Муж ушел на другую квартиру и живет в свое удовольствие, а я с двумя детьми в декрете

Потому, что на тот момент он меня поддерживал и ратовал за рождение сына, и на тот момент не признавался, что у него нескончаемые кредиты, и что по большому счету, все хреново.

То есть Вы предлагаете просто терпеть?

Родня мужа в шоке от того что муж постоянно живёт у родителей а я с детьми живу и в ус не дую . Дети спокойные , сама работаю на дому . Муж иногда приезжает и он видит что в нём не нуждаются и уходит хлопнув дверью . Грозятся что он найдёт другую и заведёт семью , пфф , мне не холодно не жарко . Ну не хочет мужчина быть в семье , зачем тогда танцы с бубнами ?

Вы разводиться собираетесь ?
Тогда придётся "делить". И детей - в том числе.

А разводиться, если ситуация такова как вы описали, уже необходимо.
Семьи у вас уже нет, по факту. От отца детей - ничего кроме претензий, даже присутствия.
А... забыл - кредиты ещё. Которые и вам аукнутся.

Я предлагаю вам определиться.
Можете и не терпеть. А он может перестать помогать. Сами справитесь? Если да - то зачем он вам вообще нужен?

Кого терпеть? Куда терпеть? Ему вас?

Здесь красочно глупые тëтки расписали про абьюз, психологическое насилие от мужа и другие глупости. По факту мужчина сбежал, сбежал от проблем, пытается сберечь нервную систему, его запилили. Виноват он в финансовых проблемах? Скорее всего да, но это означает всë он терпеть обязан? Нет. Мужчины понимают, принимают конструктивную критику, а не эмоциональное выплëскивание своих недовольств, негатива. Он не ведро для слива. По факту абьюз и психологическое насилие исходит от вас, раз он бежит из дома.

Сфокусируйте внимание на детях, он готов и хочет помогать, этим пользуйтесь, делегируйте обязанности, дела, помощь, с чем он нормально справляется, на период декрета, отсутствия работы, вполне себе выход, дальше по ситуации.

Такий историй море, вы не одна такая.

Я тоже сбежал, хотя в азартные игры не играл, кредитов скрытых не брал, семьëй занимался, всем была довольна, но как говорится не было ещë такой проблемы, которую женщина не смогла придумать, вымышленные претензии тоже работают. Сама придумала, сама себе поверила, дальше старая рабочая схема в муху дуть пока слон не получится. Тепрел долго то одно, то другое, иногда по делу, чаще придуманное, надуманное, сбежал. Всем доволен, очень рад.

Выстроили нормальные взаимоотношения на расстоянии, без претензий, оскорблений, в разных квартирах живëт. Через день или 2 через 2 приезжаю, иногда ночую, занимаюсь детьми, помогаю решать проблемы. Когда в парке гуляем за руки с ребëнком, улыбаемся, мило общая со стороны идеальная семья с картинки, можно рекламировать майонез или сок.

Просто я сама ходила год к психологу после тяжелого развода, поэтому на опыте, так сказать) не вините себя,тем более вряд ли муж проявлял себя так в начале отношений, а мы всегда склонны цепляться за хорошие моменты и не замечать тревожных звонков) да и вы не оракул, никогда нельзя предсказать, как изменится человек с годами.
Ну, с его логики все правильно, вы плохая, это вам нужна помощь, научить, как быть подходящей для него, ваши интересы не учитываются. Стать сильной в секунду не получится, это как с походом в спортзал, вы если годами не занимались, после 1 раза фитоняшкой не выйдете, наоборот, только захотите вернуться в привычную колею и уйти. Дайте себе время, пока продумайте чисто бытовые моменты развода, чтобы не в истерике с ребенком на улицу уходить, а были фин ресурсы. Со временем силы будут приходить, горе уйдет и будете счастливо дышать полной грудью:)

Ну вот вы рожали детей, на что вы надеялись? Вы не знали что в любой момент придется самой их содержать и работать? Надо уже этим заниматься. Нанять детям няню, если не с кем оставить, а самой на работу. Что касается вашего мужа то никак вы на него не повлияете, никак. У вас только два варианта: первый - работать нормально и дети будут с няней, второй - сделать как сказал муж, прекратить выносить мозг. Муж у вас неадекватный, судя по тому что берет кредиты за вашей спиной, ну так вы же сами вышли за него, разве нет? Тогда разводитесь и продолжайте с ним жить, если вам нужна его помощь, ведь эти кредиты теперь и на вас висят, а вдруг он новые возьмет? Об этом вы не думали. Все долги пополам. Чего вы ждете не понятно.

