Не поняла суть материнства

У меня бж такая же ленивая и непригодная тоже с медалями

Я тоже не умею сюсю- пусю с детьми. Ну при этом я всегда своего поддерживаю, не отказываю в просьбах, не экономлю, ну стоит ли говорить, что сделаю мелкий помол из того, кто рискнет обидеть.
Мне кажется у каждого любовь по разному проявляется.

😂😂😂🙈

Автор, вы далеко не одна такая. Я тоже не поняла суть материнства.
Но ребенок родился, назад его не засунешь.
По этому просто больше не рожайте.
Мне было очень тяжело, когда дочка была крохой. Лет до 3.
Никто не помогал.
Куча обязательств, никакого сна, резко меньше денег.
Развелась с бесполезным мужем.
Сейчас я в новом браке5 лет, в общей сложности вместе 7 лет.
Детей в новом браке нет. У мужа есть дочь от предыдущих отношений.
И пусть меня закидают тапками- материнства боюсь как огня.
Это очень непросто. И нужно иметь поддержку в виде мужа. Я как вспомню, так вздрогну.
Хотя дочери в следующующем месяце 13 лет будет.

А я уже не знаю. За 11 лет типа материнства я четко превратилась из "ребенок это все, я горы сверну, всю себя положу,лучшее дам" в...даже не знаю что. В "я ничего не хочу и хочу теперь жить для себя" . И мне это не нравится. Но мне не осталось выбора. Все пошло не туда изначально. Ч знаю одно, этот мир противозачаточный насквозь от и до. И это звездец. Кроме отвращения и ненависти к ребенку уже мало что осталось на самом деле.

Ооо, у меня лет с 3 самое адище началось,трэшатина и кошмар. Первый год это радость в сравнении с остальной жутью. Сейчас ему 11 и вообще адова яма. Утешаю себя лишь тем, что вот многим еще хуже и главное, что он здоров. Мне ничего больше не надо,только чтоб был здоровым,вырос и отстал от меня.

Ну у меня родители тащатся. Но д..рьмо же разгребать мне. И мне вот нафиг не нужна чужая энергетика,меня подзаряжает уединение,это истинныйкайф. А в присутствии ребенка мне плохо,с ним дышать тяжело.

Ну я в таком же а *** была, если честно. Девочки и мальчики живут одинаково насыщенную жизнь со спортом, тусовками, путешествиями. Зарабатывают одинаково, девочки часто более ценные специалисты и потом БАБАХ! Ты - приложение к маленькому человеку. До двух лет точно. Надо пересматривать материнство. Мужчины должны в декрет идти в обязательном порядке. Какая-то помощь типа социальной няни, помощницы по хозяйству должна быть, хотя б на несколько часов. Мы теперь строим график с учётом ребёнка, лет с 3 вам станет полегче. Быть мамой здорово, но это конечно нагрузка и в ней ты должна быть не одна.

Моей почти три года. Так вот, благо дети растут, они не всегда будут настолько тебя ограничивать. Ребенок - это человек, который будет тебе помогать, будет тебя любить, радовать и огорчать. Он не идеален как и все. (говорю как человек, который не любит детей лет до трех, дальше дети уже похожи на людей и с ними интереснее)

Я до беременности надумала несколько причин, по которым стоит иметь детей. Вот некоторые: 1. Желание увидеть человека, который будет совмещать в себе мои и гены мужа, 2 - Это новый этап жизни, отношений в принципе, 3 - Желание попробовать вырастить человека, исходя из ЛИЧНОГО опыта и мировоззрения. 4 - Интересно, как это работает)) В общем, я была совсем не опытна в материнских делах).

Мне кажется кайф родительства можно прочувствовать только когда есть помощь. В остальных случаях это ад.
Мужу сдавайте ребенка и отлучайтесь куда нибудь. Тогда все эти заботы будут более приятными

А ч никогда не грезила заработками,тусовки ненавижу и ненавидела ,спортзалы тоже. Я жила в уединении и с детства хотела быть только мамой и всю себя отдать детям от и до. Но в том и проблема, что вдруг выяснилось, что от меня это никому не нужно. А нужно зарабатывать,быть активной и не напрягать. Материнство ав современном мире, это и не материнство, а жалкая пародия и издевательство.

Вам лет до 25 что ли? А в душе 16. Детей рожают, когда сами из себя что-то представляют, с нормальным доходом, когда сами себе интересны и главное, когда готовы отдавать бескорыстную любовь для маленького человека, тогда таких вопросов, как у вас, не возникает.

Что за тараканы? Вы примерная мать и поэтому подгузники и смесь вам в помощь.

