Падчерица издевается над моим сыном

Есть проблема: муж автора не поддерживает в этом. А если так, то довольно унизительная будет картина: как автор выталкивает взрослого парня с его вещами под визги дочери. И, скорее всего, это закончится тем, что автору укажут на дверь.

Автор там имеет право остаться жить, а парень нет. Но да, надо быть готовой к конфликту с мужем. Так или иначе необходимо прояснить, какие у женщины права в этом доме - это ее главная проблема.

Откуда такая уверенность? Вы думаете, отношения падчерицы с мачехой, которая выгнала ее парня, и с отцом, который это позволил, не пострадают? А с парнем, которого из дома выкинули?
Вы не учитываете, что это квартира мужа автора. То есть когда-то она так же, как этот парень, пришла туда жить, к своему мужчине. Сейчас туда пришел жить парень к своей девушке с СОГЛАСИЯ ее отца, понимаете?

А мне падчерица неродная, и что теперь? Это повод делить людей в семье на своих и чужих? Мне казалось, что в семьях так не делают) С чего вы решили, что я собираюсь жертвовать сыном? Моя семья - это все, кроме сына по вашей логике?

Так он не со мной так шутит) дело не в этом, у него в принципе такой юмор со всеми, ну очевидно не считая родителей и преподавателей. Вы пытаетесь вывернуть ситуацию так, что это мы сами виноваты, что он так себя ведёт?

Я понимаю, что это своебразный дерзкий юмор не для всех. Когда я училась в вузе, проходила практику в уголовном розыске. Вы бы знали, как там разговаривают и какие там шутки) хотя все люди с высшим образованием

Перед кем обвинить в педофилии и псих.расстройствах? Отец семейства в курсе и его все устраивает, разговаривать с родителями парня - детский сад, а с точки зрения закона он чист, статьи за быдлячества нет

У неё есть своя квартира. Может съехать. Я бы уехала после такого.

Дак она не хочет. Оправдывает это тем, что ей важна семья: муж, который на нее плевал и его дочь, которая тоже на нее плевала. Но автор почему-то считает что дочь ей должна быть важнее, чем сын.

У неё есть своя. Не вижу проблемы вернуться.

Есть статья за развратные действия с несовершеннолетними

А вы вообще в квартире какое место занимаете, приживалки? Вам самой нормально маты от невесть кого в своем доме слушать? Настаивайте на том, чтобы парень с падчерицей вели себя как положено или пусть парень убирается вон.

Не смутил, потому что с первым мужем у меня была такая же ситуация - я переехала к нему и к его, мы оба устроились на работу и через полгода уже сняли жилье и съехали. Честно, не вижу в этом ничего такого - если площадь позволяет и отношения хорошие, почему нет? А отношения то на тот момент и были хорошими

С последним не согласна. Нет, разумеется оскорблять никого нельзя, но если дочь мужа будет для меня какой-то щелью, кем будет мой сын для мужа?

Хочет. Но у него своя позиция - он считает, что вмешиваться в чужие отношения нужно только тогда, когда уже есть угроза - жизни, здоровью. Дело в том, что все эти колкости и подколы он считает юмором, когда я ему в пример привела одну ситуацию, он чуть ли не рассмеялся, мол, ну серьёзно, вы вот это проблемой считаете? Мне пойти взрослому человеку (парню дочери) прочитать мораль из-за такой ерунды?

Разговора не было о том, что она его бьет. Да и вообще, что за совет такой? Знаете, почему люди лезут в драку в ответ на слова? Потому, что сами в себе не удовлетворены и от этого слова обидчика лишний раз доказывают то, что и сам человек знает. Эта острая проблема многих. Например, Вас обозвали инопланетянином, но у Вас и в мыслях не было, что Вы какой-то не такой и что-то в Вас не так. Наверняка Вы покрутите у виска и пройдете мимо (невменяемый какой-то попался). А если Вы всю жизнь в глубине души были неуверенным в себе человеком и подозревали, что не такой, как все, и это Вас всегда беспокоило , то такие слова ранят, лишний раз вытягивают на поверхность ту боль, которая в вас сидит. Вот тогда человек и начинает защищаться, защищать себя от этой боли и доказывать (будто самому себе), что это неправда. Поэтому для начала нужно человека учить не драться, а правильно воспринимать себя и окружение.

Падчерица с парнем сидели на кухне, сын несколько раз к ним зашел - за водой, за печеньем. Парень ему сказал: Костяныч, еще раз сюда зайдешь - очками у меня подавишься (сын носит очки)
Сын плохо себя чувствовал,был в туалете, парень ему сказал - а ты знаешь, что если все время принимать под хвост, то вообще из толчка не вылезешь?
Мне честно говоря даже цитировать это неловко. Конечно,это не единственные примеры

Падчерица с парнем сидели на кухне, сын несколько раз к ним зашел - за водой, за печеньем. Парень ему сказал: Костяныч, еще раз сюда зайдешь - очками у меня подавишься (сын носит очки)
Сын плохо себя чувствовал,был в туалете, парень ему сказал - а ты знаешь, что если все время принимать под хвост, то вообще из толчка не вылезешь?
Мне честно говоря даже цитировать это неловко. Конечно,это не единственные примеры

В том что он сделал нет состава этого преступления

автор, ваш сын рос без отца и видимо вырос мамсиком
возможно ваш муж прав и вы трясетесь над дитяткой которому 13 лет, на минутку - это подросток уже
может эти подколы ему на пользу -научится за себя стоять дома
нужны примеры, я считаю
единственное что мне не понравилось что хахаль дочери говорит на мате в чужом доме
или вы все там матюками не брезгуете?
вы уверены что сын так же остро это воспринимает как и вы?

