Женщины, зачем вам брак?

Это по вашему мнению он невыгоден женщине, потому что с вашей т.з. вы будете его обслуживать, а потом у него сразу инсульт, и вы будете утки за ним выносить.

Ну слава богу общестао не стоит на месте, развивается и подобные слова выглядят дичью средневековой.

Не только не "заочковал" стать отцом, но и дал добровольное согласие на внесение своего имени в свидетельство о рождении. И брак не гарантия, что муж будет участвовать в воспитании, как и отсутствие штампа, не гарантия что не будет. Качество отношений не зависит от официального статуса.

Так в случае проблем, а не в случае болезни. Болезни и старость - это не проблема, а то, от чего никто не застрахован. Случай, возможно, неизбежность.
А проблема, в которой человек виноват сам - это другое. Разводятся тут не из-за того, что человек пострадал, а из-за того, что он к этому упорно шёл.
Проще говоря, если муж получит травму на работе, или спасая котёнка из пожара, я буду за ним ухаживать.
А вот если бы я узнала, что мой муж, к примеру, пьяным садится за руль, я бы развелась до того, как он станет инвалидом. Не чтобы алименты не платить, а потому что не одобряю пьяниц и лихачей
И если моему мужу, который никогда этим не страдал, вдруг ударит бес в ребро, конечно, я разведусь. Ведь это будет уже не тот человек, которого я люблю.
Ну и есть еще проблемы, которые не проблемы, а задачи. Например, мужу надо на пару - тройку месяцев сгонять в другой город по делам бизнеса, или маме помочь, друга выручить, ремонт в своём наследственном жилье сделать, родственника пустить пожить. Тут я дистанцируюсь. Это его работа, его родня, его имущество.И ему никогда и в голову не приходило вешать это на меня. Ведь личное пространство, личное имущество, родня супруга, его друзья, хобби, позитивно воспринимается, пока семье не мешает, не оттягивает ресурсы и силы. Так что нет никаких причин менять сложившуюся практику.

Зачем, объяснить потрудитесь?

С одним три свидания, с другим, с третьим. Как перестает дарить подарки и устраивать свидания - меняется на нового. Это же не муж. Какие обязательства перед временными любовниками??

😆😆😆 автор рил мужик, или очень-очень-очень низкая самооценка у женщины.

Да ещё и с логикой беда. Если распадаются браки на 80%, то сожители разбегаются со 100% вероятностью.

Так и вы, которая считает внебрачных детей выб*ядками - не большая!

🤣🤣 ну конечно, им мнение людей на работе так важно! Только поэтому и женятся, как же иначе?!))

А вы - не мужчина. Это точно. Даже если вы мужчина, типа.

Что? Купленное в долях пополам?)

Так в первом случае мы говорили о гипотетическом муже, который генерирует проблемы. В таком случае я бы развелась. А если проблемы мелкие и на мою жизнь влияния не оказывающие, предоставила бы решать их самому.
И уж конечно позаботилась бы о том, чтобы при разводе делить было нечего.
А во втором вы начали спрашивать про мою семью. Так своего мужа в случае болезни или инвалидности я не брошу. Он, во-первых, спец по решению проблем, а не по их созданию, и в болезни явно не сам будет виноват, во-вторых, дорогой и близкий мне человек, а в-третьих, у нас есть возможности постараться вытащить родного человека.

То, что самой надо себя мочь обеспечить - это аксиома. А брак-то тут при чём?

А как они определяют, в браке рождены дети или нет?
Вот играет ваш ребёнок в компании других, и что, кто-то просит всех детей во дворе свидетельства о браке родителей показать?

Когда она будет вкладывать??? Во время сидения в декретах и на больничных с общим ребенком? А мужик в это время карьеру делает и деньги себе зарабатывает, на свое имущество???
Ваш вариант хорош для тех, кто не планирует детей. Только тогда я вообще не вижу смысла с кем-то жить и бытовухой заниматься. Можно жить одной и покупать себе имущество.

А по переписи населения у нас замужних женщин больше, чем женатых мужчин)
Потому что сожительницы свой статус пишут как "замужем".

Сожительствовать, пока ищешь любимого мужа - это сверхстранная идея.

Сожительство - идиотизм для женщины. Вообще с какой стороны не посмотри, даже если молодая сожительствует за содержание.

