Дочь обвиняет, что я ей ничего не дала

Выгнать собственницу половины жилья?Хоть думай,что мелешь.

Сама по себе инфантильна?Вот прямо сама по себе?Или потому,что её толком никто не воспитывал,а только орала и требовала невменяемая женщина,считающая себя матерью?

Самое важное, что Вы своей дочери не дали - это любовь материнскую. Давили, заставляли, чтоб по - Вашему все делала. И сейчас ни слова хорошего о дочери нет у Вас. Есть мамы любящие, которые тоже не смогли дать материального, но дали ( и дают) любовь, и поддержку, их не упрекают, их ценят, ими дорожат.

Автор, не переживайте. Скажите ей ты же своему ребенку тоже все должна дать купи квартиру ему с отдельной комнатой и переехай.

"Для себя" вообще рожать нельзя. Эта формулировка - сразу звоночек, что несчастный этот ребенок будет. Не в нищете, так мать будет век его заедать, требуя всё время и внимание, для себя ж рожала. Детей рожают, если есть очень большое желание дать жизнь новому человеку, помочь ему в начале этой жизни и его любить. Это единственное нормальное объяснение деторождения. Все остальные причины - мер зость. А уж рожать без желания и согласия отца, значит заведомо брать на себя двойную ответственность и двойные обязанности, и за отца и за мать, в том числе материально. Не уверена - заведи для себя котёнка или щенка (да и их в нищете заводить нельзя, чтоб животное болело и мучилось от плохого питания и без помощи врача). Что говорить про ребенка. Потом ещё ноют такие матери и обижаются, что ребенок, которому детство и юность изгадили, здоровье испортили, да ещё и лезут в его жизнь, высказывает что-то. Имеет полное право и в глаза такой мамаше плюнуть.

Просто перестаньте с ней конфлмктовать. Если она орет или упрекает, скажите да, все так, ок, тебе не повезло. И все. Занимайтесь своими делами. Ее не цепляйте, не упрекайте. Она тоже успокоится. Вы оба негативите и это идёт по нарастающей. Просто вам надо ее перемолчать. Вы все таки взрослее и пример поведения у нее ваш. Так что и менять это вам. Я всё таки не верю, что вы ее не любите. Вспомните все хорошее и не обижайтесь.

Поверьте мне зависит от человека оценит он любовь или нет.По мне из рассказа автора это дочь ее не любит и в 30 лет упрекать мать имея своего ребенка это глупость. Перестань упрекать на своем примере покажи как нужно воспитывать дай все уже своему ребенку

автор вы и воспитывать не умели не любить

У меня есть реальный пример. Взрослая женщина, сейчас ей 67 лет! Она всю жизнь ведёт себя, как маленькая девочка. Вышла замуж, чтобы быть как все, родила. Потом развелась через год. Дочь воспитывала ее мать, по утрам собирала в школу, варила каши. Эта тётя спала спокойно, то работала на непыльной работе, то вообще не работала. Сейчас за ее матерью ухаживает внучка, родной дочери она не нужна! Живет одна, на пенсии. И всю жизнь у неё «мне все должны». То родители, то дочь, то внучка…
Поверьте, родители ей дали образование, обували, одевали, наоборот набаловали.

Мы на знаем, что было в этой конкретной семье! Полно семей, где мать одна воспитает ребёнка, но не все дети всю жизнь пилят мозг «ты мне ничего не дала».

ну как ребенок может не уметь готовить, все знакомые это с мамами делали

Это конечно дико звучит, но считаю, что если родители поступали в детстве подобным образом, били и издевались (не пару раз ударили по попе за серьезную провинность, а как в этом примере), и по каким-то причинам этот человек вынужден жить с ними, будучи взрослым (понятно по каким, такие чаще всего не помогают на старте, не помогают с нормальным образованием, и объективно не может чел купить себе жильё, свое разменять тоже удавятся) - то закон одно, но морально полное право имеет он родителей бить.

Да хоть три ответственности дочь на себя за себя возьмет. У нее все равно мать моральный урод и мр**зь нагулявшая от женатика, тем самым лишив ребенка нормальной семьи и воспитания.

Их аргументы в том, что не надо заранее обрекать ребенка на несчастное детство. Так только моральные уроды делают, как автор.

Имеет, мать тут мр**зь полнейшая.

