боевая Стрекоза, подписываюсь под каждым Вашим словом!

Смешно читать Гостя-1535590097, постоянно тыкающего автора в его ошибки, причем какие ошибки? Ошибка в том, что автор избила игрушечным мишкой мужа, то что автора естейственно раздражали постоянные звонки любовницы, в том, что муж не подумав о жене взял и не пришел ночевать домой и при этом отключил телефон, а автор естейственно переживала и нервничала. Но по мнению Гостя "умного и рассудительного", автор должна была вести себя иначе, встречать утром своего муженька и с радостью готовить ему кофе и бутерброды, смотреть ему в рот и зацеловыватье го такого замечательного! Кстати, именно так когда-то говорил муж моей беременной подруги........ "была бы умная не спрашивала где я был и не истерила, а сварила бы кофе и улыбочку на лице нарисовала".... железная логика, эгоистичного мужика, терпи ты же баба, а не женщина!

Уважаемый Гость, я знаю кучу примеров, когда женщины, будучи в таком положении буквальным образом затыкали себя и закрывали глаза на поведение мужа, и что самое интересное положительных результатов это не давало. Я знаяю так же кучу примеров, когда женщины в период беременности менялись очень, как внешне так и характер менялся и ничего страшного не происходило, любящие мужья не отворачивались от них и не считали капризы беременной жены чем ужасным и непростительным, всегда были рядом, потому что это и есть истинные отношения, это и есть любовь к близкому и родному человеку!

Helena 150, я сама удивляюсь, откуда такие берутся. Как будто из другого мира. Видно перестройка сильно подпортила наш генофонд.

Мария, Оторва свами даже разговаривать утомительно и неинтересно, потому что такие клуши только и делают, что ноют ои обвиняют всех и вся.

Боевая стрекоза, вполне возможно я выражаюсь и резко, но жизнь это не сплошные радости это взлеты и падения. Хорошо когда усваиваешь, где на грабли наступил, а если нет? Жизнь так и будет по одному сценарию развиваться. Вы этого хотите для автора, чтобы ее постоянно вот так бросали и делали больно?

Мне повезло у меня в жизни не было таких моментов и я училась на ошибках других, да и умные люди были рядом. Как бы там не было назвать мужа подлецом очень легко, а вот разобраться почему он так поступил требует не только ума, но и спокойствия и рассудительности. К сожалению похвастаться этим может не каждая. Автору нужна сейчас твердая почва под ногами, уверенность в себе и осознание ошибок (кстати я писала что в данной ситуации виноваты оба), а не плаксивые сопли и слюнявчики, у нее дочка растет ей нужно быть сильной, а вы делаете из нее беспомощного человка, который так и будет влипать в одно и тоже.

Мария, я не удивлюсь если вашей семье принято орать друг на друга и драться тем что под руку попадет. У меня в семье на повышенных тонах и то расговаривают исключительно редко.

Теперь по ситуации, вместо того чтобы устраивать истерики и мужа бить надо было спокойно и вразумительно поговорить выяснить ситуацию, поставить точки над "и". Не ставить беременность как оправдание все своим гормональным сбоям, а попытаться сохранить отношения. Был бы муж действительно козлом он не стал бы помогать автору после разрыва, он спокойно бы послал ее нах и радовался жизни. Ситуация же совершенно другая. Значит были предпосылки к такому поведению у него и значит не просто так ушел от любящей умницы красавицы жены во время беременности. Как бы там не было вывод лежит на поверхности. А вы призываете на все это махнуть рукой и дружно поныть. Одноко не могу понять - неужели вы все желаете, чтобы автору было плохо и в дальнейшем?

