Либо жена, либо мама

Жена не может быть временной, потому что она - жена - вторая половина человека. Именно жена для мужа главная. Ни мама, ни дети... Жена! С ней мужчина будет делить еду и кров, тянуть быт, растить детей, и встречать старость! У мамы есть свой мужчина.

Не только "сынки", но и "доченьки". Вместо того, чтобы мужа любить, бегут судачить с подружками или жаловаться на него своей маме. Коли вышла замуж, то и решай свои вопросы сама! А вы - молодец!

Так сидит на шее или помогает? Это диаметрально противоположные вещи.
Пока что желание сидеть на шее видно только у вас. Мол, мужу нефиг к маме мотаться шкаф передвинуть и полку повесить, а свекровь с внуками пусть сидит.
А в нормальных семьях взаимопомощь работает в две стороны.

Не только муж жене должен принадлежать, но и жена мужу. Всё. В их семье только они. Остальные - так, составляющие их совместной жизни.

Так это в 45 лет он есть.
А в 70 и тем более 80 он может быть уже на кладбище.

С матерями не спят, если что. И родителей не выбирают.

А вы всерьёз считаете, что если муж на папу часов или даже на пару дней уедет к матери, жена тут же к соседу побежит?
Так-то у неё есть уйма своих дел. С подругами встретиться, по магазинам прошвырнуться, к своей маме съездить. Не все только и ждут момента, чтоб к соседу прыгнуть.

«Или просто вы сами ничего не умеете и не можете, ни руками, ни денежкой…»
Это вы про мамо? У них и спросите.

Это баба мужской род продолжает, а не мужик бабский.

💯

Не говоря уже о том, что у супругов должно быть свое личное пространство, чтоб не теряли ощущение свободы и брак не превращается в обязанность.
С мужиками на рыбалку или с девочками на экскурсию ... Ну фиг знает. Не всякий муж или жена спокойно будет себя чувствовать в такой ситуации .Хотя многие и к этому спокойно относятся, но не все.
А к родителям на пару - тройку дней - это уж точно надёжно и респектабельно

Вы тему то читайте, а не передёргивайте..

А вот тут вы заблуждаетесь. Дети - не главное в браке! Дети - это продукт брака. Главное - это вы с мужем! Жить нужно ради друг другуа, помогать друг другу. В т.ч. и в рождении, и в воспитании детей. Но дети - не главное! Иначе, вы станете такой же, как ваша свекровь

Смысл - реализовать себя в этой жизни. В т.ч. и в материнстве. Но ни в коем случае не делать смысл жизни в детях. В муже ваш смысл, в вас, в вас обоих!

Тогда зачем жене вызывать соседа, пока муж чинит кран у матери?
Молния дважды в одно место не бьёт. Если дома течёт кран, то мужик сперва у себя починит, потом помогать поедет. А если жене понадобилось срочно дёрнуть мужа, который поехал к родителям, потому что у неё тоже приключился такой же форс-мажор, очень вероятно, что она сама его и устроила либо наврала. А это уже вызывает сомнения в её адекватности.
Человеку с нормальной самооценкой не нужно убеждаться, что он "на первом месте" у супруга. Он и так в этом уверен. И тот факт, что у мужа есть родители, братья-сестры, работа, собака, друзья, хобби, и муж уделяет часть времени им, и никак на эту уверенность не влияет.

Я чётко написал, что это уже другая тема для обсуждения. Дети - не сиделки - у них своя жизнь. А вот помочь с наймом сиделки - это можно.

Вам неприятно с ней общаться? Или жаба душит , если она вдруг попросит помощи?
А если бы ваша мать или мать мужа были владелицами кбизнеса, которые могут финансово сами вас поддержать, большими шишками в городской администрации, крутыми врачами, директорами элитных гимназии, деканами престижных факультетов, вы бы тоже их держали на расстоянии?
Или это другое?

В семье нет "своих дел". Все дела в браке - общие. И горе тому мужу, который своей жене в быту не помогает! Вымотается скоро тогда жена, и не сможет полноценно отдавать ему свои силы!

Так-то родители тоже часть их жизни.
Причём сиделка может быть и не нужна, нужно просто держать руку на пульсе. Забрать родителей к себе, например. Или навещать их трижды в неделю. Почему нет, если жилье и расстояние позволяет?
Откуда такое желание непременно зарыться в нору вдвоём с супругом?

С другой стороны, поддержка может быть нужна и не родителям, а дочери с внуком, например. Если дочь захочет к вам приехать на время декрета, тоже будете от неё прятаться?