Одно дело когда девушка переезжает и совсем другое, когда половозрелому имбэциллу предоставляют место над головой в собственном доме, чтобы он её шпилил. А деньги ему ещё за это не положены, нет?

Согласна с вами полностью, вы написали прям то, что я думаю. Одно дело, если б мы плохо жили и эта ситуация стала последней каплей - тогда да, собрать вещи и уехать. Но это не наш случай

На самом деле, это временное явление: хоть дочь с парнем уже совершеннолетние, они все равно еще подростки (некоторые участки головного мозга формируются у людей только к 25 годам). Обратите внимание, что без парня, она так себя не вела с братом. Они, по сути, сейчас рисуются друг перед другом. К ним нужен особый подход. Это долго описывать, но не всё, так плохо. А муж занял такую позицию только потому, что он меж 2х огней: это для Вас есть родной и неродной ребенок, а для него оба родные, он не хочет кого-то выделять и выбирать. Обратитесь к психологу, поговорите, пусть Вам расскажут подробнее, как разговаривать со старшими подростками и как Вам разговаривать с младшим подростком, как научить его не реагировать и не принимать близко к сердцу. Ведь сейчас мама заступается, жалеет, а во взрослом возрасте он так и не научится правильно реагировать на обидчиков, а их всегда хватало (хотя бы кассир нахамит в конце трудного дня, а он будет переживать и этот момент)

Я не знаю, что с ним произошло после переезда к нам - до этого он был абсолютно нормальным. Мы знаем его родителей, очень приличная семья, отец врач, мать преподаватель в вузе. Интеллигентные люди. Поэтому никто и не был против, что он переедет к нам, даже предположить не могли

Не трогает, сам никогда не лезет,только если в ответ

С какой стати она с ребенком будет съезжать из квартиры родного мужа, с которым она десяток лет живет?? Может, это ***-парень на выход просится?

Автор, парень этот просто маргинал какой-то. Папу реально устраивает, что у его дочери такой кавалер? Серьёзно? Он слышал дословно эти тексты? Подколоть можно по-разному, но это же реально днище какое-то. Мне кажется, у папы как-то странно голова за дочку не болит... Попробуйте с этой точки зрения просто спросить его мнение, его ничего не смущает?? Если б у моей так парень излагал, летел бы дальше, чем видит. И да, в данной ситуации Вы обязаны постоять за сына. Нет, он не может сам ещё отпор дать в 13 лет. И не должен. Такие "выступления" неприемлемы. Вам нужно это твёрдо сказать мужу. Либо он наводит порядок в доме, и всё - ВСЕ - учатся жить так, чтобы ВСЕМ было комфортно, или уходите. Психика подростков действительно ранима. А выражения действительно оскорбительные. Ребенок должен чувствовать себя дома в безопасности. В том числе, и с психологической точки зрения. Вы мама, обеспечить ему эту безопасность Ваша задача. Не мужа, Автор. Ваша.

Нет у вас хороших отношений. Вашему мужу на вашего сына плевать, и на вас тоже. И всегда так было. Просто ситуации, которая это бы подсветила, не возникало. А теперь возникла. А вы боитесь выйти из зоны комфорта и цепляетесь за свои иллюзии.

Слышал, он считает, что это просто такой юмор, как-то сказал "у него же отец врач, а у медиков юмор часто циничный, наверное у него научился". Я не считаю этот юмор циничным, скорее тупым и пошлым. Дело в том, что с падчерицей парень себя так не ведет, конечно, они не из тех, кто в субботу сначала идет в библиотеку, а потом в театр, но отношения у них хорошие. Оба учатся, вместе проводят время, гуляют, он ей цветы дарит, подарки. Мужа тронуло, что парень однажды спросил, что подарить дочери на др - это было в самом начале их отношений

Мне важны: психика сына, отношения с мужем, отношения падчерицы с парнем, отношения в семье в целом. Все это для меня значимые вещи, они - моя семья. Я люблю сына, но при этом мне не плевать на мужа. Он воспитывал моего сына, я его дочь. По сути, за 10 лет она и мне стала дочерью - ее мать умерла, когда падчерице было 1,5 года, поэтому она ее не помнит вообще

Конечно я высказывала. И ему, и падчерицы. Он в ответ не огрызается, а отшучивается, не воспринимает просьбы вести себя нормально всерьёз. Из серии "ну вы что не понимаете, я просто хотел чтоб костик комфортно себя чувствовал с моими друзьями, поэтому при них так пошутил. Чтоб он влился в компанию". И все в таком духе

