Женской дружбы не бывает - "замуж вышла, подруг вон из дома"?

Выбор был или родственник или друг.

В том и дело что не ждёт. Хорошего специалиста переманить не грех. Но у тебя таких не водится, потому ты за родню топишь.

Мне 38. Подругам 37-40 лет. Половина замужние. Спина это исключительно ваше, если бы у меня было так же, то и меня на пол не положили. У меня отличные отношения с семьёй, но мне интереснее с друзьями. Не судите всех по себе

Ну значит, друзья плохие, а я глупая.
Зато мне, когда я сломала ногу, да и в куче других ситуаций, не нужно было напрягать людей. У меня в собственном доме есть кому сходить за продуктами и лекарствами, и отвезти в больницу, и просто воздухом подышать вывести. В долг брать не нужно, о помощи просить не нужно.
Это, может, и глупо, иметь собственные мозги, ресурсы и любящую семью, но очень удобно.
А друзья, может, и плохие, да только нам легко и комфортно общаться с одной 49, с другой 15 лет, и мы друг от друга все это время видим только позитив. Это, очевидно, плохо, зато радостно.

Да, но ты опять же пишешь только про себя. И почему то не учитываешь что есть такие люди, которые оборвали с родственниками все контакты и которым друзья важнее. А есть и те у кого ни тех и ни тех нет. И что тогда? Вся писанина разбивается в пух и прах.

А что, если спина не болит, хозяина можно на пол выгонять?
Это по-дружески?
Вы правда считаете это проявлением хорошего отношения?
Как в принципе можно дружить с людьми, которые видят, что их даже положить негде, но все равно упорно остаются? Это ж себя не уважать.
Если друг ночевал в гостинице, не создав никому проблем, а днем гулял с вами по городу, и вы оба получили массу удовольствия, это не настоящий друг? Настоящий друг непременно большой продуман и экономист, из серии "в тесноте да не в обиде"?
Если друг не привозил вам во время болезни лекарства и продукты, потому что знает, что лекарства и продукты приносит ваш муж, или вас вообще к себе дети на время болезни забрали, это плохой друг? Хорошие друзья бывают только у брошенных и одиноких?

Если человек рассорился с мужем, детьми, родителями, братом или сестрой, причём со всеми, что ж это за ко зел такой?
Не могут же все родственники быть плохими, и только он хорошим. Скорее всего, это именно он всем нагадил.
Так если он родителей и детей так легко вычеркнул , свой брак перечеркнул, что ж он с друзьями сделает?
Бежать от него надо, бежать, а не жалеть его.

И кстати, что-то этот теоретический человек, оборвавший все контакты с родными, не нанимает персонал, не заказывает доставку, не идёт за кредитом, не разбивает свою кубышку, а предпочитает использовать "друзей". Точнее тех, кто его пока что считает другом. Он-то им точно не друг.
Уже это - гниловатенькое поведение.

Дружба это не про корысть. Например, несколько лет назад подругу с работы забрали на скорой (подозрение на инсульт в 38 лет, обездвижилась, речь затормозилась, потом выяснилось, что проблема с сосудами в шее), мужа нет, родители за 3 тыс километров, есть сын 4х лет и кошка. Первый звонок мне. Забрала ребенка из садика, забрала кошку, всех привезла к себе домой, так и жили 2 недели, у мужа аллергия на шерсть, еще я в больницу к ней ездила, домашнюю еду возила, много времени от семьи отрывала. Да, пренебрегла здоровьем мужа, потратила время, нервы и не жалею, благодарности не ждала. Скажу честно, если бы муж сказал что-то против, послала бы сразу, не из-за того, что подруга дороже мужа, а из-за того, что мне неприятны чёрствые равнодушные люди, которые из-за удобства собственной ж наплевали на всё человеческое. Конечно я не буду бегать помогать по какой-то мелочи, но если кроме меня некому и это вопрос жизни и смерти, то да, помогу не задумываясь. Вот такое, что дружба доставила неудобство семье, 1 раз случилось, слава Богу.
А про деньги... дружба дружбой, а деньги деньгами, все прекрасно это понимают, поэтому никто ни на чьи большие ресурсы не рассчитывает даже в форсмажорной ситуации.

