У меня идеальный муж, а я зажралась...

Мне безусловно лестно такое слышать.

Но поменялся не только мой муж, я тоже поменялась.
Очень важный момент принятия. Что другой человек, даже муж, может иметь другие стремления.

И я осознаю, что настоящий мужской поступок это перестроить вместе со мной быт заново, пойти на уступки, и взять сковородку в руки. Очень уважаю его за это.

Но честное слово, в начале мне казалось что все еще хуже чем у автора. Потому что автора хоть комплиментами засыпают, а мой не ного сухарь

Да, адекватная оценка со стороны очень отрезвляет. Единственное форум - это не то место, где оценка всегда будет адекватна. Есть такое понятие, как проекции и в Вашей ситуации многие увидят себя, с последующей "поддержкой". А по поводу дифирамбов в Ваш адрес - постарайтесь увидеть, чем Вы провоцируете мужа на то, что он Вас ими осыпает. Это по любому, либо Ваши жалобы, либо угрозы конфликтом. В любом случае, комплименты чем-то наверняка вытянуты, а не спонтанны.

Не было. Но поверьте, дело в детях.

Скорее всего Вы так много тянете, что Вам кажется, что без этого все сломается. А это не так.

Вам кажется вот не приготовит муж и что будет есть ребёнок. Трагедия!
Но трагедии нет. Напоминаем мужу что это его обязанность и немедля отправляем за яйцами и сосисками в магазин. Например.
И тд

Авторшин - пи с до пол, который ласково двух маток сосет. А ваш не такой, меньше п-т, больше думает.)

У вашего может и были другие устремления в карьере, но в отношении вас он принял все очень серьезно и ответственно. О таком человеке только мечтать. Эх, я мечтаю.)

"муж обожает", "деньги зарабатывает нормальные"
"любви не чувствую", "заколебалась всё тянуть вперёд"

Чот не сходится.

Чот не сходится.

Может разводка. В любом случае, сюда пришел интересный человек.)

Я просто перевожу для себя и может еще кого-то то, что вы пишете. Вы поняли, что муж ваш может помочь вам другим образом. А я это понимаю уже изначально. Вот например я плохо знаю математику. Кто-то мог бы за меня уравнение решить. А я бы красивую речь толкнула или комплимент бы сделала. Понимаете? Мы об этом и рассуждаем. Что вы пытались, грубо, заставить знать чела математику. А потом увидели, что он помог вам всерьез в том, что было вам необходимо. Я это вижу и об этом и пишу. Но таких людей мало - которые помогают именно в том, что необходимо. И вообще даже понимают это. Да, можно это не увидеть, не понять, не знать, т.к. по умолчанию кажется, что все супер. Но есть множество людей, которые и не вникнут, мало, которые поймут, но не вникнут, т.к. им не надо свою жизнь обременять и усложнять, и еще меньше, которые и поймут, и вникнут. Понимаете это? И так везде в жизни!)

И, что психолог? Взрослого человека перевоспитать нельзя. Да, и, когда Автору? Она работает с утра до ночи. Вы наивны. Отвести безответственного, но ХОРОШЕГО человека к психологу и он становится ответственным. Алкоголик - трезвенником. Маньяк - добряшкой. В сказке живёте?
Автор, то, что не всегда согласны с Сатьей - это правильно. У вас критическое мышление, вы разумный, мыслящий человек, со своим мнением.

Вот тут не просто. Я иногда просто мимо прохожу, а он меня хватает, бросает на диван, начинает обнимать и говорит какая я прекрасная.
Иногда просто стоим на балконе (курим оба) и он меня спрашивает: "Я уже говорил тебе какая ты красивая?"
Другими словами, комплементы, восхищение и прочее часто спонтанны.
А при встречах с друзьями муж, в основном, уделяет мне внимание. Рассказывает обо мне, о моих достижениях и гордится ими как своими. Ну и чем я это провоцирую?

