Один брак на всю жизнь?

Реально. Свекры вместе 48 лет, им под семьдесят, наверняка уже до конца вместе, отношения у них нежные и заботливые друг к другу. Мы с мужем вместе 26 лет, сейчас все хорошо, но что будет дальше-покажет время.

И у вас все будет тоже хорошо, 26 лет это уже большая цифра и уверенность в партнере и в себе. Мы с мужем 22 года вместе и у нас счастливый брак.

Верно. Но фальш видно , как не играй на публику изображая улыбаки "широтой души"

Исключительно из обоюдного( ключевое слово) желания быть вместе , ибо дороги друг другу, в обратном случае разбегаются роняя тапки и с облегчением

Реально, но на деле очень редко так бывает, что люди не бесят друг друга по истечении, скажем, 40 лет совместной жизни.

Есть.

Реально, если по расчету. Ей удобно, ему удобно = формула идеального брака.

А почему нет? Вы не встречали таких браков? Все зависит от мужчины в семье. С хорошим мужем никто не будет разводиться. Если он негуляет, не пьет, любит и уважает свою жену и детей, хорошо обеспечивает вою семью, смысл с ним разводиться? Да за таких женщины зубами держатся.

Обычно так бывает если в брак вступили в период влюбленности и сильного сексуального притяжения, мозг был затуманен гормонами. Если люди на самом деле подходят друг другу, типа родственная душа, то они потом уже становятся друг другу реально родственниками, и отношение более глубокое. Для кого-то секс вообще не важен, им важно взаимопонимание, общие интересы, и т. п.

Да .В этом есть особый смысл и качесво ( подчас)
У того , у кого АС в Скорпионе сильно советуют :" не разводиться "

Зависит от партнёров. Как они будут относиться к друг другу, как будут относиться к своему браку. Не возможно сразу сказать сколько продержится брак

Так и должно быть.
Я если выйду замуж, то развод только через мой труп. Так и пропишу в бк.
А если муж меня будет бить, я его буду бить в ответ. Но не разведусь)))
А если он будет пить, то я его буду поить до усссрачки, а потом опять бить!

Хорошее дело БРАКОМ не назовут. Лучше там не бывать, ничего хорошего...

У меня сейчас так. 1 брак. У некоторых знакомых и родственников 1 брак (именно после распада СССР). А на всю жизнь или нет - дальше видно будет!

Не лепестками роз, но разводов было меньше. Это правда.

Реально, но редкость.

не стоит на этом зацикливатья. разводиться нормально. один брак это или редчайшее совпадение людей. или их нежелание менять жизнь.

очень наказывают себя люди с "принципами", негибкие люди с втемяшившимися им неживыми конструкциями способны испортить себе жизнь как никто. вот решили когда-то что только один брак, несмотря ни на что, или там только жена-девственница, и не понимают потом почему эти схемы нерабочие и мертвые.

Кто может знать про конкретно Ваши шансы?
Тут провидцев нет, даже если всякие потомственные колдуны в комментах утверждают обратное.
У моих родителей один брак, и у родителей мужа, у наших дедушек-бабушек тоже. Не вижу причин чтоб у меня было по-другому. И какая разница на людей вокруг? Большинство людей в принципе головой не думают, женятся и рожают черт пойми с кем, разводятся и потом со сморщенной от разочарования в жизни мордой вещают про "большинство браков статистически распадаются". Не сам втупил а статистика виновата.
Какая только Вам лично должна быть разница от того, кто и что говорит - непонятно.

Ну там другие реалии были, развод - стыдно, долго встречаться без женитьбы и детей тоже. Сейчас-то нет этого всего.
Можно было бы тоже создать тему, реально ли прожить жизнь не поломав себе что-либо. Всякое бывает и много людей себе что-то да ломают. Но есть и те кто не ломал, да и вообще можно быть осторожным и минимизировать риски. Перелом не конец жизни, но лучше конечно без него. Здесь так же.

Ну так зачем вообще жениться иначе? Если всем неудобно. Мазохизма ради?

Реально. Наши с мужем родители всю жизнь прожили вместе, причём именно в любви, у мужа отец меньше года после смерти жены прожил (оба умерли рано), мой 2 года продержался. Мы тоже вместе почти 30 лет, да и родители невестки столько же, плюс её (невестки) бабушка с дедушкой золотую свадьбу уже отпраздновали. Причём, 4 из этих 5 браков ранние.

В наше время никто не осуждает разведенных. Да и в СССР особо не осуждали. Но для психики детей лучше счастливая полная семья, а не череда разных трахалей мамы.

Терпели , боялись осуждения, как я понимаю. Моя мать терпела 40 лет мужа -алкоголика . Всю свою жизнь она потратила на скандалы с ним, слезы, нищету итд. Зачем? Почему не развелась? Ничего внятного ответить не может...

Сейчас она его ненавидит, но в браке до сих пор, а какой уже смысл разводиться

Вот именно. Разводов было, может, меньше, но от хорошей ли жизни - вопрос.

Нет, в современных реалиях это пережиток прошлого, навязанный церковью нашим бабушкам. Миллионы людей довольно живут во вторых и третьих браках, и это нормально. Очень сомнительно, что люди так стазу могут найти себе партнёра на всю жизнь. Терпеть можно, но ради чего? Должна быть культура отношений, спокойных и продуманных разводов, что избавит наше общество от кучи никому не нужных проблем.

Да, это реально, знаю множество таких пар.

