Гость
Статьи
Муж оформил квартиру …

Муж оформил квартиру на мать

С мужем 6 лет вместе, ребенок недавно появился, и тут муж заявляет что у него лежат сбережения которые насобирал до нашего брака, его мама немного добавляет суммы и они покупают квартиру , она …

Автор
808 ответов
Последний — Перейти
Страница 12
Марина А.
#627

А вообще, вот который раз убеждаюсь, что все дарственные на детей надо оформлять , пока они ещё не вступили в брак. Вот как раз во избежание таких ситуаций.Зависть- сильное чувство, и лучше лишний раз людей этому испытанию не подвергать.
Поэтому все крупные покупки, дарения и прочее, если есть возможность - до брака. А после, если и отдать молодым квартиру, то только типа попользоваться : ключи дать, но не переоформлять, вроде как оба там только в гостях, и обижаться на супруга не на что.

#628
Daria

Чаще не хотят идти успешные женщины-карьеристки без детей от прошлых мужчин, так как быт уже налажен. Наша с мужем старшая дочь, так же как и наш зять имеют добрачное жильё. Оба рОвня и зарабатывают. Сначала жили в квартире дочери, потом зять сменил работу - переехали в квартиру зятя (локация удобнее стала). При этом платили вдвоём уже общую ипотеку (вкладывались поровну, так что никто не халявил и не альфонсил). Сейчас переехали в общую, обе своих добрачных квартиры сдали. Сейчас планируют ребёнка и вдвоём копят средства на это + декрет. Закономерно, что после обязательных общих трат, у них обоих остаются свои личные средства, которыми каждый распоряжается по своему разумению. Зять новую моторную лодку купил для рыбалки (с чего дочери в неё вкладываться, если ей эта лодка не нужна?). Дочь купила профессиональную дорогую оптику (с чего в это вкладываться зятю, если ему эта аппаратура не нужна?). Человек вправе тратить заработанные им деньги на то, что ему хочется, а не спонсировать нищего партнёра в его/её хотелках.

Так у вашей дочери адекватная семья, которая запланировала и реализовала общее имущество помимо своего, при этом брак-то на равных, а не кто-то зависим от другого.
Но если уж есть такая зависимость, то мужчине (честно давайте) уйти если что потом легче, чем женщине, у которой к тому времени с большой вероятностью еще и дети.

Марина А.
#629
Гость

Ага,а мужчина прям взял и побежал рысцой в дом к женщине, особенно если у него есть своё жильё. Считайте меня старомодным,но я к женщине жить не пошёл бы. Или съём,или женщина идёт жить ко мне. Свою если хочет пусть сдаёт и копит. Но выж уже решили всё и за всех))

Ну, это все решаемо. Если есть варианты, у него или у нее, то надо смотреть на комфорт, расположение, площадь. В принципе, можно то там, то тут, например, зимой ближе к работе, летом ближе к природе. Если так обоим принципиально жить у себя дома, то существует гостевой брак. Ну а если совсем никак договориться не могут, то нефиг и вообще сходиться,по другим поводам ещё больше будут ссориться.
В любом случае, наличие жилья у обоих супругов - это не проблема, а преимущество, проблема - когда жить негде.

#630
Марина А.

У нее отец болеет. Конечно, ей удобнее жить там, а не бегать между двумя домами.
Просто вопрос удобства, а вовсе не отношений в семье. Более того: отношения в семье, где с пониманием относятся к удобству каждого супруга, а не выносят мозг " а чего это ты дома не ночуешь", по определению хорошие.

Вы не заметили, что мотивацией для этого мужчины не является благополучие жены, а только его благополучие. Это ЕМУ так удобнее. Вот когда в семье начинают думать только в категории своих интересов, а не всех членов семьи, семья и перестает существовать.

#631
Марина А.

А если совместное жилье не нужно, то все равно покупать? Или не жениться?
А если вместо совместного жилья люди купят жилье на имя ребенка - то все, развод? " Эта -не -симья"?

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

Марина А.
#632
Sirenka

Так у вашей дочери адекватная семья, которая запланировала и реализовала общее имущество помимо своего, при этом брак-то на равных, а не кто-то зависим от другого.
Но если уж есть такая зависимость, то мужчине (честно давайте) уйти если что потом легче, чем женщине, у которой к тому времени с большой вероятностью еще и дети.

