Любовь и семья

какие же вы все ленивые!

Хороша прислуга и шопиться успевает и по спортзалам...

И что? Выиграете миллион в лотерее? Да, вы запланируете жить в Москве на Калининском проспекте, хотя не знаю, как он сейчас называется. И далее что?

Это всё потому что близости у вас с ним нет. Ему не хочется никуда выходить, потому что он не чувствует себя любимым. Он исполняет обязанности мужа без чувств, без эмоций. У вас пропало единство. Вы каждый сам по себе.

Вы сами все решили, но к мужу есть претензии, несмотря на то что он отец-золото, да похоже и муж не плохой. заботится, зарабатывает, гулять отпускает. Вы сами то не видите не стыковочку? Вы решили все таки родить чтобы почувствовать себя матерью, теперь в вашем решении виноват муж.

Миллион не выиграю. Но жить счастливо буду. Проблема в том, что мы уехали из города где жили и возвращаться туда больше не будем, сейчас живем в городе, но это не навсегда, здесь оставаться он не планирует, поэтому мне бы и хотелось конкретики от него, где он видит нашу жизнь, как он это видит, понимать что он понимает что помимо работы есть еще вопросы которые нужно решить. А так из наших разговоров выходит, что он знает где хочет работать, но он не задумывается а где жить, а в каком районе, а есть ли там садики, а сколько добираться до работы, а какая у него будет зарплата и хватит ли ее что бы содержать семью, а может не стоит так высоко прыгать и начать с более дешевого города. А когда я ему задаю эти вопросы он теряется в ответе ибо не думал об этом совсем! Это не взрослый подход к планированию будущего. Я вот допустим знаю в каком городе хочу жить но я и возможности свои оцениваю адекватно, знаю где хочу работать, знаю район в котором хочу жить, знаю цены на жилье в том районе, примерно рассчитываю сколько денег у меня будет уходить, сколько оставаться. А из его разговора я только и слышу что хочу машину новую и работать там то там то если будет возможность там работать -все. Ну и как мне ему довериться и расслабиться? Никак.

Всё правильно. Себя забывать нельзя!

Ему хочется выходить только туда где есть пиво и шашлык, а если речь идет о «культурном отдыхе», как я называю так он не хочет или всем видом показывает что ему эта затея не нравится. Ему или дома сидеть или гулять во всю. Вот даже сегодня, узнали что его друг перевелся работать ближе к морю, друг лучший. Говорю мол это прекрасно, в июне у тебя отпуск, давай поедем к нему ( я не думаю мол на халяву жить там) а просто компания, отдых ребенку полезно, витамины. Ответ был - та ну такая себе затея, а все потому что он уже напланировал покупать машину в отпуске и заниматься машиной. То есть я с ребенком опять буду дома, совместного отдыха не будет. А если я сейчас скажу мол ладно, давай я с ребенком и подругой поеду отдыхать, он начнет возмущаться, что на отдых нужно семьей ездить

Как я поняла, вы работаете оба в мвд. Свою профессию менять не собираетесь. Тогда а каких переменах может идти речь?

В смысле отпускает гулять? Я что его собственность? Я свободный человек и могу лишь согласовывать с ним свой выход в свет, так сказать. Да, отец золото потому что я год ходила и как собака лаяла что бы он занимался ребенком и столько же времени мне понадобилось что бы другие вопросы уладить

Я ближайшие 5 лет не собираюсь, дальше видно будет. Но он ведь хочет поменять должность после того как получит звание, нам нужно будет осуществить перевод с одного органа в другой а это все время + будут ли места, мы должны хотя бы в одном районе работать.
У нас свои специфические условия в работе, очень много ньюансов, допустим из органов можно и не уходить , но отдел или же должность менять можно, опять таки зависит все от стажа, звания и т.д.