МАрия 154

Порадовали! :-))))

Это я варила кофе и закрывала глаза. Сидела одна с ребенком и без звука отпускала его, потому что ему надо "отдохнуть после работы" Сидеть с ребенком - это ж не работа :-) а то, что мне ни поспать ни даже помыться нормально не удавалось - кого это волновало? Даже вспоминать смешно, что я была так же уверена в том, что точно знаю, как надо себя вести :-) Хорошо, что хоть хватало ума и такта не транслировать всем подряд о своей исключительности :-)

Злой гость взял себе ник? Какая же Вы Лань, Вам не подходит.

Знание того, почему мужчина поступает определенным образом не всегда помогает изменить ситуацию, уж поверьте тем, кто учился и на собственных ошибках и на чужих. На своих знаете, как-то лучше усваивается :-)

Ине всегда опыт приобретенный в одной ситуации и с одним мужчиной, помогает в других и с другими.

Боевая Стрекоза, то есть вы все же настаиваете что муж козел, я так поняла?

Боевая Стрекоза, опыт он на то и опыт, чтобы его возможно было применять в дальнейшем. Вы все же считаете, что лучше сидеть со всеми над разбитым корытым и лить слезы.

Что в голову пришло, то и взяала. Сейчас Дискавери смотрела там упоминалось про лань. Вот и взяла для удобства обращения. Хотя зря вы, что мне Лань не подходит я миниатюрная. )))

Лань, то что Вы ставите тут всем диагнозы и навешиваете ярлыки не делает Вас умной и уж тем более рассудительной!

//Мне повезло у меня в жизни не было таких моментов и я училась на ошибках других, да и умные люди были рядом.//

А это ключевая фраза! Вам повезло, у Вас рядом-то муж был нормальный и любящий! А вот если бы на своей шкуре испытали другое отношение от мужа, то думаю так не вопили и не учили автора жизни!

Ситуация же совершенно другая. Значит были предпосылки к такому поведению у него и значит не просто так ушел от любящей умницы красавицы жены во время беременности. //

Вы конечно же знаете ситуацию, куда нам-то до Вашего жизненного опыта и ума?! :)))))

Причин может быть целое множество такого поведения мужчины и скажу Вам как дама с немалым жизненным опытом, как правило такое поведение идет из детства, из семьи, зависит от воспитания и даже от генетики! А Вы уважаемая Лань, не знали таких простых вещей! И нет абсолютно никакой тут вины автора, НЕТ! И хватит уже клевать девку, за то что она не разглядела в мужчине достойного человека, мужчину и отца!

Да, опыт, пусть даже такой неприятный, это все равно опыт и в жизни разумеется ей пригодиться.

И где Вы тут нытье то чье увидели? Я что-то такого не заметила! А вот от Ваших бестолковых нравоучений уже тошно!

Гостек, мне надоедает писать одно и тоже. Вина автора есть, нельзя этого не признавать. Вам хочется просто вот так сделать невинную овечку не признавая объетивных вещей. Пусть автор к психологу сходит он ей тоже самое скажет, я думаю мнение специалиста будет для вас гораздо весеомее. Если вы не умеете мыслить и рассуждать логически, то я в этом не виновата. Отвечу вам как и раньше легко обвинить другого и найти бревно в его глазу, а в своем соринку не заметить. Проще простого взять так и обвинить о всех грехах другого и посидеть поныть за компанию.

В конце концов если вам не нравится мое мнение не читайте, форум свободный и я имею право его высказать.

159, конечно муж козел. А вы клуша одомашненная.

Оторва, ну конечно это самый веский аргумент в споре оскорбить, большого ума не надо! )))) Вот вы и доказали степень своего ума. ;) Ну и кто после этого клуша, да еще и одомашненная? ))))

Лань, так не пишите одно и тоже, напишите что-то новенькое и полезное для атвора! Ведь ничего конкретного Вы не смогли посоветовать автору, НИЧЕГО, кроме тыкания носом в ее ошибки. А самое-то интересное, что у Вас лично и собственно опыта НЕТ, поэтому и ничего умного, конкретного и полезного Вы посоветовать не можете, кроме общих зазубренных фраз типа надо работать над собой, над отношениями и т.д. Или я что-то пропустила: Был успешный собственный опыт? Судя по Вашим постам, его не было! Или это оценка из "зрительного зала", рекомендации, как надо делать и как не надо? Смешно ей Богу читать человека, который даже и представления не имеет о таких ситуациях, который даже близко не был и рядом не стоял, но советы давать........ вот это за ради Бога, это пожалуйста, оценки развадать всем и каждому - это тоже с легкостью!

