Сын мужа от первого брака

Не согласна, сейчас такие решения принимаем мы втроем, так я тоже член семьи. Что пронесет я и не думала, муж говорил, что отдал квартиру жене с сыном, и они будут так жить. Ни одного процента не было, что мы будем жить совместно

Подход ни к нему, а к его вкусам в еде, типа он король какой-то и всю жизнь по ресторанам ходил, а не домашнюю еду ел. Какой тут подход может быть? А по поводу уборки, я что раз говорила, чтобы убирали за собой, но без напоминания никто ничего не делает. Такое ощущение, что сын думают, что я тут должна за ним убирать. Не понимает, что я ему не мать и н чего не должна

Нет, вы для сына и юридически и морально по законам Европы никто, за него отвечают родные отец и мать. Законы там работают жестко, вы знаете, что даже его сын может написать на вас жалобу в комиссию по делам детей.. что вам потом мало не покажется. Будьте очень осторожны у детей все права, а вот у вас чужого человека ,к сожалению, нет.

Нет, вы для сына и юридически и морально по законам Европы никто, за него отвечают родные отец и мать. Законы там работают жестко, вы знаете, что даже его сын может написать на вас жалобу в комиссию по делам детей.. что вам потом мало не покажется. Будьте очень осторожны у детей все права, а вот у вас чужого человека ,к сожалению, нет.

Привыкайте, в Европе все дети короли ,а вы что этого не знали? 😳

Какую жалобу на меня, на что? Вы в своем уме? Выключите зомбоящик со страшилками о Европе

Нет ,ну ,конечно, у каждого есть свои желания ,но вы где-то и наивная... ну вот вы сами подумайте ,сын есть сын и всякое может быть в жизни, как можно ставить мужу условия относительно его родного сына ,при том он отец хороший. Это просто уму непостижимо.

Никто здесь не короли, питался он обычной едой, баловать просто меньше надо и капризам угождать, тогда и есть все будут дети

Так я про то и пишу, что я ему никто, и отвечают за него родители, а по итогу я должна заниматься им

Короче бедный этот сын-ребенок, пережил развод родителей, это уже психологическая травма, а тут еще новая чужая тетка отца , которая думает-не придумает как его выжить от отца.

А ставить женщину перед фактом уже после брака- это нормально? До этого говорить, что сын будет жить с матерью в квартире, которые им оставил. А потом принимать такие серьезные решения без моего согласия. Может, я бы с ним и не связывалась изначально, если бы были такие условия. Я люблю себя в первую очередь и хочу оставшиеся годы жизни жить, так как мне хорошо, а не для чужих детей

Да любую относительно атмосферы в семье, если вы к нему будете проявлять негатив........ а насчет питания тоже, он даже в школе может сказать соцпедагогу , что его дома кормят не должным образом и ..все.. будут разбираться уже с вами.И это далеко не страшилки ,а реальная жизнь.

Да любую относительно атмосферы в семье, если вы к нему будете проявлять негатив........ а насчет питания тоже, он даже в школе может сказать соцпедагогу , что его дома кормят не должным образом и ..все.. будут разбираться уже с вами.И это далеко не страшилки ,а реальная жизнь.

Ни разу не видела женщину, которая была бы счастлива от таких перспектив ни с того, ни с сего. А в детских травмах не я виновата, нечего было разводиться, раз сын им дорог и его спокойствие

Вы сами выбрали эту роль.

Я не проявляю ни к кому негатив, откуда вы такое взяли? Все разговоры у меня исключительно с мужем. И кто вам сказал, что у меня плохое питание? Его мать родная кормить не может, разбаловала фастфудом, потому что он не есть нормальную еду. А я должна расхлебывать. Пусть на мамашу свою жалобу пишет, не смешите

Ну и даже если кто напишет жалобу педагогу по поводу еды гипотетически, то разбираться будут с родителями, но никак не со мной. Что за бред, они его опекуны

А почему у вас особенное меню? почему вы не едите обычную еду ?С себя начните... попробуйте может и проблемы с пасынком разрешаться.