Вы вот сейчас серьёзно? Не можете понять, зачем вы заботитесь о своём родном человеке, который сам о себе позаботиться пока не может, зачем обучаете его всем необходимым вещам?
При этом вопрос, почему в этом не участвует ваш муж, вас совершенно не заботит, это вам, значит, понятно и никаких дум не вызывает .
Не глупая, говорите? Ну-ну.

С энтузиазмом сложновато, пока не высыпаешься.
Мужу, как с работы пришёл, коляску в зубы и пусть выметаются гулять, а вы в это время спать.

А мне бесконечно мыли мозги, что подгузники нужны, чтоб ребенку нервы сберечь, а из банок полезнее,потому что нет химозы как в магазинных фруктах. И я во все это верила и велась как дурочка. Слава богу грудью кормить никто не отговаривал,но только до года, а дальше просверлили весь мозг, что надо отучать ,собаки. И я итак была в перманентном коматозном состоянии, у меня сил не было бороться с напором этой погани и гнили. Грудью я правда и после года кормила скрепя зубы, через вытье и пугалки умных людей,а потом ребенок заболел и сам бросил.

В общем, так. Спорткомплекс нужен вам, это вы же должны восстановиться. Так что забираете у мужа абонемент и вперёд, а он пусть в это время с ребёнком сидит.
Помощь родителям. Звоните свекрови, что помощь нужна вам. Если она сможет приехать и посидеть с ребёнком, пока вы в парикмахерскую и по магазинам сходите, то муж в это время поделает что там нужно на её даче или куда она его дёргает. Если нет, то он вам в это же время дома нужен, вы и так его неделю ждали, чтобы он сделал то и это.
И дальше в том же духе.

А что не так с подгузниками и банками?
Ребёнку намного приятнее сухая опа и не задолбавшаяся мать.

Уже совершенно спокойно можно кормить грудью раз или два в день, если кормите, и оставлять ребенка с мужем, бабушкой, няней. Мама 24на 7 в любую минуту уже не нужна. Ночью в 11 месяцев дети уже спят обычно. Так что если вам так горит на работу, на учёбу, докторскую писать, легко и непринуждённо делегируете часть обязанностей близким или нанимает няню и занимаетесь собой. Можно вообще в декрет папе уйти, а вы на работу.
И это не значит, что вы плохая мать. Это как раз подход здравомысляшей мамы. Вы были постоянно нужны ребёнку в первые полгода. Теперь с каждым месяцем и годом ребёнок будет все дальше осваивать мир, а вы должны обеспечить ему не только заботу сегодня, но и будущее.

А я и была задолбавшаяся,потому что не в своей тарелке была. И дело не в подгузниках как таковых, а в том, что оно все искусственное и тупое. А в банках реально может и лучше, чем из химозных фруктов из супермаркета,так в этом и проблема. Проблема в том, что тебе не дают погрузиться в материнство, все долбут какой то гадотиной. То зовут куда,то спрашивают, а чем нще ты занимаешься,кроме ребенка,будто я обязана чем то еще заниматься.

Хм...
Я, конечно, прекрасно отношусь к своей племяннице, она интересная, умная, приятная девушка.
Но люблю я своих детей. И в первую очередь буду соблюдать интересы своих детей. И помогать, если надо, буду своим детям. И сильные эмоции у меня вызывают именно что мои дети. И я уверена, что у моей сестры ровно такое же отношение к племянникам, дочь для неё значимее хоть ста родственников.
Может, это и делает нашу семью неблагополучной, но нам пофиг.

Все, что вы перечислили, это обычное явление для любой матери. Какие тут могут быть идеалы.
А по сабжу, у вас не было родительской любви, раз. Муж с маленьким ребенком морально не может пойти куда угодно, а ваш почему то ходит, два. Гормоны устроенные таким образом, что у вас рациональное преобладает над эмоциональным, три. Растите этого ребёнка и второго не рожайте.
Это вы еще про ситуацию с финансами ничего не написали. Если чистыми (после ипотек/коедита/сьема) остается меньше хотя бы ста тысяч на вас троих, то еще и этот фактор учитывать.

А какая связь между погружение в материнство и включением блендера или стиркой?
Вы что, до материнства не стирали и пюре или смузи не делали? И когда ребёнок вырос, перестали пользоваться стиральной машинкой и блендером?
Я понимаю, если памперсы и банки экономят время маме для занятий, общения, прогулок с малышом. Это - погружение в материнство.
А загрузить себя домашними делами, сократить время прогулок, игр (ой, только оделись и переодеваться пора) - это ж наоборот, от малыша подальше.