Я бы озверела давно, но вы как хотите, автор!) 😄

Не его любви не чувствую. Я не чувствую, что его люблю)
Мы зарабатываем +- одинаково, поэтому дело не в капитале, когда я говорю про "тянуть вперёд"

Я Ваш посыл понимаю)
И Вы меня правильно поняли. Изначально в вопросе декрета мы не решили что муж пойдет, так как он меньше зарабатывает. Нет. Это вобще не его интерес. Собирались нанять няню. Так как вот он человек, который эту математику понимает. А ни я ни муж бросать работы не хотим.

Но у жизни свои планы. 2022 поменял все на свете и мы снова подстраиваимся. Оба

Ужас просто!

Автор, а если Вы зарабатываете одинаково. Работаете одно количество часов.

И Ваши претензии к мужу бытовые + что он не захотел пространство расширять… то это легко решается, сами говорите что муж делает что скажешь.
И проблемы действительно чуть надуманы.

Автор, Вы не зажрались, Вас просто
а) Заел быт
б) Настиг кризис взаимоотношений с мужем.
Ничего удивительного, Вы рано вступили в эти отношения, сами себя ещё не узнали, т.к. ещё и не сформировались к тому времени. Плюс добавился ребёнок, и понеслось... хозяйство, заботы, хлопоты... за всем этим Вы просто потеряли Вас двоих, то, что Вас должно было объединять.
Муж тоже, видимо, это чувствует, и по-своему пытается решать: вот эти "давай вместе полежим" и т.п. - то решение, которое он видит. Этого не хватит, конечно, но хоть что-то. Плохо, что он по хозяйству не помогает(как я поняла). Но это уже вторично.
Вы же заняты бытом, хозяйством, сменой квартиры, и т.д., это Ваш вклад в благополучие семьи, но этого мало, т.к. ничто из этого не является эмоциональной составляющей.
Как это решать:
Необходимо выделить время на совместное времяпровождение, только вдвоём. Подключить нянь на вечер, бабушек, ещё какие-то варианты присмотра за ребёнком. Искать точки соприкосновения с мужем. Общие занятия. Неважно, какие, кулинария, посещение кино-концертов-театров-кафе-ресторанов, совместные поездки, спорт, собирание пуззлов, или ещё что-то. Главное, чтобы было интересно обоим, чтобы было общение - кровоток взаимоотношений.
Взаимоотношения - это не только в ЗАГС сходили, ребёнка родили, хозяйство ведётся. Это постоянный труд, совместный. Не давать искорке, которая когда-то промелькнула между Вами, погаснуть. А если погасла - возрождать.
Как вариант - походить к психологу или психотерапевту.
А разрывать эти отношения, сиротить ребёнка, искать новые - не советую! В итоге закончится тем же, охлаждением и Вашей неудовлетворённостью, только вот новый партнёр не будет родным отцом Вашему сыну, и скорее всего не будет таким хорошим, как теперешний муж.
Восстанавливайте эти отношения!!! Это реально!
Вашего мужа есть, за что любить, Вам просто надо размышлять о том, какой он, ценить и общаться!

Уедьте куда-нибудь без него под благовидным предлогом, и намеренно не общайтесь. Понятно станет, лучше без него или хуже. Сложно сказать, может он и правда душнила, а может у вас кризис - чего то хочу, а кого не знаю.

С чего Вы взяли, что мы одно количество часов работаем?)
Претензия не в том, что он не захотел расширять пространство. Он захотел и даже очень, но только когда я предложила (у нас сын и я не могу с ребёнком другого пола жить в однокомнатной квартире, поэтому я, по сути, решала вопрос с расширением жилья, в основном, для себя).
Ведь все проблемы надуманные (это всё из головы - телу не особо важно что происходит вокруг пока нет реальной угрозы для жизни) - нет безвыходных ситуаций.
Я просто хотела почитать опыт женщин, которые уже были в такой ситуации, чтобы понять чего мне ожидать. Опыт других - бесценная штука

А какое соотношение у Вас рабочих часов.

Свой опыт я написала. Я была в подобной ситуации. Работала я тогда все время вобще. Без выходных. Не смотрела фильмы и сериалы

Жить с тем, кому постоянно надо говорить, чтобы он что-то сделал, очень тяжело, имхо.

