Муж хочет квартиру на его маму

Зачем тогда с ним жить?
Если не рожать, денежки крысить, саботировать общий быт (какая разница, чья квартира, едят они оба, мусорят оба, значит, и быт должны вести оба) - так не проще ли сразу уйти, и строить жизнь иначе, чем время тратить на "забастовки"

С чего бы?
Моего мужа не спровоцировало. Меня тоже не спровоцировало.
И ни одного порядочного человека не спровоцирует.
Это же твои деньги, супруг ничего не вкладывает, с чего ему вообще думать о твоих добрачных сбережения или твоём наследстве? Трать на что хочешь, это ж не общее.

А если вы уже в браке? Наследство получили от бабушки, например.
Предложили бы мужу развестись, чтоб оформить своё на себя?
Или просто отказались бы от наследства, чтоб мужа не провоцировать ?
А спорим, с большой радостью и благодарностью приняли бы предложение родителей купить квартиру на их имя и передать вам по дарственной.

А вместе живут ради обсуждения крупных покупок?
Не потому что весело, комфортно, интересно, дети прикольные получаются, старость хочется вместе встретить ?
То есть, если супруги не обсуждают, что делать со свалившимся наследством, и не лезут с "дельными советами" , а говорят "но это же твоё наследство, делай, что хочешь" - им вместе и жить незачем?

Зачем вступать в брак если не доверяешь человеку?

Тогда не оформить на маму. Либо же и ипотеку берет мама. Нельзя взять ипотеку одному человеку, а оформить на другого.
Оформить квартиру на маму человеку, состоящему в браке, можно в одном случае: деньги уже есть, вся сумма, без кредитов и ипотеку, и эти деньги у мамы. Может, наследство, может, те сбережения, что сын сделал, пока жил с родителями, и оставил у них, может, это вообще мамины деньги. Но никак не ипотека и никак не покупка с участием жены (она просто согласия не даст)

А с чего ему доверять, пока лет десять хотя бы не прожили?

Доверие формируется поступками и временем.
Оно не даётся авансом.

С чего вы взяли, что если они не нужны друг другу, они не нужны кому-то ещё?
Любой из этих людей прекрасно сможет устроить личную жизнь, когда захочет.
При этом у них будет выбор, жить в квартире мужа или жены, будет квартира для будущих детей, и отсутствие подсчетов, кто кому должен остался.

Люди обычно знают своих родителей дольше, а значит, лучше, чем жён и мужей.
Если у мамы фляга свистит или бес в ребро, наверное, на неё никто ничего и не будет оформлять. Оформят на папу. Отложат роспись. Или предложат брачный контракт, нет контракта-нет свадьбы (отказ подписать контракт - значит, развод)

Ну, если вы вкладываете хотя бы четверть, то неуважение. Если вы не вкладываете ничего, то вам рот закрыть, сидеть молчатт и любить обеспечеррого мужа

Это вы мужу автора? Да, на такие манипуляции жены вестись нельзя.
А по сути... Ну как автор может не согласиться? Муж все равно сделает так, как решил.
Если бы автор вкладывала в эту квартиру значительную сумму, все было бы просто. Она не согласна - она не даёт деньги. Покупайте, что хотите, но без неё. Если сможете.
А в данном случае она может хоть утопаться ножками, но рычагов влияния у неё нет.
Чтобы иметь возможность не соглашаться, надо быть одним из тех, кто платит.

Вариант "чужого не надо, свое не отдадим" в голову не приходит?

Значит и автору рожать от него не надо хотя бы лет 10.
Согласны? 🙂

Никакой разницы. В квартире мужа точно так же ты на птичьих правах.
Так что вариантов три. Либо, если нет своего жилья, искать мужа не с квартирой, а с желанием купить квартиру, и вместе на неё зарабатывать.
Либо прямо и ясно сказать мужу, что пожить в его квартире вы готовы только первое время, пока копите на общую. Добрачную продавать пусть и не думает, детям отдадите или будете на пенсии сдавать. Но вам очень нужна вторая квартира.
Если мужу она не нужна, у него жилищный вопрос решён, а ваши проблемы его не волнуют - смотри пункт первый.
Либо лишнего не болтать, не провоцировать развод, и надеяться, что муж окажется порядочным человеком и проживёт с вами всю жизнь

Вполне, если они молоды. Рождение детей очень ответственный шаг. А встречались эти ребята только год, ещё плохо друг друга знают. Было бы обидно родить ребёнка и развестись.
Если "часики тикают", то расклад другой. Тут уж главное родить, пока здоровье позволяет, хотя бы для себя. Срастётся с мужем - хорошо, нет - так хоть ребёнок будет.