И да, я не верю в любовь до гроба, не верю про "в горе и в радости", 80% разводов, мужики неожиданно скотинеют даже после 20 лет безоблачного брака. Если у меня так случится, я отряхнусь, поправлю корону и дальше пойду, а вот что будет с дамой, которая со всеми потрохами вложилась в семью, замкнулась на ней, разогнала подруг и молилась на мужа, я не знаю.

Если нет ни друзей, ни семьи, то и вопрос приоритетов не встает

А если есть, то доя адекватного человека семья приоритетнее.
А тот, кто ухитрился побить горшки со всей своей семьёй, что его никто уже и знать не хочет, явно и друг фиговый.

Ну, это не про дружбу, а про действия в экстренной ситуации. Есть люди, которые совершенно незнакомых детей из воды вытаскивают, или забирают кота не подруги, а вредной соседки.
Просто вы не могли оставить ребёнка и кота без присмотра. Если бы это была просто соседка или коллега, спорим, поступили бы так же.

Глупые вопросы у вас. Если у вас друзья такие убогие, то проблема в вас, а не в них. Друзей выбирают!!! Не зря говорят дай посмотреть на твоих друзей и я скажу кто ты!
Почему ты не можешь мыслить глобально, не основываясь только на своём опыте? Почему постоянно тыкаешь в то как у тебя происходит и выдаешь это за истину?

У нас тоже как-то коллега в больницу попала. Дочь в другой стране, родителей давно нет. Нашлось кому и кота забрать, и кровь сдать, и лекарства купить, скинувшись.
И ни с кем из этих людей она особо дружна не была. Так, "здрасте-здрасте"

А бывает что родственники такие. Не всем повезло с родственниками. И мужа изначально выбрала под родственников, а потом мозг включился и лучшее решение это отказаться от них. Жизненные ситуации бывают разные. И не тебе о них судить!

Так не у меня ж, а у тех, кто говорит, что сам ляжет на полу, это, мол, гостеприимство
Так вот именно потому, что друзей выбирают, между настоящими друзьями подобные ситуации невозможны. Просить о серьёзной помощи им совесть не позволит, о мелкой - нет нужды людей беспокоить.
Если кто-то так уж сильно стремится вломиться в ваш дом и принести вам лекарства, которые вам и так принесёт доставка или семья, подумайте, что он от вас хочет
Если вас просят бросить свои дела и решать чужие проблемы , от вас точно что-то хотят
И это не дружба.

Про "идеальных" мужей промолчу, это совсем другая тема, но тоже подходит

Бывает, что один родственник такой.
Но не все же. У человека может возникнуть конфликт с мужем, мамой, братом, но явно не со всеми же разом. Если этот человек не сделал нечто, очевидно плохое и никем не одоьряемое.
Так что когда " все поголовно родственники плохие", то очевидно же, что это именно им с обиженным родственником не повезло. Это он и есть тот один нехороший тип, навредивший всей семье.

Нет, ни коллеге ни соседке не помогла бы. Посочувствовала бы, попереживала бы за неё, не более, возможно бы сделала несколько телефонных звонков, попыталась бы родственников найти, или другую соседку напрячь. У меня, конечно, доброе сердце, но я не герой, не мать Тереза и не благотворительница, у меня нет лишнего времени на посторонних.

Если друзей нет, то это вопрос, а вот с родственниками бывает всякое

И дружить с таким я бы поостереглась.
Что должен сделать человек, чтобы от него не просто ушёл супруг ( это часто бывает и с хорошими людьми), но и отказались дети, и даже родная мать не помогла в трудный момент?
Да я даже знать не хочу, что он сделал. Лучше отойду подальше.

