Муж ночует с дочерью у родителей

На чем основана ваша «радость» принимать ребёнка к которому вы по вашим словам «неплохо относитесь»? Рады любимым людям, а не тем, к кому дышат ровно.

Вот поэтому не уважают и не любят. Поэтому сыплются фразы "мать одна, а мужей/жен может быть полно". Конечно с таким подходом брак сохранить трудно, любить и уважать тоже.

Есть момент, но есть и надежда :) а вдруг настоящее. Вот и пишем.

Я думаю, что он ее человек
Но семьи как она хочет ( она, он , дети) , у них не будет
У девочки есть мама, бабушка и т д.
Выбор автора. Оставаться с конкретным человеком
Или как многие начинать " строить семью" с тем, что для стройки то годится..просто этим он уже не будет
Первые места в своих категориях всегда первые. А в семье нет одной категории

Реджеп Тайип Эрдоган победил во втором этапе выборов президента.

Эрдоган набрал 53,41% голосов избирателей. Его соперник Кемаль Кылычдароглу — 46, 59%.

Эрдогана уже поздравили президент Узбекистана Шавкат Мирзиеев, премьер-министр Венгрии Виктор Орбан, а также азербайджанский лидер Ильхам Алиев.

да ну его, гуглить. Слово и слово. Я вообще свой язык с мужем использую. Свои словечки русские, которые у других людей только улыбку и вызовут.

Спасибо. Очень интересно выслушать мнения в том числе таких взрослых мудрых женщин как Вы.

Я люблю мужчину. И если для него важно принятие его дочери - я даю ему это. Настолько искренне, насколько могу. Я хотя бы принимаю её. Не ненавижу. Не люблю как родную, но принимаю и нормально с ней могу ладить.

Эллен, вы - семейный человек и это очень ценное качество. Не спешите влюбляться в человека. Убедитесь сначала, что он подходит под ваши же критерии. В 35 это вполне возможно.
Прекрасно, что недостатка нет во внимании. Тем более думайте. 35 - прекрасный возраст, но лишних лет у жизни нет. Я это к тому

Соглашусь ..

Я никому и никогда не советую оставаться вместе, ради детей
Никогда
Но думайте быстрее
Принимайте решения быстрее. Не в спешке, нет. Но не годами
Вы все время пишете о том, как он относится к сыну. Но у вас есть куда как более важное и ранимое сердце рядом. Вы поспешно и необдуманно втянули сына в эти отношения. Как сын воспринимает все это..
И что его ранить может. Об этом думайте.
Не тяните, вы и так впутали в вашу мечту о семье ребенка

Ну поэтому вы и не знаете что такое отцовская любовь и занимаетесь подменой понятий. Вас гложет ревность к девочке, что у неё есть любящий отец, а у в вас и у вашего сына никогда не было. И девочка вам в доме нужна только потому, что у вас вы сможете рассеивать внимание ее отца на другое и других. Теперь все стало ещё понятней, а я то удивлялась прочтённому СТ , что за бред, мачехи из штанов лезут чтоб детей тем более дочерей мужчины дома у себя не видеть. А тут дама исстрадалась видеть ее у себя)).
Нет, он не обязан любить вашего сына, и он не любит в истинном понимании этого слова. Об этом вам все тут и твердят. Это практически невозможно - любить чужого ребёнка, либо это крайне редкое явление. И описанное вами - это не любовь. Вам просто очень хочется чтобы именно этот достойный мужчина заменил отца вашему сыну. Но не получается. Вам надо отпустить эту маниакальную навязчивую идею. Я даже могу предсказать что будет, если станет по вашему, когда он обоснуется с дочкой у вас и цель будет достигнута, дочь станет вам мешать, раздражать и вы не начнёте тихо ненавидеть и отваживать от вашего дома.

Сын его ОЧЕНЬ Полюбил. Это для меня тоже много значит и сильно останавливает в решении разорвать отношения. До фактически всю сознательную жизнь рядом с сыном моим провёл. Всему его научил. Папой он его не называет, понимает, что это друг. Но он для него ТАК МНОГО значит…

Так это про первое единственное место и есть фраза..
Я то про другое именно
Я против этих единственных первых мест, кто бы их ни занимал...
Я про первых на каждом из своих мест

Во, тон сменился, нельзя ж писателю читателя отпугивать 😂

То есть, вы готовы что угодно имитировать и изображать ради достижения цели. Не исключено, что именно это и дистанцирует мужчину. Вы думаете другим это не заметно?

Я нахожусь в похожей ситуации. Поэтому я вас понимаю. Ситуация неоднозначная. И неприятная. Я в ней живу уже пять лет. Ничего не меняется. Я не ставила ультиматумы, я пыталась жить в этой ситуации. Но так как ничего не поменялось я поняла что я просто лишняя.
Я ухожу. Мне тяжело. Вам будет тяжело. Но будет легче потом.
Все дело в том что ваш ( и мой) муж не завершил прошлое. Для него ( и моего) его дочь - это семья. А мы с вами- нет. Мы с вами согласились на такие условия изначально . А потом мы их решили поменять. А он ( и мой и ваш муж) - так не решил. И теперь не понимают ( или делают вид) что не понимают в чем проблема. Ничего не изменится.
Все наладится. Жизнь все расставит по своим местам.