Никогда бы не смогла служить в мвд или в армии. Подчиняться тупо начальству не могу и не хочу. Хочу свободу выбора

Я так поняла, что с деньгами у вас туго. А не проще ли без новой машины и отдыха на море переехать в более комфортное жильё? Вы оба совсем не практичны

У нас есть свобода выбора) поверьте, когда работаешь головой, то как бы начальство не плевалось и не пыталось тебя под себя сделать, ты все равно будешь работать так как хочется тебе )

Вы сами сначала писали, что он хороший отец. Сейчас всё переиграли. Я понимаю, что он всё делает из-под палки, что вы с ним замучились, но и ему, я думаю, всё порядком надоело. Честно. На месте вашего мужа, проще было бы развестись, платить алименты и жить в своё удовольствие

А муж чем работает? Не похоже, что головой

А муж чем работает? Не похоже, что головой

И вообще я если честно слабо верю что он будет дальше работать ибо там, куда он хочет попасть, нужно работать головой , а по разговору с ним, я вижу что он даже не понимает и половины того, что нужно будет делать и я стараюсь дома ему объяснять так как у меня опыт хороший уже , но он еще как зеленый юнец, есть мечта работать, а что его ждет он даже не интересуется

Как вас угораздило за такого ограниченного мужчину замуж выйти, ещё и родить?

Как вас угораздило за такого ограниченного мужчину замуж выйти, ещё и родить?

Так в том то и дело, изначально он стремился, у него было желание идти по карьерной лестнице, рвение было, а потом, он пригрелся на одном месте, наслушался дядь ( а у него в подразделении 35+ которым до пенсии чуть чуть и им такая работа подходит всю жизнь на побегушках бегать) и он начал тормозить, хочет быть начальником , что бы все и сразу и я не пойму когда случился этот переломный момент… мечты, сплошные нереализованные мечты, и фраза что все будет, а когда начинаю с ним об этом говорить то оказывается не понятно что будет и будет ли вообще

Ну и всё. У вас выьор или терпеть его таким, или развестись. Другим он уже не станет

Вот поэтому буду терпеть и заниматься собой, а там как выйду на работу время покажет. У меня вообще чуйка что с выходом на работу все усугубится и мои тараканы и его ревность

Вы его не любите и это неоспоримый факт. Прожить всю жизнь с человеком, который раздражает, зачем?

Даже не знаю что сказать, если бы прям вообще вот не любила, то ушла бы и ребенок не остановил, но что то в глубине души держит меня и надежда на то, что просто этап в жизни такой и может все наладится. А возможно просто боюсь трудностей, если надумаю уходить + совесть заест, нужно с собой для начала поработать, а там смотреть. К сожалению вырастили меня так, мол не бьет, не пьет не изменяет, значить нормальный , остальное решить можно. Вот и тараканы в голове от этого, что с одной стороны вот многое бесит и раздражает, но с другого стороны ну не все же так плохо. Короче каша, ужасная каша.

Да, чувствуется метание. Жаль вас и его.

Мне почему то больше его жаль,

Да, мужик живет не своей жизнью

Ну ему нравится, это он так говорит. Он считает что это нормально так жить, ко всему привык… развод не нужен, любовница не нужна, ничего не нужно, я под боком и ему хватает… а мне аж страшно от этого становится

До чего же вы оба разные...

А раньше мне казалось что у нас много общего и за ним можно быть как за каменной стеной. А сейчас смотрю на него и понимаю, что никакой стены нет, есть мужчина который делает так, как я решила, как я сказала, показала, в сложных ситуациях он ждет пока я приму решение и соглашается с ним, никакой самостоятельности, чувства и понимаемы того, что он муж, отец. Раньше пыталась из него слепить мужчину которого хотела бы видеть рядом с собой, а вот сейчас уже ничего лепить не хочу, пусть такой какой он есть остается, а я займусь собой и потом уже решу стоит ли дальше быть в этих отношениях или стоит уйти, жить так как я хочу, где хочу, заниматься собой и сыном, а мой человек меня еще найдет

