Муж ночует с дочерью у родителей

Очень хочу успеть второго родить. И очень хочу нормальную полноценную семью. Так как первый брак с самого начала не задался и развелись мы ещё до рождения ребёнка.

Ну понятно.
Залюбленный ленивец и потребитель удовольствий с лишним весом из-за неправильного питания и отставанием в развитии. Вы даже не представляете как она начнёт вас раздражать у вас дома через несколько лет своим потребительством и неряшливостью. Когда придётся за ней, здоровой детиной, по стопам ходить, и подбирать мусор. И своему мужчине вы по этому поводу слова сказать не сможете , потому как сами напрашивались на совместные времяпрепровождения. Это сейчас не так заметно и не так раздражает, потому что вроде ещё детсадовец, спросу ноль, и мало совместного времени. Особенно сильным будет контраст на фоне вашего сына, не запущенного как она в плане воспитания, не росшего в атмосфере вседозволенности. Так что радуйтесь, что нет ее в вашей жизни.

Ей эти фантазии активно внушает "муж".

Она слишком боится его потерять, чтоб так экспериментировать

Вам уже 35? Вы действительно сама хотите родить ещё или это он вам навнушал? Так-то ребёнок у вас есть уже, материальный достаток тоже, самое время пожить в своё удовольствие))

Я вам по поводу вот этого совместного тесного контакта родителей и детей ( совместные лежания, почесывания, висения детей) вот какую тему разовью.
Меня бабушка и дедушка воспитывала, пока мама доучивалась. Они люди дореволюционной эпохи. Из образованных. И вот с возрастом замечала, что бабушка считала черезчур тесные тактильные признаком неприличным.
Выстраивание с маленьким ребенком границ, стучать в его комнату, родительская комната тоже постучать, спросить...можно войти.... Никаких кроватей и спанья вместе.
Висеть ребенок на родителе в меру. Обнимание, смотреть в глаза. Разговаривать с ребенком, как со взрослым
Ритуалы обеда, все помогают
Чистота, никакого мусора с детства
Никогда не мкшать взрослым, когда разговаривают
Кароч. ... Туча всего

И среди прочего обязательно раннее обучение, стихи, обязанности по дому. Разговоры по душам. Или книги...потом обсуждаем героев.

Мужчина у автора из какой среды? Кто там родители?
Может, совсем нет навыков диалога?
А ведь в хорошей семье без этого никак.
Молчание партнера ранит еще как.
Но мужчина и не умеет строить диалог?
На любви одной семья не может держаться.

Для этого надо пожить отдельно и разобраться в своих чувствах.

"Ты мне дорог, но я хочу разобраться в том как мне строить свою жизнь дальше и понять что я хочу. Нам пока лучше пожить отдельно."

В том что сиюминутную ситуативную реакцию девочки вы выдаёте за ее отношение к вам. Да она и не помнит о вас, если вы не в поле зрения, куда уж там папу просить к вам отвезти. У неё и без вас там куча аниматоров. Она эдакий пресыщенный вниманием и удовольствиями ребенок-мажор, а не нормальный обычный ребёнок.
Вы столько сама себе напридумывали или форуму, что приходится долго копать, чтоб добраться до истины. И живете в коконе своих иллюзий в ожиданиях

Ооо, тогда трижды ебпапаша

Возможно он так считает потому что автор пока молчит и терпит его игнор вечный. Она не может уже терпеть это. Ему нужна та которую будут устраивать гостевые отношения без штампа и без детей. Ему не нужны отношения семейные. Мужику 35 лет, семьи никогда не было, а жену бросил с младенцем. Ему просто это все не нужно - семейный очаг, жена, дети, общий дом. Ему нужна мама, его дочь и имитация отношений с кем нибудь.

Для начала можно взять отпуск и уехать с сыном без него, спецом подобрать такой период, чтобы он не смог с вами поехать и стараться как можно меньше созваниваться с ним. Если автор почувствует там кайф, значит ей без него лучше и надо быстрее расставаться

Это хорошая идея. Притвориться беременной и смотреть на реакцию.