Когда есть привязки к школе, саду, поликлинике- безусловно, жить лучше у того из родителей, с кем останутся дети. Вплоть до отказа от совместного проживания, если супруг упрется, я не считаю, что муж и жена должны вместе везде ходить, как сиамские близнецы, они вполне могут заезжать друг к другу на кекс, кино и поболтать.
А если таких привязок нет, и обе квартиры обустроены...в чем проблема уехать, если ты за рулём? Если не за рулём, такси везде ходит.

Марина А.
#633
Sirenka

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

Практика показывает, что ничего взаимоисключающего в этом нет. Наоборот: наличие добрачного жилья позволяет не тратить деньги на съем ещё в молодости, не откладывать деторождение до выплаты ипотеки, а спокойно родить детей, а, накопив денег, купить жилье им. А брачный контракт позволил по долям выкупить жилье, которое целым объектом мы бы вряд ли себе могли позволить, и воспользоваться льготами, на которые имел право только один супруг.
И кстати, покупка жилья для детей никак не связана с долгими отношениями супругов. Даже наоборот: пусть лучше будет квартира на имя детей, которая в случае развода точно не делится, чем общая квартира, которая разделится пополам, а дети останутся в пролете.

Марина А.
#634
Sirenka

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

Нет, я не нацеливаясь на долгие отношения. Упаси судьба от такой ситуации, чтоб даже мысль возникла куда-то целиться.
У меня уже есть одни отношения, им почти с четверть века, и никакие другие мне в принципе неинтересны и недопустимы.

Марина А.
#635

Но и эти отношения я никогда не расценивала в плане длительности. Я их всю дорогу принимала и принимаю как факт сегодняшнего дня ( а что будет завтра, я не знаю)

Гость
#636

Хозяйка форума(ха-ха - дурацкий титул, она и себе-то то не хозяйка), за полгода, прошедших с момента регистрации - 12 тысяч! постов... выводы делайте сами, работает здесь чел, не щадя живота своего

Марина А.
#637
Sirenka

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

Чтобы выстроить долгие отношения, очень важно обезопасить себя на время развода.
С одной стороны, это дисциплинирует обоих супругов: каждый понимает, что лучше не косячить, вторая половина за это просто бросит, ей есть, куда идти.
А с другой, даёт твердую уверенность, что человек находится рядом с тобой по любви, а не из-за денег или квартиры.
Поэтому я убеждена: хочешь счастливого брака - подстразуймя на случай развода и дай подстраховаться супругу. А потом подстрахуй и детей: совместная забота об их будущем здорово сближает.

Гость
#638
Sirenka

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

Это надо быть совсем без головы что бы без жилья остаться. У нас давно о вас государство позаботилось выдавая мат.капитал. Конечно в Москве и Питере не купишь за эти деньги а вот в ПГТ вполне. Либо дом в одной из областей. Так что все эти разговоры просто бред что с детьми на улицу под мост.

Марина А.
#639
Sirenka

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

Полностью согласна. Но с какого перепугу подушка безопасности должна создаваться за счёт свекрови или добрачных средств мужа?
К тому же подушка безопасности автора осталась нетронутой, семейные сбережения целы, ей там принадлежит половина.
И совершенно не факт, что и у нее нет добрачных средств, которые она так же вправе потратить по своему личному усмотрению.

Марина А.
#640
Sirenka

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

А разве эта жена не сама планировала свою жизнь?
И с чего вы взяли,что она дура - небось, не из психушки она к мужу переехала. 99 процентов таких женщин думает:" если что, вернусь к родителям". Своего рода лотерея: может, повезет, и всю жизнь будет радоваться, что урвала мужа с квартирой. А там, может, и правда, ещё и общее купят. Нет - так вернётся на исходные позиции, не катастрофа.
А если возвращаться некуда, то и совместно нажитое - не защита. Ну продадут они жилье, поделят деньги пополам - а хватит им на отдельные квартиры-то? Из двушки две однушки не сделать, да и однушка с детьми - такое себе. А если там ещё и кредит не до конца выплачен?
Совместное жилье хорошо для улучшения условий здесь и сейчас, или как вложение денег, но не для подстраховки от развода.

#641
Гость

Хозяйка форума(ха-ха - дурацкий титул, она и себе-то то не хозяйка), за полгода, прошедших с момента регистрации - 12 тысяч! постов... выводы делайте сами, работает здесь чел, не щадя живота своего

Здесь полно людей, у которых титул выше и сообщений за то же время, а то и короче, в разы больше, но примахиваются по жизни только ко мне.
И почему? Потому что вам мои сообщения не нравятся, а возразить нечего, вот к фигне и привязываетесь.