Вы сама о себе думаете, что вы такая вся пиз..датая сильная красивая женщина. Извините уж за грубость.
Мы, ваши собеседники, не пытаемся навязать личный опыт, но в силу возраста видим другую сторону медали. А с другой стороны все иначе видится. Ваше непомерное эго, желание тыкать и поучать доброго и спокойного мужа. Вы не царица ситуации. Вы вообще ситуацией не воадеете. Просто вы не та женщина, ради которой мужбудет горы сворачивать:)
В вашей житейской ситуации муж поступает, как челон, правильно. А именно: пьет пиво дома и бережет саой внутренний покой:) А вы внутренне строите козни, продумываете планы и вам кажется, что можете решать задачи и планируете.
Фиг вам покажет судьба злодейка. Она таких продуманок не любит. Судьба сама себе хозяйка.
Сколько вам тутиуж писали, что добрее надо быть к мужу, к его отцовским обязанностям в том числе... Пока ребенок мал ну единицы отцов способны выдержать прездки семьей в любые заведения. Это исключительные дети могут в таком возрасте даже в салоне самолета отлично себя вести. И отцы только с такими детьми могут контактировать в обществе.
У вас здоровый и непоседливый ребенок. И строгость отца никому еще не вредила. Пусть не всегда нужная. Но ваш муж пытается выстроить свою родительскую линию.
А вы вечно тыкаете его. Причем вообще не справившись даже со своей супружеской линией. Чо уж говорить про ваш внутренний коварный диалог сама с собой о поиске партий получше, чем муж:) ну ну.... Вы считаете, что с вашим характером считать себя лучше других вы сможете что то хорошее построить?
Амбиции ваши настолько сильны, что вы дальше своего носа не видите.
Видели, раньше, давно, когда выбрали, поддавшись инстинкту, своего мужа.
Вы его профессионально дурачком считаете...типо не умен, не так как вы не продумывает все заранее... Просто он типаж такой. Зачем заранее рыпаться?
В общем, милая девушка, с грустью пишу вам ненужные вам буквы.

Вы сама о себе думаете, что вы такая вся пиз..датая сильная красивая женщина. Извините уж за грубость.
Мы, ваши собеседники, не пытаемся навязать личный опыт, но в силу возраста видим другую сторону медали. А с другой стороны все иначе видится. Ваше непомерное эго, желание тыкать и поучать доброго и спокойного мужа. Вы не царица ситуации. Вы вообще ситуацией не воадеете. Просто вы не та женщина, ради которой мужбудет горы сворачивать:)
В вашей житейской ситуации муж поступает, как челон, правильно. А именно: пьет пиво дома и бережет саой внутренний покой:) А вы внутренне строите козни, продумываете планы и вам кажется, что можете решать задачи и планируете.
Фиг вам покажет судьба злодейка. Она таких продуманок не любит. Судьба сама себе хозяйка.
Сколько вам тутиуж писали, что добрее надо быть к мужу, к его отцовским обязанностям в том числе... Пока ребенок мал ну единицы отцов способны выдержать прездки семьей в любые заведения. Это исключительные дети могут в таком возрасте даже в салоне самолета отлично себя вести. И отцы только с такими детьми могут контактировать в обществе.
У вас здоровый и непоседливый ребенок. И строгость отца никому еще не вредила. Пусть не всегда нужная. Но ваш муж пытается выстроить свою родительскую линию.
А вы вечно тыкаете его. Причем вообще не справившись даже со своей супружеской линией. Чо уж говорить про ваш внутренний коварный диалог сама с собой о поиске партий получше, чем муж:) ну ну.... Вы считаете, что с вашим характером считать себя лучше других вы сможете что то хорошее построить?
Амбиции ваши настолько сильны, что вы дальше своего носа не видите.
Видели, раньше, давно, когда выбрали, поддавшись инстинкту, своего мужа.
Вы его профессионально дурачком считаете...типо не умен, не так как вы не продумывает все заранее... Просто он типаж такой. Зачем заранее рыпаться?
В общем, милая девушка, с грустью пишу вам ненужные вам буквы.

