Любовь и семья

Да, ладно, вы же говорили, что в последнее время часто думаете о нем. Интересно же увидеться с прошлым

Нет, он конечно занимается сыном, гуляет, купает, кормит, но иногда у него на это не хватает терпения он может прикрикнуть , я уже 100 раз говорила, что нельзя так, что нужно себя контролировать, у меня тоже иногда срывает крышу, но я нахожу в себе силы не срываться на ребенке, а у него не хватает терпения. Он не избегает обязанностей, но, Вы правильно подметили, ищет способы облегчить. Я допустим с ребенком и рисую красками и фломастерами, лепкой занимаюсь, он этого не делает, спросила почему, в ответ получила фразу, что это все грязно и у него нервов не хватит. Но проблема в том, что я каждый день не могу этим заниматься одна так как есть и другие дела и это конечно меня огорчает, что он не может только из-за того что нервы видите ли.

Ну вот знаете, он однажды мне так сказал, мол я уже понял, что как раньше у нас не будет, ты уже не та… поэтому я от тебя не прошу ни ласки, ни интима, не можешь -хорошо. И как бы с одной стороны можно подумать, мол какой молодец, понимает что я устала, не трогает меня, но с другой стороны я это воспринимаю как камень в свой огород, мол смотри я какой хороший, готов терпеть, а ты сил найти не можешь, я сначала себя этим терзала, а сейчас отпустила… я не могу только потому что не вижу в тебе тех качеств которых бы хотела видеть в своем мужчине и чем дольше живем, тем больше я их не вижу.
Он конечно радуется, когда я иду гулять или вот как в последний месяц начала общаться с девушкой мамочкой как и я, иногда могу к ней поехать и с сыном и одна. Но что я заметила, он не против что я гуляю с ней, только потому, что в ее семье все еще намного хуже и он мне говорит « вот видишь, я у тебя еще не такой плохой муж», а когда я сказала что поеду в другой город к подруге , он не особо был в восторге ибо во первых он ненавидит этот город ( город моей молодости) считает что там мои женихи остались и я вспомню молодость и загуляю +подруга она развелась спустя месяц брака только из-за того что они с мужем не сошлись в одном вопросе , и он мне всегда говорит мол « такая себе подруга, не знает чего хочет от жизни» . А на самом деле он переживает что она меня может подтолкнуть уйти из семейных отношений

И вот то, что я еще заметила только недавно… вспомнила… на выписку из роддома, он мне цветы не дарил, мне тогда вот очень обидно было, особенно учитывая то, что за месяц до у меня был профессиональный праздник и он мне подарил просто огромный букет. А сейчас я понимаю, он дарит на праздники, только потому, что до декрета на праздники мне на работе всегда дарили цветы и конфеты и шоколадки мужчины другие, он ревнивый, он ревновал к этому и пытался всегда показать что мол смотри я принес больше, красивее, значить я тебя люблю больше чем они, ты должна это заменить, но в роддом не подарил ибо зачем, мне же никто туда кроме папы цветы больше и не принес, соревноваться не с кем и в обычные дни, зачем тебе цветочек один дарить, тебе же никто не дарит , я вот только сейчас до этого додумалась, не знаю верно или нет, но почему то мне так кажется

Первое образование у него автомеханик, но у него душа к этому не лежит. Сейчас работает и получает образование вышку заочно. Поэтому о смене работы речи быть не может. Он ждет окончания учебы, повышения в звании и только тогда, возможно, переведется на другую должность в другой город, только вот если будут связи еще работать к этому моменту.

Странное ощущение от прочитанного. Вы транслируете в воздух негатив и раздражение.
И не принимаете , что люди вокруг не такие как вы.
Не все мужчины могут с такими маленькими быть в контакте таком, как мама. Чуть позднее. Кто то к школе только. Для маленьких чаще дедушка и бабушка. Да и то не все.
Грчзные игры ( лепка и подобное) сама не люблю. С едой тоже не давала маленькому ребенку эксперементировать. Позднее - да. Зато на кухне порядок и умеет аккуратно готовить.
Конечно, хочется, чтобы люди в браке были добрее. Зачем нервы, как струна, чуть тронь и звенит неприятными звуками. Зачем?

