Конфликт свекрови и невестки. Кто не прав?

Своими личными. Не чужими.

То есть она им еще раньше говорила, что хватит к ней домой как к себе ездить, но они не считали нужным прислушаться?

Как насчёт невесткиных само? Стоит пускать в квартиру свекрови?

Наглядный урок , что может ждать женщин, варившихся только в котле своей семьи - вырастив детей, помогая с внуками, этим же детям стала обузой, профессии нет, общения ни с кем нет, никому не нужна и неинтересна. Грустная история. Не единичная.

Ой, дорогая автор) вам тут не правых и виноватых искать надо) а мотать на ус: вот что ждёт вас в обозримом будущем. Какой бы большой ни была трёшку, там свекрови места нет. С двумя детьми ну никаких сил нет обхаживать и выслушивать токсичную, злобную, эгоцентричную тётку. Муж только умер, а она уже навострила ноги на чужую шею. Свекровь сейчас думает только о себе, ей совершенно плевать, что она разругает семью брата, и внукам ломает жизнь. Ей даже это нравится. Можно быть в центре внимания, жалеть себя и потом ещё страдать и от развода сына. Какой шикарный инфоповод же: такая вот она несчастная. Она разрушит семью, брат там явно без мозгов и хребта. Но! Вы тут ничего не сделаете, поэтому мотайте на ус. Вас ждёт все то же самое. Как только ваш муженёк возьмёт хоть какую ипотеку, маманя будет уже у вас на пороге. И каждый божий день вам будут жрать мозг. Каждый божий день вы будете слушать это нытьё. Вам будут типа помогать (на самом деле творить то, что хочется), а вы ещё за это должны будете быть благодарны. И это в условиях ипотеки, детей, усталости, недосыпа. Вас выжрут изнутри как личность, даже не подавятся. И ваш муженёк не заступится за вас никогда. Так что смотрите, делайте выводы и принимайте решения.

И родители жены брата могут туда приезжать. А чей-то муж много считает... чужие деньги. Забирайте мамо к себе, ДАртаньны!

Снять квартиру на зарплату уборщицы?

Тяжелый, видимо, человек, раз подруг нет. И такая неуживчивая тетка хочет подселиться в чужую семью!

да не варилась она ни в каком котле. она эти котлом рулила. дети-то давно выросли и свалили на недвижку к невесткам. причем не на соседнюю улицу, а в другие города. то есть мамо свободна уж лет 20.

Кому нужны такие помощники! На две-три недели квартира превращается в коммуналку.

в горе и поддержали - похороны оплатили, на девять дней мамо в гости пустили, выпнув детей. на этом все. мамо должна ехать домой и там доживать свой вдовий век.

Фактически дед помог, его же квартиру продали. Свекровь совсем не при делах. А помощь... Своего родите и еще нахлебаетесь этой "помощи".

так у автора есть, но свекровь к внукам любовью не пылает, ей нужны сынки и бабло сынков. и хатка старшего приглянулась. хатка младшего, к счастью, не понравилась, маловата, поэтому и на внука насрррать.

А Ваш муженек братишку побаивается, да и мамо тоже. Не боится только на жену брата гавкать. Противный мужичонка.

А! То есть примака своего в московской квартире не прописываете! Он никто, голодранец. А голодранцы не имеют права распоряжаться чужим имуществом и давать советы чужим людям.

Разведется сыночек, и будет две однушки вместо трешки.

Своими.

Тебе не понять. В данной ситуации жалко только женщину с двумя детьми. Попала в такой гадюшник! Даже братец мужа женился на неприятной необразованной девице, которая настраивает мужа против нее.

Психотерапевт выпишет транквилизаторы на несколько месяцев. Этого хватит, чтобы пережить утрату. А потом и квартиру можно покупать-продавать.

Да, похоже на разводку. Стиль и грамматика деревенской тетки, а не москвички.

Я бы выгнала свекров без разговоров в такой ситуации. А невестка только разговорами ограничилась. Мягкий человек и добрый.

