Ужасно раздражает ребенок мужа - что делать?

А что с этой формулировкой не так? Ну ок, вам правда кажется настолько ужасной ситуация, в которой подросток провел день без родителей? Я вообще без негатива спрашивала,просто ваши комментарии выглядят так, словно от пацана этого вообще отходить нельзя. Но вы из всего комментария сделали акцент только на последнем предложении

Стало быть, учитесь саморегуляции! И езжайте в путешествие сама. А не хнычьте, мол, из=за этого гадёныша я в Петербург не попала - так расстроилась, так расстроилась... Планы вы по большому счёту отменили сама, почему-то решив не ехатть в одиночку.

Потому что план был - ехать вместе, провести время вдвоём с мужем в прекрасном городе. Безусловно, впереди еще куча возможностей этот план реализовать, я не говорю, что это трагедия. Просто сама ситуация абсурдна: пацан просрался, и папка тут же срывается с места и мчится на всех парусах, минуя пробки. Странно, что вам это абсурдным не кажется

А почему автору обязательно нужно с мужем за ручку ехатть, вы случайно не объясните, вот также аргументировано? Одна потерялась бы, заблудилась бы, не продержалась бы и прочее? Нееет, вдвоём же веселее. Вот и пацанчику в больничке веселее, если папка придёт. Потом, мальчик никому ничего не запрещал, то было решение его отца.

Подождите) зачем вы тут же перескакиваете на поездку автора и мужа, игнорируя все, что было написано? Я не знаю, почему автору обязательно нужно ехать с мужем за ручку, я - не автор. Я увидела ваш комментарий и мне стало интересно - вы считаете, что мальчик в таком возрасте не справится без родителей всего-то день? Учитывая, что в палате кроме него ещё несколько ребят?

А вы ему собираетесь ребёнка рожать? По-видимости, нет. да и мужу вашему, кажется, годков порядочно, поздно уже младенцев качатть.
Его единственного наследника стоически растит другая баба. Придётся и вам внести посильную лепту в это нелёгкое дело.
Другого не дано. То бишь, не вам решатть, абсурдно ли не хотеть уехать, когда дитё в больнице беспробудно с.р.ё.т и рвёт.

Не объясню, могу только предположить, отзеркалив ситуацию на себя. Когда я жду какого-то события, готовлюсь, особенно, если оно было заранее спланировано, а в последний момент происходит что-то, что эти планы существенно меняет (поехать одной - это изменённый план), я расстраиваюсь. Не бьюсь в истерике и не плачу, но для меня это событие не самое приятное. Возможно, у автора так же. Между поездкой с любимым человеком и поездкой одной большая разница, тут дело не в том, что она не сумеет себя развлечь сама

Что мне вам сказать? Я бы не смогла никуда уехать, зная, что мой ребёнок в больнице - без рассжудений справится - не справится. Элементарно сердце было бы не на месте и поездка не в радость. Также, очевидно, рассуждает муж автора. Вот и всё.

Нет, не собираюсь. Посильную лепту - это какую? Я не должна его любить и воспитывать, я считаю себя должной, раз я вышла замуж за мужчину с ребёнком, поддерживать с ребёнком нормальные человеческие отношения. Я могу его не любить, но показывать это ребёнку считаю недопустимым

Её любимый человек это прежде всего отец, имеющий несовершеннолетнего ребёнка. Развлекательные поездки потом. "Что-то происходит" это сын попал в больницу. Нужно было выходить замуж за бездетного. Или приниматть как неизбежное такие случаи.

Ну да, тут согласна. Не готовым к таким ситуациям лучше не связываться с детными. Но ее любимый человек, помимо того, что отец, еще и муж, и это тоже было бы неплохо учитывать. Заметьте, никто не говорит, что ему нужно бросить ребёнка. Раз для него отравление ребёнка- это обстоятельство, отменяющее все планы - это его выбор. Но жить с таким мужчиной сложно

Эту такую лепту. Оттнестись спокойно, что никуда не поехали из-за ребёнка и не п.и.з.д.е.т.ь обиженнно по этому поводу на форуме.