Ну...со стороны, по вашим строкам судя, вы довольно жесткий человек. Внутренне неуважаете мужа...и к внутренним ощущениям постоянно подбрасываете поленья своей неприязни. Это чувство само по себе очень разрушительно для женщины.
Да уж тяжело, если транслировать мужу - ты не тот, не оправдал моих ожиданий, ты не мужчина и не защитник:)
Ощущение, что хотите выбраться из замкнутого круга депрессии, в которую сами себя загнали...но попрыгав на чувствах живого человека.
Или щас опять будете тут расписывать: он же на моих нервах напрыгался:)???

Ужос. Что я сейчас прочла?! Вы дама - не самый интересный тип нарцисса

Ощущение...ну так кажется, что вы негодуете на мужа из за того, что прогадали в выборе его, как мужа:)

Как то странно Вы мыслите. Ребенок общий, но мама должна включаться в тесный контакт сразу, а папа по возможности… ну да, он же папа, ну подождем 3,5,10 лет пока он захочет. Ну да, переложим обязанности отца на бабушек и дедушек, че уж там. Ах, а если бабушек и дедушек нет, ну тогда ладно, буду одна заниматься ребенком, а муж пусть ждет тот момент, когда ему удобно и комфортно будет заниматься с ребенком.)))

Как то странно Вы мыслите. Ребенок общий, но мама должна включаться в тесный контакт сразу, а папа по возможности… ну да, он же папа, ну подождем 3,5,10 лет пока он захочет. Ну да, переложим обязанности отца на бабушек и дедушек, че уж там. Ах, а если бабушек и дедушек нет, ну тогда ладно, буду одна заниматься ребенком, а муж пусть ждет тот момент, когда ему удобно и комфортно будет заниматься с ребенком.)))

Негодую, потому что когда замуж выходила он совершенно не таким был

Есть термин - осознанное материнство. Он предполагает большой багаж знаний о семье и детях. А вы шишки набиваете в собственной семье.
Есть в общем доступе довольно неплохая литература об становлении мужчины, как отца. И это не сравнимо с женским материнством совсем. Это другой процесс. Вы даже таких азов не знаете, не ощущаете, не чувствуете, негодуете сразу.
Причем , если бы была девочка, то нюансы отношения отца и дочери были другими. В мелочах, в нюансах, в поведении...да во всем.
Мне оч жаль, что я в ваш диалог с другим собеседником вмешиваюсь. Она старше и мягче.
И по мне - вы нарцисс в квадрате:) напоказ в платье, каблуки:) джинсы и кроссовки уже не то?!
Самое важное - это то, какие мы внутри, в семье, когда нас никто из посторонних не видит. И вот это ощущение счастья, которое мы оставляем в стенах своего дома, и есть то, что помогает нам с удовольствием возвращаться домой.
И знаете, ваш муж прав, искуственно традиции семьи не создаются:) По человечески, почему то мне его жаль.

Мой развод с мужем пришелся на лихие 90-ые. Я тогда выживала, как и многие, как могла. Муж совершенно не помогал деньгами. Я лишилась работы.Надо было поднимать 2-х детей. Бывало так, что не знала чем буду кормить на завтра. Я задавалась вопросом, почему он так поступает с нашими детьми, ведь виноват во всем конкретно он сам. И тогда мне одна знакомая сказала очень умную вещь. Она сказала, что любовь или есть, или её нет. Но вот так, да он любил детей, а теперь не любит. И ничего с этим поделать нельзя. Нельзя заставить человека любить даже своего ребенка. Это у вас, Автор, материнский инстинкт. Это вы выеашивали ребенка. А у отцов любовь иногда появляется позднее, а иногда вообще не появляется. Ничего в этом странного нет.

