Смогли ли вы принять детей мужчины от первого брака?

Детные к детным ,бездетные к бездетным

Не путайте туризм с эмиграцией

Жалко ребёнка. С детства разные тети и дяди. И всех любить надо. А они потом исчезают.

В смысле не обязательно? Контакт с детьми подразумевает постоянно общение с их мамашей. Да и постоянное живое напоминание о бывшей бабе, сто лет оно надо.

Вот лучше забрать насовсем и воспитать как своего. А то ещё бывшие бабы испортят)))

По отношению к своему ребёнку он хороший. А к 'любимой' женщине - свин. Если так любит свою доню пусть отказывается от личной жизни навсегда и занимается только личинкой. И нечего жизнь ни в чем не виноватой девушке портить.

Да и я не про вас. " Ты" здесь как неопределенно- личное.

Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.
А бездетным , но желающим иметь детей, опасно с детными связываться ещё и вот по какой причине. Это у них детей нет, а у мужа или жены,и например, двое. Они вполне могут решить,что третьего не потянут, и в новом браке детей не заводить. Или согласятся на одного, а второго уж никак. Так что принимая детей супруга, уменьшаешь шансы иметь своих.

Когда свои дети есть, оно и пофиг, что общих не будет. Ты их, может, и сама больше не планировала.
А когда своих детей нет, обидно потратить несколько лет, а потом выяснить, что муж или жена и не думает больше обзаводиться потомством, ему и так хватает.

А девушку к нему цепью приковали, что ли?
Если ей что-то не нравится, она может уйти, а не топать ножкой " пусть он" .
Те, кто не хочет иметь дело с чужими детьми, так и говорят, мол, извини, но это для меня слишком сложно, мне нужен партнёр без прошлого. И не делают человеку мозги.
А если начинается " а вот по отношению к новой жене он ведёт себя по- свински" - а жена не знала, что у её будущего мужа есть дети, больная мать, безумная работа, огромная собака? Знала, но, очевидно, она не хотела отказываться от этого мужчины, она хотела, чтобы это он от чего-то в своей жизни отказался.
А так нельзя. Мы модем принимать решение за себя, но не за других.

Тема, конечно, трольская, но отвечу:
Нет, дети мужчины от прошлых браков мне посторонние люди, общесемейных взаимоотношений не предполагается с ними.

Тоже верно

Так кто ж отдаст?
Как ты бывшая ни была вам неприятна, вряд ли она настолько прожженая особа,чтоб прям родительских прав лишили. Да и захочет ли папа этого требовать?
А в любом другом случае, дадеиеслииребенок будет жить с отцом, мама будет легко и непринужденно забирать его на выходные , звонить сто раз на дню, а то и заявляться в ваш дом,чтобы дитё взять погулять.

И как вы её поддержите? Не в состоянии она справиться со своими чувствами раз белугой ревёт. Ей бы к психологу.

Вы готовы травмировать детей хороводом из мужчин? Или так надеетесь, что с первым подвернувшимся всё получится?

Не смогла, девочка прелестная, очень хорошая первая супруга, уважаю ее как женщину и человека, но дело в нём. Он не смог выстроить отношения правильно между нами, на чем и погорел. К слову, первой супруге тоже не нужен.

Я рад что у вас все прекрасно, но это большая редкость.

Как забавно выходит.

Когда женщина с детьми — все нормально, "отец не тот кто родил, а кто воспитал" и так далее.
Когда мужчина с детьми — ой не, не нужен такой.

Лицемерки, тьфу

Что за чушь. Бездетному партнёру (неважно какого пола) чужие дети не нужны.

Зачем нас принимать чужой тётеньке, мы и так общаемся между собой с отцом.
И да, отец нас не знакомил, ни с дочерьми в новом браке. У кого-то родные, мы нет, считаем что мы чужие и наши матери друг друга не переносят , и у нас нет желания знакомиться и задружить. Ну нет. Так это наше право и их . Мы то при чём? Не обязаны!

Кто не согласен, вы дружите. Это ваше право и ваше желание. И только.