И это правильно, что не называет
Он не его папа
Я и говорила не раз , семьи вашей мечты ( вас двое и дети) не будет. Много людей вовлечено
Но вы можете быть вместе, если у вас получится принять, что он отец своей дочери...
Сейчас так. Слишком все свежо.
Гарантий, что у вас действительно будет дом и семья с ним, дом, где будет его место и жизнь - нет. Вероятность есть.
Вам вероятность семьи и дома в принципе важнее чем он сам?
Вот в чем вопрос.
Ну а если хотите

Он же у родителей ночует, а не у бывшей. Так что зря расстраиваетесь.
Муж нашёл идеально мудрое решение, он общается со своим ребёнком, обеспечивает её общение с бабушкой и при этом не тащит у вам домой свое прошлое. Аплодирую мужику.
А вы просто не способны просчитать на шаг вперёд. Где вы собираетесь девчонку ночевать оставлять, в комнате вашего сына или в супружеской спальне? Вам надо будет подготовить для неё личное пространство. Ужином и завтраком кормить ребёнка бывшей хотите? А если заболеет, поранится, потом муж вас сожрёт, что недоглядели. Если дети не поладят, разлад начнётся и у вас с мужем. И наконец, вы хотите, чтобы девочка тащила подробности вашей жизни свекрови и бж?
Не сломалось - не чините. Поверьте, сейчас у вас идеальный расклад.

Если с ним не будет семьи, в которой нуждается Автор - то он точно не её человек.
Вот смотрите - мужчина Автора уже отдал 1е место дочери. И?
У Автора не семья с ним, а огрызки. К сожалению. Вот и арифметика про места.
Все первые места - это колхоз. А семья - это Индивидуальное Хозяйство.

Большое спасибо. Счастья Вам. Мне пока очень тяжело это принять.

Он не отдал дочери первое место
Он не отдал автору первое
Вот и смотрите. Он не выбирает одну. Он выбирает обеих
Если это функционально не подходит автору, то пусть ищет функционально подходящего мужчина. Совпадение по функциям не гарантирует того, что он будет ее
Но время покажет, конечно
Найдет ли она опять человека, а не функцию

Бедный мальчишка. Господи, пошли ему доброго человека рядом.

Спасибо большое Вам.

Вот там пусть и общаются.
Часто дети не хотят общаться и знакомиться с другими детьми наотрез.

Встречи у родителей- идеальный вариант.
Вы не видетесь и не встречаетесь , общаться не будете , не будете
знакомиться тем более, умный мужик.
Провел чёткие границы.

Хороший автор человек , ещё и подходы с общими языками ищет , и ребёнка чужого принимать готова. Я тоже с сыном, но решившись на личную жизнь второй раз выбирала четко бездетного. В итоге за такого и вышла замуж. Хотя процент полностью свободных мужчин был невелик. Но я отдаю себе отчёт, что меня на всю эту сутолоку не хватило, а сейчас все для меня с моим сыном и для нашего общего ребёнка. Как автору действовать ума не приложу. Если муж в отказную уходит , то разве что ставить прям ультиматум , но может и не выгореть

Как же не отдал дочери первое место, когда отдал. День и ночь с ней.
А Автору желаю встретить мужчину, очень семейного, которому нужна будет она больше всего на свете. Такие мужчины есть.
Я на форуме не один раз писала про свояка (кажется так называются крестные детей). Ему единственная дочь так и не дала устроить жизнь.
Была достойная женщина - хирург. 10 лет он ей морочил голову, дочь его бдила папины квартиры и дачу. Итог - он один. Скакал по женщинам, искал кому нужны поверхностные отношения. Не нашлась такая, все уходили. Один. Дочь довольна.
Доволен ли он - спрошу еще лет через 5. Уже к 60-ти ему и как-то радости в глазах все меньше.

Так она его отчество носит, было бы другое - то в ночёвки и участие были бы от того другого отчества .
Л- логика.

Нет, не отдал
Он не день и ночь с ней
Им всем еще работать надо два выходных в неделю, несколько часов на неделе. Куда меньше то? Для отца??
Пусть , конечно, автор встретит семейного, не вовлеченного отца
Будет ли он и ее человеком при этом? Пусть будет. Кто ж пожелает плохого..
Если их так не мало, прям своих то.. Найдется

Причём тут логика.
Автор всеми руками за впускать девочку в семью, привечать и общаться. Святая женщина. Автору неприятно именно то, что человек это делает на территории своей матери, оставляя ее с пасынком одну на все выходные. Абсолютно ее понимаю

Первое место это когда сохраняют семью.
Как ни крути , уже не первое , развелись , теперь вину заглаживать такими вылазками , живёт мужик ни с дочей .
Глупые недалекие кто пытаются бабу мужчины,которая ему нужна и он её выбрал( иначе бы и от неё свинтил) поместить на одни весы с детьми.
Это вообще разные сферы , курицы без 🧠 , логики ноль

Мне тоже жаль мальчика. Родного отца не видел. Этого дядю полюбил, а и он не навсегда с ним будет, если мама не поумнеет.