Кстати, у животных тож наблюдается такое, когда мать , родив сына, отталкивает родителя самца:) а зачем он нужен? Он уже сделал свою задачу. И с другими задачами не справляется.
Вы и мужа откровенно хотите поиметь, пока ребенок мал, пока вы нуждаетесь в муже, как добытчике. И вполне хладнокровно планируете пнуть нелюбимого мужа, когда станете работоспособной.
Сыну поблажки во всем...а муж сплошное разочарование. И глухой то он и не чуткий:) ржу просто.
А если наладится все в жизни и в ваших планах, то не простите мужа за ваш безрадостный декрет. Да уж мстя будет ужасна!
Предположу, что ваш муж в других руках, доброй и веселой женщины, может достичь того, что с вами никогда не сможет. Вы мотиватор нулевой.
И опять извините, что в диалог впш с Гостем 54 вмешиваюсь:)

Да, все нормально. Вмешивайтесь. Здесь общий форум и нет частной территории. Вы так интересно ответили мне на мой пост, что якобы я оттолкнула мужа, когда он стал не нужен. Так мой муж завел себе любовницу, причем, не одну и в открытую изменял мне. Напивался до невменяего состояния, что даже не стеснялся совершать п.а. у меня на глазах. Вы бы такое терпели? Я такое терпела очень долго ради семьи и детей, но в какой-то момент моё терпение лопнуло, а муж просто мстил мне через наших детей, не платя алименты. Тогда у многих не было работы. Укрыться от алиментов было как дважды два

Я как бы в продолжение темы ответила, но автору, не вам. Автор молодая, понимаю, что привлекательная...но в сущности жадноватая и злопамятная. Сама себя вогнала в депрессию, но хотя б выйти старается. Плохо, что перемалывает в голове гнусные вещи. Про цветы, которые муж дарил... прям жесть описание. Такая блин фря. Что о себе возомнила. Никакой человеческой благодарности:)

Я как бы в продолжение темы ответила, но автору, не вам. Автор молодая, понимаю, что привлекательная...но в сущности жадноватая и злопамятная. Сама себя вогнала в депрессию, но хотя б выйти старается. Плохо, что перемалывает в голове гнусные вещи. Про цветы, которые муж дарил... прям жесть описание. Такая блин фря. Что о себе возомнила. Никакой человеческой благодарности:)

Есть термин - осознанное материнство. Он предполагает большой багаж знаний о семье и детях. А вы шишки набиваете в собственной семье.
Есть в общем доступе довольно неплохая литература об становлении мужчины, как отца. И это не сравнимо с женским материнством совсем. Это другой процесс. Вы даже таких азов не знаете, не ощущаете, не чувствуете, негодуете сразу.
Причем , если бы была девочка, то нюансы отношения отца и дочери были другими. В мелочах, в нюансах, в поведении...да во всем.
Мне оч жаль, что я в ваш диалог с другим собеседником вмешиваюсь. Она старше и мягче.
И по мне - вы нарцисс в квадрате:) напоказ в платье, каблуки:) джинсы и кроссовки уже не то?!
Самое важное - это то, какие мы внутри, в семье, когда нас никто из посторонних не видит. И вот это ощущение счастья, которое мы оставляем в стенах своего дома, и есть то, что помогает нам с удовольствием возвращаться домой.
И знаете, ваш муж прав, искуственно традиции семьи не создаются:) По человечески, почему то мне его жаль.

Я как бы в продолжение темы ответила, но автору, не вам. Автор молодая, понимаю, что привлекательная...но в сущности жадноватая и злопамятная. Сама себя вогнала в депрессию, но хотя б выйти старается. Плохо, что перемалывает в голове гнусные вещи. Про цветы, которые муж дарил... прям жесть описание. Такая блин фря. Что о себе возомнила. Никакой человеческой благодарности:)