Это далеко не редкость во всяком случае в стране, гёз мы живем. В России у меня подруга выстроила очень хорошие отношения с падчерицей, которой воспитала с 4ех лет. Сейчас падчерице уже 30+ и она очень близко обещаешься с детьми от второго брака

😂 т.е если детного мужика женщина не хочет, следовательно на всю жизнь одна останется??? Л-логика)

Пока мы жили в другой стране и дочь моего мужа находилась только по ту сторону экрана, я чувствовала себя абсолютно нормально. Она мне нравилась. А после того как мы приехали домой и оказались с ней в одном городе и я встретилась с ней оффлайн, я пережила настоящий пожар внутри. Умом я вроде пыталась ее принять, девочка хороша, воспитанная. Но на эмоциональном и наверное энергетическом уровне я ужасно отторгала ее. У нее аж на второй день температура поднялась. Уж не знаю из-за меня ли или же она пережила такой же стресс внутри как и я, при внешнем нашем спокойствии. Я сама от себя не ожидала такой реакции. Я тоже в тупике, не знаю как быть. Думаю что с рождением общего ребенка, отторжение его дочери только усилится(((

ах да шаболда) ваши наебыши это ваши наебыши)))) он тоже не должен.

так и он ваших возможных или оти левого васяна не должен но вы падлы орете отец не тот кто зачал... да?)))

встречный вопрос шаболде: вашего *** мужчина должен принимать или нет? или что? стрелочка не крутится?

Со своим мужчиной мы вместе почти 4 года...я замужем не была никогда, но есть дочка 7лет...её родной отец не записан в свидетельстве о рождении, он и не учавствует в её жизни от слова совсем.У моего нового избранника есть дочь 14 лет от первого брака.Скажу сразу она инвалид детства.По началу я относилась к ней с чувством сострадания и жалости, что по вине своей родной неродивой мамаши она стала инвалидом.Папа её очень любит, оно и понятно...платит алименты и так денег подкидывает, мама её получает нехилую пенсию...но это ладно...для меня её приезды каждые две недели и не на один день это АД!!!И я в нёи горю!!!Он её привозит мне, а сам на работу на весь день...ну неужели нельзя взять выходных на пару дней...твоя же дочь...и до кучи приходиться её купать...мыть все интимные места...она уже подросток...волосы везде...грудь...она передвигается на ходунках, но большую часть времени лежит...соответственно начинает попахивать...её сразу надо мыть...а я не могу её в ванну закинуть, она очень тяжёлая...и вот так целыми днями...соответственно к концу каждого дня я злая как собака...ему я не могу всего объяснить, боюсь что не поймёт.Моей дочке тоже словестно от него прилетает...я начинаю заступаться...и так по кругу...как мне донести ему, чтобы брал её реже...я тоже его семья, пускай и вторая...всё так сложно...может разойтись

Так и донести - ртом. Это не ваша зона ответственности - чужой ребёнок, ещё и тяжелый инвалид! Хочет проводить с ней время - его право, но не скидывать на вас чужие обязанности! Вы даже не жена, а если б и даже! Предел вашего гостеприимства - приготовить и покормить, не более! Вы в своём уме?! Почему вы с первого раза на это согласились и вообще принялись ее мыть? Один раз поможешь, на второй раз уже будешь должен. Поэтому ее и возят к вам так часто, мать отдыхает, будучи уверенной что дочь в надежных руках чужого человека! Наверное еще и жильё ваше? И при этом он еще имеет наглость покрикивать на вашу дочь? Он и тысячной доли для неё не сделал того, что вы его ребёнку. Так и сказать - вам тяжело этим заниматься, да и на каком основании! Чего вы боитесь, потерять такой «ценный кадр»?

я не смогла , прожили год, счастливые пол года были, предложение стать женой все как в сказке, а потом мне поставили условие что она каждые выходные, праздники , отпуска будет с нами, а еще и переезд. Начались истерики у меня, вынос мозга, на что он мне сказал , что его дочь будет у него всегда в приоритете. В таком аду жила пол года, и он принял решение в пользу дочери. Так как она расстраивается и не хочет больше приходить. А вообще был бы умный мужчина , хотел бы семью, в первый год отношений выстроил бы лучше правильную коммуникацию, а не напалмом.

И выходит та самая падчерица из "Морозко" в будущем такая же дрянь. Она ведь тоже "баба" только еще молоденькая. Так выходит?
То есть я говорю о том что те девочки которых смогли принять и прожить с ними в мире и согласии гарантированно примут чужих детей когда вырастут? Или они останутся собственниками и этот сценарий не для них.