Не факт

Как раз факты показывают, что готовность сделать доброе дело присуща характеру. А не появляется после долгих раздумий :"ребёнка Маши я, пожалуй, в беде не оставлю. А вот если б в больницу попала Катя - мы с ней не настолько дружны, ей бы я сказала, мол, твои проблемы"
Волонтёры вон, ищут по лесам совершенно незнакомых людей. А дружат не с ними, а между собой.

Если "бывает всякое" - это вопрос. А вот не иметь друзей, которых можно дёрнуть, это нормально.
Допустим, у вас одна подруга живёт за пятьсот км, другая с младенцем на руках в декрете сидит, третья лежит с гриппом, а четвёртая сдаёт очень важный проект и пашет день и ночь
Кого дёргать будете?

Это и есть потенциальные друзья. Не все их умеют выбирать

Волонтеры, я так думаю, тоже какие-то цели преследуют. Например, провести с пользой время, отвлечься от чего-либо, пощекотать нервы, почесать чсв, почувствовать себя хорошим

Это не так. Люди это стадо. И как один хитровыеbанный настроил других, так оно и пойдёт. Человек по факту пошёл против системы, которая принята в семье. Вот и всё. Может кто-то и готов общаться, но не может, потому что боится выбиться из стада и быть изгоем.

Оставлю

Того кто рядом. У меня всегда есть или друзья или знакомые которые находятся рядом мо мной. Знакомые могут заслужить статус друга.

Понятно.
Я просто чаще с другими случаями сталкивалась.
Вот кот сидит в подъезде Его хозяйка в больнице. Возможно, надолго. Соседке жалко кота, это выводит её из равновесия. Значит, для ее хорошего настроения надо его приютить, и пофиг, кто там его хозяйка, подруга или бабка из подъезда, чьего имени она даже не знает.
На работе спросили, у кого вот такая группа крови. Кто-то говорит, мол, у меня, а что, надо сдать? Я могу. А для кого сдать-то, что вообще случилось?
Ну то есть, как бы, действие первично, объект вторичен.

Тм бало платят

Им*

То есть, дернете и с младенцем, и с гриппом, и с важной работы.
Упаси судьба заслужить статус друга у того, кто так к людям относится. Ещё решат, что и ты такой же бесцеремонный

Теперь понимаете, почему взрослые люди не торопятся заводить подруг?Ты вот так ночь с дитем не спала, или у тебя на работе аврал, или сама с температурой еле до дома доползла и муж за тобой ухаживает. А подружайка такая звонит, мол, давай, метнись кабанчиком, мне помощь нужна.
Да ну нафиг такую дружбу.

Если дружба сохранилась с детства или сложилась в ходе общего дела, она может быть искренней.
А когда просто кто-то старше 15 лет хочет "найти друзей" - очень вероятно, он хочет найти свободную шею.

Ну а я про что.
Нагадил всем и обиделся.

Ага, бескорыстны только подружайки. Которым почему-то их мужчина лекарства не привозит и банки кредиты не дают.
А все остальные преследуют цели.. . О ужас, провести с пользой время, но с пользой не для вас.

Как вы не поймете, дружба это для души. А дружеская помощь лишь побочный эффект, бонус, опция не обязательная

У вас извращенное понятие о дружбе, в том и прикол, что никто ничего никому не обязан, и никто не обидется за неоказание помощи. Например, я обращалась к подруге, чтобы мне организовали роды у лучшего врача и нужным мне способом (кс). Если бы мне подруга отказала, например, сказазала бы что-то типа, у меня нет близкого знакомства с этим врачом, я бы не обиделась и пришла бы этому врачу другим способом. Но мне всё организовали в лучшем виде. Или вот муж был в командировке, а мы с ребёнком ковидом заболели одни из первых, мне подруга позвонила, спросила как дела, я ответила, что хорошо, подцепили кажется новую болячку и обоняние потеряли. Без просьб и разговоров через час на ручке входной двери со стороны подъезда висел пакет с шашлыками, мандаринами и пироженными.