Вы слишком раскатали губу на то, что у вас должно всё бытть в шоколаде. Муж всегда хотел детей, вы морочиться с деторождением и детовоспитанием не склонны, да, и не придётся, ему ведь другая женщина родила, которая тянет эту ношу, муж не в накладе, бездетным не остался. Так что дело первой жены, согласно вам, возле койки ребёнка куковатть, а ваше дело с любимым мужчиной в романтическую поездку ехать. Просчитались. Оказалось, не вам решатть, что дитё без папы в больнице денёк-другой вполне перебьётся. Мужу сын важнее вашего совместного вояжа.

У меня ощущение, что вы издеваетесь)))
Скажите на милость, где я писала, что мать должна куковать у койки, а отец развлекаться? Отец был у ребёнка вчера, был бы в понедельник, и разумеется, все выходные был бы на связи. Но вы все время выдумываете что-то свое, поэтому вести диалог очень сложно

Господи прости. А вы разве не считаете, что муж должен был поехатть с вами в П., как вы вдвоём собирались ранее, а ребёнка в больнице навестила бы матть?? (вы, кстати. её первоначальными планами интересовались, вряд ли у неё по графику было запланировано посещение сына в больнице, ибо это случилось неожиданно для всех). Так что я выдумываю? Короче говоря. Вышли замуж за человека, обожающего своего ребёнка от другой бабы, так терпите. Или... разводитесь.

Я считаю, что когда у ребёнка два родителя, они вполне могут навещать ребёнка по очереди. Сначала мать, потом отец. По поводу графика матери: с ее отношением к сыну она готова хоть сутки у него в больнице находиться, держать за ручку и гладить по головке (верхней)

Закавыка в том, что вы не есть одтн из родителей этого ребёнка. А решать и что-то там считать по его поводу берётесь.
Я вам уже всё ранее изложила. Благополучно исполнили своё горячее нежелание НЕ быть матерью, на этом придётся остановитться. Далее продолжать генерироватть желания (типа пасынок пусть побудет в больничке, а мы себе поедем) не следует. Они не исполнятся.
Касательно родителей по очереди, то дождётесь. что маман его к вам на проживание пришлёт. Бо теперь ваш черёд этого юношу растить.

тьфу. желание не быть матерью.))

Я буквально в том комментарии, на который вы отвечаете, написала, что у матери такое отношение к ребёнку, что она готова в его палате поселиться. Если вы не поняли, имелось в виду: она его безумно любит и очень-очень переживает.
И в ответе на этот комментарий вы пишете, что я дождусь и она пришлет ребёнка к нам жить...ну хз что тут сказать))

Бездетные женщины должны жениться на мужчинах - тоже чайлдфри. А не портить жизнь хорошим людям с детьми своими капризами и неадекватом.

Слушайте, ищите себе тоже чайлдфри-путешественника. Таких у нас миллионы, ко мне ТОЛЬКО такие на протяжении 10 (!) лет и клеились. Хорошего мужчину и отца оставьте, наконец, в покое.

Самоутешаетесь, мол БЖ сыночка обожает, точно к нам его никогда не сплавит? Допустим. Хотя подростки имеют свойсвто расти, наглетть и тогда мамы их, бывает, отправляют к отцу, так как сами не справляются.

Всё вы учли, буквально всё! Рожать не придётся, мамашка пасынка в нём души не чает, так что мужу ни за что не отдаст и вам его особо терпетть не надо будет. Но тут вдруг обломчик вышел (и последний ли он). Мужнин жирунчик с.р.а.т.ь начал и из-за этого поездочка сорвалась. Искренне вам сочувствую, автор.))

Ну да, неприятная ситуация, но это явно не последняя поездка)) за сочувствие спасибо!

Ясен пень, не последняя. В следующую муж решит и сыночка взятть, он ведь уже большой, пустть тоже прекрасный Питер посмотрит.))