Да нет, совсем не скучно. И про "чувства пропадают, живут, как соседи" : это, мягко говоря, не так. Чувства становятся другими - более ровными и спокойными, больше похожими на дружбу, чем на страсть. Но иногда это даже более сильные чувства.

Эта философия как раз предусматривает довольно потребительское отношение к человеку, как к вещи, которую можно выбросить без мук совести, если она барахлит или если на рынке появилась более удачная модель.

В СССР разводились весьма активно. Во всяком случае, в больших городах.

А те, у которых десятилетиями одна жена/муж - значит, старые душой? 😃

а разные папины прошма.ндовки полезней для психики детей?

Мде конечно, почитаешь ответы - и ещё больше не хочешь жениться. "Разлюбила, прошли чувства! Хочу другого!" - вы подростки в пубертатном периоде что ли? "Хочу-хочу-хочу!". Брак это про двух людей и своё "хочу" надо свернуть в трубочку и засунуть в известное отверстие, желательно поглубже. Вот из-за таких инфантилов, которые как "кошки женятся" у нас и статистика по разводам уже больше 100%, и матерей-одиночек больше 5 миллионов. Женятся на гормональном бусте, детей рожают, а потом "чувства прошли". Как вы вообще живёте с такими установками я реально не понимаю, как дети

а что, вы как Савва Игнатич "Живут то не для радости, а для совести!"?)) почему люди должны забить на свои "хочу". здоровый человек выбирает себя, больной - созависимость

я вот вышла замуж рано, в глупейшем возрасте, причем и не хотела то особо. и мне стало там неуютно и плохо, не мой был человек и как я понимаю его желание жениться на мне тоже было каким-то навязчивым неврозом. сошлись два человека по ошибке. и я поняла, что так не хочу! поняла рано, быстро, слава богу. и развелась, и снова ориентировалась на свое хочу. и нашла нужного мне мужчину и уже много лет мы счастливы безмятежно. вот бы я сидела до сих пор с первым мужем, меня просто дрожь берет

Речь как раз и шла о том, чтобы если уж и лезть в брак, то максимально осознанно, а не на гормональной волне и не потому, что так зачесалось. Т.е. вы сами привели пример мягко говоря идиотского поступка с вашей стороны и со стороны вашего первого партнёра.

А зачем осуждать? Она кому-то жизнь испортила разве?

Зависит от последствий первого брака. Был ли там ребёнок, пилила ли она имущество и всё в таком духе. Впрочем даже без этого это достаточно серьёзная психологическая травма для обоих, так что вероятно да. Испортила.

Написано же, быстро поняла, что не то, и развелась. Или она что-то добрачное делила?
Испортила бы себе и мужу жизнь, если бы не развелась, вот это точно.

ну ничего страшного, я вообще делаю выводы из ошибок, и не имею привычки оглядываться назад, жалеть о чем-то. достаточно, что я из любой мелочи могу себя накрутить, если б я еще и жалела об ошибках...моя психика бы сильно пострадала)

нет, имущество он пытался отжать))) ребенок был, но он и продолжал общаться с отцом, я никогда не препятствовала. а вот отец принципиально официально не работал, чтобы не платить ни копеечки алиментов)

Ну так и живите для себя, не лезьте к остальным людям. Брак это про двух людей повторюсь, а то и больше если с детьми. Слово "хочу" в браке надо забыть и не вспоминать вообще, тогда и семья будет. Я сейчас не про то, что надо под жену-мужа полностью стелиться, думаю смысл понятен

Так я писал о том же. И вы сами привели пример, когда люди голову не включают и лезут в брак. А кто-то ещё сверху пару детей заделывает, а потом "ой мужа не люблю" или от жены гулять начинает

я ни к кому не лезу))))а я живу для себя. в очень удачном втором браке уж много лет. и у меня по жизни превалирует"хочу", для детей конечно больше идешь на слово "надо". ваши конструкции не работают на людях, не умеющих страдать и не считающих нужным терпеть.

ну положим в 20 лет трудно вообще что-то понимать об отношениях полов. но моему-то мужу было почти 29, что ж он не включал?) и мы поженились не через месяц страсти, а через 3 года отношений. тут нет каких-то общих правил. я вообще считаю, что для удачного брака многим нужно закончить 1-2 неудачных брака) тогда на этих примерах точно понимаешь чего хочешь, а чего нет. ну это для людей, которые больше слушают себя, а не общественные догмы, конечно. те что живут догмами, влачат свои опостылевшие вымученные браки годами. эти люди мне антипример.

А это вообще нормально, когда Станислава Александрович рассказывает многим клиентам на своем приеме, что врачи не смогли спасти ее мать или даже не посодействовали, чтобы ее спасти. Так, а вообще кто посодействовал тому, что ее не стало

Ну тоесть вы на пару испоганили жизнь как минимум ребёнку) Молодцы, чё сказать.

нет, ребенок уже вырос и у него все более чем хорошо. очень умный и уже даже успешный ребенок. и отчима любит и с ним постоянно на связи, а вот к отцу с возрастом стал холоден. потому что отец ничего не делал для душевной близости.

Как говорил Будда - "жизнь это скорбь". У вас соморефлексия отсутствует. Даже в вопросах детей вы ИНОГДА выбираете "надо". У меня родная мать такая, из-за своего "хочу" после отца сменила уже шестерых мужей, это только официально. А то, что потом её дети от разных мужчин вынуждены по психотерапевтам ходить потому что "женщина просто хотела быть счастливой" - это её не колышит. Она же "не умеет страдать и не считает нужным"