#642
Гость

Это надо быть совсем без головы что бы без жилья остаться. У нас давно о вас государство позаботилось выдавая мат.капитал. Конечно в Москве и Питере не купишь за эти деньги а вот в ПГТ вполне. Либо дом в одной из областей. Так что все эти разговоры просто бред что с детьми на улицу под мост.

А что такое? Не нравится, что в ваш хрущ под вашу милость идти жить не такое и счастье, как вам казалось? Ну простите, бывает.

#643
Марина А.

А разве эта жена не сама планировала свою жизнь?
И с чего вы взяли,что она дура - небось, не из психушки она к мужу переехала. 99 процентов таких женщин думает:" если что, вернусь к родителям". Своего рода лотерея: может, повезет, и всю жизнь будет радоваться, что урвала мужа с квартирой. А там, может, и правда, ещё и общее купят. Нет - так вернётся на исходные позиции, не катастрофа.
А если возвращаться некуда, то и совместно нажитое - не защита. Ну продадут они жилье, поделят деньги пополам - а хватит им на отдельные квартиры-то? Из двушки две однушки не сделать, да и однушка с детьми - такое себе. А если там ещё и кредит не до конца выплачен?
Совместное жилье хорошо для улучшения условий здесь и сейчас, или как вложение денег, но не для подстраховки от развода.

Дело не в подстраховке.
Дело в том еще, что когда живешь в своем доме, в него охотно вкладываешься: в обустройство, в ремонт, в хорошую мебель, в бытовую технику, в расширение. Зачем вкладываться в недвижку супруга, это уже большой вопрос.

Марина А.
#644
Sirenka

Вы не заметили, что мотивацией для этого мужчины не является благополучие жены, а только его благополучие. Это ЕМУ так удобнее. Вот когда в семье начинают думать только в категории своих интересов, а не всех членов семьи, семья и перестает существовать.

А жена прекрасно подумала о своем благополучии сама.
Взрослые люди вполне в состоянии решить, как удобнее каждому из них. Жена - переехать к отцу. Муж - решить, что так пусть и остаётся. Фишка " мне удобно так" должна работать в обе стороны

Марина А.
#645
Sirenka

А что такое? Не нравится, что в ваш хрущ под вашу милость идти жить не такое и счастье, как вам казалось? Ну простите, бывает.

А почему именно " под вашу милость"
Не понравилось что-то - уйдёт к себе, было бы куда идти.
В том-то и дело,что если у супругов есть отдельное жилье, а не только совместное, никакой шантаж и манипуляции невозможен, от любого негатива можно просто свалить к себе.

Марина А.
#646
Sirenka

Дело не в подстраховке.
Дело в том еще, что когда живешь в своем доме, в него охотно вкладываешься: в обустройство, в ремонт, в хорошую мебель, в бытовую технику, в расширение. Зачем вкладываться в недвижку супруга, это уже большой вопрос.

А действительно, зачем вкладываться в уже купленную и обустроенную, если там люди живут, недвижку?
Они ж не в голые стены въехали (при наличии нормальной квартиры у второго супруга это бред)
Так откаких вложениях речь? Полотенчико на кухню? Или покупка новой стиральной машины раз в 10 лет, когда старая сломалась?
Ну это, очевидно, затем, чтоб стирать.
А текущий ремонт по необходимости точно так же будет делаться и в квартире жены, и в квартире мужа. Так что то на то и выйдет
Ну а если там реально голые стены, и супруг предлагает вместе сделать дорогой ремонт, то очевидно ж, что он аферист, и надо не с ним съезжаться, а разводиться скорее.

Марина А.
#647
Sirenka

Дело не в подстраховке.
Дело в том еще, что когда живешь в своем доме, в него охотно вкладываешься: в обустройство, в ремонт, в хорошую мебель, в бытовую технику, в расширение. Зачем вкладываться в недвижку супруга, это уже большой вопрос.

Можно все сразу сделать качественно и лет 15 ни во что не вкладываться. Ну максимум, лампочки иногда менять.
Никогда не понимала желания жить годами в перманентном ремонте.

Марина А.
#649

Причем это не обязательно квартира мужа, это ведь может быть и квартира жены. Даже с большей вероятностью, учитывая школы-садики.
Ну сделал ты ремонт под себя. Позвал к себе дорогого тебе человека. И что, тут же надо крушить этот, хорошо продуманный, идеально тебе подходящий ремонт и делать новый, чтобы только супруг, зараза такая, на готовеньком не жил?