Да. Это современные тенденции все разрешать. Самотек.
Ужасно. По мне.
Ребенок, как трава. У богатых с гаджетами, завален игрушками с газировкой на завтрак...но по сути такая же трава, как у бедных...те откупаются, так как им лень и деньги есть...этим пофиг...они маргиналы или борцы за животных и мир во всем мире. :)))

Слушайте, автор. Чето картина ихней жизни совсем отлична от вашей библиотеки:) я совсем не вижу точек соприкосновения, акромя, как вы пишите, если не путаю, секса. Ну вы ж пишите любовь большая у вас:)

Да если бы. Она сама прекрасно с этим справляется

Причем, существенная новая интерпретация появилась примерно в середине обсуждениях из 20 страниц. Муж неожиданно для всех присутствующих перестал быть таковым.
И если бы заголовок темы звучал так: "Сожитель с дочерью ночует у родителей",
то и ответы звучали бы несколько иначе.

Да они и так живут практически отдельно. Телесно он присутствует ночами несколько дней в неделю в ее квартире.

При этом через раз отвечать на его звонки и вообще телефон держать подальше от себя

так же нельзя
только если есть медицинские отклонения

Диалога не было и в его семье. Не приучен и не умеет. С отцом очень дистанцировал. Матерью залюблен и это у них взаимно. Но слова «я тебя люблю» там не произонсят. Никогда. Вообще. Эмоции не выражают. Любовь матери заключается в поощрении любой прихоти моего мужчины. Она считает, что он умничка и красавчик. Априори.

Вапще не встречала. Даже по работе не составила портрет. Почему то в моей области раков мало.

Спасибо. И первой после этого не идти на контакт, я же верно понимаю? Но предложить общаться?

Не идет же он на диалог. Я была с таким в отношениях, это непрошибаемо, он просто встает и уходит, а через неделю начинает общаться как ни в чем не бывало. И избавиться от такого трудно, он до упора делает вид что все в порядке.

Он воспитывает дочь по-другому. Не как мама. Он больше уделяет внимание духовности с девочкой. Старается не баловать. Объективно у него это получается. Да, он многое ей все же позволяет. Но материально не задаривает. Подарки делает, но не как мама с отчимом: игрушки по 5000₽. Он может купить игрушку за 50₽ и внушить, что это нужная вещь и развить интересную тему для беседы: как это можно использовать себе во благо, с чем это ассоциируется и так далее. То есть он все ж больше духовен, чем БЖ. Та целыми днями заказывает себе шмотки на Вайлдберрис и гуляет с детьми. Хотя, повторюсь, неплохая девушка. Но отупела в этих декретах…

Я объяснила почему не хотела сразу говорить об этом. Не хотела , чтобы это все превратилось в кашу. А как оказалось, как раз таки и нужно было

Я правда очень хочу двоих детей. Всегда хотела двоих. Первого не торопилась рожать. А со вторым вот как получается. Нестабильные отношения и вроде как уже возраст, да. И для себя хочется жить. Но ребёнок взрослеет, смотрю на него и понимаю, что не успела насладиться ролью мамы малыша. Искренне хочу ребёнка. Это не связано с этим конкретным мужчиной. В идеале я бы родила от него, если бы была уверена, что все сложится. Но для себя самой - нет, больше не буду рожать. С первым так вышло. Хотя беременела не для себя. А Оказалось, что папе не надо это вдруг стало.

Тогда вас тем более должна насторожить его роль отца. Воспитатель он никакой. Зачем вашему настоящему и будущему ребёнку такой? У вас эмоции разум захлестнули, ну и зависть, потому что у вас и у вашего сына не было любящих отцов. Вы оцениваете только его эмоциональную связь с его дочерью, которая в итоге стала для девочки губительной. фактически то он некачественный отец и своему и вашему ребёнку. С нулевыми семейными установками и функциями воспитателя. Вы хотите чтоб Ваш будущий ребёнок с ним был таким же запущенным как и его дочь? Вы готовы все воспитание как и в случае с сыном взвалить на себя, лишь бы он папой назывался? Вы на что рассчитываете?

