Муж ушел на другую квартиру и живет в свое удовольствие, а я с двумя детьми в декрете

Почему не бывает?
Если у вас муж не приемлет гостевые отношения, это совершенно не значит, что все мужчины такие же.
Мы довольно долгое время именно по такой схеме и жили. Папа дом строит, мама в квартире живёт, дети - как их левая нога захочет, решили за город - мама отвезёт, хотят в город - папа привезёт. Очень приятное времяпровождение, ничуть не хуже совместного проживания.

Если человек хочет отношений на стороне, он их заведёт, даже проводя все вечера с женой или мужем. В обеденный перерыв с коллегой перепихнется, пойдёт за хлебом и к соседке зайдёт.
Если человек дорожит своими имеющимися отношениями, никого он не заведёт, никто другой ему не нужен.
Ну а если знаешь, что отношения на стороне будут обязательно... Так получается, ты уже понимаешь, что мужу не нужна ( ну или он тебе не нуден(, и как от этого спасёт совместное проживание? Желание других отношений ведь не в другой квартире лежит, оно у тебя или у него в голове.

Кто мешает все это проделать при гостевом браке? Никто ж не запрещает ночевать друг у друга, вместе ужинать, это ведь вы сами решаете, где сегодня останетесь ( ну, если это не обусловлено работой в разных городах, да и то, если в пределах трех часов, сгонять можно) . Или боитесь, что если появятся разные территории, муж вас к себе не пустит?

А зачем спрашивать?. Не кормить и денег не давать не пробовали? Тогда, подозреваю, сразу и начнёт.

а почему это ненормально - жить вместе? с чего вдруг так все перевернули? автор тоже не хочет такого формата, какого черта вы ее уговариваете на него? при чем тут боязнь? это мой муж меня никуда бы не отпустил, он меня очень любит и нам необходимо жить вместе. мы семья.

и что это за дебильный формат, ужинать вместе а потом что? осоловелый садишься и пи..здуешь домой? или ночью едешь уже. а дома и свои дела надо переделать. это кому уже надо в 40, например? кому-то сильно неленивому?

если человек будет в гостевом браке. он как раз 100% заведет кого-то на стороне. просто потому что слишком много дури и свободного времени на эту дурь.

Это к комменту о том муже, которого "достают" вопросами, когда работать начнёт.
По мне, все просто. Получил человек расчёт, пособия, что-то отложил за время работы в семейные сбережения - ну и чего волноваться, на эти деньги он может жить и искать работу, сам, небось, не маленький, знает, где её искать. Пока живёт на то, что заработал, это не твоя проблема. Если хочет жить за твой счёт, это тоже не твоя проблема, просто говоришь ему, что денег нет, а кто не работает, тот не ест.

куку? товарищ взял деньги в кредит и про$рал их, теперь должен. Нет у него сбережений. В долгах он перед банком. Работать не хочет.

А мозги-то делать зачем?
Если его сразу же конкуренты не перехватили, или он вообще уволился не потому, что между двумя местами получше выбирал, и завтра готов выйти, то работать, наверное, не особо любит.
Если его жена при этом кормит, поит и одевает, то на кой ему что-то искать? Тут спрашивай, не спрашивай, а толк вряд ли будет. Ну ответит он тысячу раз "не знаю", и что, легче станет?

Не, ну мне одинаково вкусно пить кофе и в тишине, и под разговоры.
И одинаково хорошо спать и под одним одеялом, и в одно лицо поперёк кровати.
Я могу в одном доме с мужем лечь спать в кабинете, если допоздна засиделась, и в спальню лень идти, или кому-то рано вставать, будить другого неохота. А можем и из другого города заполночь друг к другу приехать.
И под это нет никаких обоснований. Просто - как получилось.

Работа, как я понимаю, у него есть, но не официальная. Иначе автор давно б развелась.
И знаете, я ни за что не поверю, что автор горит желанием жить в одном доме и питаться их одного холодильника с мужем, у которого нет работы и долги. Наоборот, в таком случае раздельное проживание и раздельный бюджет ей были бы только на руку, она б не жаловалась, а радовалась, что муж живёт отдельно и не за её счёт.