Гость
#650
Sirenka

Дело не в подстраховке.
Дело в том еще, что когда живешь в своем доме, в него охотно вкладываешься: в обустройство, в ремонт, в хорошую мебель, в бытовую технику, в расширение. Зачем вкладываться в недвижку супруга, это уже большой вопрос.

Да ты чтоо? А в жилье напополам ты только в свою половину вкладываться будешь?
Теоретиг хрренов.
Вчера же был вой - до старости до смерти.

Марина А.
#651
Sirenka

Так у вашей дочери адекватная семья, которая запланировала и реализовала общее имущество помимо своего, при этом брак-то на равных, а не кто-то зависим от другого.
Но если уж есть такая зависимость, то мужчине (честно давайте) уйти если что потом легче, чем женщине, у которой к тому времени с большой вероятностью еще и дети.

А что мешает любой другой женщине строить брак на равных и не лезть в зависимость?
На минуточку, в зависимость женщину ставит не наличие добрачного жилья или добрачных средств у мужа, а отсутствие средств у нее.
А это уже полностью в ее руках.

#653
Марина А.

И как вы представляете согласование с женой дарения чего-то мамой?
Вы хотите подарить сыну квартиру. А невестка:" подождите, мы тут согласовали, что вы должны подарить ее мне"- и вы такая" о да, конечно, у вас де семья". Или просто рассмеетесь ей в лицо, пошлёте ее с ее согласованиями ,куда подальше, и сделаете так, как хотите вы?
А обсуждать " где и на что жить" вообще глупо. Вы сможете жить только на то, что заработали, и там, где у вас есть жилье. Что тут обсуждать-то?

Хватит прикидываться непонимающей.
У автора была семья- один работал, другой вынашивал и рожал ребенка. Потом уход женой за ребенком 24/7 и это всё не приносило жене денежного дохода. Это семья, где роли распределены и согласованы. Но вдруг оказывается, что когда жена полностью выполняет свою роль, муж в это время, выполняя роль финансового добытчика, добытые деньги принёс не в семью, а на свой личный счет и путем махинаций приобретает себе квартиру. При этом заявляет в лицо жене, что делает это намеренно, так как ей не доверяет. То есть получив от жены долгожданного наследника, перестал скрывать своё истинное лицо. Где в этом случае забота мужа о семье и жене, где любовь и уважение - основа брака? Брака, после такого поступка мужа, больше нет, семьи нет.
И по -поводу того, что якобы муж имел деньги до брака -конечно ложь. Деньги были накоплены в период, который пришелся на семейную жизнь, и накопления стали возможны только благодаря тому, что муж имел в своей жизни помощника-жену, которая облегчила ему жизнь своей финансовой и бытовой заботой, а такое постоянно доступным бесплатным сексом.

Daria
#655
Sirenka

Так у вашей дочери адекватная семья, которая запланировала и реализовала общее имущество помимо своего, при этом брак-то на равных, а не кто-то зависим от другого.
Но если уж есть такая зависимость, то мужчине (честно давайте) уйти если что потом легче, чем женщине, у которой к тому времени с большой вероятностью еще и дети.

Мне не нравятся отмазки про «у женщины есть дети, ей сложнее». В РФ любой родитель может оставить детей на временное попечение государства и платить алименты на их содержание. В такой ситуации сначала предложат забрать детей отцу, оформив проживание с ним (с матери тогда - алименты на детей отцу). Когда дети остаются с матерью, отец обязан платить алименты. И это правильно. А современная вменяемая молодежь не плодится по принципу: зайка - лужайка. Так плодятся только маргиналы, и, как Вы понимаете, рожают себе интеллектуально подобных:( К сожалению:(

Марина А.
#656
Sirenka

Дело не в подстраховке.
Дело в том еще, что когда живешь в своем доме, в него охотно вкладываешься: в обустройство, в ремонт, в хорошую мебель, в бытовую технику, в расширение. Зачем вкладываться в недвижку супруга, это уже большой вопрос.

Знаете...одно время у нас с мужем была в общей собственности совместно нажитая квартира. Потом мы ее продали и купили жилье детям.
Так вот, пока она у нас была, нам не пришло в голову покупать два холодильника, две стиралки и клеить обои двух цветов, чтоб каждый " в свою половину" вкладывался.
И что-то подсказывает, что поделить, в случае чего, два дивана в двух квартирах проще, чем один диван в совместном жилье.