А вообще, женщине вступающей в отношения с мужчиной у которого есть ребенок от ПБ с которым он постоянно общается надо понимать, что это навсегда! Минусы: Ребенок всегда будет в приоритете (у здорового мужчины) На ребенка будут тратиться деньги и не малые (подарки, досуг, обучение, одежда и т.д.)
Мужчина будет жить И интересами ребенка ( ваши планы на отдых могут не состояться потому что ребенка будет не с кем оставить к примеру) и чем ответственнее отец, тем чаще будут возникать ситуации - Извини, малого надо отвезти/ забрать/ сходить и т.д.
Вам скорее всего придётся как то взаимодействовать с этим ребенком который будет постоянно говорить, а мама то, а мы с мамой и папой были ..... , помнишь пап.
Плюсы: ваш мужчина порядочный и хороший человек ( скорее всего) что тоже не плохо согласитесь

тогда такому мужчине , нужна женщина с детьми) а не свободная, без обременений

Второй год встречаемся ссоры каждый раз как их забирает, первый страшый11 лет не его, как оказалось с детства воспитывал просто, второй 4 года его ребенок. У самой 2 детей страший подружился, а с дочкой нейтральные отношения иногда играет. Дак вот к свои у него совершенно другое отношение радость, нежность и теплота такая, счастливый сразу, вообщем ущербной себя рядом с ними ощущаю, не хватает у него любви на всех, как говориться, как не стараюсь не могу и всё принять их.

ужасные вещи говоришь

Огонь комент.Я полностью солидарна

В современном мире никто никому не должен.Либо мужик вьюном чтоб его детей принчли,либо Вон Бог,вон порог.

Оно Вам надо?!

Если дети не гадкие и не трогают Вас))

Я вышла замуж за мужчину у которого есть дети от первого брака. С детьми мы в очень хороших отношениях, младшая 10 лет часто у нас живёт , иногда даже мамой называет. Развелись они с первой женой, из-за ребенка который родился у его любовницы. А вот этого ребенка я не могу принять. Не знаю почему, вроде бы это все произошло далеко да нашего с ним знакомства и муж мой с той *** (для меня все женщины, которые спят и подают от женатых&*** и проститутки) не общаются, она себе нашла новую жертву. И ребенок ее мне плохого ничего не сделал, но принять я ее не могу. Вот так вот

Принять куда? У них есть мама....папа тоже и он с ними общается и этого достаточно. Я то им к чему? Учитывая в моей ситуации, маму детей моего мужа, мы их не приглашаем к себе, там маманя неадекват и поэтому я сказала, милый, я очень тебя люблю, понимаю, что это твои дети, но если ты и меня любишь, то огороди меня от общения, потому что ничего хорошего не выйдет, там 16 летняя девочка, которая спит и видит папу с мамой помирить, хотя с момента развода прошло уже 7 лет, мы женаты 3 года. Он сам все понимает, своих девочек не бросает, но и не привозит их сюда, тоже понимает, это тут лишнее.
А если вариант, он был бы уже с этими детьми один, но они были бы без мамы, то да, тогда бы они жили с нами и как то бы налаживали отношения, но у них есть их мама и для них тетя левая, хоть и законная жена их папы и не вижу даже смысла знакомиться.

Ну ну ..... Дети разные,в том числе, этих детей воспитывают их матери, а развод довольно болезненная вещь и не знаю где все проходит мирно и все переходит на детей и дети становяться пакостниками и часто в новые семьи приносят только раздор...видя все это адекватный человек как то ограничивает общение с семьёй, но не с детьми. Можно общаться с детьми и не приводить их в новую семью в гости и все хорошо.
Жизнь после развода не заканчивается и всем охота счастья и люди его строят.

Не правда. Если человек хочет новую семью, он как то учиться не по каждому зову бегать, а понимает, что новые отношения тоже ответственность, ведь тут тоже могут быть дети. А если по каждому писку так бегать, ечего было и расходиться, жить ради детей и все. А если разошлись, то понимать, что нужны рамки и границы! Если это умный мужчина, то всем будет хватать его внимания, если ему важен только его ребенок, то с таким никто и не захочет строить отношения, кому такой нужен, он просто будет один и бегать по каждому зову к своему ребенку, но потом с годами это его психологически сломает

Интересно, а ваш муж деньги тратит и на вашу дочь? Т.к.на всех в равной мере?