Я вот не понимаю как можно жить с мужем, рожать детей и не видеть очевидного, что муж берёт кредиты?
С самого начала видно, что муж развлекается с друзьями, не всё время уделяет семье? Нет и не было взаимопонимания, обсуждения каких либо вопросов, в том числе и финансовых.
Кто уж там был инициатором жить вчетвером в однокомнатной квартире? Это не жизнь, а испытание на прочность, ни тебе тишины, ни покоя, ни свободного пространства, ни интимной жизни нормальной. Была бы большая квартира, так муж просто ушёл бы ночевать в другую комнату.
Представьте себе, что везде навалены или сложены детские вещи, игрушки, места практически нет, ни телевизор посмотреть, ни комп, ни свет включить- дети спят, ни поговорить - детей разбудишь, нормально ни душем не попользоваться - детей купать надо, а вдруг дверь хлопнёт - опять детям мешаешь, а чтобы друзья к тебе зашли это тоже невозможно. Вот как мне видится такая жизнь, то почему он не может идти ночевать в другую квартиру?
Они же не договорились снять квартиру побольше, а свои сдавать.
И кто тут виноват? Оба виноваты.

Так если дети ещё мелкие, а муж живёт отдельно, то вполне можно и в однушке пока разместиться.
Кстати, даже эмоционально-интимная составляющая при гостевом браке в таком случае явно лучше, чем при совместном проживании супругов с детьми в однушке. Так хоть можно бабушку к внучатам пригласить и в квартире мужа уединиться. А в однушке при детях как она собиралась "эмоциональную связь" демонстрировать?

Мне тоже очень интересно, как можно не заметить даже увольнения мужа, про кредиты я уже вообще молчу
Конечно, я понимаю, как можно скрыть от супруга и увольнение, и кредит, и начало своего бизнеса. Но главный вопрос: зачем? Как супруг должен был реагировать, для начала, на бытовые мелочи, чтоб от него в итоге стали скрывать важные вещи?

А жена горит желанием вернуть его в семейное лоно и предоставить ему свой кошелёк, дом и холодильник?
Она с дуба рухнула? Или просто врет?

Там был коммент другой дамы про другого мужа, это я не автору отвечала.
Она мужа спрашивает, когда он работать пойдёт, а он обижается.
Вот я и интересуюсь: а на фига спрашивать, заранее зная ответ, не эффективнее ли с удовольствия снять?

С довольствия

Вообще, ситуацию, если мама может попить чаю, только когда папа пришёл, мне сложно назвать нормальной.
Ходить голодной целый день ненормально, будь у тебя хоть пять детей. Им нужна здоровая мать и активная бабушка их детям, а только вечером попить чаю - путь к проблемам, и потом детям придётся маме на лечение и сделок раскошеливаться.
Дети в норме днем спят. Можно и поесть спокойно, и попить чаю. Если ребёнок постарше, есть манеж, в конце концов, ты можешь пить чай в комнате, глядя на ребёнка, только на край стола чашку не ставить. Или посадить ребёнка рядом с собой за стол, ему пюрешку положить, и себе борща налить, и обучать заодно своим примером, как ложку держать.
Что за нелепая и даже вредная жертвенность? И почему семью, где мать весь день голодает, и это считают нормой, называют нормальной.

Сделок - сиделок

А потом - как тебе удобнее.
Если тебе, например, на работу из дома ближе, можно домой поехать. Если торопиться некуда, можно остаться. Чем это отличается от ситуации, если ты, например, хочешь с утра на даче ягоды собрать, пока не жарко, или на рыбалку пойти, и уезжаешь туда с вечера, а муж или жена приедет через день, так как у них в городе дела запланированы? Или если ты приехал вечерком, встретился с любимым человеком, и погнал на другой конец Москвы домой?
А зачем жрать за ужином так, что за руль сесть тяжело?