Вы сама о себе думаете, что вы такая вся пиз..датая сильная красивая женщина. Извините уж за грубость.
Мы, ваши собеседники, не пытаемся навязать личный опыт, но в силу возраста видим другую сторону медали. А с другой стороны все иначе видится. Ваше непомерное эго, желание тыкать и поучать доброго и спокойного мужа. Вы не царица ситуации. Вы вообще ситуацией не воадеете. Просто вы не та женщина, ради которой мужбудет горы сворачивать:)
В вашей житейской ситуации муж поступает, как челон, правильно. А именно: пьет пиво дома и бережет саой внутренний покой:) А вы внутренне строите козни, продумываете планы и вам кажется, что можете решать задачи и планируете.
Фиг вам покажет судьба злодейка. Она таких продуманок не любит. Судьба сама себе хозяйка.
Сколько вам тутиуж писали, что добрее надо быть к мужу, к его отцовским обязанностям в том числе... Пока ребенок мал ну единицы отцов способны выдержать прездки семьей в любые заведения. Это исключительные дети могут в таком возрасте даже в салоне самолета отлично себя вести. И отцы только с такими детьми могут контактировать в обществе.
У вас здоровый и непоседливый ребенок. И строгость отца никому еще не вредила. Пусть не всегда нужная. Но ваш муж пытается выстроить свою родительскую линию.
А вы вечно тыкаете его. Причем вообще не справившись даже со своей супружеской линией. Чо уж говорить про ваш внутренний коварный диалог сама с собой о поиске партий получше, чем муж:) ну ну.... Вы считаете, что с вашим характером считать себя лучше других вы сможете что то хорошее построить?
Амбиции ваши настолько сильны, что вы дальше своего носа не видите.
Видели, раньше, давно, когда выбрали, поддавшись инстинкту, своего мужа.
Вы его профессионально дурачком считаете...типо не умен, не так как вы не продумывает все заранее... Просто он типаж такой. Зачем заранее рыпаться?
В общем, милая девушка, с грустью пишу вам ненужные вам буквы.

Нет, я совсем не так вижу ситуацию. Что хорошего жить одним днем? Это я в конце жизни могу позволить себе такое. И то, я позаботилась о своей старости. У меня есть пассивный доход, с которым мне пенсия не страшна. А не подумай я о будущем, на что бы я жила сейчас и через пару лет? Автор совершенно правильно тормашит своего мужа. Да, ленив, глуп, ни к чему не стремится. О семье не думает. Думает, как бы не опозорится перед друзьями, что обещал и не купил себе новую машину. Я могу позволить себе новую машину, но не считаю это первостепенной необходимостью. Моей старенькой Хонде уже 10 лет, а до этого я 10 лет ездила на Мазде, которая потом конкретно сломалась. Вот когда сломается Хонда, куплю новую машину. Деньги есть, но менять машину, которая исправно служит (т-т-т) какой смысл?

\\А вы вечно тыкаете его. Причем вообще не справившись даже со своей супружеской линией. Чо уж говорить про ваш внутренний коварный диалог сама с собой о поиске партий получше, чем муж:) ну ну.... Вы считаете, что с вашим характером считать себя лучше других вы сможете что то хорошее построить?\\ -

Да. А почему нет? Мы с первым мужем развелись. Он не хотел второй раз жениться, но нашлась такая волевая, амбициозная, с такими же целями в жизни и любовью к деньгам, как и он сам. С ней он быстро стал новым русским. Не знаю, смог ли бы он достичь такого результата со мной. Я ей полная противоположность, хотя родились мы с ней в один день 8 сентября. Вот и верь после этого в гороскопы😂

Ну давайте начнем с того, что другого я не ищу, я лишь предполагаю, что есть и другие мужчины с которыми может быть иначе и это никакой не коварный план, это лишь мысли и рассуждения.
На счет работы я так считаю ибо я проработала там, куда он хочет попасть, работала достаточно лет и знаю обо всем не по наслышке и не из фильмов, поэтому имею полное право говорить что он не готов, не понимает куда он идет. Я же не указываю ему какие диски на машину ставить или же какой бензин лить в бак или же какие детали в машину покупать ибо я не спец в этом деле и я не навязываю свое мнение у меня нормальная самооценка себя и своих возможностей.
На счет мужчин и детей, ну я знаю мужчин которые с первого дня вникали в родительство с головой по лучше уж некоторых женщин и я считаю что вполне нормально , что я требую от мужа не кричать на ребенка не материться при нем ибо это не воспитание, это не правильно с нормальной адекватной точки зрения.
Вы правы, я о себе думаю и да я вся такая как вы указали и я не сомневаюсь в себе и своих возможностях и даже если муж уйдет, я локти кусать не буду, я сделаю выводы и не буду допускать таких ошибок в будущем как с моей стороны так и с мужской.
Судьба злодейка, но человек сам вершит свою судьбу! И да, спасибо за мнение Ваше, оно имеет право быть