Я считаю, что нужно выгонять парня. Вы ему говорили, чтобы он прекратил так себя вести? Если нет, то это странно - идите и скажите. Если говорили и он продолжает так себя вести - тогда поймите, что разговоры не работают, а работают конкретные действия. Вы считаете, что гопники пту заканчивают, а тот, кто учится в вузе мурлом не может быть? Вы как маленькая. У меня бы это существо уже после второго раза летело бы с чемоданом во входную дверь к подъезду только в путь. А вы все терпите с интеллегентным видом. А ваш сын в это время огребает такую пошлость. Слушайте, а привлеките к ситуации его родителей? Позвоните им или лушче прийдите лично и расскажите все, конкретно приведите примеры, как нам здесь, что говоирт их сын. И спросите , этому ли они его учили? Пусть его родители с ним разбираются. А если не захотят, то смотрите выше.

че ты пристала -уходите, уходите
своя семья не сложилась, теперь чужую хочешь разрушить?

Объясняла, что если поставить человека перед незнакомыми людьми в неловкое положение - это не поможет ему чувствовать себя комфортно, а наоборот, смутит. Понимаете, мы столько раз обсуждали это с мужем, что я уже начинаю сомневаться - а действительно ли все настолько страшно? Может, проще и эффективной научить сына не принимать близко к сердцу? Может, это действительно такой юмор, который не всех смешит? Может, это действительно слишком мелко, чтобы привлекать его родителей?

Вы предлагаете замужней женщине выпихивать взрослого парня дочери своего мужа из квартиры мужа? Замужней женщине нет необходимости таким заниматься. А эта не замужем по факту и не защищена, как и ее ребенок. Она там че-то придумала себе про хорошие отношения и прикрывается этим, чтоб не шевелиться. Поэтому либо она, как дура, дерется с чужим взрослым парнем, либо она заставляет мужа навести порядки в его доме и защитить ее. Заставить мужа шевелиться в этой ситуации можно только своим уходом.

Перед кем обвинить в педофилии и псих.расстройствах? Отец семейства в курсе и его все устраивает, разговаривать с родителями парня - детский сад, а с точки зрения закона он чист, статьи за быдлячества нет

В том что он сделал нет состава этого преступления

Тогда скажите вашей падчерице,тобы она поговорила со своим трахалем. Если у вас такие хорошие отношения, то почему вы до сих пор с ней не поговорили?

Ну так и вы думайте. Очень просто не видя ситуацию вцелом, клеймить людей, называть гопниками. Здесь можно разобраться во всем грамотно, если у человека есть желание, и жить в гармонии. А с такой агрессией, как у вас, гармония никогда не наступит. Вы сами-то были в том возрасте? Вспомните, какие бывают подростки, как рисуются, пытаются казаться взрослыми, значимыми,... И далеко не все выросли во взрослых "гопников" А вообще, не только в этой ситуации, нужно уметь правильно реагировать на людей, это нужно вообще в жизни, ведь агрессивные люди могут попадаться на всем жизненном пути...

И, к стати, если читать сообщения от других без агрессии, а со снисходительным и доброжелательным тоном, то сообщения, приобретают немного иной посыл😉

Мальчику это некомфортно, потому что мамочка его скорее всего научила, что смеяться можно только над юмором жванецкого (задорнов не подходит,не достаточно интеллектуальный юмор), а обсуждать только литературу. И шахматы. Что люди иногда ведут себя непринуждённо мальчика не научили, а знаете в чем на самом деле проблема?
В том, что мальчик в течение жизни будет сталкиваться с разными людьми. Людей много, и все они - разные. И он должен быть в курсе, что у разных людей разный юмор, манера общения и поведение. А будучи оберегаемым мамочкой, как цветочек, для него это станет открытием. И будет больно

А почему он с такими людьми должен в своем доме сталкиваться каждый день? Вы почему себе гопника в доме не заведете, чтобы учиться у него разным манерам общения, а?

При чём здесь понижать планку и обыдлячиваться? Я говорю про то, что автор из смехотворной ситуации раздула трагедию. Смехотворная она не потому, что я оценила юмор парня, а потому что это настолько мелко, что даже удивительно...что тут вообще обсуждать
Лишний раз матом говорить необязательно, у меня с матом отношения нейтральные, но считаю, что это не показатель ))
Мой научник в вузе умел очень харАктерно вворачивать мат - при этом был умнейшим человеком, доктором наук, высочайшего класса профессионалом. Понимаете, к чему я? То, что человек использует ненормативную лексику не делает его гопником - вот об этом

Перед полицией, если это соответствующим образом представить (если понимаете), но автору это не по зубам, и я написала "впору," т.е. я не предлагала это осуществить. Я отвечала на коммент и имела в виду незаконный метод, законных здесь быть не может. Разговаривать с родителями парня - смешно, может они его и надоумили, как избавиться от автора, да, мужа все устраивает. Автора жалко, угробила столько лет на воспитание падчерицы и на иллюзию семейной жизни, а теперь ее так выставляют.

Понятно,что нет, но можно спровоцировать.

Понятно,что нет, но можно спровоцировать.