А что сверхъестественного в просьбе относиться уважительно?
Это так-то норма общения.

Сказочно глупая тетка - это, видимо, я))«таких историй море» - и что дальше, жить, как все? Если кто-то принял решение быть удобной для мужа, а не жить в удовольствие и ставить себя на 1 место - флаг им в руки, автор этого не хочет, может быть. Да и большинство тех женщин- несчастны, просто боятся остаться одни, осуждения общества, лишиться финансов. И советы такие раздают потому что зло берет, мы страдаем - и вы страдайте, а то на волю собрались. В ваших рассуждениях нет ни слова о желаниях автора, все про мужа, который ничего не обязан, а женщина обязана подстраиваться. Вы судя по всему эгоцентричный мужчина, или же типичная мудроженственная прислуга с советским воспитанием, для которой на 1 месте служение мужу, о себе думать воспрещается. В любом случае претензии именно ваших советов на истину последней инстанции явно под вопросов ввиду необъективности)

Изменять мужу не надо было, отсюда все и пошло. Теперь вы ему выносите ежечасно мозг и пытаетесь свою вину переложить на него. В этой ситуации виноваты ВЫ, сумеете это осознать, тогда быть может и что-то наладится.

Конечно вы, ещë сомневаетесь?)
Все люди живут по разному, как все не получится даже, если очень захотеть. На первый взгляд очень похожие жизненные ситуации очень сильно различаются, в различие людей друг от друга. Все случаи исключительно разные.

Мы все чем то удобны, а в чëм не очень и живëм для себя. Потому, как от неë муж сбежал сверкая пятками удобности в ней мало. Себя она и так ставит на первое место, если вы не заметили.

Счастливы женщины, когда любят. В периоды спада эмоций, чувств, недовольства вылезают. Все женщины в какое то время счастливы, в другое несчастны. Жизнь всегда чëрно-белая, как зебра. Если в данный момент сфокусирует внимание на детях, в любви к ним, - будет счастлива.

Да, эгоцентричности у меня предостаточно, однака вы забываетесь, женщинам в этом не занимать. Почти любая на первый взгляд домашняя перегонит бывалого эгоцентрика, будь у неë соответствующее настроение и желание.

Мои суждения лишь мои и они отражают в первую очередь мужскую точку зрения. Она всяко ближе фальшиво-вымышленной, про мужчину абьюзера, с желанием психологического насилия. Так поступают те, кто заставляют других жить, как им хочется. Он же напротив бежит и просит к нему нелезть с психологическим насилием и абьюзом. Ситуация прямо противоположная, чем кажется многим женщинам. Близорукость женщин иногда поражает, как она совместима с невероятной интуицией. Иногда, как оракулы ясновидящие, другой раз, как слепые котята.

И кстати, а в чем, собственно, суть проблемы? Автор в декрете, так что вопрос "мне через 15 минут выскакивает, с кем оставить ребёнка" не стоит. Муж приходит, с детьми занимается, в сад возит, в поликлинику водит, когда автор уходит, подменяет её с малышом.
Что не так? Для чего ей необходимо проживание непременно в одной квартире?

Организационные вопросы у них и так, судя по всему, решаются.
Интим и общение? Но если муж приходит к детям, то и для этого можно время найти. И нашли бы, если б автор не выносила мозг невесть откуда вщявшимся представлением, что муж и жена обязаны непременно жить под одной крышей.
Не обязаны.
Кстати, имеет смысл на пару дней отправлять детей к отцу, вот дети как раз должны быть дома и иметь свою территорию, учебное место, игрушки, в любой локации, и у мамы, и у папы

Разводы всегда тяжëлые, если есть чувства и дети.

Целый год потратить на психолога. Жаловаться другому человеку на свои проблемы и выслушивать очевидные банальности.

Почему ему пришлось врать, вместо того, чтоб в воскресенье спокойно и открыто заниматься своими делами?
Всё люди в выходной занимаются своими делами. Для этого выходные и существуют. И "семейный день" - это не домашние дела, а прогулки, настолки и прочие приятности.
Правильно сделал, что сбежал. И дети сбегут, если у них не будет возможности заниматься своими делами, а лучшим времяпровождение с семьёй будет считаться уборка.
Начинайте уже сами заниматься в воскресенье своими делами, и не решать другим. И отдыхать с семьёй не "если успеем", а в первую очередь. Глядишь, все и восстановится.