Ну ка, давайте поконкретней, как надо было автору работать в данной ситуации над отношениями? А, ну да, Вы вроде уже давали совет, ПОГОВОРИТЬ! Почему Вы думаете, что автор не говорила с мужем? Откуд такая уверенность?

Да, и что касается Вашего последнего предложения..... разумеется можете высказывать свою мысль, кто же против? Но только желательно обоснованно, с аргументами и фактами :))) И еще, если Ваша точка зрения не совпадает с чьей-то, то это отнюдь не означает, что Вы правы!

Да и ныть я лично не в коем случае не призываю автора! Напротив, я считаю, что "Человек с фотографией 5-7-летней давности изменился, и работать с его образом сегодня - транжирить собственное время", куда полезней начать с СЕБЯ, начать новую жизнь - вот это работает!

Девочки, Стрекоза, Мария, Оторва и Гостек, вы все такие умницы! И такие все боевые! Респектище!

пиляяять:) Лань, открою вам секрет - есть люди плохие и хорошие, есть подлецы и нечто среднее...и вообще много чего есть. и если каждого подлеца и не очень хорошего анализировать, а заодно производить разбор полетов и искать свои ошибки, которые сподвигли не очень хорошего человека поступить подло, то можно просто потерять себя и впасть в угодничество всем и каждому. дабы не повадно было, опираясь на ваше безупречное поведение, всем небезупречным поступать подло:) вы с ума сошли, Лань? работать, говорите? а мужу поработать западло было? что ж он так плохо работал, что ребенок без папы остался? бред!!! автор, удачи вам, больше ничего сказать не могу. и поменьше слушайте ланей, а то привьют комплекс вины за всех поллецов мира.

автор, спецом для вас, и заодно для ланей процитирую то, что уже не раз цитировала на этом форуме: я думала, что главное в погоне за судьбой, малярно-ювелирная работа над собой. над всеми недостатками, которые видны, над скверными задатками, которые даны, волшебными задатками, железною стеной должны стоять достоинства, воспитанные мной. из всех доброжелателей (видимо, ланей:) никто не объяснил, что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи, считая их глубинами, считая их загадками, неведомыми тайнами моей большой души.

особенно, если слезы и припадки обусловленны беременностью от этого самого любимого мужа. так что к черту самоанализ и самокопание, просто ЖИВИТЕ!

Мария, я не удивлюсь если вашей семье принято орать друг на друга и драться тем что под руку попадет. У меня в семье на повышенных тонах и то расговаривают исключительно редко. //

Очень рада за Вас!

Рекомендую Вам не делать выводы о людях, которых Вы совершенно не знаете! Вам мало автора, Вы решили еще в моей семье покопаться?!:))) Или Вы хотите научить бегущую лошадь бегу? :)))

Куда полезней будет в своей семье разобраться и работать над отношениями, а то вдруг чего упустите за то время, пока тут советы раздаете!

ага, мишкой она дралась, плюшевым:))) я вначале даже не очень поняла, кому ж там голову оторвало, оказалось , мишка пострадал, не муж:))) умилилась. чесслово:) лань, у вас и чувства юмора то нет, приравняли битье мишкой чуть ли не к криминалу:)

блондинко с розовым мышом, знаете у меня бы вся моя семья смотрела на меня как на умолишенную если бы я на мужа с мишкой набросилась. Вы думаете это нормально? Насколько же вообще должно крышу снести, чтобы вот так психовать. Не свидетельство ли это уже проблем в психологическом плане в семье. Нормальные люди разговаривают друг с другом обсуждают проблему, находят пути решения, а не истерят усугубляя еще больше ситуацию. Понятно почему у нас большинство семей распадаются потому что люди говорить не умеют, они орут и дерутся.