ДА!!!!!!

Нет , не поэтому. Просто вы себе нарисовали желаемую благополучную картинку, которую и пытались транслировать.

Дочь он и целует, и обнимает, и дает заботу, и учит уму-разуму. Я бы не сказала, что он такой плохой отец.
Моему тоже старается давать мужское воспитание. Без тактильности. Они называют друг друга друзьями. Не «папа», а «друг». Думаю, это тоже правильно.

Про любовь - это я о его семье с родителями писала. Там не принято это. И он не умеет говорить о чувствах. Показывать умеет.

Чтобы наслаждаться ролью Мамы у вас уже есть сын. Вот и наслаждайтесь, а не бегайте за мифическим мужем.

Надо еще понять чья идея была жить вместе. Он скорее всего просто нахрапом к ней постепенно заехал. И распоряжается в ее доме теперь ее жизнью.

Вот если бы автор не планировала ребёнка, чисто как любовник и сожитель он хороший вариант, к сыну относится хорошо, материально помогает, как мужчина он ее устраивает, в дом автора своего ребенка не приводит, ночует там по два дня и фиг с ним, зато не нужно у себя принимать чужого ребенка, так то все идеально, если не рожать от него, не идти с ним в загс))

Ну да, я уже прочитала позже. Ну тогда может и не потерянный как воспитатель. Но все равно, по жизненному опыту, такие болезненно привязанные папаши первых дочек хорошими мужьями вторым жёнам никогда не бывают. Об этом вам тут уже не только я многократно писала.

Ничего уже не сделать. Он считает себя доминантом, прогибает под себя всех кого сможет. Да только за доминацию платить надо дорого, у него столько нет. Нельзя быть доминантом за еду и счета, которые он оплачивает. А мне и того не делал, хотел пополам платить.

Для начала надо вообще его мужем перестать называть. У него было время чтобы стать мужем, он все сроки просрочил для этого.

"Это не связано с этим конкретным мужчиной"
Он честнее вас

Вообще не общаться пока не придет осознание что отношения полностью устраивают и человек подходит. Главное понимать что никаких других отношений он дать НЕ сможет. А если осознание пришло что отношения плохие и без него спокойнее, то отпустить с миром. Главное понимание что он другой никогда не будет и отношения эти другими никогда не будут.

Именно так)).

А в чем я не честна тут?

Иллюзии тоже заметила:)
Ну а как без них жить:)
Пусть автор об образе жизни мч напишет. Привычки бытовые. Образование. Родители. На выбор.
Иллюзии застилают глаза. Лупу возьмите.
Я понимаю, у интеллигентных неприлично под лупой.
Но вот я этот форум за лупу и правду люблю. Абажаю:)
Некоторые бац...и видят прям в глубину...каждого пры. ..ща...извините. а я вот замазываю:))) приукрашиваю действительность.

Вапще. Огонь совет.
Именно. Где нет связи:)
Горячие источники острова Таймыр:)
Я не знаю есть они там или нет:)

Тем не менее он своими присутствием 1 час в сутки на нее влияет и видимо у них в воздухе уже висит напряжение, от которого он сбегает к маме. Ведь автор на фоне мамы "плохая", а мама же "хорошая, все позволяет".
Если автор хочет разобраться в себе, ей надо полностью отключиться на некоторое время от него, ноль общения, жить отдельно. И просто слушать свои ощущения внутри в тишине. Может ей так легко станет что она шарахнется от него при встрече и подумает "как же это я так жила столько времени в таких тяжелых частотах". Человек там видно тяжелый и нужна ему "абсолютная власть", а автор смеет жить своими интересами.