Автор привет!
В такой же ситуации была и я.
На мой характер улыбаться и терпеть его потомство у меня долго не вышло.
Так как из вежливости соглашаюсь взять его на выходные с нами, потом он вообще везде его стал брать как будто это нормально. И во всем так.
Поэтому я ему однажды очень конкретно объяснила, что его ребенок мне вообще неинтересен, я не хочу его видеть. Я в отношениях с ним, а не с его ребенком. Я было готова к тому, что наши отношения могут закончиться. Но терпеть я ничего не собираюсь.
Домой не брать, отпуск вдвоем.
Если хочет, пусть отдельно с ним отдыхает, видеться, переписываться и прочее.
Муж меня понял.
Проблем больше нет.
Мужики хитрые, продавливают, манипулируют. Пусть сам с ним возится, осадите его.
Тем более, автор, этот ребенок вас воспринимает как врага. Что они со своей мамой о вас говорят вы бы слышали. Это нормально, не нужно даже пытаться играть в друзей..
Для вас его нет. И всем так будет лучше

Взяла бы подругу, какие проблемы

В выходные в больнице только дежурный врач, ребенок лежит 1, как раз нормально,что родители контролируют состояние

Автор, вот тут берете быка за рога и говорите, что хотите романтическую поездку.
Вечером рестораны, ночью любовь.
Это ваша поездка как пары.
А сына пусть отдельно свозит, посмелее, цените себя, а то ваш мужик хорошо устроился.
Вам надо показать что есть ВЫ, а есть ребенок и оно должно идти параллельно, а не вместе.

Сама первая всеми фибрами души ненавижу ребёнка, а виноват ребёнок который видит в мачехе врага. И обсуждает её с мамкой. А должен маме рассказывать, какая жена папы милая и добрая, когда эту бабу всю трясёт от злости при виде него?
В случае автора ваш рецепт, похоже, не прокатит.

У всех женщин родные дети потрясающие. Зато как они критично оценивают чужих детей:) Всё такие. Я вообще не смогу нюхать мужчину у которого есть ребенок. Противно. Словно он отработан и старикан.

Он мне ничего не должен, так же как и я ему.
Да, меня бесит присутствие постороннего ребенка у себя дома, в поездах. Я не хочу делать вид, что он мне интересен. Я признаюсь честно.
Это прошлое мужа, пусть он с ним общается.
А насчет «видит врага», чем старше, тем больше.
Я просто предупреждаю автора, что она НИЧЕГО не потеряет, если в ее жизни не будет этого ребенка.

Ну вы как маленькая....надо отродье связать с говном, в прямом смвсле, дать ему слабительное, громко стонать , ах как воняет говном послр твоего отродья, выработать четкую связь отродье=***

Полюбишь мужчину, полюбишь и его ребёнка.

Ну это детный мужик. Видели глазоньки,что ручки брали. Своего заводите.

Тогда вы замужем за придурочком
Иначе он не позвал бы вас в субботу в больницу
Не сумел не взять в пятницу, так в субботу зовет, зная что вам неприятен его сын?
Полудурок ваш муж?
А вы ради кого формальность соблюдали тогда?
Не бьется

Ничуть не странно.
Говорите, отцом он стал под 40. Поздний ребëнок - это свет в окошке.
Сейчас ему 50++. Самый возраст, когда внуков ждут, так что мальчик ему и за сына, и за внука, двойная любовь.
Знаю, что говорю. У нас младшая поздняя, так отец сердце из себя за нее вырвет.
Странно другое. То, что вы, такая взрослая, не понимаете, что единственный сын ему дороже второй жены.
Жену найти не проблема, нашëл же вас, и третью найдëт. Мужичок обеспеченный, востребованный.
А вот детей у него уже не будет. Рожать ведь не станете. Муж уже не молод. Дак и вам-то сколько уже натикало, под 40, поди. Рожают и в 40. Те, кто любит детей. Но это не про вас.
И неужели, пока встречались, не поняли, что он обожает сына?
Какая-то вы вовсе непонятливая )).
Ну, невдомëк вам такая отцовская любовь, не видели. Вообще-то, с такой тревогой зачастую относятся к детям еврейские мужчины. Не ваш случай?))
Без обид... Просто правда, как она есть.