Daria
#657
Sirenka

Вы живете в категориях взаимоисключающих. С одной стороны вы говорите, что это нормально, когда в браке каждый из супругов покупает свое и что кто-то из супругов живет в квартире, добрачной, другого. В то же время вы нацеливаетесь на долгие отношения, когда имущество переписывается на детей, оставляется детям и т.д.
Но давайте вот честно. 99 процентов таких переписываний и добрачки делается для того, чтобы обезопасить себя на время развода. И если у жены нет своего жилья и она как дура пошла жить к мужу, еще и родила, то после развода картина маслом: иди с детьми куда хочешь. А развод ведь может быть (и часто происходит) потому что мужчина решит, что жена уже не достаточно хороша и найдет себе новую. Потому я и говорю, что рожать в квартиру только мужа, не имея подушки безопасности в наши времена глуповато. И подушку безопасности должна иметь именно женщина, потому что ей, если что, с большой вероятностью достанутся дети.

Вы абсолютно правы!

Марина А.
#658

Совместное жилье - это всегда компромисс. И если один супруг не может жить без , допустим, кофемашины, а другой кофе не любит, и считает, что это лишняя трата денег и места, то скандалов из- за покупки этого агрегата может быть больше, чем из-за замены труб в чьей-то личной квартире.

Гость
#659
Arianna

Хватит прикидываться непонимающей.
У автора была семья- один работал, другой вынашивал и рожал ребенка. Потом уход женой за ребенком 24/7 и это всё не приносило жене денежного дохода. Это семья, где роли распределены и согласованы. Но вдруг оказывается, что когда жена полностью выполняет свою роль, муж в это время, выполняя роль финансового добытчика, добытые деньги принёс не в семью, а на свой личный счет и путем махинаций приобретает себе квартиру. При этом заявляет в лицо жене, что делает это намеренно, так как ей не доверяет. То есть получив от жены долгожданного наследника, перестал скрывать своё истинное лицо. Где в этом случае забота мужа о семье и жене, где любовь и уважение - основа брака? Брака, после такого поступка мужа, больше нет, семьи нет.
И по -поводу того, что якобы муж имел деньги до брака -конечно ложь. Деньги были накоплены в период, который пришелся на семейную жизнь, и накопления стали возможны только благодаря тому, что муж имел в своей жизни помощника-жену, которая облегчила ему жизнь своей финансовой и бытовой заботой, а такое постоянно доступным бесплатным сексом.

У них общие деньги накоплены. Читайте тему. Наверняка автор в курсе как они копились и на каком счете лежат.

Марина А.
#660
Arianna

Хватит прикидываться непонимающей.
У автора была семья- один работал, другой вынашивал и рожал ребенка. Потом уход женой за ребенком 24/7 и это всё не приносило жене денежного дохода. Это семья, где роли распределены и согласованы. Но вдруг оказывается, что когда жена полностью выполняет свою роль, муж в это время, выполняя роль финансового добытчика, добытые деньги принёс не в семью, а на свой личный счет и путем махинаций приобретает себе квартиру. При этом заявляет в лицо жене, что делает это намеренно, так как ей не доверяет. То есть получив от жены долгожданного наследника, перестал скрывать своё истинное лицо. Где в этом случае забота мужа о семье и жене, где любовь и уважение - основа брака? Брака, после такого поступка мужа, больше нет, семьи нет.
И по -поводу того, что якобы муж имел деньги до брака -конечно ложь. Деньги были накоплены в период, который пришелся на семейную жизнь, и накопления стали возможны только благодаря тому, что муж имел в своей жизни помощника-жену, которая облегчила ему жизнь своей финансовой и бытовой заботой, а такое постоянно доступным бесплатным сексом.

Почему ложь?
Что такого невероятного в том, чтобы накопить какие-то средства до женитьбы, положить на депозит, или там сначала в евро их держал, а теперь задумался о других способах вложения?
Или в том, что родители накопили недостающую сумму, чтобы добавить сыну на квартиру?
Это вполне естественные и распространенные ситуации, не все же сидят и ждут, чтоб супруг пришел и озолотил. Многие реально работают и копят.

Гость
#661
Daria

Вы абсолютно правы!

Вчера от Сиренки был противоположный пример. Жена выгнала мужа из квартиры и теперь это её соседка в быдлятнике польском с детьми от разных мужиков.

Все " подушки безопасности" и " не рожай в квартире мужа" - это всё ею подобрано на форуме.
Она одинока бездетна и ей не нужны отношения - только на форуме спамить простынями. Из Польши и чужими словами.

Daria
#662
Марина А.