Дать образование, одеть и обуть могут и в детском доме. Даже жилье выдадут. Оттуда кстати тоже люди выходят неприспособленными к жизни и ждущими подачек. Потому что главного не было. Вот когда была любовь и поддержка в семье, тогда и в бедных семьях вырастают благодарные. Воспитание - это не развлечение для богатых, вы берете на себя ответственность за целую жизнь целого человека. Одежда ваша с обувкой истлеют, образование десять раз забудется, а любовь или холодность родителей навсегда след на личности оставят. Вот поэтому дети - это такая ответственность. Вот поэтому башкой надо думать, а не рожать "себе на память". А наворотила глупостей в молодости, так имей хоть мужество признать ошибки.

То, что папаша негодяй, это понятно. Но ребенка он у нее не просил, обеспечивать не обещал, это было ее решение, и последствия она должна была расхлёбывать сама, а не "быть несчастной и делать несчастным ребенка". Матерей одиночек к сожалению полно, по разным причинам родивших вне брака, далеко не все они и их дети несчастные и нищие. У подруги моей дочки мать не замужем и никогда не была, живут вдвоем, так знаете, класс не бедный, но в полных семьях далеко не все дети имеют что она. И отношения у мамы с дочкой хорошие. Так тоже можно, представляете? Только жоппу надо от дивана оторвать и впахивать, раз ты решила родить одна, значит, ты и отец, и мать, иди и паши.

Отмазки нищуков, чтоб себя оправдать. Они видят только крайности, избалованных мажоров (которых не так и много). А огромное количество нормальных детей из нормальных семей, которые в жизни чего-то добились, у которых всё ок, которых родители воспитывали тоже нормально, при этом вкладывали немало в развитие, здоровье, образование, помогли на старте - они видеть не желают. Потому что тогда придётся признать, что они овно.

Автор, а внука/внучку любите, с ним/ней отношения хорошие?

Любовь всегда детьми ощущается. И что мы в них вложим, то и обратно получаем. Не зря говорят, что дети - это экзамен родителей. Отношения родители - дети всегда строят родители, потому что взрослый человек определяет, какими отношения будут, а не ребенок.
То, что Автор сейчас отгребает от 30-летней, это же не сегодня началось, а всегда было

Сколько лет ребёнку?
Его отец платит алименты?

Поддерживаю. Более того, уверена, что Автор тут свои страдания расписывает, а если бы мы услышали ее дочь, то все сразу бы на свои места встало. Автор свой мозговынос, неуважение, давление на дочь в упор не видит, видит только реакцию дочери на свое поведение.
Почему я так думаю? Да потому что любому человеку, в любом возрасте, добрая, любящая, понимающая мама - нужна. И я не видела, чтобы в жизни было иначе

Дочь свою мать и не рожала.Ребенок любит маму безусловно.Но ребенок становится взрослым.А уж взрослый будет любить исходя из реалий.Автора любить не за что.

А конструктив какой-то будет?
У меня лично достаток выше среднего и ребенок растет в полной семье, но вокруг масса женщин, которые растят детей одних, при этом это счастливые и благополучные дети.
Смысл «клевать» Автора? Если это не разводка, ей нужны реальные практические рекомендации, если их кто-то может дать.

а какие рекомендации, если нет контакта то разъезжаться, вряд ли автор сможет жить отстранено как соседи

Возможно, кто-то может рассказать о способах, которые помогли данный контакт наладить.
Автор, я социально и финансово успешна, но у нас с моей мамой были очень тяжелые отношения долгое время при том, что я всю жизнь ей помогала и помогаю эмоционально, физически и финансово, нам помогло то, что моя мама вслух сказала, что была неправа во время моих детства и юности, делая определенные вещи.

Я, кстати, не могу понять, почему Автор считает, что внук - не ее проблема, если она длительно убеждала дочь родить его.
Я лично своим ребёнком занимаюсь самостоятельно на 99%, но я и не работаю, моя сестра работает, ее младшим ребёнком в это время занимаются мои родители, которые просили его родить, обещая помогать, теперь помогают, что логично.

Чего Вы жалуетесь не пойму, Ваша дочь лишь повторила Вашу судьбу. Во-первых крайне эгоистично рожать для себя так еще и от женатого. Во-вторых Вам родители ничего не дали, но Вы умудрились и то что было продуть, как можно продать квартиру ради учебы в Педе? Да туда берут всех подряд! Ну сдавать можно было в конце концов.. В третьих Вам нужно было переключиться на мужчину и отстать от взрослой дочери. Ей виднее когда замуж идти и рожать. У нее огромная обида на Вас. В итоге Вы не прожили свою жизнь как хотели и пытались реализовать все чего у Вас не было в жизни дочери. Но так это не работает. Вам наверное лучше разъехаться, с годами возможно страсти поутихнут.