Мария, я уже писала ПОЛЕЗНОЕ и КОНКРЕТНОЕ для автора, если вы невнимательно читаете ветку поищите.

Вы вот накидываетесь на меня, а ведь на самом деле я говорю правду, просто вам не хочется этого осозновать. Пойди сейчас автор к психологу и он ей скажет тоже самое. Более того я боюсь что скажет намного круче и резче чем я. Собственно просто понять действительно любая может. А вот что вы можете предложить не считая высокопарных слов о муже козле? НИЧЕГО!

И еще специально для не понимающих был бы муж козлом он бы не помогал автору после ухода, нах вообще бы она ему сдалась? Ан нет, приходит, помогает. Может быть была ситуация что ему действительно было невыносимо жить в такой семье? Никто из вас не задумывался? Да, кстати, обычно вот так с ходу мужей в козлы записывают те кого в жизни очень обидели, опять же моя сестра как показательный пример. Когда автор выходила замуж как я поняла было все замечательно и хорошо и ребенок был желанный. Что же изменилось? Дело в том что при возниковении тех или иных условий человек тоже меняется, особенно если эти условия, а именно отношения в семье кардинально поменялись. Была причина, чтобы муж так поступил. Я со своей стороны не оправдываю его полностьб, считаю, что и его вина есть. Но изначально к этому поведению возникли предпосылки. Будь он самым ничтожным человеком не будет он бежать от того места где ему хорошо. Значит не столь хорошо там было! Такого просто не бывает, всегда есть причина!

Вы же сейчас настриваете автора, вместо того чтобы действительно помочь человеку разобраться в ситуации, списать все на авось "Ах, я такая хорошая , а он во всем виноват!" и оправдать. Неужели вы не понимаете, что делаете хуже?!?!

Лань, я как раз не против дружественного пинка для пользы и на пользу, НО не в этом случае! Пинок нужно дать мужу, но уж никак не женщине с грудным ребенком!

И я как раз не призываю автора зацикливаться на муже-козле не в коем случае, Вы мои посты видимо читаете, но не вникаете.

Вы смешная дама однако.... муж просто не хотел замечать ни автора, ни ее беременность, ему хотелось праздника, ему надоела беременная жена, а потом он ясно сказал " что любит другую". Ну скажите, как тут работать на отношениями? Зачем? Смысл? Кому нужно это раболебство и присмыкание, кому этона пользу, автору, ребенку?

Поймите, Лань, вполне реально, что никаких предпосылок, о которых Вы говорите не было, просто мужчина не готов к отцовству, не было у него ответственности, воспитали его так, просто легче и проще мужикам бежать и искать любовницу, чем сидеть рядом с беременной женой, которая уже его не привлекает, просто не научился мальчик любить, а том что он считает любовью - обыкновенная похоть. И как тут не работай, хоть на изнанку вывернись, не даст это хороших результатов. Вы видимо плохо знаете вообще о психологии мужчин, особенно такой категории. И о причинах можно долго говорить и они есть всегда, только вот не думаю я, что причина в авторе. А где есть причины, там и следствия. ИМХО.

И я наверное повторюсь, хорошо должно быть автору в такой момент и именно он, мужчина и муж должен был создавать атмосферу любви и заботы, потому что жена его ждала ребенка, замечу, его ребенка! И ничего особенного она к себе не требовала, всего лишь заботу, понимание и чуткость.

Не дали Вы, Лань, ничего полезного и конкретного автору, кроме своих однообразных постов, которые взарщивают комплексы у человека, еще даже неоправившегося от всего ужаса и предательства со стороны мужа.