Если, конечно, она хочет ребёнка.

А если женщина уверена, что детей и сама воспитает, ей есть, где жить и на что жить, то можно спокойно рожать, присмотревшись к супругу пока что в первом приближении. Потом ещё в декрете его проверить. При любом раскладе, она ничего не потеряет, просто вернётся к себе, и получит ребёнка.

Опять "тратить молодость" ?
А она что, в этой молодости не участвовала? Так в анабиозе весь период брака и просидела?
И дети ей не были нужны?
Тогда спрашивается, на фига мужу эта невнятная женщина, которая ничего из прожитого ей и не хотела?
Насчёт обслуживания в быту... Да уймитесь уж с этим, сейчас любой школьник может обслужить себя в быту, что уж говорить о взрослых людях. Распределила, кто плиту моет, кто стиралку разгружает, и не парься

Лена, знаешь риски современных российских браков? Это называется риск-менеджмент)

ну у народа новичок откуда. а рицин например доступен. военкомов осенью 22 им скорее травили. там симптомы похожи

Если речь о добрачных сбережениях или наследстве - совершенно верно. Трать как хочешь, твое личное дело. Но вы писали так, что можно понять вот каким образом : если один из супругов в браке зарабатывает больше, может откладывать и покупать имущество, оформляя на свою родню. УЖЕ в браке. Это сорри крыса. А добрачное, наследство, личные подарки - в эту сторону естественно адекватный человек не посмотрит и даже думать о них не будет, твое, ты и распоряжайся как хочешь. Единственный момент, что если в браке уже есть общие дети, то если отец (мать) обделяет их ради своей родни - тоже не нормально. Допустим, оформление кв на мать (отца, сестру и т.д.) лишает детей части наследства, и значимой.

Чушь. Наследство полученное человеком даже в браке - его личное имущество, общей с супругом собственностью не является, разделу при разводе не подлежит. Зачем эти схемы : на родителей, потом дарственная? Зачем разводиться? Спокойно принять наследство и владеть. Чем это может спровоцировать нормального мужа (жену)? Супруг получил наследство, бабушку жаль, но все смертны, за мужа/жену только порадоваться. Если есть общие дети - в будущем это их наследство увеличит. Тем более чаще всего такое имущество так или иначе используется на благо семьи (сдается, туда отселяется взрослый ребенок и т.п.). Кстати, и я и мой муж в браке получали наследство. С чего это должно стать проблемой? Если ваш муж позавидует вашему наследству, а вы его - это проблемы вашей семьи, в которой супруги остались чужими людьми, да ещё друг другу завидуют.

Отложить роспись или оформить контракт - абсолютно годно. Оформлять на маму/папу нет. Вы вроде взрослый и неглупый человек. Странно, что не понимаете : вчера фляга не свистела и беса не было, а сегодня засвистела и бес завёлся.

Какое унижение женщины. Т.е. в прямую говорит, что она никчёмный и на кусок хлеба без хозяина не даработать, должна быть миска как у собаки. Ужас какой. Сейчас дамы могут вообще все. Муж должен быть моральной поддержкой и любовью, а не кошельком.
Что вы в головы молодым дурочкам вдалбливаете? Они же потеряют время и останутся ни с чем. Пока будут хозяина миски искать и самине будут развиваться и нормальные парни все семьёй обзаведутся.

Так эти 10 лет можно и потратить на приобретение семейной квартиры. А потом рожай на здоровье.

А я не пойму деньги добрачные так не все ли равно кто что покупает и кому за "свои" деньги?? То что человек смог накопить до брака сумму равную однушки то это очень даже неплохо. Значит в браке можно накопить и на большую семейную квартиру.

А причем тут добрачное?? Вот в браке и купят вместе.

Да и пусть не рожает.Выходя с голым попом на что рассчитывает?? Где ее до брака накопленное?? Наверняка работала.

Да где ж вы среди "крыс" встречали порядочных??

А можно и так: она будет в позе "оскорблённой невинности" сидеть в этой квартире, ничего там не делать, ничего не вкладывать, но из квартиры её сцанными тряпками не выгонишь!

Выражение "тратить молодость" - признак непробиваемого эгоизма!