Конкретно автору этой темы рекомендация одна только может быть. Иди удавись. Хоть что-то в своей жизни сделаешь хорошего для своего ребёнка - освободишь жилплощадь. Т.к. свою жизнь просррала, детство своему ребёнку обосррала, туда же и юность, и теперь сама не живёт нормально и дочери не даёт.

С чего вы взяли? У меня масса знакомых кому помогли родители, да это вообще нормально - своему ребенку дать старт. Качественно растить ребенка, следить за его здоровьем, надо зубы, надо осанку, надо с гормонами разобраться, у каждого свои проблемы, и прямой долг родителей это не запускать эти проблемы. Следить за учебой, надо репетиторов нанять подтянуть, при условии что ребенку самому это надо. И море, и развлечения -а как? И о его жилье подумать, да не каждый может взять ипотеку, но у большинства жилье остаётся от дедов бабок, и здравые люди сохраняют это наследное жильё, потому что понимают, что когда-то дочь\сын уйдет в свою жизнь, приведет мужа жену и толкаться вечно тремя поколениями в одной кухне ничего хорошего. Нормальные родители и на спорт ребенка должны отдать, любой, потому что спорт это здоровье, это осанка, гибкость, ловкость. Это все задел в его будущую жизнь. И с образованием поддержать, да есть ребята не хотят в вуз, ну так надо понять, что твой ребенок ну не желает он 5 лет корпеть зря, а может он станет толковым электриком и зарабатывать будет больше иного недоюриста. Нужно разбираться в своем ребенке, смотреть на его способности. Не тянет он вуз так и не пихай его туда. Лучше техникум по его желанию, даже ПТУ, у меня много знакомых с рабочими специальностями отлично в жизни устроились.

И лишь немногие из моих знакомых которым помогли родители и с первой пусть недорогой машиной, и с жильем, и с учебой стали инфантилкми, большинство преумножили то что им дали или во всяком случае сохранили и имеют возможность жить достойно. А вот те кого в 18 выставили из дома очень мало кто чего-то добился. Топят неустроенность в водке, механически ходят на ненавидимую работу, ютятся в кошмарных условиях. Это кем и куда должен пойти работать 18 летка, чтобы обеспечить себе достойные условия? Без образования, без поддержки?

Ответ на пост 136

Ну пусть доченька станет офигенной мамой для своего ребенка, даст ему все чего сама не получила ...Только я сомневаюсь что сможет. Только ныть видимо умеет и винить всех во всем.

Почему повторила ее судьбу?да, она развелась, но у ребенка есть отец, автор сама пишет, что отец с ребенком общается. Развод не означает лишение отца. Я тоже в разводе, бывший общается с сыном, и на выходные берет и с бабушкой и тётками с той стороны он общается, и на всех застольях праздниках у них бывает, и гуляет он с ним. Отец у него есть, есть и денежная помощь от него, а автор насильно лишила свою дочь отца и хоть каких-то плюшек с его стороны, а это совсем другое

глупости! вы никогда ее не любили. А родили, потому что "надо было", и чтобы привязать к себе женатого мужика. Наглость,борзость и требования - ага - поди перчатки себе из кожзама попросила как я? А мать мне сказала "носи варежки".

Противно вас читать (( Никогда ребенка не любили, запихнули на пед. Вы дуууура? Какой на хрееен пед. На экономический надо было идти. Или туда, к чему у девочки душа лежит. А квартиру зачем продали? чтобы заплатить за вуз, который дочери на фиг не сдался? Вдвойне дууура!

Под срачем что понимается? МОя мать тоже мне говорила, что я лентяйка, каких поискать. Я: каждую неделю вытирка пыли, пылесошенье полов, мытье полов, мойка унитаза, ванной, каждый день мойка посуды, глажка белья по мере его постирки. Ушла я из дома - мама взвыла - как хреееново без лентйки-то!!! Звонила плакалась, как скучает - приехала я, а она мне "вот, поглядь белье".

Заработалась автор в детстве, бедная? Сколько времени жилье снимала и на первый взнос копила? Сколько времени ипотеку выплачивала? Две (!!) квартиры поимела от гос-ва и одну просрала, но дооооочь - кафно. Ага - верим!