Совместное жилье - это всегда компромисс. И если один супруг не может жить без , допустим, кофемашины, а другой кофе не любит, и считает, что это лишняя трата денег и места, то скандалов из- за покупки этого агрегата может быть больше, чем из-за замены труб в чьей-то личной квартире.

Не очень удачный пример. Если один любит кофе, то он покупает за свои заработанные себе кофемашину, при разводе - забирает её с собой. Но обычно в ситуации «один супруг не может жить без кофемашины», он уже имеет её до брака. Естественно, второй супруг, который «кофе терпеть не может», начинать его пить по утрам - не обязан. Если наш с мужем средний сын пьёт кофе, а его жена - цикорий - это значит только то, что сын пьёт кофе, а невестка - цикорий, не принуждая друг друга менять свои пристрастия, которые никак не влияют на их семейную жизнь:)

Марина А.
#663
Arianna

Хватит прикидываться непонимающей.
У автора была семья- один работал, другой вынашивал и рожал ребенка. Потом уход женой за ребенком 24/7 и это всё не приносило жене денежного дохода. Это семья, где роли распределены и согласованы. Но вдруг оказывается, что когда жена полностью выполняет свою роль, муж в это время, выполняя роль финансового добытчика, добытые деньги принёс не в семью, а на свой личный счет и путем махинаций приобретает себе квартиру. При этом заявляет в лицо жене, что делает это намеренно, так как ей не доверяет. То есть получив от жены долгожданного наследника, перестал скрывать своё истинное лицо. Где в этом случае забота мужа о семье и жене, где любовь и уважение - основа брака? Брака, после такого поступка мужа, больше нет, семьи нет.
И по -поводу того, что якобы муж имел деньги до брака -конечно ложь. Деньги были накоплены в период, который пришелся на семейную жизнь, и накопления стали возможны только благодаря тому, что муж имел в своей жизни помощника-жену, которая облегчила ему жизнь своей финансовой и бытовой заботой, а такое постоянно доступным бесплатным сексом.

Если муж захочет проявить заботу о наследнике, он купит квартиру на имя наследника. Как поступила его мать. Или сохранит добрачное, и в 18 лет ключи наследнику даст.
А вот перевод добрачного в совместное к работе о наследнике отношения не имеет,даже наоборот - в случае развода родителей ребенок не получит ни шиша..

#664
Марина А.

Мне кажется, она знала про эти сбережения. Именно поэтому он и сказал, что их вложит в квартиру, и в принципе возникло обсуждение, мол, а может, наши общие добавить - да нет, лучше мама добавит.
И вот именно то, что мама - главный плательщик и покупатель, жену и подкосило.

Понятно. Жена имела полное право обидеться и даже оскорбиться, если бы предложила мужу добавить к его сбережениям свои (своей мамы) и купить квартиру в общую собственность, а он это предложение отклонил и сделал так, как сделал. После такого поступка развестись было бы вполне логично.

#665
А

Ну вообще, тот факт что муж покупает квартиру для себя на стороне меня бы уже напряг.
Это странно. Если рассматривать это как просто вложение на будущее: сдавать и деньги тратить на семью, ну ок. Тогда можно и с женой сложиться. Значит он не уверен в ваших отношениях, автор. Я бы задумалась. Я бы согласилась с условием, что если он подпишет заверенный документ, где чёрным по белому будет написано, если они навострит уши чтобы уйти из семьи, то теперешняя квартира остаётся вам и детям, чтобы хоть как-то обезопасить себя. Но я не знаю как в России законы устроены и какую силу имеют документы. Живу в Европе. Здесь, даже если муж покупает квартиру себе в браке. Его не его, при разводе все делят 50 на 50.

Обсуждаемую квартиру формально купила мать мужа, а не он. Специально чтобы не делить при разводе. Не знаю, как там в Евросоюзе, а в России это имеет значение.

Гость
#666

Не готовить ему, не сосать, изменять, готовить отступление, жить своей жизнью, лучше корзиноида потом ему сплавить, пусть мучается.

Гость
#667

Типичный мужик, меркантильный шкура.

Марина А.
#668
Sirenka

Дело не в подстраховке.
Дело в том еще, что когда живешь в своем доме, в него охотно вкладываешься: в обустройство, в ремонт, в хорошую мебель, в бытовую технику, в расширение. Зачем вкладываться в недвижку супруга, это уже большой вопрос.