Читайте тему, а не додумывайте

+++

Часть жизни. Вы верно заметили. Только часть. Как и друзья, коллеги, иные родственники.. Как и весь социум. Но только ближе. И мы тут не говорим о том, чтобы не помогать. Помогать, как я сказал выше, нужно. Только нужно на берегу определиться - в чём и как часто.

Если жена - это часть мужа, им впору инвалидность давать.
Люди не могут являться частью друг друга. Муж, жена, мать, отец - это цельные независимые люди, между которыми складываются взаимоотношения на равных. Никто никому, при нормальных, здоровых, отношениях, не подчиняется, никто ни с кем не сливается, никто никем не должен манипулировать. Просто надо осознать тот факт, что супруг твой не из вакуума выполз только ради твоего удовольствия, и у него есть свои привязанности, эмоции, потребности что-то сделать. Принять его со всем его "багажом" и любить его, как есть, со всеми его обязательствам и привязанностями. Будь это пожилые родители или дети от первого брака, дача, куда он постоянно ездит или любимая работа с ненормированным графиком.
А если не можешь, неприемлемым они для тебя, то и мозги ему не пулрить, так и сказать, мол, не подходим мы друг другу.

Серьёзно? То есть, ваша рыбалка - общее дело с женой? Хочет не хочет, а пусть встаёт в четыре утра, и тащиться комаров кормить? И увлечение жены рисованием тоже ваше общее дело, ну и что, что вы прямую линию провести не можете, женился-значит, малюй? А если вы тяжёлой атлетикой увлечетесь или строить себе и
мастерскую надумаете, жена будет должна штангу тягать или кирпичи носить? А вы взамен неё сходите её подругу выслушать и успокоить, если она занята?
Или у вас кроме быта ни на что сил и времени не остаётся?
Странно как-то. Вроде и общение со старшим поколением из "нагрузок" убрали, а все равно сплошная бытовуха.

Супруги дополняют друг друга. На то и гендерные различия. И только вместе они становятся единым целым. Они - единственные, кто не является др. др. родственниками. Они - один цельный человек. Вступая в брак вся их дальнейшая жизнь становится их общей, единой. А вот для того, чтобы их семейная жизнь сложилась, нужно уметь слушать др. др., слышать, разговаривать, договариваться, уметь идти на компромиссы. Нужно уметь уважать друг друга, а не выпячивать своё эго и "ломать" под себя свою вторую часть.

Выше это я вам написал.

Понятно. Значит, слабенькие, дохленькие, какая там помощь родителям или даже детям, свой быт выматывает донельзя. Тогда объяснимо.
А знаете, муж ведь не должен помогать жене в быту. Муж должен просто заниматься бытом для себя. Как и жена. Как и все члены семьи. Кто вам сказал, что от вас требуется только помощь, а не полноценная занятость?

Проглядел один момент... Дети от первого брака. Брак - он один. Раз и навсегда. И дети в браке - от мужа и жены. Кто эти люди, как вы говорите "от первого брака" для мужа или жены? Это - чьи-то эгоистичные наследники, в коих не присутствует ничего своего и для которых ты будешь ни кем?! Мы не говорим о людях, которые по физиологическим причинам не могут иметь своих детей. Мы говорим о вполне здоровых и дееспособных людях. Это - нагулянные вне брака дети! Которых нам, вторым половинкам, пытаются преподнести, как Дар Свыше. Дар - когда происходит зачатие от тебя - тебе это даровано! И уж коли свои дети не есть главное, то о чужих наследниках и говорить не о чем. От того и разрушение брака есть трагедия. Где плоды этого брака (т.е. дети) страдают больше всех - их дерево жизни (семья) располовинено.

Не, помогателей - с берега. Не о чем с ними говорить. Интересные какие, мол, ты основное на себя возьми, а я тебе помогать буду?
Муж и жена наравне решают все финансовые и бытовые вопросы, оба в полную силу. Не помогают друг другу, а оба отвечают за все. А как только речь пошла о помощи в супружеском быте, значит, кто-то хочет с него соскочить. Потому что о помощи надо просить, и если помощник накосячил или передумал, ему ничего и сказать нельзя. Он же не свое дело делал, а с твоим помогал, мог и вообще не помочь.

В общем, обещание помогать жене по хозяйству - точный способ вычислить летняя и халявщика.
Нормальный рукастый мужик даже не думает, что, помыв посуду, он, оказывается, помог жене в её бытовых делах. Он просто делает то, что делал всегда, и в доме родителей, и когда жил один. Это не помощь, это привычка.

Я маменькин сынок и я всем доволен а если кто-то не доволен, то это его проблема.