Не обязаны.
А как простой вопрос вас к чему-то обязывает?
И если вы скажете, мол, костюмчик малышу вяжу - это что, сделает вас "непогруженной" мамой?
Да относитесь вы проще, ну спросили, и спросили.

То есть, вас просто раздражают люди?
А вы с ребёнком могли бы обойтись без этих людей? Ну явно же спрашивают и зовут муж, бабушки, дедушки, кому ещё-то это надо.
Если нет, то впору лечить нервы. Поскольку в материнство вы можете погружаться только на деньги мужа и при помощи бабушки по хозяйству. Так что стоит уважать их советы и идеи.
Если же это просто левые люди, шлите лесом.

Домашние дела куда полезнее всяких глупых занятий. Да и какие там занятия с грудным? Это гниль и уход от того, что реально нужно. И я вообще против то7о, чтоб родители учили ребенка,если они не профессиональные педагоги. Я вот хоть и педагог, и это полныйужас,все эти ранние развития маразм. Да, я ненавижу технику и у меня никогда не было блендеров и всякой фигни, я понимаю материнство как естесственный ручной труд. Это совсем другая энергетика. И по другому мне не надо. Пусть будут подгузники,хрен с ним,на прогулки,сон ,в больницу, но не на постгчнку и в жару. Жизнь не должна превращаться в концлагерь.

А главное, чем в это время в "благополучных" семьях заняты родители племянников?
Понятно, что бывают разовые случаи, когда действительно нужна помощь. Или там твои дети и племянники близкого возраста, дружат, ездят друг к другу в гости. Или, не ровен час, сестра заболела, муж после работы за ней ухаживает, или, наоборот, они на 10 лет семейной жизни в романтическое путешествие поехали. Тогда да, нормально племянников к себе позвать и присмотреть за ними недельку.
Но сидеть с племянниками на постоянной основе при живых родителях... Странный критерий благополучия.

Автор, прочитала ваши другие темы, это же ужас. В таких условиях вы абсолютно нормальная мать и размышления у вас очень здравые. Развод с мужем есть в планах?

Педагог так выгорел на работе, что предпочтет стирать вручную, чем спеть ребёнку песенку или рассказать сказку?

Это ж ситуевина хуже чем у автора.
Автор через пару месяцев приструнит мужа и выйдет на работу, через пять лет будет с ребёнком трындеть обо всем, через десять - путешествовать, и её малыш и не вспомнит, с каким настроением она меняла ему подгузники, мама все равно будет его лучшим другом.
А "погруженная в материнство" потом же ребёнка заест, что на него жизнь положила и вручную пеленки стирала.
Муж там есть? Пусть, наконец, купит стиральную машинку, отберёт у жены пелёнки и выгонит её с коляской в парк

Посмотрите темы автора, никого она не приструнит. Там и муж не официальный даже, и плевать он на нее хотел с самого начала
Ей бы уйти от него, когда ребенок подрастет, но вряд ли она это сделает

Зачем ей с ним разводиться, это она всегда успеет. Для начала, припрячь его к отцовским обязанностям, и свекрови объяснить, что взрослая замужняя баба скорее может сама решить свои проблемы, чем 11-месячный малыш.
Понятно, что помощь родителям - дело хорошее. Но если родители ещё молоды, а у сына малыш и жена в декрете, приоритеты очевидны.

Ну а если отец совсем бессовестный, тогда да, лучше развестись. Но по-умному, подготовив пути отхода. У неё ребёнок на руках, с ним в никуда не побежишь, надо, как минимум, сперва на работу выйти.

Разводиться, чтобы не питать ложных надежд и не терпеть издевок). Я не прям сейчас говорю, а в дальнейшем.
Никакие родители там скорее всего не помогают. И разводиться не придется, они итак не женаты, разъехаться только

Я тоже не то чтобы тусовочная, но мне важно встать и пойти куда хочу или *** до скольки хочу. Детку свою очень люблю, мой лучший лайф коуч, моя нежная вишенка. Я желаю вам ребёнка и человека рядом, которому это тоже нужно. Ищите и найдёте.

Если б дело сейчкс было, я б наверно скма сожрала всех желающих помочь и отобрать пеленки, стирка которых меня успокаивала. А тогда я их просто боялась.

А мне кажется, что при хорошем муже (этому мозги вставит или другого найдёт) автор с её рациональным, организованным складом ума прекрасно воспитает и двоих детей. При солидном достатке и очень хорошем муже - и троих
Она как раз адекватная, здравая, разумная мать, без розовых соплей, с любовью не слепой, а думающей. Малышу ещё и года нет, а она размышляет, что их него вырастет.
Ей бы хорошую поддержку супруга.