Вот и мне обидно немного, что его хотелки у него на первом месте, я это воспринимаю так, как будто он не понимает что это сейчас не главное, можно и на старой машине поездить, можно и на общественном транспорте , но ему видишь ли это не нравится, не удобно и поэтому я и вижу в нем ребенка, который не понимает, что иногда бывают такие обстоятельства когда хотелку нужно в задницу заусунуть и немного жить в реальности понимая свою возможности и четко оценивая свои доходы, от этого и тревожность у меня идет

Автор, как у вас там дела? Как идет перевоспитательный процесс?

Наверное гость имела ввиду, что мне пора крест на себе ставить ибо если с мужем не выйдет, все, должна я понимать клеймо разведенки +прицеп и никому я не нужна буду

Дела супер, никакого перевоспитательного процесса. С субботы ходил и бубнел что нужно кофту его постирать так как в среду с мужиками идет отдыхать, я ответила мол нужно- стирай, порошок там то. В итоге вчера ночью поставил стирать, теперь слушаю в телефонном режиме что он переживает что завтра не высохнет. Даже не читаю лекции а вот если бы ты поставил в субботу как и хотел …. Просто отвечаю, мол не беда, не высохнет , можешь другую взять. Готовлю теперь не 3-4 блюда, тормозок по минимуму. С работы пришел, планов никаких, ну окей, побудь с ребенком, а я поехала в спортзал или же к косметологу или же книжку в парке почитать на солнышке ) пока что у меня все идеально, вот правда )

Я вас понимаю и не осуждаю, но требовать от мужа любви к ребенку, вы не можете. Любовь либо есть, либо нет. Муж ещё не проникся, мне кажется, отцовством

Опять же в семье такие крупные покупки как машина, обсуждаюся заранее. Если вы согласны, то машина покупается, а в данном случае это каприз

А в этом Гость права. Я поддерживаю мнение, что ваш ребенок нужен только вам. Чужие дети редко кому нужны. Отношения вы скорее всего заведете, а вот замуж сможете ли удачно выйти второй раз сомнительно

Интересно девки пляшут по четыре в один ряд) Что значит собрался с мужиками потусить?

Да, мы обсуждали этот вопрос. Это была его главная хотелка, сначала там вообще мечты заоблачные были, но легкой математикой я объяснила ему, что такая покупка с его то зп светит в лучшем случае через лет 5 . Потом сошлись на варианте подешевле. Но потом у него упала зп и существенно да так, что в данный момент мы не можем отложить какие то средства. И я как бы говорю, мол а стоит их сейчас тратить на машину, ведь впереди вообще не известно что будет, переезд, новый город, квартира , ребенок, может стоит или еще дешевле вариант рассмотреть или же пока ездить на старой машине, пока мы не определимся с городом, не выйдем оба на работу… но в ответ я слышу « ну мы же планировали, зачем ты тогда говорила что эти деньги можно на машину пустить…» я как бы не спорю, я так говорила, но ситуация немного поменялась, я то рассчитывал на тот доход который был, а тут он упал в половину и меня стал беспокоить вопрос что а как дальше, ездить на новой машине но с голой заднице? А его этот вопрос не тревожит, главное что машина новая будет

Так, а я и не спорю, что ребенок нужен только мне и я как бы не из тех кто думает раз появится новый мужчина , он должен стать новым отцом моему ребенку, вовсе нет. Главное что бы он понимал, что мой ребенок это часть меня и выбросить его не получится и ему я буду уделять внимание. Мне кажется только на таких условиях можно сойтись по-другому никак

У него мозгов совсем что ли нет? Меня уже раздражает ваш муж. Совершенно несемейный человек. Бессмысленная покупка для вашей семьи. Если бы вообще машины не было, может и жизнь бы была лучше. Ведь на неё надо страховку, бензин, ремонт. У меня есть машина, но все эти траты мне по карману. Кроме того, здесь не развит общественный транспорт, а мне надо каждый день на работу ездить, и работа у меня связана иногда с длинными расстояниям, где автобусы не ходят. Даже в магазин на автобусе не доедешь. А вам зачем машина?