Нормально так, людей продуктом обозвать.
А вы в курсе, что для рождения детей брак даже не обязателен?
Достаточно только желания дать жизнь этому ребёнку.
А жить надо ради самой жизни. С супругом, родителями, детьми может случиться все, что угодно. Можно рассориться, можно предать или быть преданным, можно всех потерять. Но ты сам по себе даже в таком случае зачем-то в этом мире необходим, кто знает, когда ты окажешься в нужное время в нужном месте, где происходит что-то важное.
Не надо жить для других. Надо просто жить.

Именно помощь. Именно друг другу. Нет "для себя". Всё общее!

Не может быть на лодке двух капитанов. Не может быть в стране двух президентов. Не может быть в семье двух глав. У каждого - своя роль. Эти роли рапределены природой. Но каждая из этих ролей не менее значимая, чем другая, и требует уважения. Не плыть кораблю, где в команде нет уважения друг к другу.

А ничего, что эти люди важны для того, кого ты якобы любишь? Если бы их не было в его жизни, он бы не стал тем человеком, который вам понравился.
Или все же не его любишь? А любишь его ресурсы и бесишься, что их часть уйдёт "левым наследникам?"
Любая попытка обесценить то, что дорого твоему супругу, очень прямо намекает: здесь не любовь. Здесь расчёт.
И неважно, идёт ли речь о миллионных наследствах, которые очень не хочется делить с детьми от первого брака, или о трех часах, которые муж потратил на визит к маме, а ведь мог и подшабашить в семейный бюджет, да ещё и бензин прокатал, тортик к чаю маме купил. Да даже и не о деньгах может быть речь, а об эмоциональных ресурсах. Мол, почему в это время не развлекал меня, я ж наедине с собой со скуки чуть не померла.
В крупном или в мелком, здесь все равно присутствует некое рвачество.

А вы уверены, что ваше личное удовольствие ( брак) реально важнее будущего (детей)? Довольно себялюбивая позиция. После меня хоть потоп?
Вот если бы ваш супруг не хотел детей, вы бы на самом деле предпочли остаться с ним, чем продолжить род?

Супруга мы выбираем как раз такого, какими бы хотели видеть наших детей. Мы выбираем того, с кем пойдём в будущее, генетически и ментально, в сознании потомков, будем связаны на века.
Без этого смысл теряется. Вступить в брак, чтобы было удобно и хорошо мне сейчас? А так ли для этого нужен другой человек? В принципе, и без него вполне неплохо.

Так что что ни говори, а желание продолжить род первично. Именно оно даёт импульс влюблённости, любви, браку.
Сложится или нет, это уже вопрос другой. Но влюбляемся мы именно в потенциального отца или мать наших детей. А не в того, у кого глазки красивые, кошелёк толстый или кто любит такую же музыку, как и мы. Это уже потом может оказаться дополнительной опцией.
Но определяющее - "я хочу таких потомков"

Именно потому супруг, который пытается связь поколений так или иначе разорвать ( неважно, недоволен твоим общением с мамой или равнодушен к детям) воспринимается уже не таким привлекательным в большинстве случаев.

Пещерный аульный менталитет. Старики токсичны и пьют кровь из молодых

Для таких вот марин дети пожизненные рабы и должники, обязаны провести всю молодость возле старых ж о п!

надеюсь в вам будут хорошие, умный и здоровые детки. Но они пошлют вас на_уй, т.к. вы всего лишь мать.

Жена выбирает себе мужа, который будет её содержать чтобы эти дети тоже содержали своих жён, что бы Её Величество было довольным.
Честно вам сказать; я бы от секса не отказался с девушками и то не со всеми а про брак даже не думаю.

Марина, читаю твои посты давно и делаю вывод- ты стопроцентно д у ра! Родители должны жить отдельно, а не портить своей тиранией жизнь детей. Чтобы мне в моем доме указывали старики как хозяйство вести? Чтобы вампирили, напрягали своими капризами? Щас! Марина, твои предки из аула что ли? Жить вместе одним колхозом, жуть же

А с кем еще в нору, как не с мужем? Давайте весь колхоз домой притащим! Ужас

Да, буду прятаться. Не выношу детского визга и вообще я интроверт и ненавижу, когда нарушают мое личное пространство

Ты жертва по жизни и терпила. Сочувствую. Обычная советская лошадушка

Ооо, да ты еще и овуляха

Правильно поддерживаю. Мать тоже должна понимать, что у сына семья. А тащить его из дома, для своих хотелок. Это ненормально. Еще бесят деревенские и дачники, что выходные пизтуй к ним на огород и хреначь как проклятый. И пофигу, что отпуск, отдохнуть охота, свои дела