Вот свободного времени как раз меньше, потому что дорога друг к другу время занимает, и быт в четыре руки в одной квартире вести проще, чем поодиночке в двух квартирах.
А дурь, повторюсь, не в другой квартире лежит, она в голове. Если она есть, она никуда не денется и при совместном проживании, и при раздельном. Если её нет, она ниоткуда не появится.
"Бдить" над мужем бесполезно. 24 на 7 вы все равно его за ручку водить не будете, если он захочет найти кого-то на стороне, он это в любом случае сделает. Сидеть в одной квартире и никуда "не пущать" бесполезно. А могут и просто так уйти, не находя никого на стороне, не к кому-то, а от постылого партнёра.
Но если супругу дороги именно вы, ваш формат отношений и ваши общие планы, цели, совместно нажитое, наконец - не захочет он никого искать. Овчинка выделки не стоит.

Кстати, свои сдавать, и снять побольше - хорошая мысль.
Или свои сдавать, взять двушку в ипотеку, пусть однушки её гасят.
Да, есть вполне доступные варианты улучшить жизнь. Почему, интересно, молодая семья с двумя детьми предпочла толпиться в однушке, но не морочиться с долгосрочными проектами?
Так не доверяли друг другу с самого начала? И беременели, не доверяя?

Что можно делать весь день в СПА? Полдня хватит. А у детей есть отец. И да, свои дела могут включать совместную деятельность с детьми. Например, в бассейн можно пойти с ними.

Насчёт кредита уже сто раз сказали. Брачный договор и раздельный бюджет в помощь. А при гостевом браке такое предложение вряд ли вызовет вопросы.

А, ну с этого и надо было начинать )))
Ваш страх, что партнер начнет в такой ситуации другие отношения, не дает возможности посмотреть на ситуацию под другим углом.
Другая страна и другой город - это сложно, да. Это не дает возможности видеться так часто, как этого хочется. Но если вы живете в одном городе в разных квартирах и боитесь, что кто-то кого-то себе заведет... ну тогда вы изначально в человеке сомневаетесь.

вам не нужны разговоры перед сном и совместные ужины каждый день. Они никому не нужны в таком количестве. Они нужны очень, но гораздо реже, чем каждый день. И тогда существенно вырастает их качество, кстати. И качество секса все время хорошее поддерживается, когда за партнером еще нужно соскучиться.
А общаться постоянно, живя раздельно, вам тоже никто не мешает. Я вот в курсе сейчас, что муж на ужин себе приготовил, он в курсе, что я утром в горгазе была и вопрос решила. Хотя увидимся мы, наверное, уже в пятницу вечером.

Ну, забрать на сутки. Учитывая две квартиры, такая возможность у них есть, хоть на трое суток пусть забирает. Вот если б вместе жили, это было бы проблематично, а так - договорились, и вперёд.
У автора, наоборот, отличные возможности жить с комфортом. Она может отправлять детей к мужу и отсыпаться, или на работу выйти ( как он решит вопрос присмотра за ними, няню наймет, бабушку попросит, отгул возьмёт - его задача). Муж с кредитом живёт отдельно и не лазает в её кошелёк, но она может в любой момент позвать его помочь с детьми, или для романтической встречи. Вот чего ей не так? Ей для счастья надо толпиться в однухе, чтоб никто не имел возможности уединения, и платить кредит мужа?

Но вообще наш разговор не о том. Гостевой брак - это хорошо и прекрасно, но у автора это не гостевой брак, а фигня. Потому что муж скинул на нее детей и пошел делать так, как удобно ему. Тут разница очевидная.

ну это, действительно, не очень нормально ))) Потому что это лишает человека СВОЕЙ жизни и превращает Я в МЫ. Вы вот МЫ говорите чаще, чем Я, это даже заметно по тексту.
Но нам всем никто, конечно, не даст по две квартиры на семью, чтобы можно было устроиться поудобнее. Поэтому жить вместе тоже в каком-то смысле нормально

Тоже всегда было интересно, почему люди говорят, что без личного ежедневного общения пропадает контакт.
Они что, с родителями и взрослыми детьми каждый вечер за один стол садятся? Думаю, вряд ли. И что, разве эмоциональная связь с детьми или родителями пропала, при раздельном проживании ? Да даже если раз в полгода приезжать в гости будете, не пропадёт.
Может, их супруги просто не берут трубку? Не имеют желания беседовать подолгу, рассказывая события больше, чем одного дня? И если мужа не успеешь схватить и загрузить во время ужина, то все, он тебя не услышит?
Но тогда о каком "эмоциональном контакте" речь?

