Сын мужа от первого брака

Какой отказ? Он уже однажды ушёл из семьи и отказался жить вместе со своим сыном. И это было его решение. Письменный отказ от отцовства от него никто не требует. Вы слишком совестливая и печётесь о чужих чувствах больше, чем о своих. Это считывается и этим пользуются. Побольше здорового эгоизма вам очень не хватает.

Ну, вон там одна энергичная форумчанка вопит, что 13 лет это прямо взрослый парень. И что её сын чуть ли не с 3-х лет мыл полы и сам себе готовил.))
Раз мамаша там не очень, тем более понятно, почему муж взял сына к себе. Поскольку вы не работаете, от ведения хозяйства вам сложно отвертеться - готовитть и всё прочее всё равно нужно, с пасынком или без оного (понятно, что с ним хлопот больше). В общем, объективных причин требоватть выселения пацана нет никаких. О его наличии вы знали, когда замуж выходили. Вдобавок, сами, по-видимому, не горите желанием становится матерью и это единственное дитё вашего супруга.

Причины есть - у ребёнка есть мать, которая является главным опекуном и с которой определено место постоянного жительства ребёнка после развода. А автор ему никто. И отлынивать от чужих обязанностей не просто имеет право, а должна.

Автор, не найдете контакт с сыном, у вас будут проблемы с мужем, а то что ваш муж так хорошо с сыном общается... ему просто браво.... у мальчика переходный возраст и как никогда ему нужен отец.

А откуда вы знаете, что если бы автор ушла, то муж и сын остались бы только вдвоем? женщин ведь много на земле... не автор, так другая и может быть даже намного лучше без бытовых заморочек "на тему супа" Ведь муж авторa ,как отец, очень даже приличный, а это о многом говорит как о мужчине ....только автор не понимает.

Я описывала выше, что сын вечно не доволен: то жесткое, то корочка не достаточная, то сухо, то мокло. Вас бы это не выводило? Я вообще потеряла энтузиазм готовить. С уборкой тоже беда: насорят, намусорят, посуду покидают, а ты беги за всеми убирай. У меня что, в жизни время резиновое. Чтобы тратить его на чужых детей.

У нас уже большие проблемы с мужем как раз из-за ситуации с сыном. Я не понимаю, почему чужая тетя должна за ним смотреть, а не мать родная, которая сознательно произвела на свет?

Надо быть эгоисткой в разумных пределах . Нельзя запрещать отцу общаться с сыном , так как у вас тоже в будущем будут дети , вы поймете, что дети нуждаются в родителях . однако общаться он должен за пределами территории вашего дома, ибо у вас уже новая семья , а не продолжение старой . я не церемонюсь , а собираюсь и действительно ухожу , а муж знает мой характер. Вы не приходили в семью с ребенком , ибо тогда уже другие правила , вы пришли в семью без детей , где ребенок жил у мамы , а значит ваша семья без детей . мужчины приходят к женщине с ребенком , поэтому и подстраиваются , так как знали , что там уже есть сформированная семья . Будьте стервой в конце концов и ставьте свои условия и правила, как терять вам нечего, мужик не предел мечтаний . Нечего готовить и убирать за чужими детьми, тем более такой взрослый лоб уже , который вам должен стол накрывать .

Ну про всех детей не надо ля-ля... это вы уже преувеличиваете. Кстати, в школах в Европе меню строго контролируется ,считаются калории и состав блюд ...нет там большого количества мучных блюд, макарон... а кстати мясные блюда готовятся в основном конвекционных печах , а не жарятся. 😉

А где я писала про сканлдалы, найдите мне пост? Вы просто плохо ориентируесь в законах, вашему пасынку просто может не понравиться ваша кормежка или обстановка в семье.... он тихо и спокойно может написать на вас ...без скандалов. Он же тоже видит ваше недовольство по отношению к нему.

Автор, я вам сочувствую. Но вряд ли вы сможете как-то повлиять на мужа. Выскажите в корректной форме свое мнение мужу относительно проживания его сына с вами и дайте ему время (конкретное, условно 30 дней) на принятие решения. Если муж останется при своем мнении, разводитесь и уезжайте. А пока прекращайте обслуживать 13летнего подростка. Пуст ест то, что вы готовите, если не нравится - пусть питается где хочет или готовит себе сам, не стирайте его вещи, не убирайтесь в его комнате. Общайтесь при этом с ним максимально корректно и нейтрально, но ничего в бытовом плане для него не делайте.