Ахааха, а про родителей жены которые помогли забыл? Ну да у некоторых людей очень избирательная память. Невестку понять можно, она боится что свекровь будет все время лезть в семью или переедет жить. Скажу про себя у меня хорошая свекровь, но жить вместе не очень бы хотелось (особенно в период более года)

А что, график дежурств и посещений не составлен сыновьями, ещё когда они из родного дома уезжали?
И, собственно, зачем он, ведь к родителям и бабушкам заезжают не по графику, а потому что соскучились.

Невестку можно понять, вы просто длительное время не проводили с пенсионерами советской закалки. У меня на работе 3 бабули 65+, они очень активные)))) и еще одна 70 летняя уборщица подружка их.
В общем это треш, вечная суета, что то забыли-что потеряли. Очень громкие даже если просто разговариваю, а разговаривают они постоянно. Часто что то не могут поделить между собой, скандалят.
Работать спокойно не могут вообще, хотя работа сидячая, постоянно скачут от стола к столу, в общем бессмысленных телодвижений очень много.
В общем понятно что невестка ни хочет рядом эту дурь терпеть, тем более свекровь ей посторонний человек. Возможно еще понимает, что развлекать/ухаживать прийдется именно ей. Мужики же любят делегировать проблемы на женщин, особенно по уходу за стариками.

Да какие там подруги в 50 лет, у всех свои семьи, внуки, дети, работа
Желание после тяжёлой утраты быть в окружении близких вполне понятно. Человек может просто бояться оставаться один
Непонятна позиция сыновей. Вместо того, чтобы взять ситуацию в свои руки - какое-то время побыть с мамой, можно на ее территории, помочь с обменом квартиры, найти варианты, если надо, к неврологу или психологу маму загнать, они сидят и жен своих обсуждают. Как бабки старые.

Так в итоге с кем общаться то она будет? Получается только с сыном теперь. Сноха не хочет, вы далеко.

В Москве деревенские тетки есть. Их немало.))

Мало ли что его мать хочет. Сам то бы он согласился жить с тещей? Или его брат? А еще лучше с тестем, который бы лез везде в его дела и обсуждал какой он муж его доченьке? Не думаю, что рады бы были, если б тести просто погостить неделями приезжали...И ваша задача вразумить мужа, чтобы не разваливал семью брата из за прихоти своей матери. А то и Вы в один прекрасный момент можете стать плохой женой из за ее капризов. Это НОРМАЛЬНО что невестка хочет жить отдельно без чьих то мам. Хотела бы жить с матерью- со своей бы жила, а не замуж выходила. Ее родители так же дали ей половину на квартиру, именно чтобы она жила отдельно, а не со свекровью. Свекровь у вас не старая и в экстренной помощи в виде совместного проживания не нуждается. Пусть сыновья почаще звонят и ездят к ней

наоборот, после 40 как раз самые подруги, ибо деточки выросли и съехали, а муж прирос к дивану.

Впихивает заботу о собственной матери постороннему человеку- жене брата, чтобы своя совесть чиста была.Еще и недоволен, что она против, "праведно" гневается. Скажите, а если бы у вас площадь позволяла, вы бы поселили к себе свекровь?

Свекрови нужно мыть полы там где живет сейчас. Не нужно гнобить жену брата. У нее есть свои родители и вот они ей ближе по душе. А свекровь продает свою квартиру и купит себе маленькую квартиру и поселяется где ей нравится. А еще поселите свекровь у себя. Слабо?

Так не рассчитывает, что уже невестку помоями облила? Если бы рассчитывала только на себя, то самостоятельно бы искала варианты. А она только сыночкам на злых невесток плачется. Дескать они причина всех ее несчастий. Вы, автор, кстати тоже, не обольщайтесь. Если она с вами ту невестку обсужает, думаете с семьей брата вас ни разу не обсудила? Может там люди просто поинтеллигентнее , не лезут и вашего мужа против вас не настраивают.

Скажите вы сами к ней жить приедете для поддержки. И маму свою с собой захватите

Пару дней можно и в гостиннице пожить при необходимости, а не лезть туда где не рады. И если б её визиты действительно были бы на пару дней, а не по месяцу как раньше, та невестка б не дергалась.