Спасибо большое за такой конструктивный и развернутый ответ! Я, честно слово, прекрасно это понимаю и много читала, смотрела и т.д. Проблема в том, что наши интересы совсем разные - он любит играть в компьютер, смотреть фильмы, сплетничать. А мне это не слишком интересно. Я люблю гулять, читать, рассуждать.
Мы уже и на сноубордах пробовали кататься (2 сезона откатали, но у него получалось лучше, поэтому он быстро перешёл на проф. трассы, а я осталась на учебных - у меня не очень к этому талант и объединения не получилось), пробовали на дачу ездить по выходным - помогать родителям по хозяйству (руки заняты, а голова свободная, чтобы общаться), но ему быстро надоедало и он уходил отдыхать на качели, пробовали гулять - скучно и большая часть уходит на small talk (в целом, это тоже не помогает).
Даже не знаю что ещё попробовать, но я поняла посыл - спасибо

Спасибо за совет. Я попробую

Ну человек же не в один момент таким становится

У него стандартный рабочий день - с 9 до 6.
У меня ненормированный рабочий день. Я сутками не работаю. У меня много умственной, а не рутинной работы, поэтому часами там трудно измерять. Я могу над одним проектом просидеть ночь, а могу справиться за 2 часа

Факт. Так и у меня не всегда были такие заботы. У меня тоже это всё не в один момент появилось. Сидела я, значит, вечером у компьютера и подумала внезапно - как-то меня всё достало. Напишу-ка я тему на форуме на этот счёт))
Всё это не в один момент

Это возвращает нас к тому, что это Вы, по собственному хотению поменяли правила.
А теперь хотите чтоб и муж «так же»

Но муж это отдельная личность.

Будете ли Вы счастливие без мужа? Сама? С другим мужчиной?

Можно этого просто не видеть по молодости.

если он деньги зарабатывает нормальные , почему счета на вас? получается он деньги зарабатывает не нормальные в этом и проблема, мини-доход, тут либо надо помнить что деньги это не важно, важно любовь 💗. ну или действительно расход , мб быть найдете получше, а может нет. Тут надо решить готовы ли вы к новой жизни.

Я уверена, что мужик у авторши прожженый, если тема не разводка и все он понимает. Просто он таким образом отрабатывает свой комфорт, ну а она в газлайтинге.)

Какой хороший ответ! Вам лайк!

Автор, вы искренне считаете, что хорошо там где вам нет. Но, увы, вероятность нарваться на ***, при смене мужа, гораздо больше, чем найти идеал. И Идеалов, их вообще не существует. Менять нужно себя, а не мир вокруг, в вашем случае. Не надо убегать - ваши тараканы они всегда будут с вами, даже если поменяете мужа, страну, родственников, детей. Вам тараканов надо менять. В голове. Своей.

Мой муж любит обнимашки. А я их ненавижу. Но это мои тараканы, не его, поэтому со своими пытаюсь бороться.

После развода вы так же будете "все сама". Только рядом не будет того, кто вами восхищается. Нигде не прописано, что заменив этого вы получите нового, лучше прежнего. Попробовать можно, но судя по описанию вам и так достался редкий мужчина.

Вы лучше напишите - вы счастливы? Или смирились и себя уговариваете?

Освободите этого замечательного человека для другой женщины, желаю вам вашу любилку пристроить в другом месте.

Я вам скажу одно, дорогие замужние женщины. Я что-то смотрю на этот форум, и не вижу разницы большой между вами - замужними, и мной - одинокой.)) Раньше я всерьез думала, что разница есть. Вы просто уживаетесь, в большинстве своем, и все. Ни о каком грандиозном счастье речи и близко не идет. Вот, что я поняла. Вы даже не смогли мне продемонстрировать, в чем это так здорово и чего я лишена - быть замужем.)