Я не согласна, что любая женщина- прислуга, каждая семья свои правила устанавливает. И я борюсь за свои, мне это нафиг не надо. Если решит так жить, пусть нанимает домработницу, а я пойду свою карьеру строить

Глупости не пишите , автор перестанет готовить ,муж будет больше давать денег сыну на кафе, если конечно ему этот вариант понравится, а иначе конфликты. А с квартирой вообще автор пусть не лезет не в свои дела, неизвестно как и на кого оформлена эта квартира, не она зарабатывала квартиру с мужем, не ей решатью

Я все понимаю, но я не заставляю рвать отношения с сыном. Пусть бы жил с матерью, а к отцу приезжал на каникулах и по выходным

В самом деле, автор? А когда б были свои дети у вас. Которым нужно ежедневно суп и кашу варитть, а они потом эту кашу по полу размазывают, и тоже кричат, что это не хочу и вот это естть не буду.

Автор, вы понимаете, что не можете это регулироватть? Вы расписали за двоих взрослых людей. как им жить. И на каком основании вы считаете, что мальчик должен быть именно с матерью? Когда вполне может житть с отцом. Наличие там вас ничего не меняет. Вы сознательно вышли замуж за папу чужого ребёнка, так получите и распишитесь - вот он, этот ребёнок.

Я писала, что мы были на здоровом питание, теперь мне приходится готовить всякую дрянь, которую едят все дети сейчас типа макарон, блинов, мучных изделий, жареного и так далее. Я такое есть не хочу. Почитайте о вреде всего этого. И вынуждена готовить 2 меня на себя и на них.

В самом деле, автор? А когда б были свои дети у вас. Которым нужно ежедневно суп и кашу варитть, а они потом эту кашу по полу размазывают, и тоже кричат, что это не хочу и вот это естть не буду.

Значит бж выселять из квартиры, и самим туда заселяться. Почему она должна наслаждаться жизнью на халяву, а вы с какого-то фига выполнять ежедневно ее материнские обязанности и платить за съем. Спросите мужа - где логика и почему она до сих пор занимает жилплощадь, раз сын теперь с вами? Не много ли ей чести?

У него платная школа и он там не питается, так как ему тоже еда не подошла, берет с собой булку с колбасой, а как деньги появились, то стал ходить за пиццей на перемене.

Надо было изначально всё обслуживание сына ,повесить на мужа ! Привёз сына к вам , вы поулыбались с утра ,попила кофе и сразу уехала в спа центр на целый день, за город к подруге , и перед сном приехала и легла спать ! Следующее утро ,спишь или лежишь до обеда в спальне , бутер сделала поела и смотришь фильмы , отдыхаешь , на всё пох...... Готовка , посуда , накрытие стола , стирка м развлекалово и пр.всё на мужа!

Причины есть - у ребёнка есть мать, которая является главным опекуном и с которой определено место постоянного жительства ребёнка после развода. А автор ему никто. И отлынивать от чужих обязанностей не просто имеет право, а должна.

О каких материнских обяханностях, выполняемых автором, речь? Готовка и уборка, стирка. Это обязанности женщины по ведению хозяйства. Автор не работает, муж считает, что всё логично.

И нафига такая жена-тюлень нужна?

В 13 лет?? Если в 13 лет ребенок так себя ведёт, так ему место в специнтернате. У меня 2е детей, в 3-4 года уже так себя не вели. Или ешь то что поставлено на стол, или есть ты не хочешь, выходи из-за стола. Насорил - убери (в меру сил по возрасту конечно). И во всех нормальных семьях так. Не то что к подростковому, а в принципе к школьному возрасту, если ребенок за столом концерты закатывает и не убирает за собой если насвинячил, его УЖЕ не воспитали. Надо перевоспитывать, это труднее. Ну тот кто не воспитал, тот пусть или перевоспитывает или терпит, его косяк, а чужой человек, который не воспитывал этого ребенка, при чем здесь?

Ну в моем понимании ребенок мужается в матери в 13 лет, а они с ней не видятся месяцами. Это тоже не нормальная ситуация. То отец редкий гость, теперь мать. А основания мои такие, что я не приходила в дом, где жили отец с сыном, он жил один, и на этом основании я согласна была строить новую семью с приездами его сына к нам в гости на каникулы ну и другие возможные дни. Встречи с сыном и общение- это их общее право, никто его не отнимает. Но свое согласие жить втроем я не давала и вообще ни слова о таких планах не слышала.