Да помогли они уже маме! Мама у них жила после похорон, похороны дети оплатили и организовали. Но жизнь идет дальше, никто не хочет свою семью в жертву принести в угоду вдове.

Со слов свекрови помощь с детьми нужна была. А для невестки наверняка лишний напряг, помимо быта и детей еще гостей неделями обслуживать. Ну или сыночке только помощь понадобилась, когда невестку в больницу ложили.

Да? Не заметила. С мужем интересно, с сестрой, с родителями, с детьми, а с посторонними тётками о чем говорить? У них свои дела, у тебя свои. Какие могут быть точки пересечения?

Да зачем приносить-то?
И при чем тут организация похорон, жтотониине маме помогли, а папе долг памяти отдали. Маме надо помочь с организацией обмена квартиры, чтобы она и переехала, куда хочет, и в квартире молодых не засиживалась.

как раз не надо ей с этим помогать. лучше для всех, если она в той квартире так и останется жить, никого не напрягая.

Это не поддержка, это само собой разумеющиеся действия.
По-вашему, могли бы и не оплачивать похороны, или не пустить людей, приехавших на 9 дней?
Не, ну конечно, закон не запрещает, могли бы и не делать . А самим-то потом не противно было бы на себя в зеркало смотреть?
А поддержку матери как раз никто и не оказывает. Старший сын пытается соскочить, прикрывшись недовольством жены ( значит, когда с детьми надо было сидеть, проживание мамы их устраивало, а сейчас нет) , младший занял позицию " брат должен, а я в белом'
Оба, в общем, хороши.
Автору наверняка тоже за глаза прилетает, когда муж с родней сплетничает

все те же, что и у всех - досуг, фильмы, общие увлечения. да вот хоть на форуме потрындеть. просто у большинства работа и подружайки связаны.

Ну это уже её дело , где ей жить. Сама определится.
Другое дело чем они ей могут помочь с квартирой?
Пусть обратиться в приличное агентство недвижимости. Там подберут варианты. При чём тут невестки

да хватит ей поддержек-то! сколько ж можно себя и детей ущемлять ради хотелки мамо. теперь только сочувствие по скайпу, и хватит.

Постарайтесь маме донести, что это ее счастье, что есть жилье свое. И не рядом с детьми. Пусть устраивает свою жизнь. А к детям только по приглашению и на немного. Скоро сама поймет, чем дальше, тем роднее.

Как мне это знакомо
Моя свекровь после смерти свекра мне сказала-вот не знаю, как ты к этому отнесешься, может Миша, это мой муж, будет приезжать ко мне ночевать, а то я боюсь. Я тогда выпала в осадок.

Когда своя семья есть, родственники отходят на второй-третий план и никто их проблемами в ущерб своей семьи заниматься не хочет. Погостить пускали, помощь оказали в похоронах, дальше сама как нибудь. Взрослая женщина, здоровая, трудоспособная, относительно молодая, с квартирой. Неприлично в таком положении просить помощи у семей без своего жилья (ипотека, квартира родителей жены, аренда и тд), с маленькими детьми. Им своих детей поднимать, свои ипотеки платить.
Свекрови! Уважаемые! Помощь вам может быть будет когда состаритесь до немощного состояния, тогда дети вам помогут с едой и лечением. ПОМОЩЬ ЭТО ЕДА И ЛЕЧЕНИЕ! Все на этом! Ни содержание вас, ни отпуска, ни ремонты вам, ни обслуживание вас, ничего в ущерб своей семье! Не стоит быть паразитом на семье невестки.

Оплачивала свекровь вроде похороны сама

Ой это вряд ли . Она будет жаловаться что ей плохо и не с кем обвщаться дёргать сыновей по решению своих вопросов - помощь с компьютером с трубами ещё с чем нибудь

Вообще-то, организовав похороны, сыновья отдали последний долг отцу.
Речь шла о том, что первое время приезжать надо,
тем более, что по словам автора ,
отношения с матерью у братьев теплые.
А уж как эта женщина будет жить дальше и что она ,"должна" - не вашего ума дело.

Насколько я поняла из текста автора, тетка хочет купить квартиру поближе к сыну.
Что касается подруг, у каждой из них своя жизнь, своя семья.