Есть термин - осознанное материнство. Он предполагает большой багаж знаний о семье и детях. А вы шишки набиваете в собственной семье.
Есть в общем доступе довольно неплохая литература об становлении мужчины, как отца. И это не сравнимо с женским материнством совсем. Это другой процесс. Вы даже таких азов не знаете, не ощущаете, не чувствуете, негодуете сразу.
Причем , если бы была девочка, то нюансы отношения отца и дочери были другими. В мелочах, в нюансах, в поведении...да во всем.
Мне оч жаль, что я в ваш диалог с другим собеседником вмешиваюсь. Она старше и мягче.
И по мне - вы нарцисс в квадрате:) напоказ в платье, каблуки:) джинсы и кроссовки уже не то?!
Самое важное - это то, какие мы внутри, в семье, когда нас никто из посторонних не видит. И вот это ощущение счастья, которое мы оставляем в стенах своего дома, и есть то, что помогает нам с удовольствием возвращаться домой.
И знаете, ваш муж прав, искуственно традиции семьи не создаются:) По человечески, почему то мне его жаль.

Когда человек раздражает, то минусы видятся во всем даже в плюсах. Я сама такая. Если мне кто-то не нравится. я просто перестаю с этим человеком общаться. Не умею лицемерить. Это, пожалуй, самый большой минус в характере. Очень мешает в работе. На мне большими буквами написано мое отношение к людям. А так нельзя.Правда, это редко бывает. Очень редко

Я бы так резко не писала про Автора. Она сейчас замучена бытом, непоседливым ребенком, бессонными ночами, ещё и недостаток комфорта, денег, времени на передых. Знаете, мне их обоих жалко

Кстати, у животных тож наблюдается такое, когда мать , родив сына, отталкивает родителя самца:) а зачем он нужен? Он уже сделал свою задачу. И с другими задачами не справляется.
Вы и мужа откровенно хотите поиметь, пока ребенок мал, пока вы нуждаетесь в муже, как добытчике. И вполне хладнокровно планируете пнуть нелюбимого мужа, когда станете работоспособной.
Сыну поблажки во всем...а муж сплошное разочарование. И глухой то он и не чуткий:) ржу просто.
А если наладится все в жизни и в ваших планах, то не простите мужа за ваш безрадостный декрет. Да уж мстя будет ужасна!
Предположу, что ваш муж в других руках, доброй и веселой женщины, может достичь того, что с вами никогда не сможет. Вы мотиватор нулевой.
И опять извините, что в диалог впш с Гостем 54 вмешиваюсь:)

Я как бы в продолжение темы ответила, но автору, не вам. Автор молодая, понимаю, что привлекательная...но в сущности жадноватая и злопамятная. Сама себя вогнала в депрессию, но хотя б выйти старается. Плохо, что перемалывает в голове гнусные вещи. Про цветы, которые муж дарил... прям жесть описание. Такая блин фря. Что о себе возомнила. Никакой человеческой благодарности:)

Джинсы и кроссовки каждый день и так, а извините в платье да на каблуках за активным ребенком бегать не особо удобно.
Мое материнство было осознаное а так же включало в себя равное разделение обязанностей в семье

Не знаю, где я жадная… я просто говорю то, как есть и то, что у меня в голове. Мне это высказать не кому, поэтому говорю все начисто. Если у вас сложилось такое впечатление- это ваше право.

А как же они, традиции , создаются? С родительского примера или соседей ?
Что значить искусственно ? Вы вообще не понимаете о чем я. Начитались « литературы в общественном доступе» и вещаете мне здесь , конечно это ваше право, но вы не улавливаете о чем я

Да я нормально, мнения чужих людей близко к сердцу не принимаю. Хочет человек высказаться по ситуации -его право, я сюда писала именно для этого.