Давай придумывай и перевирай дальше. Кстати как человек с младенцем окажется на работе?

Не хорошие у тебя подруги

Ну ну. Бабусь прекрати. Сама понимаешь что это не так

Аж даже заслужить?
И что даёт этот статус? Почетную обязанность чужие проблемы разгребать? На фига такая дружба?
В дружбе надо совпасть. Чтоб вам было легко, хорошо и интересно вместе просто так, а не из соображений "а вот друг мне таблетки привезёт, если я с семьёй рассорюсь"
Только тогда дружба ценна.
А вот эти все манипуляции "дружбу можно заслужить" тухло пахнут и обесценивают понятие дружбы.

И в очередной раз перевираешь. Не стыдно бабОль?

А как ещё?
Ну вот как люди обычно ссорятся? Муж поссорился с женой, сын поддержал маму, тёща тоже, дочь же отца считает правым. Если это просто ссора, не совпадение взглядов, всегда кто-то из близких будет на твоей стороне.
А если на твоей стороне никого нет, значит, такая это сторона, что адекватные люди на неё не встают.
Даже если так получилось, что все горшки с семьёй побиты. Человек может завести свою семью. Он будет в ссоре с мамой, но любим женой. Или он не будет общаться с первой женой и детьми, но у него будут прекрасные отношения со второй женой и детьми от второго брака.
Если же на твоей стороне только друзья, при том, что те, кто знал и любил тебя всю жизнь даже разговаривать не хотят... Стоит подумать, а что это за друзья и добра ли они тебе желают.

Проверьте ещё раз то, что вы написали. Черным по белому: статус друга можно заслужить.
Это типа "буду дружить с Мишей, он списывать даёт"?
Так кому должно быть стыдно?

С каких пор вы стали моей подругой?
Это исключено. Я не дружу с людьми, которые считают нормальным дёрнуть подругу, которая ближе, для доставки им еды и лекарств, даде если она на работе, в декрете или сама больна. И тем более с теми, кто полагает, что дружбу можно заслужить.

Я бы хотела иметь подругу, но моих эмоциональных сил к сожалению не хватает на 3+ человек. Приятельницы есть. В школе и институте именно подруги были, всех к сожалению растеряла. А сейчас- или мне не нравится человек, или времени на него нет, для близкой дружбы. «Не хорошим человеком» и то - может ей просто тррррахаться хотелось хоть с кем- была только одна.

То есть, наличие нескольких друзей разом вы себе представить не можете?
Ну, некоторые люди, кто дружит без обязательств и напрягов, могут одновременно дружить и с карьеристкой, и с мамой в декрете, и со свободной художницей. И даже тусить вместе, прихватив семьи.
Тем, чью дружбу надо заслужить, конечно, приходится выбирать самую безотказную подругу, а на других нечего и время тратить. Таких действительно, хорошо, если одна на весь круг общения найдётся.

А вот тоже очень верно подмечено.
Эмоции и время - не бесконечный ресурс.
Чем больше и дружнее твоя семья, чем лучше отношения с мужем, чем больше внимания уделяешь детям, чем чаще видишься с родителями, чем интереснее твоя работа и увлекательнее хобби, тем сложнее найти время для дружбы. А эмоций от общения дома и на работе с лихвой.
А ведь человеку и отдохнуть надо, и побыть наедине с собой.
Подруги в этот график зачастую просто не вписываются.
Да, понятно, что настоящему другу можно год не звонить, а потом позвонить, как ни в чем не бывало, в любой момент, и сказать, мол, заходи ко мне, давно не виделись - и он зайдёт.
Но полагаю, что если не звонить десять лет, он все же сильно приглашению удивится. И не факт, что зайдёт.

А что тогда мешало выйти замуж за одного из друзей, с которыми интересно?
Вот на фига строить свою жизнь так, чтоб дома было менее интересно и хорошо, чем с кем-то чужим?