знаете у меня бы вся моя семья смотрела на меня как на умолишенную если бы я на мужа с мишкой набросилась. Вы думаете это нормально?//

А мой бы муж совершенно нормально отреагировал бы и даже с юмором и потом мы еще бы вместе смеялись бы!

И почему Вы считаете, что Ваша семья это эталон здоровой и нормальной семьи для всех?!

Я знаю кучу семей, где не орут и не деруться и разговаривают спокойно, свиду приличные семьи и со стороны кажуться идельны, но на самом деле, если капнуть столько "мусора", что волосы на голове встают:)))))

Насколько же вообще должно крышу снести, чтобы вот так психовать. Не свидетельство ли это уже проблем в психологическом плане в семье. //

А Вы бы не психовали, если бы Ваш муж не приходил домой ночевать, отключал телефон и т.д.? Только честно? Вам не было бы больно и обидно? И очем бы в Вашем случае это свидетельствовало?

172 Лань, да Вы не правду говорите, а форменные глупости, что для ваших оппонентов совершенно очевидно. Причем глупости в обертке умностей, что было бы даже комично, если б не было обращено к столь славному человечку, как Автор, в столь чудовищный момент, как у Автора.

Мария, я отношусь к разряду людей спокойных, повезло и с мужем тоже такой. Поэтому при возникновении ситуации что вы писали, я бы не стала истерить и скандалисть. Мы сели за стол переговоров. У нас проблемы решаются сообща. Мусора как вы выразились в моей семье нет.

Я не взращиваю у автора комплексы, я призываю всего лишь обернуться на ситуацию и посмотреть на нее глазами как бы постороннего человка. Отключите на миг эмоции, включите трезвость ума. Что плохого в том, чтобы понять ситуацию разложить все по полочкам. автор и сама написала, что она далеко не ангел, так что мешает то?

Вы строите аргументы только на одной позиции, что муж должен и муж обязан, потому что жена беременная. Но вы забываете , что в семье у каждого одинаковые права и обязанности. Значит где то что-то было упущено. Что плоховго в том, чтобы понять где это произошло! Зачем усугублять и без того тяжелую ситуацию Ведь положа рука на сердце вы в глубине души понимаете, что доля истины в моих словах есть.

Вам хочется тут поспорить, потому что мнение не совпадает. Я уже писала о том, что виноват оба и он и она. Вы же талдычите обратное! Вы же делаете еще хуже человеку, вам кажется это поддержка, а нас амом деле вы провоцируете автора на дальнеешие ошибки и неудачи в жизни. И еще, нигде никогда ни в одной стране мира вы не найдет пару которая бы распалась от того что в отношениях все замечательно и стабильно. Не уходят люди оттуда где им было хорошо, не уходят они от людей которых любят. Не мне вам об этом говорить. Опять повторюсь, значит было что-то чего мы может и не знаем, что сподвигло мужа автора поступить так. Да и любовь просто так в один день не проходит, всегда есть что-то. А у нас как всегда все волки серы и я одна хорошая и замечательная. Я сочуствую автору и действительно искрене хочу, чтобы у нее наладилось все. Но для этого необходимо все расставить по местам, чтобы не было подобных ситуаций.

Уже бабушка, если вы не способны прочуствовать тонкость беседы то не стоит и встревать.

А вы заметили как часто такое бывает: бросают беременную или почти сразу после родов?
Это феномен, мне кажется: самка выполнила свою функцию, завоевана окончательно и никуда не денется, можно уходить к другой и размножать другую - действует при изначально низкой порядочности.

Коломбина, как только он поймет что потерял вас окончательно и вы счастливы с другим - тут же прибежит.

Лань, а в чем конкретно вина автора? что она неправильно сделала или наоборот не сделала? вы говорите постоянно о ее ошибках - каких именно? что конкретно она сделала не так?