Да возможно я так хладнокровно и планирую сделать в будущем, но только почему… потому что он не дает никакой конкретики на будущее. Мне нужны планы на будущее, а план это когда ест дата, все что без даты-это мечта. Если бы он мне сказал что через пол года я планирую работать там то, есть связи, меня берут, а если там не получится есть еще вариант вот там… а так я слышу ответ - время покажет, ничего тебе сказать не могу. Время то покажет, но мне же нужно с моей работой что то решать, ребенка в садик определять , искать няню, нужно 1-2 месяца что бы ребенок привык. Раз я уже в семье, так нужно планировать нормально, а не мечтами « может быть, а если вдруг». Я ему 1000 раз предлагала свой вариант, но ему он не подходит, а реализовывать свои мечты он не спешит. Поэтому я и готова после декрета так поступить ибо жить ожиданием и обещаниями у меня, увы, нет времени

Действительно , что я о себе возомнила…Никакой благодарности…
Вот только он прекрасно знает, что я люблю гулять, люблю места новые для себя открывать, люблю кино. А он любит пить пиво дома, а больше ничего не любит, нет увлечений и т.д. Есть мечта-новая машина. Так вот 3 года мы вместе больше 900 дней. Я в кино была 1 раз, в кафе и ресторанах с ним - 6 раз, гуляли мы с ним , даже уже с ребенком - ну раз 20, за столько дней, представляете, зато знаете сколько он дней пива выпил за это все время? Я уже год сижу дома, только потому, что « ну сейчас время такое, ну с ребенком это проблематично» . Я понимаю если бы он уставал, сил не было, я не тиран, я бы не тащила его гулять. Но на прогулку в центре или на кафе на часик желания нет, а пиво пить 3-4 часа на кухне время есть. Вот и злюсь на него, что из-за его пассивности, я начала скучно жить. Нет позитивных эмоций, нет новых впечатлений… однушка, ребенок и пиво на кухне и конечно в такие моменты злость берет, ведь я не на такую жизнь рассчитывала. Я не хочу летать в Дубаи, подарки дорогие мне тоже не нужны, счета в ресторанах большие мне тоже не нужны. Мне просто скучно жить с ним

Равное не может быть в вашем случае. Он работает, а вы сидите дома. Для этого матери предоставляется декретный отпуск. Все-таки надо быть честной и справедливой. Вы можете выйти на работу и получать больше, а он может остаться дома, но вы уверены, что он будет со всем справляться и ребенку будет лучше с папой, чем с вами?

Я улавливаю о чем пишет М. Счастье в семье заключается в отношении обоих родителей друг к другу. Вы просто создали красивую картинку внутри себя, а картинка не такая получилась, и вас это злит. Вас раздражают даже такие мелочи, которые счастливые люди никогда не заметили. Просто для примера. Первые лет 10 я была абсолютно счастлива с мужем, потому что любила его. Да, на мне были дети и хозяйство. Не было машины, все приходилось таскать руками. Идешь бывало из садика, на руках трехлетняя дочь и куча авосек, потому что был дефицит всего. Не успел купить сметану в обед, отстояв огромную очередь, вечером её уже не купишь. Ходила к 9 утра на работу, в обед закупалась, после работы садик, стирка, уборка, готовка. Но я была счастлива, потому что была любовь. И секс был регулярный каждый день. Я ждала мужа с распростертыми объятиями. Он возвращался и казалось, что не было тяжелого дня. Он ворковал со мной, а мне было радостно от его присутствия. Но все изменилось после его измены. Недаром это однокоренные слова. Всё стало примерно, как у вас, потому что любовь прошла

НЕо вы же совсем недавно писали, что выслушали разные точки мнения и поняли, в какой момент были не правы, что вам это было надо

А разве сейчас можно что-то точно планировать? Мне кажется, сейчас мы все сидим на пороховой бочке, и никто не знает, что будет завтра

Ну какие сейчас рестораны, кинотеатры, прогулки по новым местам, веселая жизнь, когда у вас маленький беспокойный ребенок и нет никакой помощи со стороны бабушек. Вы как себе это представляете? Всё, забудьте об этом, хотя бы до трех лет, когда ребенок пойдет в садик. Да и тогда приготовтесь к череде больничных, к бессонным ночам, волнениям. Вы точно взрослая женщина или вы подросток?