Ну, по этой логике, если вы обсуждаете вопросы сожительства и брака, значит вас замуж не берут.
Ещё раз. Брак не обязывает взрослого человека отвечать за другого взрослого человека. У каждого своя голова на плечах.
Если супруги оба радостно полезли в авантюру, логично, что и последствия они будут расхлебывать вдвоём.
Если же один был против, а другой полез, тот, кто был против, никаких моральных обязательств не имеет. И вправе поступить как угодно жёстко, вплоть до развода. Это не будет считаться предательством в беде.

Но так считает большинство. А я всего лишь никогда не стала бы рожать детей без брака.

Зачем такое делать? Чтобы потом, как Болгар, после 10 совместных лет и трёх детей, по судам таскаться? Причём ей светит минималка на содержание, не больше. Попала в немилость и дети сразу пересели из бизнеса в эконом. А в перспективе и в отпуск они в Турцию поедут на мамкину зп (если хватит).

А ведь он у неё четвёртого просил, и такой весь богатый. Была бы она женой, была бы миллионершей и образ жизни детей не пострадал бы.

В хорошем браке женщина не обслуживает, она заботится, и о ней заботятся, и так же готовят и стирают.

А где гарантия, что твоя "карьера" не пойдет коту под хвост, как только ты перестанешь быть выгоден своему работодателю.

Карьера - это иллюзия, если ты без воли постороннего дяди не можешь прокормить себя.

Явно лукавите. Вас же заинтересовал такой поворот, и вы даже спросили, как я поступила. Значит, вам нужна подсказка, которую я, правда, не могу дать.
Точнее, могу, но умозрительно. Заключить брачный контракт, который разделяет ваши долги и долги супруга, и определяет раздельный режим имущества. Как это сработает - не знаю, он пока просто так лежит, мы и долгов не имеем, и не проходили развод.
Не отдавать все свои заработки в общий бюджет. Сбережения хранить на отдельных счетах, без доступа второго супруга. Если что, это помешает вашему супругу взять общие средства для личных нужд.
Добрачное не продавать, чтобы купить совместное.
В принципе, если муж разумный и надёжный, это все равно не помешает. Да и его не смутит.
Чуешь, что муж с головой не дружит - развестись, пока он ничего не натворил
Если узнали, что муж взял в браке кредит - возьмите такой же, и только потом подавайте на развод. Оба кредита поделите пополам, и каждый останется при своём.
Как-то так.

Да, именно так и предлагаю, что у каждого должно быть все свое. Если вы собрались заводить ребенка, то у женщины должна быть своя подушка безопасности и имущество в том числе. Сегодня у вас все общее, а завтра будет по-другому. Почему вы так наивно рассчитываете, что брак вас спасет?

Счастливый долгий брак, крепкая семья - это здорово. Но надо понимать, что сам факт заключения брака ни от чего ещё не страхует. Муж или жена могут умереть, заболеть, могут измениться с годами и пересмотреть взгляды, могут совершить что-то такое, что ваша совместная жизнь станет невозможной.
Поэтому, в браке или нет, гарантии спокойной жизни и себе, и семье, даёт только собственное образование, доход, грамотное распоряжение имуществом.

Сожительница также могла бы иметь половину, если оформить долю. А в принципе лучше иметь всегда именно свое имущество, а не иметь права на половину.

А так вот почему чаще всего сначала залетают, а потом тащат в загс.
Ну, а если женщина независимая от мужчины и может самостоятельно себя обеспечивать. Тогда брак снова не нужен. Брак - это договор в пользу бедного.

И, кстати, это все заодно повышает вероятность успешного и крепкого брака
Есть разница, общается девушка в кругу толковых студентов, молодых профессионалов, или гопников на районе и амеб, которым ничего не надо и которых мама кормит.
В первом случае вероятность благополучной семьи явно выше.

А ничего, что у ребёнка два родителя?
В браке или не в браке, но будь мать хоть миллионерша, отец остаётся отцом.

Согласна. Но брак этому не помеха
Можно сперва приобрести каждому свое, а потом заключить брак.
Можно по дарственной получить каждому свое, или в наследство.
Можно контракт составить.
Немало семей состоят в официальном браке, но при этом имеют каждый свое имущество.
Кстати, неплохая проверка на адекватность супруга. Если ему это ваше свое по барабану, жить можно. А если ему прям зудит, чтоб вы его продали и в браке "расширились", то можно сразу гнать

Нет, не мужик. А почему вы считаете, что мужчина тогда должен помогать материально женщине?

