У меня идеальный муж, а я зажралась...

Были мы уже на сеансе, я и одиночную терапию проходила, и книжек умных на эту тему много читала.
Но!
1. Дайте денег на терапию столько, чтобы мы успели раскрыться - удовольствие не из дешёвых
2. Поход к психологу - дело добровольное, а супруг не видит в этом помощи. Сходили на 1 сеанс и больше идти не захотел (куча причин - дорого, бесполезно, психолог не понравилась и т.д.)
И как быть? Зарабатывать на психологов и ждать чуда?

Автор, с вами неинтересно. Задаю последний существенный вопрос - квартира будет делиться при разводе или нет?

Ну, тогда и комментарий - словно в воду "плюх".
Просто захотелось поделиться своим опытом развода?)

Были мы уже на сеансе, я и одиночную терапию проходила, и книжек умных на эту тему много читала.
Но!
1. Дайте денег на терапию столько, чтобы мы успели раскрыться - удовольствие не из дешёвых
2. Поход к психологу - дело добровольное, а супруг не видит в этом помощи. Сходили на 1 сеанс и больше идти не захотел (куча причин - дорого, бесполезно, психолог не понравилась и т.д.)
И как быть? Зарабатывать на психологов и ждать чуда?

А зачем ему к психологу, если проблемы у Вас? Его вроде все устраивает, по Вашему описанию.

Было подобное. Правда без родительской помощи. Мой бизнес пошел вверх, а муж поменял работу и так получилось, что стал зарабатывать меньше чем раньше.
И мне казалось что он просто упускает время - вот же он шанс заработать на дом мечты, давай, муж, поднажми, найди подработку. И эти идеи меня затянули, казалось, что все на мне.
Долго было у меня не понимание, по поводу отсутствия амбиций.
Потом была дележка бытовых обязанностей и мы разделили все 50/50 + уборщица.
И так мне офигенно стало - я как поняла что щи борщи больше не моя забота, как и уборка в доме, и вобще быт… вот где были мои оковы.
А муж не обязан бежать за моими стремлениями. Это же отдельный человечек. Денег хватало на все и даже больше.
Сомнения по поводу мужа ушли.
А деньги это только деньги, на них одних счастье не построишь.
Очень рада что не совершила импульсивного решения и не ушла от мужа. Хотя предлагала ему разьехаться тогда и пожить гостевым браком.

*до моего днкрета муж зарабатывал меньше чем я. Сейчас я в декрете. Зп мужа на все хватает.

Захотелось предостеречь. У Вас эйфория сейчас. Чувство, что можете горы свернуть, если мужа сбросите с шеи. Это обманчивое чувство.

С психологами сложная штука,один из тебя будет деньги выманивать,а другой действительно будет стараться помочь.Вы -же как я понимаю хотите все-такие сохранить семью?

Было подобное. Правда без родительской помощи. Мой бизнес пошел вверх, а муж поменял работу и так получилось, что стал зарабатывать меньше чем раньше.
И мне казалось что он просто упускает время - вот же он шанс заработать на дом мечты, давай, муж, поднажми, найди подработку. И эти идеи меня затянули, казалось, что все на мне.
Долго было у меня не понимание, по поводу отсутствия амбиций.
Потом была дележка бытовых обязанностей и мы разделили все 50/50 + уборщица.
И так мне офигенно стало - я как поняла что щи борщи больше не моя забота, как и уборка в доме, и вобще быт… вот где были мои оковы.
А муж не обязан бежать за моими стремлениями. Это же отдельный человечек. Денег хватало на все и даже больше.
Сомнения по поводу мужа ушли.
А деньги это только деньги, на них одних счастье не построишь.
Очень рада что не совершила импульсивного решения и не ушла от мужа. Хотя предлагала ему разьехаться тогда и пожить гостевым браком.

*до моего днкрета муж зарабатывал меньше чем я. Сейчас я в декрете. Зп мужа на все хватает.