Наверное Вы правы, что моя любовь прошла и прошла очень быстро , примерно на 3 месяце беременности, когда я перестала получать то, за чем пришла в эти отношения. Потом все завертелось-закрутилось, маленький ребенок не было времени залезть в себя, а в отпуске его оказалось достаточно и я полезла в себя с головой да так, что запуталась теперь, кого люблю, кого нет. Я просто по жизни была из тех людей, которые избегают привязанности, старалась в любых отношениях держать на расстоянии немного, поэтому мне вообще сложновато с этими вот романтическими моментами всякими

Да я в плане того, что я не обижаюсь, если кто то говорит обо мне плохо, к сердцу близко не беру )

Это сложно, но возможно. Никто не знает что через 2-3 года будет, но нам нужно строить свою жизнь, идти дальше выбрать город для жизни в конце концов. Я не хочу еще 3 года жить в однушке, без комфорта только потому что сейчас не время планировать.

2\3 веремени освободится без него.

Вот, опять понеслось. Не работает, с ребенком сидит, значит должна быть счастлива. А вы попробуйте посидите хотя бы месяц. И чтобы изо дня в день одно и то же. Посмотрим, как запоете

Вы думаете я не хочу на работу или я не имею образования вышла замуж и свесила ножки? Я 1,5 года кричу ему что бы он шел в декрет, а я пойду работать стану самой счастливой женщиной. Я так то и зарабатывала до декрете больше чем он да и должность у меня повыше будет, но я решила посвятить себя ребенку. Если бы я смотрела на зеленую травку за забором, я бы давно перелезла через забор, но я упорно пытаюсь вырастить свой газон, если вы понимаете о чем я! Просто чем дальше тем больше задумываюсь а стоит ли, если взгляды на жизнь разные

Я взрослая женщина, просто знаю, что у меня бы получилось совмещать это все, если бы была поддержка мужа. Я когда одна была с ребенком месяц и на ногти и на волосы с ним ездила и в кафе заходила. Смотрю на соседей своих, завидую, по-доброму. Ребенок почти нашего возрастам муж каждый день на работе с 7 до 18 но приезжает и они выходят гулять, на пол часика, часик но выходят, садятся на трамвай и едут. А моему предложи на трамвае поехать и услышишь « у меня машина зачем стоит», а поехать на машине « это только зря бензин спалим»…я все понимаю, что тяжело, но сейчас же не как раньше в любом кафе и меню детское и столики для кормления, игровые комнаты…
Да знаю я за адаптацию в садике, болезни и т.д. Поэтому и хотелось бы ребенка к 2 уже отдать в садик, что бы в 2,5 я могла выйти на работу, а я даже не могу услышать четкий ответ от него- где мы будем жить.
Да время сейчас ужасное, но а когда мы будем жить. Я не говорю веселье каждый день , песни пляски но раз в неделю же можно позволить себе выйти куда то семьей, а то у нас так получается, он с друзьями выходит в кафе, я год нигде не была, вот на выходных впервые поеду, если все таки получится . Раздельный отдых, а мне все таки хочется выйти с ним, еще пока что хочется боюсь если и этого перестанет хотеться будет вообще фиаско полное

Да блин, она и так не сильно занята. Все проблемы от безделья.

Потому что одни раз выбрала работу, а не ребенка. Во второй раз решила на те же грабли не наступать и дать себе шанс увидеть все таки себя в роли матери. Ну тут как бы вопрос и не к ребенку, к нему у меня претензий нет, а к мужу и нашим отношениям есть.

Я пробовала, мне понравилось. Еще хотелось рукодельничать , огородничать, а не вот это вот все зарабатывание денег.

Не готовьте разносолы. Пусть яичницу ест. А носки и трусы пусть в выходной стирает или в грязных ходит

Готовить это же не только нарезать все. Это ещё и мыть потом сковородки, кастрюли, посуду, вилки, ножи, ложки. Я одна живу и то готовлю крайне редко именно по этой причине. А тут 1-ое, 2-ое, 3-ье. Автор, вы его избаловали окончательно. Вы, что прислуга что ли для него?

Такой формат самый распространённый

ну тогда зачем ему это содержать, любить и баловать?