Это абсолютно верно. Но не всегда все равно, вот не надо. Человек подарил на свои добрачные деньги кв своей маме - это его личное дело. Если в этой кв будет и жить мама ) Или если молодая семья будет жить временно в этой кв и копить на общее, а свекровь, пока они там живут, в их семью не лезть. И естественно, тратить серьезные деньги на эту кв семья не будет, пусть хозяйка тратит, а они копят на свое. А вот если ремонт и обустройство кв его матери за счёт уже СЕМЕЙНОГО бюджета, прям счас начинать копить на своё он не планирует, а планирует жить там фиг знает сколько, свекровь будет ходить туда когда пожелает (а право имеет, она там хозяйка) - то не надо лицемерить, такое не все равно. Да и ребенка рожать в кв, которая принадлежит СВЕКРОВИ (не мужу, а чужому вообще человеку) - надо быть дол бану той.

Теоретически. Вот только муж может считать своей эту кв, где по закону собственник его мать. В эту кв вкладывать уже общие, семейные средства. А в браке покупать вместе и копить вместе на общее откажется. Тогда как? ) Эти моменты надо до брака пояснять, чтоб потом не собачиться и не разводиться. Раз автор возмущается, явно муж до брака не сказал ей, что у него есть деньги на жильё и он планирует жильё подарить матери (фактически - это так, собственник свекровь), но в этой кв жить с женой. Возможно, она и планировала копить на общее. А будет ли сейчас начинать копить на общее муж? ) Ему и так норм.

Так можно сдавать условно мамину и жить на съеме и копить первый взнос.

А это смотря что купят. В однушке с семьей все равно не комфортно. Для семьи нужен дом или двушка трешка. Так что по любому эта квартира под сдачу.

А откуда у мужа деньги на квартиру? Скажите ему, что если он может доказать, что квартира покупается на добрачные деньги (например, продажа другой его недвижимости или закрытие своего вклада на определённую сумму, пополненного до брака), то можно и не записывать на маму, а записать нормально на себя. Делиться в случае чего будет часть, оплаченная в браке; дорогой, разве это не правильно для наших отношений?

Да можно конечно. В принципе на фига, снимать, можно и в ней временно жить и копить на первый взнос. Но 1. На СЕБЯ лично, ДО брака человек почему не оформил это жильё. Что с ним не так? ) Он завязан с криминалом, он сам себе не доверяет (игроман к примеру), или он полностью под влиянием матери? Почему лично на себя взрослый человек не оформил личное имущество? Извините, умного человека это однозначно насторожит. 2. Захочет ли муж копить на этот первый взнос? Может, он всю жизнь планирует просидеть в условно маминой? Эти вещи до брака поясняются. А не уже в браке.

Что мешало эту кв жениху купить до брака на себя? Под сдачу или ещё под что он захочет. А теперь - эта кв под то, под что захочет его мать.

Да все просто может вклад был под хорошие проценты на три года. И только закончился срок вклада.

Если так охота жить на съёме - снимайте мамину квартиру!

Да все просто - любой адекватный человек знает, когда заканчиваются сроки его вкладов. И может регистрацию своего брака запланировать с учётом этого обстоятельства и покупки добрачного жилья. И спокойно поставить в известность невесту : у меня срок вклада тогда-то заканчивается, я куплю себе кв и потом женимся. Заодно кстати и проверка на ее адекватность. А тот, кто поступае так как в этой теме - проблемный, из этого брака толку не будет. Если что, я живу на свете не 20 лет, я в браке больше 20 лет )) Слышала и видела очень многое. Так нормальная семейная жизнь не начинается, повторюсь, толку из этого брака не будет.

Конечно не будет если один из супругов через месяц брака претендует на "чужое".Нормальный супруг бы сказал твои деньги сам решай.

Нет. Неправильно

где хорошо? мужики орут, что не найти женщин, женщины орут, что мужиков не осталось, зато все при жилье сейчас...а друг другу не нужны тупо

А с чего вы решили что раньше было лучше когда разводов практически не было или они осуждались обществом. Когда у женщине крестьянки даже паспорта не было. С чего вы решили что люди были счастливее??

Маму он знает всю жизнь, а тебя недавно!

И зачем ему что то доказывать когда можно избежать всех разборок. И конечно за 1 месяц брака он не мог накопить на квартиру. Так что и объяснять ничего не надо.

Знать то знает а может в последний момент решил еще продлить на определенный срок. Проценты то каждый день растут так чего не заработать то.

Ну, никто не мешает оформить на детей то, что не хочешь оформлять в общую собственность. Заодно ещё одна хорошая проверка супругу. Если он возражает против того, чтоб ваши дети были обеспечены жильём, все с ним понятно.
Как и предложение подписать брачный контракт. Если не планируют финт "отнять и поделить" - так почему нет?
Кстати, по нынешним реалиям именно широкое распространение и приоритет брачных контрактов спасёт институт семьи. Одна из главных причин разводов ( а также не заключённых браков) как раз финансовая.