Не решать - не мешать.

Марина, вы наивны, проблема в неразумности, неадекватности. Благоразумные не видят проблему, но есть другой женский взгляд...

А как же поскандалить? Высказать? Устроить сцены? Повыяснять отношения? Пожаловаться? Претензии кому высказывать? Прохожим? Пока муж есть, он, как груша для битья. Удобный для морального, психологического насилия. А потом удивление, почему он ушëл в другую квартипу жить, как посмел, у нас же дети, предатель, он же кредиты брал пусть получает и терпет.

Марина с вами любой мужчина найдëт общий язык, вы дружите с головой.

Автору понравился больше другой ответ, про хитрого и злого мужа, с абьюзерскими способностями и планами на авторку психологически еë насиловать. Там драматизма, интриги больше. Осталось придумать про его подпольное казино.

А то, что вы своему мужу выносите мозги, устраиваете скандалы и относитесь неуважительно- вы психологическим насилием не считаете? Или вы относитесь на самом деле уважительно и не скандалите, а он все выдумывает и наговаривает на вас? Надо понимать, прежде всего, насколько его и ваши претензии обоснованы. Кто из вас инициатор конфликтов? Сдается мне, что это все таки вы. И у мужа вашего уже сил нет терпеть эти издевательства.

А что, без этого никак?
Непременно надо пожаловаться и поскандалить?
У неё что, от этого здоровье улучшится? Вроде нет, обычно после таких вещей у самого инициатор скандала давление там лезет или голова трещит, все болезни от нервов.
Денег прибавится? Тоже нет, ей за это не платят.
Быт легче станет? Сомнительно, муж, скорее, сбежит от скандала, не доделав начатое дело. Да он уже в другой квартире прячется.
Дети будут спокойнее и радостнее? Да уж точно нет.
Ну и смысл тогда в "поскандалить и пожаловаться", если плюшек это не даст, а проблем добавит?

Ну у вас ровно два варианта- или терпеть или не терпеть и разводиться. Если он весь такой хреновый и помощи с него никакой, то тогда почему вы говорите, что развод вам не выгоден? Он же все равно ни детьми не занимается, ни денег не приносит. Тогда в чем прикол? Разводитесь и подавайте на алименты в твердой сумме.

На вопрос, кто бы как поступил на вашем месте, отвечаю: я бы не парилась. Хочет гостевой брак - почему нет. В этом есть свои удобства. Мы с мужем периодически жили гостевым браком, детям при этом были оборудованы комнаты в обеих квартирах и куплено два комплекта учебников, чтоб лишнего не таскать.

Насчёт кредита. Если бы разводом не пахло, договорилась бы о раздельном бюджете и брачном договоре, по которому каждый супруг сам отвечает по своим долгам. Если бы пахло разводом, взяла бы, пока ещё в браке, в кредит точно такую же сумму, но не тратила, а припрятала у мамы с папой . Когда будут делить долги, каждый останется при своём. Я свою половину легко погашу, она ж лежит и ждёт своего часа, а муж, уже бывший, пусть со своими долгами в одно лицо крутится.

Секрет любых отношений: в браке и семье, на работе, с друзьями или родителями.. даже с детьми ...в уважительном отношении, в спокойном общении, в доброжелательности и доброте.
Чаще с юмором.
Жаль, что браки распадаются от хамства и грубости.
Где родители ваши. Кто вам помогает

Ну а если муж от моих скандалов сбежал, задумалась бы, а на фига я вышла замуж за человека, который меня так раздражает, что я с ним вечно ругаюсь? Что было в этот момент с моей головой? И не пора ли в таком случае с ним разойтись, и сходить к психиатру, если муж мне не нравится, то явно я с ним в помутнении рассудка расписывалась и не в ясном уме от него беременела. Такие провалы в сознании не могут не пугать.
Ну а если я это сделала в заблуждении, что перевоспитаю взрослого человека, то поняла бы, что от этой иллюзии пора избавиться, и либо принять супруга таким, как он есть, либо расстаться, либо найти компромисс в виде гостевого брака ( что у вас и произошло)

Рождение детей не является автоматической ответственностью рапаши;)))
Это только ваше решение рожать детей.