Лань, а Вас не настораживает, что Вы одна такая умная? :-)

Вашей сестре - не завидую. У меня тоже сестра есть, точно знаю - как бы я ни накосячила, даже если такое действительно случится - она меня всегдна поддержит, и если кому-то и скажет, что я не права, то только мне самой. Чтоб она меня стала с чужими людьми обсуждать, да еще так ,как Вы свою! Даже представить себе не могу. Даже по Вашим постам не видно в вас как-то эталона, видно зануду и педанта, не способного к сопереживанию, не способного понять и услышать другого человека.

На Ваш вопрос про мужа_ да, козел, однозначно, но это уже не важно. Важно то, что автор может и должна выйти их всего этого с минимальными потерями. Это вполне возможно.

Для автора. Рано или поздно открываешь для себя ту истину, что есть вечные ценности: дети, родители, настоящие друзья, чистая совесть, хорошее здоровье. А мужчины... Бывает, что уходят, бывает и так, что мужчина остался, а любовь ушла - тоже не намного лучше.

Читаю и диву даюсь, в чём вина автора - в том, что она женщина и может родить в законном браке ребёнка? А то начинают - чем думала, подумаешь, родить....Да некоторые лежат на сохранении все 9 месяцев, не вставая, и НОРМАЛЬНЫЙ МУЖ, в самом правильном понимании это слова - и кормит жену, и поит, и ухаживает. А тут-не муж, а так, жалкий никчемный мужичонка, да даже не мужичонка, а так ни то- ни сё, котрому важно только собственное благополучие и возможность в любое время, как приспичит - присунуть. Прошу прощения, за негодование, но это не мужчина, а уж тем более не муж, который обязан содержать дом и семью. Любовь у него взыграла, а понятий - о долге, порядочности, да стыда элементарного просто нет. Плохо мамаша его воспитала.

Автор, и не жалей ты о нём. Трудно - да, тяжело - да, печально - да. Такому хоть сто детей иметь - ему важен только он сам, а там - хоть трава не расти.

Лань, а вам не приходило в вашу умную голову, что мужчина в такой ситуации может помогать исключительно из чувства вины? Ведь даже у не очень хороших людей совесть присутствует.
И еще вопрос : вы и по улице ходите с плакатом " моя сестра - дура!" ?..
Что же касается игры в одни ворота, то могу отчасти согласиться.. Игра в одни ворота действительно была. Видимо, любовь автора оказалась не взаимной, а мужчина изначально не был готов стать отцом.

Вы вот накидываетесь на меня, а ведь на самом деле я говорю правду, просто вам не хочется этого осозновать.//

)) Я не накидываюсь на Вас, Лань, я высказываю свою точку зрения и не стоит переубеждать меня в этом вопросе, я хоть имею немалый жизненный опыт, но еще учусь и буду учиться в дальнейшем, а Вы уже все знаете и всех готовы поучать! Но вот что-то мне подсказывает, что опыта у Вас немного, если не сказать, что он вообще минимальный!

И потом, почему Вы решили, что Вы говорите ПРАВДУ? Кто Вам это сказал? Опасно быть такой самоуверенной! Или Вы причилили себя к лику святых?

Жизнь может шутить очень злые шутки! Сегодня ты любимая жена, а завтра .............

И такое может случиться с любым человеком.

Мое глупокое убеждение, что бесполезно выполнять такую работу, работать над отношениями, если мужчине все по барабану, если он незрелый и безответственный, если для него семья ничего не значит! Возможно он когда-то и прозреет и созреет, в чем я сильно сомневаюсь, но в любом случае, ждать и время терять на этот процесс лично я бы не стала, жизнь дается один раз и лучше потратить время на ребенка и себя, чем на пустоголового кобеля. ИМХО.

Давно читаю форум, пишу редко. обратила внимание, что очень часто здешний народ обожает ситуацию додумывать сам. автор напишет строчку, а через пару страниц обсуждений, историю разовьют так что диву даешься., приписывают слова и ситуации о которых автор и не говорил.