Кстати, насчёт совместных ужинов каждый день.
Жена пришла в пять. Муж в восемь. Сын-студент вернулся с подработки в одиннадцать, второй со свидания вообще в третьем часу ночи прибежал. В какое время эта семья должна совместно ужинать, в три ночи?

Нет, обычно если ужинаем вместе, то и ночуем вместе. И на этот время все свои дела отставляются в сторону. И внимание только друг другу.
А вот свои дела решаешь после работы тогда, когда удобно тебе и партнер не отвлекает. Я могу прийти домой и с вечера до середины ночи работать. И мне важно чтобы никто не трогал, не отвлекал.

Видите ли, "одинаково" - это когда у вас и то и другое в равной мере присутствует в жизни и вы можете выбирать. А если одна опция заблокирована, то вторая в большом количестве нравится уже меньше

А если добавить ещё и бабушку, которая на специальной диете, маленькими порциями каждые два часа, и деда, который в десять уже спит, то идея с совместными ужинами становится совсем весёлой.

А кто сказал, что ненормально?
И так, и так нормально. И даже зимой жить вместе, а летом врозь, или с понедельника по среду вместе, а с четверга по воскресенье врозь, тоже нормально. Да хоть по фазам луны место жительства и формат отношений выбирай, главное, чтоб было из чего выбирать.

Ну не хочет, пусть живёт в другом формате, кто ей запретит?
Но в другом формате у неё не получается.
А значит, у неё два варианта. Либо развестись и тогда уж точно и бесповоротно жить врозь, либо включить голову и подумать, как сделать свою семейную жизнь максимально комфортной в том формате, в котором она возможна.
Варианты организации комфорта ей набросали. И это не "чтоб муж приходил в однушку спать, жрать, и просить у меня денег на кредиты, а я была довольна, что теперь некомфортно всем" От этого ей только хуже станет.

Есть профессии с суточными дежурствами. Или два на два, но по 12 часов. Или с ночными семенами Интересно, как там люди живут без семейных ужинов?
И вообще, это уже гостевой брак, если муж два дня дома, два дня на работе, а между сменами тихо в гостиной спит, чтоб жену не будить, или ещё "нормальный"? Или "нормальный" - это когда непременно надо разбудить, и пофиг, что ей весь день с детьми или с утра на работу?

Не скинул. Он приезжает сидеть с детьми, привозит, отвозит. Он даже готов вернуться при условии уважительного отношения.
Что в этой ситуации не так, кроме того, что вопрос уважительного отношения между близкими вообще пришлось озвучивать. И судя по тому, что муж ещё не дома, для автора "спасибо", "будь добр" и "хорошего дня! " - непосильная нагрузка?

Причём, как правило, исчезает только одно "я"
Замечали? Когда один супруг слишком часто говорит "мы", даже там, где решение явно один принимал, а второй и рядом побегать не мог, второй, как правило, "якает" даже там, где решение должно было быть общим.
А иногда ещё говорит про супруга "мой, моя" - это уже характеристика.

И тоже, от совместного или раздельного проживания это не зависит, иногда и любовники не женатые так говорят.

А у нас, кстати, бывало, что ужинами вместе, а ночевали врозь, или удинали врозь, а ночевали вместе.
Допустим, я собиралась остаться ночевать в квартире. Голова, скажем, заболела, и я не хочу за руль, или изначально ехала на общественном транспорте, а на последний автобус не успела. Муж звонит, говорит, мол, а чего ты с утра бегать будешь, давай я за тобой приеду. Но буду поздно, в 12 часу.
И чего, я до этого времени голодная сидеть буду? Поужинали врозь, ночуем вместе.
Или наоборот, мужу с утра рано на работу, он остаётся в городе. Дети сидят за городом, я вечером хочу к ним вернуться. С мужем поужинала, и поехала к детям.