Потому что в семье так не бывает - проблемы только у одного.
А если так. то это уже не семья

Было подобное. Правда без родительской помощи. Мой бизнес пошел вверх, а муж поменял работу и так получилось, что стал зарабатывать меньше чем раньше.
И мне казалось что он просто упускает время - вот же он шанс заработать на дом мечты, давай, муж, поднажми, найди подработку. И эти идеи меня затянули, казалось, что все на мне.
Долго было у меня не понимание, по поводу отсутствия амбиций.
Потом была дележка бытовых обязанностей и мы разделили все 50/50 + уборщица.
И так мне офигенно стало - я как поняла что щи борщи больше не моя забота, как и уборка в доме, и вобще быт… вот где были мои оковы.
А муж не обязан бежать за моими стремлениями. Это же отдельный человечек. Денег хватало на все и даже больше.
Сомнения по поводу мужа ушли.
А деньги это только деньги, на них одних счастье не построишь.
Очень рада что не совершила импульсивного решения и не ушла от мужа. Хотя предлагала ему разьехаться тогда и пожить гостевым браком.

*до моего днкрета муж зарабатывал меньше чем я. Сейчас я в декрете. Зп мужа на все хватает.

Нет, конечно. Моё же имущество всё

Да я бы и рада щи-борщи. Мне нравится домашний быт. Тяжело и то, и другое тащить. А как быть? Ждать?

Куплено в браке? Родители как деньги давали? Официально оформляли дарение через нотариуса на вас или просто в конверте принесли? Вы владеете этой темой или просто вам сказали, что раз ваши деньги - значит и имущество ваше?

Я не хочу, чтобы мой сын перенимал привычки нашей семьи и думал, что жить за счёт своей жены - норма. Не хочу, чтобы плакать хотелось по утрам.
Хочу отдохнуть и чувствовать себя счастливой.
Такой ответ считается?

Вы не правы. Проблемы не обязательно могут быть общими. Я уже писал, что у Вас слияние с мужем. Вы считаете его своим продолжением, и Вас бесит, когда он действует почему-то по своему усмотрению. Вы оцениваете это не как поступок субъекта отношений, а как болезнь, как если бы Ваша собственная рука не выполняла Ваших же приказов.

Извините, у вас другая ситуация и толковый муж. Во-первых, он не вые, во-вторых, он все разделил и впрягся. В-третьих, он реально с вас это снял, т.к. это свалилось с ваших плеч. Он помог вам, просто по-другому. Это же не было нечто, которому ничего не надо, как у автора, да же?

Ну судя по вашему пассивно-агресивному ответу ,вы все уже решили в своей голове,так чего вы ждете?

Нет, было не так. Было много сложностей. Не понимание мужа зачем ему теперь эти щи борщи вс__лись.
Уровень жизни наш его устраивал и обьективно он был не плохим.

Чтобы что-то поменять пришлось работать над отношениями. Было тяжело, длилось долго

Нет, было не так. Было много сложностей. Не понимание мужа зачем ему теперь эти щи борщи вс__лись.
Уровень жизни наш его устраивал и обьективно он был не плохим.

Чтобы что-то поменять пришлось работать над отношениями. Было тяжело, длилось долго

Это крайне интересная точка зрения.
Мне муж постоянно говорит: "Мы с тобой одно целое. Я не отделяю тебя от себя". А я ему: "Мы с тобой - два разных человека!"
А Вы сейчас говорите прямо противоположное. И это очень важно. Может ли быть, что на самом деле всё наоборот или, может, это Вы не всё поняли из текста?

Да я бы и рада щи-борщи. Мне нравится домашний быт. Тяжело и то, и другое тащить. А как быть? Ждать?

Да. После вашей смерти вам будет легче.)

Так если вы и то и другое полностью тащите, то конечно тяжело.

Так и говорите «Вась, не могу больше. Все. Теперь неделя быт на тебе, неделя на мне. Организовывай как хочешь, но чтоб дома было что поесть и из чего поесть»
И старайтесь не доставать его. Мой втянулся. Сам на неделю закупал себе продукты чтоб готовить, сам планировал что готовить, сам убирал на кухне.

Получилось даже лучше чем ожидалось: еда стала разнообразнее. В мою неделю появилось больше вдохновения готовить.

Что выскачила замуж за первого встречного, будучи ещё ребёнком, сразу же залетела от него, а теперь думает, что им не хватает развития

Все так и есть, как я сказал. Слова мужа это подтверждают, как ни странно. Вы озвучиваете ему претензии, что он плохая Ваша половинка, бракованная, а он пытается сгладить углы, чтобы не вступать в конфликт. Если бы Вы чувствовали его отдельность, у Вас бы просто не появилось этих претензий, а ему не пришлось бы оправдываться.