Девушка увела папика из семьи и теперь возмущается, что у него сын есть. Смешно.

Эта простыня написана к п.103. Цитата слетела).

И вам не стрёмно быть на вторых ролях?
Другая б даже не связывалась с таким, а вы вцепились.

Дык и я давно "предупредила" автора, что она вполне может развестись - этого ребёнка в её жизни не будет точно.
А вы вот не въехали, что мужу сын важнее и ценнее, нежели автор. И за разные ультиматумы, вроде ваших, автор окажется мужчине не нужна.

Это нормально, что отец решился остаться у больного ребёнка, а не предпочёл развлечения. Я вас вообще не понимаю. Это самый близкий человек для вашего мужа, и самый любимый. Вас он, наверное, тоже любит, но ребёнок всегда будет на первом месте. И это говорит о том, что ваш муж - нормальный человек. Вы должны наоборот радоваться этому.

Бездетным не стоит связываться с детными. И почему вы допустили свою влюбленность в детного дядьку.

Женщины хотят, чтобы они были на первом месте.

Пару лет назад я решила поехать в другой город на три дня к подруге. С утра отвезла своего кота к маме, чтобы он там пожил, так не могла же я его оставить на несколько дней одного в квартире. На следующий день вечером (то есть прошло полтора дня) звонит мама и говорит, что кот за это время ничего не ел, в туалет не ходил и постоянно мяукает. Я сорвалась и поехала домой. Да, у меня были планы с подругой, но я не бы смогла веселиться, зная, что мой кот плохо себя чувствует в незнакомой обстановке и сидит голодным.
А здесь ребенок! конечно, папа бы не смог отдыхать, зная, что сын в больнице. Постоянно будет дергаться, звонить бывшей жене и сыну. Отдых бы все равно не получился. У вас нет детей, поэтому Вы не понимаете чувства родителей, когда ребенок болеет, пусть даже обычным поносом. Родитель хочет всю боль взять на себя, элементарно держать за руку.
И почему Вы все время повторяете, что там же мама ребенка,мол, зачем и мужу присутствовать? Так мама заботится о своем психологическом комфорте, присутствуя в больнице, муж о своем, тоже навещая сына в больнице. У мамы,может, тоже планы были на выходные, почему для Вас само собой разумеется, что бывшая свои планы нарушила, а Ваш муж должен по-прежнему следовать планам?

Ой, какая неприятная ситуация, автор. А вы вот это вот, что здесь накарябали, мужу можете рассказать? Или он с двуличной теткой живёт?

Ещё бы его сын стеснялся в холодильник своего отца заглядывать...

Она не понимала, что дети для некоторых - это так серьëзно.
Сама детей не имела, не любила. Родители не любили еë самоотверженной родительской любовью. Откуда ей было и знать, что так бывает.
Теперь знает. С этим разведëтся, потом от детных будет шарахаться, не успев влюбиться. Жизненный опыт так и получается, на ошибках).

Я уже раза 3 написала, что он в курсе

В курсе, что он с двуличной и лицемерной тёткой живёт? Захария права, ваш муж дурачок.)) Уважающему себя мужчине такая супруга не нужна.

Одним словом, раз муж умом и логикой не блещет, будьте готовы ко всему. И не ропщите, вы сами его себе выбрали.

А как ваше присутствие помогло бы коту? Вы ветеринар? Скорее всего нет, так смысл от вашего присутствия? С людьми аналогично - если случилось что-то серьёзное, что-то, что угрожает жизни, типа инсульта, операции, аварии - безусловно, присутствие обязательно. А если какая-то фигня - ну хз)

Пример человека, начисто лишенного эмпатии.
Это не в укор вам, просто вы такая, какая есть.

Если эмпатия - это срываться по любому поводу и мчаться с другого конца города/страны, лучше, пожалуй, ее не иметь😃