Легко сказать в теории. Пока не столкнулись с бывшей женой, воспоминаниями детей как классно когда папа с мамой был и тд. В теории все смелые и рассуждают

Сначала выйдите замуж, да ещё чтоб у него дети были, а потом рассуждайте. А то все такие добрые и любящие чужих детей, аж смешно. Не одев обувь другого человека и не пройдя его путь кааак можно рассуждать про ситуацию в которой не была...

Расскажу свою историю. Вдруг кому-то пригодится. Мы с мужем начали встречаться, когда его дети(два парня 5 и 6 лет) проживали с мамой. Мама их, увы, адекватностью не отличалась и у детей был когнитивный диссонанс. Им было хорошо проводить с нами время, однако мать говорила что мы воняем и целовать нас нельзя, что я превращаюсь в чудовище и по-ночам у меня что-то там вылазит из живота(точно не помню уже). И вот сидим мы, обнимается с младшим и он мне говорит «ты плохая. Мама сказала, что вы плохие». Как реагировать - вообще не понятно было. Ребенок лезет обниматься и при этом говорит подобного рода вещи. В целом были постоянные манипуляции детьми(дам/не дам/дам если…). А закончилось все тем, что мать начала пить как не в себя и заниматься детьми ей было не с руки. Так что в один из дней она собрала их вещи и отвела в спец учреждение, откуда позвонили папе и спросили искать детям приемную семью, или он их заберет. Вот так ррраз и мы стали жить с его детьми. Принять было тяжело изначально, потому что их воспитанием не занимались вообще, приходилось учить элементарным вещам. А мне это было сложно, чужая тетка считай. И самой большой сложностью было отсутствие отдачи. Когда ребенок родной, есть взаимная любовь. А у нас дети любят мамочку, как оказались у папы они не помнят. Сейчас им 9 и 10. Раз в пару недель ездят к маме. Не знаю как там, дома мы не поднимаем тему их второго родителя. Старший уже понимает, что многие вещи я делаю для него конкретно, он стал благодарить за помощь и поддержку. У младшего зпр и сильное отставание в развитии, тут все сложно.
3- 4 года получается прошло до того момента, как все устаканилось и мы все адаптировались к вот таким необычным условиям. Со старшим с удовольствием обнимаемся, массаж просит, с уроками помочь и т.д. С младшим, честно, тактильного контакта практически нет(сказал как-то, что мама ему не разрешает. Ну не разрешает и не разрешает, специально не лезу).

Это ж как надо любить мужчину, чтоб такое ради него терпеть и жить чужой жизнью…. Даже если вы от них свалите, вам уже можно памятник поставить.

Это все очень сложно.у моего мужчины дочь от первого брака ,12 лет,любит ее безумно.вместе не живем .у меня сын от первого брака(мужчина относится к нему нейтрально).изначально отношения с девочкой складывались хорошо, относилась к ней по доброму,уделяла время,гуляла,брала на море,водила в салоны,вместе ездили выбирать вещи.через год девочка поняла ,что у папы все серьезно со мной и началось…слезы,ревность,постоянно недовольное лицо,элементарно по телефону не дает поговорить (сразу тысяча причин,чтоб отец закончил разговор и побежал на помощь:завязать шнурки,принести водички и т.п) ,претензии,почему ЕЙ цветы принес ,а мне нет, на любом мероприятии он должен сидеть и танцевать рядом с ней.в общем треш…не знаю,надолго ли меня еще хватит

Согласна полностью! Когда ты смотришь на это чудо 15 лет и понимаешь что твой ребенок больше в адеквате и в хорошем воспитании чем этот пацан копия этой мамы! Зачем нужен чей то чужой! Муж который мне на каждом углу кричит, что у них с сыном связь… стал настораживать! Бж его покинула зная что все родственники фанатеют от чада и муж (ведомый) тоже в какой то там связи космической с этим пацаном! Хочу отметить я не долблю бывшего мужа со своей дочерью, абсолютно адекватные отношения и с ним и с его женой и с их сыном! А вот тут что то странное… любить мужа не значит любить пузожителя какой-то бабы! Если решил сменить жену не хрен тащить чужих людей в новую семью, не можешь без фанатической любви го назад! Ps: я не против чтобы помогал виделся, но не на постоянной основе! А то весь наш быт утекает к чужим людям! Да и вообще дети это будущие не дети… а у них даже запах бывает неприятный! Мы же и взрослых не всех принимаем!