Захотелось предостеречь. У Вас эйфория сейчас. Чувство, что можете горы свернуть, если мужа сбросите с шеи. Это обманчивое чувство.

Если всё так, то что делать?

Так если вы и то и другое полностью тащите, то конечно тяжело.

Так и говорите «Вась, не могу больше. Все. Теперь неделя быт на тебе, неделя на мне. Организовывай как хочешь, но чтоб дома было что поесть и из чего поесть»
И старайтесь не доставать его. Мой втянулся. Сам на неделю закупал себе продукты чтоб готовить, сам планировал что готовить, сам убирал на кухне.

Получилось даже лучше чем ожидалось: еда стала разнообразнее. В мою неделю появилось больше вдохновения готовить.

Нет, она думает "а тому ли я дала". Извечная проблема "развивающихся куриц", которые дважды два без калькулятора сложить не в состоянии, но мнят себя нобелевскими лауреатами.

Ну говорю же - у вас другая ситуация.) Я очень мало встречала мужиков в своей жизни, которые бы реально вот так вот впрягались бы. Ну о чем вы говорите? Вы не понимаете какой муж автора. А я понимаю.))

Нет, вы не понимаете какой мой был. Воспитанный только матерью. Не умеющий по дому вобще ничего. Даже посудомойку включить. Какая там готовка?!

Но не дурак зато. Смог понять что и быт и работу я не вывезу, и что я на такое не согласна

Согласна на 100%
Кажется что что только Вам это нужно, а муж бездельник и без него будет легче.

Мне помогло очень принятие: это не муж поменял правила нашей совместной жизни, а я. Это мне нужно стало больше, появились стремления. Если семья распадется, то виновата буду я.
А мой муж следовал нашим изначальным договоренностям. В плане быта и работы никогда от меня не требовал ничего.

И менять правила не очень честно по отношению к нему

Если всё так, то что делать?

А сколько это длилось? Что помогло?

Я на самом деле не испытываю иллюзий насчёт того, что станет супер-просто. Поэтому, ничего мне не кажется)
И всё же. Что бы Вы посоветовали?

4

Ну для начала увидеть, что Муж - это не Ваше продолжение. Если он делает что-то не по Вашему плану, это не значит, что его надо направить. Это значит, что у него своя мотивация. Вообще очень Важно не строить планов, которые должны быть реализованы с его участием. Вы ему вовсе не начальник. Если Вы что-то планируете, то полагаться в реализации можете только на себя. Присоединиться к Вам, или нет - это вопрос его доброй воли.

Вы сложили дважды два?

Всерьез разглядеть, что он добрый человек, порядочный и не овно. Если вы этого так и не разглядели, то сливать.

Я на самом деле не испытываю иллюзий насчёт того, что станет супер-просто. Поэтому, ничего мне не кажется)
И всё же. Что бы Вы посоветовали?

Года два мы налаживали быт, выясняли что и кому в жизни нужно.
Искали свое решение дележки обязанностей по дому.
Нам не подошло делать «когда кто сможет», не подошло чередовать дни, не подошло распределение типа «ты готовишь я убираю», потому что без еды никак, а без уборки легко.

Нашли свою схему. Неделя быт и еда на мне, неделя на нем. Уборка на уборщице.

Каждому в распределении обязанносьей в семье подойдет своя схема. Это индивидуально

Для этого она должна трезво переоценить свою самооценку. Это большой стресс. Без посторонней помощи очень трудно.

А как тогда отделиться? На что обратить внимание и как переключиться на себя?
У меня-то в голове всё наоборот - как быть?

Повзрослеть нужно. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Не искать в муже родительскую опору, которая вытрет Вам сопли.

Да. Без калькулятора 👍

Отдохнуть для начала. Я узнаю себя в Вас. И мне кажется Вы устали.
Берите отпуск, забейте на гору грязного белья. И попробуйте ничего не делать.

А только потом решать вопрос с мужем.
Потому что пока Вы на пике усталости и недовольства, от Вас не конструктив, а только замечания мужу.

Я вобще учиться пошла. И возвращалась в 12 ночи голодная. Поэтому просила мужа сделать мне что угодно поесть, даже бутеры, встретить и тд. А в выходной отвезти на учебу.

А какое действие из предложенных в условии Вы выполнили? Сложение, или умножение? Вы шаблонно ответили, на не шаблонный вопрос. Как видите в жизни не все так очевидно, как Вам кажется.