У меня такая же ситуация. Долго занималась самокопанием, искала свои ошибки. И не нашла. Правда не нашла. Беременность была не простая, но мужу внимания уделяла не меньше чем до этого, даже как будто любить стала сильнее. А ему видно стало неинтересна семья - наигрался. А моя подруга всю беременность мужа гоняла, гнала и материла - а он на задних лапках за ней ходил.

наверно это инфантильность какая - то: сам на ребенке настаивал, а как понял что ребенок это не просто красивый карапуз с рюшах, а ответственность и трудности. Слинял туда где легко и нет никакой ответственности.

177 , гость, якобы трепетная как лань, во-первых, здесь не беседа закадычных подруг, а публичное обсуждение темы Автора, потому я, как и все прочие, не только могу, но и должна встревать, когда вижу вредное Автору мнение. Во-вторых ваши высказывания только Вам кажутся тонкими и изысканными, а всем с Вами спорящим-деревянными, бездушными и ходульно-фальшивыми. Когда один из супругов оказался подлецом (а так относиться к беременной жене есть именно подлость), другой должен работать над собой только в одном направлении-осознать, что проблема как раз в подлеце, и ни в чем другом. И выкинуть его из сердца, надежд, грез раз и навсегда. Ксожалению, в положении Автора из жизни его теперь не выкинешь, ребенок общий.

Уже бабушка! Вот и я о чем!

Ладно бы, если Лань пришла сюда и поделилась своим личным опытом и рассказала как ей удалось перевоспитать мужа, поведала о методах воспитания, какие нашла пути решения. Но нет же! Сплошная тафтология и больше ничего!

Ну нельзя же забывать о главном, что автор беременна была и сейчас у нее грудная дочь на руках! А она, по мнению Лани должна была и не важно какой ценой "биться" как рыба об лед, выворачиваться на изнанку трепать себе нервы и своему ребенку! Ради чего? Зачем? Да ни один, даже самый лучший мужик на свете не стоит слез женщины и уж тем более слез детей!

Мария, да любая вменяемая женщина понимает, что беременная вообще не должна ничего, кроме как пузо свое беречь , вредного не есть и много бывать на свежем воздухе. Потому как занята она самой важной на свете работой, которую абсолютно никто кроме беременной делать не умеет-дает жизнь общему с мужем ребенку. И любой хороший муж это точно так же понимает и усилия жены ценит. А если не понимает, не ценит, да еще и ведет себя, как муж Коломбины-то грош цена такому мужу в базарный день. А Лань начиталась от небольшого ума идиотских книжек про то, как строить отношения с мужчиной, вообразила от этого себя чрезвычайно умной, и взялась вещать на анонимном форуме, потому как в реале её тошнотворно скучные речи никто и слушать не хочет-все знают, чего она стоит на самом деле.

188 +10000

Налетели, налетели и кудахчут. Женщины вы меня удивляете. Дуросто пишите несусветную. Вот прибило вас, чтобы я сопли на кулак наматывала вместе с вами и причитала. Только не отношусь я к этой категории ни как. Про вину автора Рысь, мне уже лениво писать пятисотый раз- захотите прочитаете.

Мария, я нигде не писала. что автор долна бится как рыба об лед. Я писала что в сложившейся ситуации виноваты оба и не более. Очень асто у нас женский менталитет- овинить партнера в разпушенном браке, но только не себя.

Кстати, умные книжки я действительно читаю, в отличие от вас да и профессия обязывает. )))) Яу меня два высших образования и одно из них я закончила психологический факультет. Так что с учетом своего возраста, знаний и работы знаю в жизни поболе вас. ))) Поверьте в реале люди приходят ко мне на косультацию и за советом гораздо чаще, чем вы думаете. )))) Поэтому это все ваши уже больные фантазии разыгрались.