Разнылись то , заголосили , устроили цирк. Клоунессы.
Уж мать всё продумает на пару с родней для реба ,
рядом будет тот , кто достоен , недостойным дают задорного пинка под 3ад за ненадобностью .
Не устраивайте хнык хнык

Как это девочка большая а он спит с ней в одной постели... Фу какая гадость

Автор, пригласите психолога. Когда,, этого,, который сней спит нету дома, может чего нового о нем узнаете...

А с чего вы решили, что отец спит с дочерью в одной кровати? Со слов автора? Но ведь ее там нет. И почему в объятьях отца с родным ребенком, даже еще не школьницы, усматриваете сексуальный подтекст? Вас не обнимали папы в детстве?) Мне, к примеру, нравилось спать с родителями давольно долго. Это было на постоянной основе, но такие случаи были. Засыпала с ними в обнимку, могла и с одним отцом, потом переносили в детскую.

Вот искренне не понимаю таких женщин - душнил... Да это ж СЧАСТЬЕ отдохнуть от мужа наконец-то)))).

И да: взрослого человека Вы не перевоспитаете

Да, а Вы точно уверены, что он спит с дочерью? А не в соседней комнате с бж или с другой женщиной? Меня бы в Вашей ситуации напрягало бы только это.

Я не знаю как правильно надо делать в такой ситуации. Учебников нет и формулы нет. Я Вам ничего не советую, поймите меня правильно. Для себя я решила уйти- иначе ничего не изменится.
Я точно знаю, что моя жизнь не изменится если я ничего не сделаю. Значит надо будет что то поменять- я ухожу .Надеюсь что это к лучшему. Мне не нравится жить в такой ситуации - это 100 процентов. Он не меняет ничего - значит надо мне. И дело не в наличии другого мужчины, а в другом качестве жизни. Для меня. Удачи нам:)

Не надо тащить чужого ребёнка в дом, особенно с ночёвками. У близкой родственницы так было: двое ровесников от 1 брака у мужа, он их насильно в дом, знакомил с пасынком. Но дети, она прям видела, ненавидилм в открытую. Ломали игрушки и даже расцарапали где сидели изнутри машину родственницы. Специально в играх сына её толкали и пр. Короче, мужика настолько любила, что закрывала глаза. Пока сын не подрос и не сказал резко, что не хочет их видеть дома..

А я понимаю автора - по сути все выходные он муж хочет проводить отдельно от неё. А с ней тогда что - чтоб по будням его чистыми носками трусами обеспечивала и борщи варила. Какой то удобный вариант, а не любимая женщина. Интересы ребёнка учитывает, родителей учитывает, свои учитывает, а жена перебьется

Вы просто по своим будням ориентируетесь. У них совершенно другие, их будни. Где носки,трусы бросают мужики сами в стир.машины , еду готовят, да да и такие есть , за своей бабой ухаживают и т.д. На выходных родителей навещают, заодно как у автора родител.долг , ибо суд мужика не обнулил с разводом , он остался в правах и с обязанностями. Только тупым не понять, что для мч баба и дети это совершенно разные сферы , изначально разные весовых категории .

Вы сейчас серьезно пытаетесь козырять что ваш мужик сам себе носки стирает? И тд по тексту? Лучше идите мимо. Умнее будете казаться. Хотя куда уж умнее. 🤷‍♀️ Я отвечала автору.

Автор, задайте мужу вопрос а не хочет ли он провести выходные с вами? Ну раз уж он женился на вас

Ну вот и спросите мужа нафига он женился на вас? Не, ну серьезно, общение с дочкой с родителями это прекрасно, но почему обделённой его вниманием всегда остаётесь именно вы?

Ппц
Не наглейте , он живёт ежедневно с бабой . Имеет полное право на те редкие ночевки у родичей , заодно и встречи с ребом

Так и есть. Иначе бы автор уже давно забила на чужих детей, матерей, на какого то мужика равнодушного.

Надо учиться жить своей жизнью и своими интересами. А все кто живут противоположными целями просто отвалятся. Только надо позволить им отваливаться.

Ну, спросит она. Он ответит: не хочу. Что дальше предлагаете?

Вы выносите мозг не ему, а себе.
Вы сейчас в той стадии когда уже готовы жить без этого человека, отдаляетесь, но не озвучили еще, а он делает вид что не понимает ничего, ему удобно получать от вас роль жены, будучи любовником приходящим.
И бюджет то не общий! Дает часть денег только.
Вы правы что намекнули ему «неженаты значит свободна». Однако ведете себя как замужняя на деле будучи любовницей, а он ведет себя как свободный, только «изменяет» с мамой. Вот так и надо жить как он - говорит одно, делает другое. На словах он Лев Толстой. И вы также учитесь - «да да милый, ты прав» и пошла жить своими интересами и целями.

Он не женился на ней. Просто маленькое уточнение для вас.