Верно. У всех одна. И вопрос только в том, кто насколько её ценит.
Вы бы хотели всю жизнь расплачиваться за ошибку?
Я бы и не подумала.

Какие свои дела? Какие такие дела вы все время делаете? Ужин приготовить? Но вы уже поужинали. А любые другие дела подождут до утра. И потом, если бы вы ночевали вместе, дела в другой квартире все равно никуда бы не делись, и вы все равно их переделали бы через день или через два, специально туда поехав.

Это какие то старинные патриархальные взгляды, всем вместе собираться за столом, муж как глава семьи и жена с супницей на подхвате. Или все сидят за столом, а домработница подаёт ужин.
В наше время всё по другому, кто-то работает во вторую смену, у всех разный режим, и не только совместные ужины сплачивают семью.
У автора поста, вообще, нет семьи в моём понимании, иначе она была бы в курсе его жизни, он бы проводил больше времени с семьёй и заботился о ней, общие планы, общие друзья. Есть бабушка и не надо бояться оставлять с ней детей, а самим больше времени проводить вместе, но им не интересно, видимо, нет тем для разговоров кроме как посидеть с детьми, отвести в садик или поликлинику.

Согласна.
Вообще, картинка семейных ужинов, после которых "осоловевший" человек не в состоянии сесть за руль, наводит на мысли совершенно не о благополучии.
А почему б не семейный поздний завтрак ? После которого все дружно несутся куда-нибудь гулять? Не семейный обед, который вместе готовят на мангале? Не семейное распитие кофе или поедание пиццы в кафе? Не семейная лепка пельменей, которые потом каждый будет брать, скрлико надо, и варить лично себе на перекус, не дожидаясь ужина по расписанию? Почему именно за ужином домочадцев вот позарез надо видеть, конкретно вот в это время и никакое другое.

Или на домочадцев пофиг, и тебе совершенно не хочется их видеть, но где-то в голове сидит:" ужинать и спать все должны дома".
А если в один прекрасный момент "дома" стало в двойном экземпляре? Построили дачу у озера, купили вторую квартиру? Дети съехали, но периодически просят приехать, с внуками помочь? Родители старенькие просят приехать? Все, сбой системы? Семтя скрипит и рушится?

Муж прямым текстом обозначил, почему не хочет находиться вместе с женой. Проблема в стиле общения. "Уважительного отношения" на ровном месте не требуют.
Да, даже ситуацию с его кредитами можно решить, вполне интеллигентно предложив составить брачный договор и разделить бюджет. А можно не решить, сто раз назвав мужа дураком.
В первом случае вы проявите "уважение к его решениям" и получите гарантию, что долг вам гасить не придётся.
Во втором получите ссоры и половину долга.
Можно дружелюбно и спокойно улыбаться мужу, вручая ему детей. Мол, они хотят к тебе, послезавтра привези обратно.
А можно, когда он придёт, устроить скандал, сказать, что он слинял от семьи, а в итоге он развернётся и ещё неделю не приедет. А ты так и не попадёшь в парикмахерскую, да и дети расстроятся.
Что лучше?

Вот тоже не понимаю, что это за мамочки такие, которые не могут в туалет сходить, чаю попить и голову помыть со здоровыми маленькими детьми? Подвиг какой то совершают из своего материнства? Или просто не умеют планировать время, не умеют занять ребёнка, потакают его капризам и не думают, что вырастёт из её чада?

Ну, значит, печалька, придётся ей жить, как не нравится. Потому что повлиять на решения другого человека и заставить его жить так, как ему не нравится, она не может. Она может свои преимущества извлечь из этой ситуации, найти паритет, но не вынудить других жить так, как надо ей.
Она может даже развестись, но тогда ей все равно тогда ей придётся жить одной. Бывший муж к ней и в гости заезжать не будет, и денег привозить перестанет, и по дому помогать. Зато она получит половину долгов.
Думаете, ей это понравится больше?