Я тоже так подумала вначале, но там ей именно промываются мозги "у нас семья, ты жена". Поэтому надо им пожить отдельно и разобраться в чувствах, только общение временно свести до нуля потому что он манипулятор будет и по телефону мозги промывать. 2-3 месяца должно хватить чтобы разобраться в себе стоит ли вообще продолжать эти отношения. Все таки дело серьезное, если автор семью планирует.

Он не тот, с кем вы хотели бы ребенка
Вы просто хотите ребенка
Звучит , в вашей ситуации ( ребенок есть, отца нет, на глазах другой отец) как идея фикс
Хочу быть счастливой беременной, потом матерью не одиночкой...
Честно ли это ко всем участникам?
К вашему уже имеющемуся сыну? Потенциальному ребенку? Который может родится просто у человека, согласившегося, чтобы вы родили?
По отношению к этому мужчине, что сейчас с вами рядом?
Он хотя бы не врет. Слово семья , которое мы употребляем, не означает то, что вписано в СК.

Я под стулом.
Расставлять приоритеты и потихоньку научиться не строить иллюзии на счет людей я, например, научилась много лет назад, сев за руль. Первая машинка маленькая была, усилась. Бац...первый опыт мата за рулем...и все... Пошел...на ... И вот. Эмоции интеллигентного человека, замысловатой скромной дурочки...и все на своих местах:))))
Автор. Вы за рулем?
Если нет, то расставить мысли по полкам поможет!

Народ. Ахтунг. Заметьте. 21 страница:)))))))

Баня - очень часто, редко спорт, иногда алкоголь по вечерам
С друзьями общается редко, больше домосед. Работа - дом. Работает с 7-8 утра до 18-19-20 часов вечера, как получится. Берет доп работы, не ленится. Старший менеджер, в управлении у него небольшой коллектив (человек 25) в большой организации. Массовик-затейник. На работе часто организовывает корпорат мероприятия. При этом закрытый в плане личного. Никому ничего не рассказывает, не любит вопросы о личном. Не подпускает к близкому общению людей. Круг доверия очень маленький. Я, 2 друга, родители. Дружба у него годами. С детства два друга и вот до сих пор. Не любит шумные компании. Хотя на работе часто и выступает организатором. Но вне работы ему по душе покой. Если рестораны, вечеринки - то мы ходим вдвоем. Ему достаточно меня, чтобы отдохнуть. С друзьями это намного реже. Мы выбираемся 1-2 раза в месяц вдвоем куда-нибудь обязательно. Можем просто в баре посидеть поболтать ни о чем за коктейлями. В такие моменты душевно открывается. Но не всегда. В остальное время мало тактильный. Мало эмоциональный. С детьми играть любит. Прям в охапку их и куда-нибудь в парк. Развлекает их, я могу даже не участвовать. Но эти вылазки тоже редко совместные. Как родитель он очень тёплый, я бы хотела такого папу для себя)
Образование высшее техническое
Семья полная, родители всю жизнь вместе с 16 лет. Но между родителями не очень тёплые отношения. Постольку поскольку живут. Сейчас уже наверное из-за привычки. Родителям 58 и 63

Я вот тоже думала что "любовь, такие чувства" с подобным мужчиной. Но на деле оказалось что это лишь редкая доза дофамина, которую он мне выделял "с барского плеча" после всех своих "очень важных" дел. И я как собачка радовалась что вот мне уделили время. Мне казалось что он достойный человек на фоне всех этих недостойных мужчин. И действительно на фоне их он был лучше, но мне с ним было очень плохо потому что меня он ставил на 10-30 место, так как я была избалована жизнью и он хотел опустить мою самооценку чтобы я научилась быть где то на задворках его жизни.

Как это не успели насладиться ролью матери, если вашему ребёнку всего 6 лет? Вам ещё как минимум 12 лет наслаждаться этой ролью)) А вообще эта роль с вами пожизненно, не переживайте)) Конечно после 35 найти хорошего стабильного мужика для брака и рождения детей сложнее, нормальные женаты, с ними не разводятся, за них держатся. А разведённые…..сами понимаете. Так что подумайте. А нормальный любовник у вас есть, и это тоже кстати немало