Я не выбирала, меня перед фактом поставили спустя пару месяц после свадьбы. До этого 3 года жили вдвоем

Я хорошо знаю законы относительно школьников в Европе, если он напишет жалобу на вас, то разбираться с вами тоже будут.

Он живет с вами, а не с матерью, поэтому если что... все шишки на вас 😔

А кто вам сейчас мешает сделать выбор?

Ну вы какая-то недалекая, у вашего же мужа такой сын, а не у соседа, и вы контактируете со всей этой ситуацией и проблемами.... или вы этого не понимаете?

Я писала, что мы были на здоровом питание, теперь мне приходится готовить всякую дрянь, которую едят все дети сейчас типа макарон, блинов, мучных изделий, жареного и так далее. Я такое есть не хочу. Почитайте о вреде всего этого. И вынуждена готовить 2 меня на себя и на них.

У него нет оснований писать на меня жалобы, я адекватный человек, и никаких конфликтов у меня с ним нет и не будет. Если вы привыкли, что проблемы решаются скандалами в присутствии детей, то это ваши представления

Ну как только у меня, он 6 лет жил в другой стране еще до меня и ни слова не говорил о планах жить с сыном. Квартиру отдал для того, чтобы БЖ с сыном в ней жили. И теперь мы должны жить на съемках и с ребенком. Не бред ли? Он сам не планировал, но что-то поменялось.

На отца, не на меня уж точно. Как удобно: то пишут, что я ему никто, то шишки на меня. Люди с ума сошли

И что? Так я об этом и рассказываю. Что я не понимаю?что у него травма? Откуда мне знать, может, он наоборот рад разводу был. Без понятия, мне это не интересно

Значит бж выселять из квартиры, и самим туда заселяться. Почему она должна наслаждаться жизнью на халяву, а вы с какого-то фига выполнять ежедневно ее материнские обязанности и платить за съем. Спросите мужа - где логика и почему она до сих пор занимает жилплощадь, раз сын теперь с вами? Не много ли ей чести?

Значит бж выселять из квартиры, и самим туда заселяться. Почему она должна наслаждаться жизнью на халяву, а вы с какого-то фига выполнять ежедневно ее материнские обязанности и платить за съем. Спросите мужа - где логика и почему она до сих пор занимает жилплощадь, раз сын теперь с вами? Не много ли ей чести?

Мы 4 года жили вместе, я готовила и следила за домом, ушла с работы в какой-то момент. Он работал из дома. И вот приехал сын и я должна была сказать: готовь и делай все сам?

Не сказать, а просто бездействовать в отношении чужого вам ребёнка, улыбаясь при этом. Но так вести себя надо было с самого начала, когда он вас ещё только навещал. А вы включили сразу мамку, тест-драйв прошли. Выходите на работу теперь, чтоб поменьше было времени для быта. С прицепными нельзя быть добренькой и человечной - сразу на голову садятся, доброе принимают за слабое. Рычать и изображать кислую гримасу тоже не обязательно, просто игнорировать.

А что у вас за учителя? 🧐 Во-первых вы знали, что есть ребенок от первого брака, а это в любой момент может случиться, что он живет с вами. Во-вторых ни один нормальный отец от своего ребенка не откажется, вы просто жена, в его случае даже не поддержка. Нет совместных детей. Кроме интима, в принципе нет ничего. Либо смириться, либо искать свое с другим или другими..

Я автор. Так а кто просит отказываться? Я и говорю, что изначально он привозил сына на каникулы и сам ездил к нему. Когда привозил, я всегда помогала с ребенком. И я была согласна с нашим переездом сюда на приходы сына в гости, но он поселился с нами. Это уже совсем другое. При живой матери и квартиры в их общем распоряжении.

Чтобы остаться при муже, т.к. языка я не знаю, работы нет. А на родину свою я возвращаться не хочу.

Учиться стала активно новой профессии, вот и ушла. Я так воспитана, наверное, что весь быт на женщине. И если мужчина дал возможность отдохнуть от работы, то я была ему благодарна и согласна разбираться с бытовыми вопросами. Но сейчас с появлением нового члена семьи этот быт мне радости не приносит. И вообще жизнь поменялась в худшую сторону.