Автор, хотете слушайте этих женщин, но сразу могу сказать, что их нытье не поможет вам в жизни. Собственно больше половины этого форума несчастные затюканные жизнью женщины, которые живут по своему разработанному сценарию в жизни. Конечно проще свалить вину на другого и выйти сухой из воды. )))

190 Лань, Смею преположить, что "одно из них Вы закончили псхологический факультет" ВУЗа, которому давно следовало запретить заниматься выдачей дипломов-много сейчас расплодилось таких псевдоуниверситетов, обучающих кого угодно чему угодно силами преподавателей, имеющих самую сомнительную квалификацию. А то что люди приходят к умничающим идиоткам на консультации, так то не диво, люди вообще много чего загадочного совершают.

Ну так пойдите в МГУ им. Ломоносова и скажите об этом. Я думаю вас послушают. ))) Я то и не знала что этот Университет стал псевдо. )))) Повеселили. ))))

Лань, у вас самооценка завышенна. По-моему, вы пришли сюда не для того, чтобы "помчь" автору, а чтобы "как бы между прочим" похвастаться всем, что у вас все так зашибенно и два высших образования)))) детсад, в самом деле. З.Ы. Кстати, психфак (имено психфак и еще пару факультетов типа социологического) в МГУ не очень-то котируется.

Так что не надо тут бумажками трясти, мы тут сами с усами. И к слову: закончить можно все, что угодно, но это не значит, что выйдете оттуда специалистом!

193 - уточните, пжл, какие ф-ты и где не котируются. интересно!

Гость, с самооценкой у меня все нормально она не выше и не ниже положенного, просто я смотрю на вещи объетивно и со стороны даю оценку. Хвастаться не имею привычки.

По поводу котировки могу вам сказать одно, что когда я устраивалась на работу мой диплом помог обойти мне многих. В любом случае преподаватели там отличные и материал преподают также. МГУ, он и без котировки МГУ.

Гость [3917830822], ну а вы попробуйте сами туда поступить и закончить тогда и будем разговаривать вышли вы специалистом или нет. )))

171Лань вы считаете ,что муж бросивший жену с двух недельным ребенком-это не причина,чтоб"крышу снести".Вы как хороший психолог(с таким то дипломом) должны были слышать про послеродовую депрессию +усталость +такой удар.

-"у меня бы вся моя семья смотрела на меня как на умолишенную если бы я на мужа с мишкой набросилась. Вы думаете это нормально? Насколько же вообще должно крышу снести, чтобы вот так психовать. Не свидетельство ли это уже проблем в психологическом плане в семье"

Вы ,как психолог считаете,что ударить мужа мишкой в таком состоянии-это уже психологическая проблема?!

К вам ,кто на прием -зомби ходят?

Возьмите ваш дипломчик ,положите его на шкафчик и попытайтесь поработать по первой специальности...Или перестаньте нам голову про диплом морочить

Вы бы наверно автора в психушку сдали на опыты,а то вдруг еще кого -нибудь покусает)))

Лань, не верю я вашему МГУ-ному прошлому, извините. Чисто случайно я в родстве с известнейшим семейным психологом, доктором наук, автором монографий, преподавателем психфака МГУ, и т. д. и т. п. так вот я не поленилась и ночью ей позвонила, и она ваши советы назвала полной херь-ю. Вот так прямо и сказала, и подтвердила мой диагноз по стандартный набор умностей из книжек, написанных с исклюительной целью заработать бабла на идиотках. Никакой серьезной психологией и психоаналитикой не пахнет. А болтнуть тут про свою осведомленность и успешность мы все можем, я тоже могу себе регалий хоть каких понавешать, непроверяемо. По поводу психфака не соглашусь, что не отируется, вроде котируется, а уж когда я другой ф-т МГУ заканчивала, чрезвычайно котировался. Кстати, как второе высшее платное там не экзамены сдавали, а собеседование.