о!еще претензии, что дочь за прЫнца не вышла и мать не обеспечила?
Моя знакомая тоже вышла замуж с двумя детьми за бельгица. Не любила, но вышла. Мучалась. Еще его дочь воспитывала. .. А эти иностранцы жмотяры страшные. даже доктора жилился вызвать пасынку. Отмучалась сколько можно, получила гражданство, потом мать перетащила. Но какой ценой! Вот и авторка в претензии - родила дочь, шоб та ей королевскую жизнь обеспечила, а сама даже к зубному ребенка не сводила! И не надо петь, что дорого. Полно бесплатных врачей и сейчас. ПРосто надо время и усилия, но некоторым родителям срааааать

но вообще я поражена. На мою историю меня все обосрааали, что родители НИЧЕГО не должны. Ни оплатить курсы для поступления в вуз, ни помочь с поисками первой работы, более того - они НЕ ДОЛЖНЫ ничего мне от квартиры, которую гос-во выдало в том числе и на меня.
ВСЕ. Ну просто все-все отписались, что Зима сама виновата - надо было выходить замуж за прЫнца, а в 4 годика самой задуматься, что спина может болеть и пойти записаться на танцы.

А тууууут - просто удивительное единодушие в отношении автора, которая ничего дочке не дала. Ну почти ничего. Вуман, шо с тобою*?

Вы так ехидно пишете, как буд-то мать должна радоваться тому, что дочь несчастная лузерша. Да, такие матери - ехидны еще и порадуются неудавшейся жизни дочери.
О какой материнской любви речь-то?

Здесь способ только один. Матери покаяться перед взрослой дочерью, извниться за все, где была не права. Когда не защитила, когда не была рядом, когда не услышала, когда была слишком занята собой, когда не поддержала, когда обижала и пр. За все. И потом еще ловить "рикошеты" от дочери, вот пока она все стрелы полученные от матери не отстреляет обратно - терпеть и молиться за дочь.
Но разве Автор на такое способна?

Правильно! Родителем быть это огромная ответственность.

Во-во. Пусть на своём примере покажет как надо и как правильно. А то сидеть и хотеть - много ума не надо.

Чего же Автор на своем примере не показала, как правильно?

Ну так и у вас отмазки ленивых потребителей и инфантилов, которые ничего не могут потому что им все должны. И им так проще оправдывать свою никчемность.

Потому что тут автор всегда козел) но в данном случае это соответствует истине

Терпеть не могу матерей одиночек. Чтобы одной поднять ребенка надо иметь кучу ресурсов, денег, здоровья, сил, позитивности, потому что даже паре тяжело вдвоем растить ребенка. И чёткое понимание, что если ты идешь на этот шаг, то никаких отмазок типа "я же однаааа, мне же тяжело, я не могу тебе дать того, что есть у соседской Маши с отцом, поэтому ты будешь иметь половину от положенного". Нет, ты должна давать за двоих. Потому что сама в это сунулась. А большинство делает сколько делается без напряга, типа а чё я должна теперь костьми лечь. И в итоге ребенок обделён всем, и вниманием, и деньгами, и условиями. И такие мамаши не считают себя виноватыми, типа ну я же делаю что могу. Ты взяла высокую планку и двойные обязательства, тебе будет вдвоне тяжело, так выполняй их

Автор тащила свой крест как могла и мать свою не обвиняла во всех своих грехах.

Зато дочь теперь обвиняет, что та не такая, как ей хотелось бы

Я все же уверена, что дело не в материальном, в первую очередь. Есть семьи, полные или неполные, где никаких упреков нет от детей, потому что родители и любовь давали, и поддержку. В таких семьях дети целеустремленные, ресурсные, достигают то, чего не достигли их родители. Потому что выше материнской любви мало что можно найти, она наполняет силой, уверенностью в своих силах

Даже в своем разводе она винит меня, тк я считаю, что девушка должна выходить замуж и рожать, а не болтаться с мужчинами просто так.
Сумашедшиая какая то...

Залепить ей рот скотчем

Правильно Пусть освобождает жилплощадь

Я с позиции родителя говорю: инфантильно - это считать, что ребенок должен тебе ручки целовать, за то что ты его родила. Не должен. Ребёнок - это исключительно решение и хотелка родителей. И ответственность твоя, огромная, за всю его жизнь. Вот что в них в детстве вложишь, то и пожнешь, когда им будет 30, 40 или 70. Нечего вкладывать - нефиг рожать, ни один ребенок об этом не просил. Хочешь, чтобы ребенок стал самостоятельным в день совершеннолетия - придется напрягаться ради этого 18 лет, ничего просто так не дается. А то сначала лепят себе удобных детей, чтобы слова поперек не сказали, или, еще круче, вообще болт на них забивают, а потом сопли на кулак наматывают "я такое не растила". Сама никчемная и удивляется, что дочь такая же получилась. Но инфантильная, конечно, не она.

А С чего вы взяли что она Старалась для дочери? там нигде такого не написано.