Если люди не могут на период декрета договориться об участии отца в воспитании общего ребёнка, руками и деньгами, то на фига им вообще вместе жить?
Как по мне, есть немного веских поводов к разводу. Измена, пьянство, игромания, наркомания, тунеядство, угроза безопасности семьи, физической либо финансовой, нарушение супругом УК, наплевательское отношение к детям. Так если женщине пришлось в декрете алименты выцарапывать, это оно и есть, и наплевательское отношение к детям, и финансовая подстава, да и тунеядство или зависимости со стороны отца, с большой вероятностью.

Если бы меня куда-то там не брали, здесь была бы совершенно другая тема с соплями, что мне делать. Я не хочу обесценивать брак, он и так уже обесценен.

Работодателя можно сменить, чаще всего без потерь. А при разводе, находишь нового с потерями, в силу возраста и наличия детей от другого.

Общего много, в том числе и деньги. Для чего их исключать из списка общего???

И что, вы против?) имеют полное право подстелить соломки, чтобы потом с детьми не идти к маме

Не помогать женщине, а содержать своих детей
Да и насчёт помощи женщине в декрете. Вы ведь хотели бы, чтобы супруга вас не попрекала куском, если вы заболели или там работу потеряли, а на новую пока не вышли? Именно пока - месяц, другой, годами на шее родных сидеть - это уже, конечно, другая история.
Так почему тогда вас смущает период ухода за вашим общим ребёнком?
Кстати, никто вам не мешает поделить этот отпуск, чтоб уж точно никому не обидно. Ь

И снова обвинения, когда нет дельных ответов по существу..
Ваш мозг, конечно же будет отрицать реальные факты и придумывать всяческие оправдания почему вам нужен брак. Но надеюсь когда-нибудь вы сможете мыслить более глубоко, а не по стандартам общества.

Серьезно??? Полно знаю девушек, в квартирах которых живут мужья. И далеко не спортивные

А в браке не пополам?

При том, что женщины прямым текстом пишут, что им нужно взамуж чтобы их обеспечивали и в случае развода имущество делилось пополам. А это означает, что эти женщины недееспособные и зависимы от мужей.

А еще более странно, в браке искать любимого мужа или жену

И для этого нужен штамп?

Кто ж спорит. Конечно, должна. Только формируют эту подушку безопасности для общего ребёнка при здоровых отношениях и мать, и отец, вдвоём.
Понятно, что есть отцы, которые при извести о беременности удирают, сверкая пятками, и устраиваются сторожем на четверть ставки . И потому женщине неплохо бы иметь свою подстраховку, а не только надежду, что "муж обязан алименты платить"
Но мы же говорим о здоровых отношениях. И тогла этот фонд формируют оба супруга, и расходы на детей идут из общего бюджета . Что совершенно не отменяет наличия у мужа и жены также и личных средств, и личного имущества. Это вопрос распределения взрослыми ответственными разумными людьми финансов, и только. Уж можно договориться при желании, чтобы никто не чувствовал себя использованным и обиженным, и детям всего хватало.

Когда станете более финансово грамотной, тогда и подискутируем.

Биологически есть оба родителя. Но по факту может быть иначе.

Именно! Дело даже не в мужчинах и женщинах. Дело в более обеспеченных и менее обеспеченных сторонах отношений. Обычно более обеспеченными бывают мужчины, но бывает что и женщины. И с такими именно мужчины ужасно хотят заключить именно ЗАКОННЫЙ брак!

Причем здесь вообще дети? Почитайте диалог

Конечно) с 3 детьми и карьеру делать. И квартиры зарабатывать. И с детьми сидеть. А сожитель пусть только работает сам на себя) он же ничего не должен, правильно?

Опять же, у каждого из родителей должна быть своя личная подушка безопасности. Когда уже дело касается рождения детей и пара планирует, то тогда они делают это совместно.
Сегодня у вас есть здоровые отношения,а завтра нет. Поэтому брак здесь роли тоже не играет

А зачем вы рожаете 3 детей не имея ничего? Это уже вопрос к вам, а не сожителю.