Вы правда не видите нарушения логики в ваших рассуждениях?
Значит," вложиться' деньгами, заработанными в браке, в ложки, табуретки и бытовую технику, которыми вы оба будете пользоваться - это ужас, какие финансовые потери, на это пойти нельзя.
А купить за счёт добрачных средств квартиру, которая станет совместно нажитой- это нормально. Подумаешь, квартира, это вам не холодильник с диваном.
Если что...кровати и посудомойки к квартире не приколочено, можете в случае развода просто увезти то, что вам особенно дорого.

#670
Гость

Какие макароны, вы не в себе?
Муж автор украл совместно нажитое в самый уязвимый момент жизни женщины, когда она была беременна и с младенцем, убоюдочный поступок, и именно сейчас, не повременит он до выхода автора из декрета, чтобы она вынуждена была это проглотить и смолчать, т к экономически зависима в этот период.
Его накопления до брака… , о которых она не слышала ни разу за 6! Лет брака, врет, бестыжий

Из чего следует, что он украл совместно нажитое? Из того, что вам так захотелось?

Марина А.
#671
Фурухольмен

Понятно. Жена имела полное право обидеться и даже оскорбиться, если бы предложила мужу добавить к его сбережениям свои (своей мамы) и купить квартиру в общую собственность, а он это предложение отклонил и сделал так, как сделал. После такого поступка развестись было бы вполне логично.

Так не свои и не своей мамы, в том-то и дело, а нажитые в браке.
То есть, получается, муж вкладывает в квартиру свои добрачные средства, мамины и немного совместных. А жена - только немного совместных ( если б их было много, помощь мамв вряд ли б понадобилась)
По мне - неравноценный обмен. Я б тоже не стала покупать общую собственность на условиях, что я вложу, условно, 90 процентов, а муж -10. При том, что 60 и 40 меня бы не смутили.

Марина А.
#672

Более того, я бы сочла такое предложение ( давай добавим к твоим личным деньгам немножко общих, а квартиру - пополам) попыткой мошенничества, оскорбилась, что муж меня, оказывается, за дуру держит, и самого его перестала бы считать честным человеком. А жить с нечестным человеком я бы не рискнула, так что - развод.

Гость
#673

🙈🙉🙊🐔🐍
Вменяемые люди! Ну какие вам еще нужны доказательства? Какая нахрен презумпция в зоопарке у гамадрилов? Сожрите друг друга😄

#674
Гость

Не микроскопическая. Много мужчин после серебряной свадьбы разводятся, чступают в новый брак и кв мужчины уплывает от тетки и ее потомства

Это в общем случае, но не в моём. Прочность моего семейного союза проверена не только временем. Я не представляю себе, что должно случиться со мной, чтобы захотелось связаться с другой женщиной, развалить семью, в которой всё хорошо, делить имущество и в предпенсионном возрасте строить новую семью, где ещё неизвестно как всё сложится.

Марина А.
#675
Daria

Не очень удачный пример. Если один любит кофе, то он покупает за свои заработанные себе кофемашину, при разводе - забирает её с собой. Но обычно в ситуации «один супруг не может жить без кофемашины», он уже имеет её до брака. Естественно, второй супруг, который «кофе терпеть не может», начинать его пить по утрам - не обязан. Если наш с мужем средний сын пьёт кофе, а его жена - цикорий - это значит только то, что сын пьёт кофе, а невестка - цикорий, не принуждая друг друга менять свои пристрастия, которые никак не влияют на их семейную жизнь:)

То есть, вы допускаете, что в браке не общий бюджет, а " свои заработанные" тоже имеют право на существование. Хотя вот это-то куда более спорно ( декреты, болезни, увольнения, просто крупные расходы, у любого человека могут быть периоды, когда у него нет лишних " своих заработанных")
Но при этом добрачные, которые уж точно " свои заработанные", должны быть вложены в общую собственность?

Марина А.
#676
Daria

Не очень удачный пример. Если один любит кофе, то он покупает за свои заработанные себе кофемашину, при разводе - забирает её с собой. Но обычно в ситуации «один супруг не может жить без кофемашины», он уже имеет её до брака. Естественно, второй супруг, который «кофе терпеть не может», начинать его пить по утрам - не обязан. Если наш с мужем средний сын пьёт кофе, а его жена - цикорий - это значит только то, что сын пьёт кофе, а невестка - цикорий, не принуждая друг друга менять свои пристрастия, которые никак не влияют на их семейную жизнь:)

Какая разница, кто что пьет? Это как раз значения не имеет.
Имеет значение, что рано или поздно встанет вопрос: купить кофемашину одному супругу или фотоаппарат, тренажёр, ноут другому, неважно, что.
И если кто-то так переживает, чтоб не вложиться в чужое добро по мелочи ( именно по мелочи, как здесь писали - мебель, техника ), он и в общем жилье найдет, к чему прикопаться.