К сожалению его кредиты аукнуться на вашем имуществе. Долги поделят. Вам надо было запись диктофона сделать, что это его долги. Но , впрочем, бесполезно все. Вам тоже платить придется.

К юристу идите. Он игроман. Ясно всё

Родите ему ещё одного.

Она написала, что приходит и детьми занимается. И денег, очевидно, приносит.
Он просто не хочет толпиться с ней в однушке и скандалить.
Если люди реально нервны, вспыльчивы и устают друг от друга ( или одному с утра на работу, и работа требует большой концентрации, а другой до трех ночи блукатит, или ещё что-то в таком же духе, вроде несерьёзно, но мешающее жить ), то муж очень даже неплохо придумал.

Почему мужу не помогаете кредиты отдавать? Вы же сами пишите, что друг другу надо помогать.

Да.
А какие ещё варианты?
Ваш мужик уже взрослый человек воспитывать его уже поздно.

Так уволился же, или уволили . На свое дело кредиты брал. Явно, что и жили на них какое-то время, он же не сказал, что без работы.
И мне очень интересно, что должно было происходить в семье, чтобы муж не сказал жене о своём увольнении и о своих планах открыть ИП. Когда она успела настолько его задолбать и потерять доверие, что мужик предпочёл скрыть такие важные вещи, чем выслушивать очередные упреки?

Я пытаюсь представить, в каком случае так бы поступила я, мой супруг или мои сыновья.
И понимаю, что только в одном. Когда партнёр на все начинания орёт "да ничего не получится, так я и знала, что все будет плохо".
Автор, не ваш случай?

В общем, автор, поднимите руку, резко опустите, и скажите:"и фиг с ним"
Разводиться не в ваших интересах. Оно вам надо, кредит делить и без помощи с детьми оставаться?
Муж перед вами круглосуточно не отсвечивает. Учитывая, что вы на него часто злитесь, это неплохо, нервы уелее будут.
По сути, у вас все преимущества любовницы при правах жены. Если будете чуть спокойнее ко всему относиться, то вы это очень скоро заметите.
Ну и ладненько.

Я бы с такой змеёй тоже не хотел жить. Бедные мужики. За что им такие пустоголовые куrвы, хз.

А кто такое выдержит. Ясен красен, что смылся. Любой бы смылся от такой прибабаханной грымзы.

В нарциссизме вам не не занимать) по сути сплошное словоблудие, построенное на фундаменте из высокомерия и пренебрежительного к женщинам отношения и претензии на истину в последней инстанции. В любом случае, как оппонент в дискуссии вы мне не интересны, ибо вся доказательственная база строится на дешевых манипуляциях: оскорбить, поставить себя выше собеседника внушить свое мнимое превосходство, заставить почувствовать свою никчемность, отказаться от мнения и начать оправдываться. Сработает на «слепых котятах», с ними вам и успехов, с ответом не утруждайтесь)

Даже интересно про надуманные и вымышленные претензии от жены а вашу сторону, можно примеры? Женщины обычно больше разбираются в жизненных вопросах, и проблемы были реальные, просто вам было неохота их решать, проще спрятаться от проблем

Замечательно. А когда в этой системе своими делами будет заниматься автор? Или любая другая женщина. Ах, да я забыла! У женщин же нет своих дел, кроме поварешки, сковородки и детей. Они ж от этих дел массу удовольствия получают, все женщины так генетически устроены

Разводитесь и отдавайте ему одного ребёнка,чтоб все поровну было.

Да он конченный мудешник,не обращайте на него внимания.

он отдаст этого ребенка своим родителям и сможет себе организовать удобную и уютную жизнь, не сомневайтесь.
Мужчины очень хорошо умеют падать на дурочка в таких ситуациях.

Абьюзер,свали

чел,ты сидишь в рабочий день днем на женском форуме и раздаешь советы по отношениям. претензии у жены были явно не вымышленные)))) Автор, мужа нафиг, выше вам все написали, *** не слушайте, его баба бросила, вот он вас и виноватит, жене видимо, высказать не вышло))

Да поставь этого слабака на раздел имущества и алики. На хрена он тебе всрался в этой жизни

Нуидура! Он такой же родитель! Поделить и дело с концом! Пусть хоть родителям отдаёт, хоть соседям, хоть в детдом. ЭТО ЕГО РЕШЕНИЕ, ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

Вы зависимы. Просто абстрагируйтесь и терпите и готовьте почву к отступлению. И не обостряйте ситуацию