Ну вот только такой вариант остается, выйти на работу и возвращаться только вечером. Нанять помощницу по дому. Я об этом думаю. Потому что так дальше не могу, меня уже радость жизни покинула. Осложняется еще и тем, что я чувствую себя теперь очень одиноко, они как будто вместе, а я что-то побочное. Если мы с мужем поссоримся , они вдвоем все, поели, поехали куда-то, со мной не общаются. Я все больше ощущаю себя просто прислугой какой-то. Что он все продумал, чтобы был присмотр за сыном.

Интересно, а причиной развода с первой женой, что послужило? Случайно не вы.... или другие обстоятельства?

Выходите на работу. Только помощницу должны не вы нанимать и тем более оплачивать, а те, кто не хочет себя и свой приплод обслуживать.

Отношения с мальчиком нормальные, но они больше вдвоем тусуются, я часто ощущаю себя лишней и одиноко. В чужой стране, которая мне не нравится, без знания языка, он меня тоже раздражает , дркзей-подруг нет, общения нет никакого. Он меня просто привез в какую-то тюрьму. Ему хорошо, я и сын рядом, а мне хоть плачь. Бытовуха одна, еще и сыну вечно моя еда не нравится.
А по поводу квартиры: конечно, я бы не против там жить, экономия денег. И свое жилье куда приятнее, можно облагораживать, делать ремонт. А то мы и без жилья, и с ребенком. А мамаша кайфует, фактически я делаю ее работу, пока она лежит пузом кверху.

Я пробовала уехать, сказав, что так жить не хочу и не согласна, что он меня обманул, не предупредив до брака о таких вариантах. Но он меня вернул, подключив моих родителей. И все продолжилось по кругу опять. Я бы и рада, чтобы все наладилось и я смогла спокойно так жить, но не получается у меня. Психологически не выдерживаю.

Значит бж выселять из квартиры, и самим туда заселяться. Почему она должна наслаждаться жизнью на халяву, а вы с какого-то фига выполнять ежедневно ее материнские обязанности и платить за съем. Спросите мужа - где логика и почему она до сих пор занимает жилплощадь, раз сын теперь с вами? Не много ли ей чести?

Своих детей хотим, даже пытались. Но теперь я сомневаюсь, надо ли оно мне, раз такие проблемы замаячили на горизонте. Я вечно недовольная, для беременности это плохо, после родов тем более будет тяжело, еще ведь второй взрослый ребенок есть. В общем, все еще больше усложнится. И такие отношения у нас сейчас, что не способствует это все рождению новой жизни .

Вот и поставьте вопрос мужу, если сын с вами, то почему квартира бывшей так и осталась? Пусть выметается. Готовить подростку перестаньте. Готовьте на 2 порции - себе и мужу. Разумеется последует вопрос мужа, а почему только на двоих. Ответите, что его сыну ваша еда не нравится, а готовить отдельно и угождать вы не собираетесь, вы не мамка. Спокойно и без скандалов саботируйте навязанные вам чужие обязанности.

Согласитесь, что она свой кайф заслужила: небось, и работала, и сыном одна занималась, и домоводством. С вас хотят только последнего.
Вероятнее всего, муж вас не поймёт. Вы сделали ставку не на ту лошадь. Наличие ребёнка подсунуло подножку в ваши планы семейного счастья.

Расскажите, как вы вышли из ситуации? Как он общается с сыном теперь? Просто тут палка о двух концах: для одних якобы отказ от родного сына ради бабы, хотя никто не запрещает им общаться; для других - отказ от любимой женщины ради сына. Что хуже из этих двух зол?

Ну а как об этом с ним договориться? Если до этого я готовила для нас двоих и занималась бытом. А теперь сказать: готовь сам для сына? А для него самого кто готовить должен по-вашему мнению? Я запуталась.

Я стала обучаться новой профессии, и ушла с работы. Муж поддержал, мы стали больше времени проводить вместе, а та работа мне не нравилась, я от нее устала. Миллиона у меня нет, планирую вновь начать зарабатывать. Потому что безработной не чувствую себя в безопасности.