Марина А.
#677
Arianna

Хватит прикидываться непонимающей.
У автора была семья- один работал, другой вынашивал и рожал ребенка. Потом уход женой за ребенком 24/7 и это всё не приносило жене денежного дохода. Это семья, где роли распределены и согласованы. Но вдруг оказывается, что когда жена полностью выполняет свою роль, муж в это время, выполняя роль финансового добытчика, добытые деньги принёс не в семью, а на свой личный счет и путем махинаций приобретает себе квартиру. При этом заявляет в лицо жене, что делает это намеренно, так как ей не доверяет. То есть получив от жены долгожданного наследника, перестал скрывать своё истинное лицо. Где в этом случае забота мужа о семье и жене, где любовь и уважение - основа брака? Брака, после такого поступка мужа, больше нет, семьи нет.
И по -поводу того, что якобы муж имел деньги до брака -конечно ложь. Деньги были накоплены в период, который пришелся на семейную жизнь, и накопления стали возможны только благодаря тому, что муж имел в своей жизни помощника-жену, которая облегчила ему жизнь своей финансовой и бытовой заботой, а такое постоянно доступным бесплатным сексом.

Читайте внимательнее. Накопления, которые были сделаны в браке, как раз не тронули. Они остались в целости и сохранности. Более того, жена их предлагала добавить к деньгам мужа и мамы, а муж отказался.

#678
Марина А.

И как вы представляете согласование с женой дарения чего-то мамой?
Вы хотите подарить сыну квартиру. А невестка:" подождите, мы тут согласовали, что вы должны подарить ее мне"- и вы такая" о да, конечно, у вас де семья". Или просто рассмеетесь ей в лицо, пошлёте ее с ее согласованиями ,куда подальше, и сделаете так, как хотите вы?
А обсуждать " где и на что жить" вообще глупо. Вы сможете жить только на то, что заработали, и там, где у вас есть жилье. Что тут обсуждать-то?

Нет, не так. Я уже говорил, как именно. Допустим, мать захотела подарить сыну квартиру на его и свои сбережения. Поставить невестку в известность (сама или через сына) она в этом случае обязана, иначе это будет расценено как грубое вмешательство в семью.
Невестка же решила возразить: нет, мол, Марья Петровна, спасибо, у меня другое предложение: берём сбережения вашего сына, я добавляю столько же и покупаем совместную квартиру.
Затем оба варианта обсуждаются между мужем и женой. И если муж тем не менее выберет предложение матери, а не жены, то последней он должен будет как следует объяснить почему.
По достижении соглашения объявляют о нём свекрови. Если принят не её вариант, то ей остаётся сделать другой подарок сыну, другим своим детям или внукам.
Если жене в качестве взноса добавить нечего, то ей остаётся только соглашаться с предложением свекрови и на подаренную мужу квартиру не претендовать. Если у неё есть дети от предыдущих браков, то и они исключаются из числа наследников этого имущества.
Так делается в нормальных, порядочных семьях. А если свекровь за спиной у невестки неожиданно дарит сыну квартиру, то невестка вправе (но не обязана!) расценить такой поступок как оскорбление и даже основание для развода.

Марина А.
#679
Фурухольмен

Понятно. Жена имела полное право обидеться и даже оскорбиться, если бы предложила мужу добавить к его сбережениям свои (своей мамы) и купить квартиру в общую собственность, а он это предложение отклонил и сделал так, как сделал. После такого поступка развестись было бы вполне логично.

Там , конечно, не указано, кто сколько накопил и вложил.
Но что-то мне подсказывает, что если у парня были добрачные деньги, вместе с женой они накопили что-то, получили маткапитал, но покупка состоялась только после вмешательства мамы, то как раз мама большую часть денег и внесла.Иначе чего они ждали?
И тогда оформить жилье на нее более чем логично.
Она могла бы даже дарственную на сына не писать, или отписать ему полквартиры или треть, и тоже была б права.

Гость
#680
Фурухольмен

Это в общем случае, но не в моём. Прочность моего семейного союза проверена не только временем. Я не представляю себе, что должно случиться со мной, чтобы захотелось связаться с другой женщиной, развалить семью, в которой всё хорошо, делить имущество и в предпенсионном возрасте строить новую семью, где ещё неизвестно как всё сложится.

А если жена скажет - ты мне надоел.. чертов нудист.. и подаст на развод?
Развод будет в 55 лет?