Да и в парке я гуляла и гуляю без проблем. Но меня же гнали в театры,путешествия,гости и прочий ненавистный смрад. И это ужасно. А жизнь я на ребенка и положила,потому что школа,которую я правда свалила на бабушку и ни минуты не жалею. Потому что работа,тупые развлекашки его,книжки,гаджеты идиотские и весь прочий адок.

Зачем соседям слушать вопли чужого ребёнка. В своей квартире хочется отдыхать, а не терпеть плод чужих глупостей. Ваши дети нужны только вам. Аксиома.

Нет, я уже не хочу никого любить и меня не надо. Я хочу денег и чтоб меня не трогали.

Тогда погано.
Я все-таки надеялась, что это последствия вот этого распространённого "я мать, я лучше знаю, не трогай, ты его уронишь", вот муж и старается не отсвечивать. И тогда его можно подключить к делам, если мама всего лишь вспомнит, что она не единственный родитель.
Ну а если мужу плевать... Тогда да, нафиг этот муж.

суть в том, что тебя *** 5 негров

Кстати, автор. У моей близкой родственницы история была похожа на вашу. Такой же муж, у которого то спорт, то бар, то друзья, то родители, но только не жена и ребёнок.
И она тоже первые несколько месяцев дергалась, что не может выйти на работу. Скорее, от страха, что с таким мужем завтра ребёнка будет не на что кормить, а не от того, что с дочкой неинтересно. И тоже на смеси ребёнок, молоко от нервов пропало. Может, это и ваша причина? Не в ребенке дело, а в неуверенности в завтрашнем дне?
Ну, в общем, ушла она от мужа. Благо было куда. С малышкой сидел дедушка, мама вышла на работу. Понятно, что сначала неполный день и все такое. Но руководство очень обрадовалось, что она так быстро свернула декрет (она ж про развод не распространялась, просто сказала, что ей важен профессиональный рост). И это стало очень серьёзным плюсом для её репутации.
Ну в общем сейчас эта дама при неплохой должности. Второй раз замужем, очень удачно. Дочке хорошо за 20, и они с мамой лучшие подруги. Девушке как-то совершенно оказалось неинтересно, с каким настроением мама ей памперсы меняла. Но зато ей было очень интересно играть в красивые игрушки, ездить с мамой по всяким интересным местам, заниматься танцами и прикладными искусствами, требующими серьёзных расходов и маминой вовлеченности. А ещё она гордится тем, что у неё такой мировой дед, который её с грудного возраста нянчил (много ли семей, где такой дедушка) и считает маму примером того, как должна поступать женщина в сложной ситуации.
Так что ничего не бойтесь, автор. Делайте то, что нужно вам и ребенку. Ребёнок с мозгами это оценит, а мозги у него, судя по вашим рассуждения, должны быть.

Неужели я одна такая?.. Меня материнство действительно радует, о детях всегда мечтала, дочерей очень люблю. Только сейчас и чувствую, что по-настоящему живу.

До детей было многое, но постоянно были депрессии, долгое время мечтала именно о семье.

Есть хоть куда ехать? Родители могут с ребёнком помочь?
Если да, то и ждать нечего. Ребёнка старшему поколению, сама, как и хотела, на работу. И на алименты подать.
Если нет, то полставки, дистанционку, что угодно, чтоб поскорее накопить на первое время, и бежать.

потому что ты в россии
в англии либо в сша, будучи работником лаборатирии, ребенок бы сидел с няней, либо на пополам с папой

Кстати моя родственница, которая сбежала от такого же мужа (правда, он ещё и руку поднял), вот как-то очень быстро это решила.
Сначала, пока пыталась его "перевоспитать", вроде и ребёнка оставить не с кем, и квартиру не поделить...
А как точно решила уходить, так сразу семь вариантов в голове прокрутились.
Это я к чему. Ситуация может казаться "болотом", но именно потому, что ты не решаешься из неё выбраться. Как только поймёшь, что надо что-то менять, тут же вспомнишь, как.

Согласна полностью. Там и депрессия не из-за ребёнка по сути

Ну, она писала, что её муж вечно торчит у родителей и им помогает.
Как по мне, со стороны родителей это наглость, оттягивать на себя внимание, нужное грудничку. Если у них там не пожар и не экстренная операция.
Но если там именно от мужа равнодушие идёт, может, муж и не к родителям вовсе ездит.

Ключевое слово- о семье.
У вас, наверное, кроме детей, любящий и вовлеченный супруг?
А у автора муж-эгоист убивает всю её радость материнства.