Одна женщина задачу решила - ее муж начал с ней считаться. Ну окей. Вот это ценно. А так всех ваших остальных мужей, которым надо говорить, что им делать и перевоспитывать, мне заменяют мои клиенты. Это 100% ровно также, только мне еще деньги за это платят.) 😄

Мужчины приспосабливается к любым условиям, мужчинам и в 1-к, и 2х,3,4, и 10 комнатной живëтся нормально. И много хорошо, и мало нормально, везде сойдëт. Это женщинам вечно мало комфорта. Это не у вас проблемы в семье, распространëнная ситуация с женскими "расширяловками" жилплощади до бесконечности. Сказка о золотой рыбке вне времени актуальна.

Так же, т.е. Очень, очень энергозатратно. Плюсов практически нет. Точно также тянешь все сама, и точно также без тебя все развалится. Еще имеет смысл быть замужем за взрослым, развитым, ответственным. Или не работать, отдыхать, расслабиться. А так? Х-ня какая-то, а не замужества.)) Я живу куда проще.

Так же, т.е.

Я просто смотрю на это все и понимаю, что я ровно ничего не потеряла, будучи незамужем за средним неразвитым мужиком. Вот реально. Ищу-ищу, чего мне хватает.) Пока не нашла.))) Из средних.
Может с уникальным пойму. А со средним-то? Ерунда!)

Чет походу муж быстрее вас развивается - он на профтрассах, а вы все на учебных. Может это вы душнила? Как вы вообще себе представляете ваши совместные цели и устремления с абстрактным мужем - совместные гуляния и рассуждения? Или что?

Вы отличаетесь от меня, абсолютное большинство замужних женщин, исключительно тем, что вы не можете жить в одиночестве. И все. А по уровню счастья мы с вами полностью ровны. Я поняла это. Даже осознала. Я мучительно ищу, что в другом человеке мне действительно необходимо. И я не могу этого найти. Меня это так злит!((

Да,рожай!

Равны, т.е. Сорян!)

Эта клуша "простите за моветон" захотела просторную квартиру, без помощи родственников не получилось бы, они под суетились, а раз муж не захотел опастылела к нему и любви не чувствует. Пишет примерно одинакого зарабатывает, но почему то она сама тянет платежи за квартиру, наверно потому что прикрысила и вне брака оформила, чтобы она была только еë, если что при разделе всë ей, а мужа за бортом и ещë чего то возмущается. Когда мужчины так делают, женщины единогласного мнение "конч**** мужчина", а женщина молодец. И самомнение зашкаливает, о себе пишет "как такую на обожать, как я!". Да ни одному успешному мужчине вы на *** не нужны. Да даже простому, порядочному мужчине такая жлобиха рядом не нужна, с этим повезло влюбился, а она корону надела. Ну не дура ли....

Вот и ответы на вопросы. Я лично не вижу, исходя из Вашей истории, идеального мужа и брака.
Вы много работаете, и как я понимаю, не ради удовольствия, а ради денег, а это значит, что в вашей семье мужчина - вы.

Жили в вашей однушке - уже был звоночек. Почему он, создавая семью, и делая ребёнка, не беспокоился, куда приведёт жену?
Помогли ваши родные- расширили жил.площадь. Второй звоночек. Он вообще не принимал участие в этом? Если нет, можно было уже после этого задуматься, оно вам надо?
У вас нет к нему уважения. И это понятно. Вы ломовая лошадь, которая решает жилищные и бытовые проблемы.
Конечно, он будет счастлив - живет на всем готовом.

)) Ну и где все предложения мужа, озвученные до сделки и перечисленные автором?)

Читайте внимательнее, будет вам счастье.

) Т.е. их нет.

А, как? Если куплено в браке?

Дарение не делится, если оно оформлено в браке на конкретное лицо - только на одаряемого. Но оформлять надо грамотно и правильно.

Ваш муж так говорит, (в других темах то же самое), потому что удобно на вашей шее. Это оправдание своему ничегонеделанию. И в горе, и в радости. Горе от него, а он фундамент подводит. А, некоторые себя оправдывают, хороший левак укрепляет брак. И т.д. Выдают за народную мудрость. Вы -- два разных человека. Только он живёт свою жизнь, а вы нет, живёте ради..., для..., чтобы... .
Что он делает, как муж, чтобы сделать вас счастливой?