Когда муж ваш жил в другой стране, то много с сыном виделся?
Мамаша отправила ребёнка жить к отцу. Есть там вы или нет там вообще никакой женщины, её это не колышиит. Муж на вас всех снимает хату, вы не работаете. От вас только и хотят, чтобы домом и готовкой занимались. Фактически любая женщина в семье это прислуга, даже работающая. Вам нечем крыть, автор. НЕ мечтайте о возвращении прежних счастливых дней своего брака - их не будет.

Ну ... а теперь захотел жить вместе с сыном, зов родной крови, такое тоже может быть и даже очень хорошо, что он воссоединился с сыном.. 13 летнему мальчику больше теперь нужен папа (как пример), чем мама.

Мать не может быть опекуном, она просто мать по закону. Ребенок при разводе выбирает с кем жить (место жительства определяется), а заботятся о нем как мать, так и отец полноправною

Вовсе нет. Если женщина в семье - прислуга, то она - не жена. У прислуги нет права голоса и отношение соответствующее, это пылесос ходячий, и именно это автору не нравится. И зарплату прислуге не повышают, и на профессиональный/карьерный рост рассчитывать не приходится. Автор впустую тратит свои лучшие годы на эту эрзац-семью, она могла бы хорошего мужа найти в той стране, в которой она сейчас живет. И работать во многих странах намного выгоднее и разумнее, чем ждать денег от мужа и терпеть такое отношение.

Ну убирайте за ним и не готовьте ему, а почаще мужу выговаривайте - почему такой большой парень ведёт себя как поросёнок и вы ему не прислуга, чтоб за ним мыть и подбирать. Родные матери уже за такими большими детьми не убирают. Только когда муж сам за ним пару раз прибирет и помоет, то сам начнёт сыну выговоривать и гонять его. Поверьте, проверено. А пока вы молча все делаете, у них двоих идиллия между собой.

А то мы не знаем, как они хотят, когда рядом нянька для обоих заводится. Как только автор исчезнет, все отцовские чувства резко снова снизятся до уровнЯ воскресного папы

В самом деле, автор? А когда б были свои дети у вас. Которым нужно ежедневно суп и кашу варитть, а они потом эту кашу по полу размазывают, и тоже кричат, что это не хочу и вот это естть не буду.

Он на БЖ все переоформил, так как планировал, что они будут жить вдвоем. А тут я появилась, такая хорошая, помогаю, советую. Вот он грешным делом спустя 3,5 года нашей жизни решил, а вдруг получится втроем с сыном жить.

Автор, значит, просчитались. Наберите воздуха в лёгкие и чётко объявите это мужу. Иидите складывать вещи. Ваша история любви с этим мужчиной подошла к финалу. Оставьте себе в памяти её лучшие моменты.

Так своим она должна. А вы соседским детям тоже готовите, только потому что они дети, а вы женщина?

Так своим она должна. А вы соседским детям тоже готовите, только потому что они дети, а вы женщина?

О каких материнских обяханностях, выполняемых автором, речь? Готовка и уборка, стирка. Это обязанности женщины по ведению хозяйства. Автор не работает, муж считает, что всё логично.

И нафига такая жена-тюлень нужна?

Мальчишка живёт не у автора, а у отца.
С "определено место жительства" не смешите. В качестве примера. Если ребёнка завтра решат поселить у бабушки, автор тоже возмутитться, чего это вы постановление суда нарушаете? Или ничего криминального в этом не углядит. Не автору выноситть вердикты, где пацан должен жить. Автор может сама уйти в своё жильё, там жить в своё удовольствие и развиваться, это пожалуйста.

Вы можете сколько угодно прикидываться дуриком и отрицать очевидные вещи. Но обслуживать чужого ребёнка в быту никто не обязан, ещё и терпеть его закидоны.

Ну вот пусть автор своих нарожает детей и если не будут ее слушаться, пусть сдает в специнтернат, а чужого мальцпа пусть не трогает, она для никого никто.

Куда она пойдет?Так у нее даже своих денег нет ,она же просто ноль без мужа😉

Это будет ее проблема. Во всяком случае на чужую тетю не спихнёт.

Нет, вы для сына и юридически и морально по законам Европы никто, за него отвечают родные отец и мать. Законы там работают жестко, вы знаете, что даже его сын может написать на вас жалобу в комиссию по делам детей.. что вам потом мало не покажется. Будьте очень осторожны у детей все права, а вот у вас чужого человека ,к сожалению, нет.

Вы можете сколько угодно прикидываться дуриком и отрицать очевидные вещи. Но обслуживать чужого ребёнка в быту никто не обязан, ещё и терпеть его закидоны.