Я устала всю семью тянуть на себе
Я еще молодая, симпатичная, умная женщина, имею руководящую должность в крупной компании. В браке 16 лет, двое прекрасных мальчишек: 15 лет и 6 лет. Муж занимается спортом, любит детей, работает, …
Мудрость форума: Семья
-
Муж не может простить моё прошлое
14 611 ответов -
Измена жены. Брак 20 лет
19 731 ответ -
Отношения зашли в тупик
16 760 ответов -
Кто рожал без желания мужа?
730 ответов -
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
8 421 ответ -
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 562 ответа -
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
10 007 ответов -
Признайтесь честно, изменяли мужу?
10 670 ответов -
Испортились отношения с мужем после аборта
697 ответов -
Как укротить мужа?
7 930 ответов
Подобные ситуации не редки. Как я понял, у вас несколько проблем (если что, поправьте):
1. Муж не хочет брать ответственность. У вас сложилась определенная модель, которая хорошо работает (в глазах мужчины). И он этой модели придерживается. Зачем напрягаться, если можно не напрягаться? Есть только одно средство мотивировать мужчину - это сломать его скрипт поведения, тогда он будет вынужден искать новый.
Но стоит учитывать наличие реальной возможности у мужчины стать нужным вам. Иногда бывает так, что мужчина оценивает нынешний уровень и то, кем ему нужно стать (условно, перегнать вас), и он объективно понимает, что это нереально, он не возьмет это. Поэтому он даже и не пытается дергаться, все равно не прыгнуть выше головы.
Также не редки случаи, когда мужчины «складывают вёсла» и демотивируются из-за обиды, что в нем никто не нуждается, что жена сама добивается всего, без его помощи. В ответ на это они обижаются, как дети, типа: ну посмотрим, на что ты способна, насколько тебя хватит. Но я вашей ситуации не знаю, это лишь гипотезы.
Можно ли его изменить? Нужно его желание.
3. Мне кажется, что проблема далеко не в его уровне дохода, вы что-то не договариваете. Подозреваю, что вас не устраивает что-то другое.
4. Стоит ли терпеть ради детей? Это тоже решать вам. Но вы правильно отмечаете, что время идет и не так далек день, когда дети вырастут и уйдут в свои семьи, и появиться так называемый кризис, "синдром опустевшего гнезда".
Ребенку важно, чтобы его родители были счастливы, потому что только счастливые родители могут его любить. А всю наигранность и театральность он легко вычисляет, а потом перенимает в свою модель жизни.
Что с этим всем можно сделать? Стоит обсудить волнующие вас проблемы с мужем, как вас бы устроило, выстроить границы ответственности. Ездят только на тех, кто позволяет так к себе относиться. Также, советую пересмотреть свои убеждения в отношениях с помощью психолога, вполне возможно, что вы найдете реальные причины, почему сейчас стало сложно
Что отложить 3 ляма за три года, надо откладывать по ляму в год.
Это примерно 84к в месяц.
При зарплате всего в 130к, вы жить на что собрались? Или дети у вас подножным кормом питаться будут и мешковине ходить?
130-84=46 тыс
46+35=81 тыс вместе с мужем.
Да, на 20+20 тыс семья жить может.
Можно одному на пенсию в 12 тыс жить, и даже внукам конфеты покупать.
Но вот на 81 тыс, жить явно невозможно, подножный корм, мешковина.. ага.
Автор уже написала, в чем дело. Что муж даже НЕ СТАРАЕТСЯ.
Я ее очень понимаю. У меня был парень, который мало зарабатывал. Но он брался за любую подработку, старался, и это нормально воспринималось-как раз, что человек не умеет зарабатывать, но не лентяй и не эгоист, старается. А муж мой зарабатывает на треть больше того парня за пол дня, но переработку в жизни не возьмет. И я получается, вроде в бОльшем достатке живу, а ощущение-что живу с человеком, который не заботиться о благополучии семьи.
А у автора ни денег ни стараний муж не приносит. Псевдо забота уровня детского сада
"муж мой зарабатывает на треть больше того парня за пол дня, но переработку в жизни не возьмет"
Муж правильно делает. Подработка для "лошадей", умные люди хорошо планируют и эффективно используют рабочее время, а в остальное время отдыхают.
1. С 3х лямов никто не будет платить тебе дивиденды по 300т.р. в месяц.
2. Инфляция довольно быстро сожрёт эти 3 ляма.
Не в месяц, а в год, где вы увидели месяц?
Благодаря инфляции, капитализация акций станет не 3 ляма, а 4 или 5.. чем больше инфляция, тем больше капитал :)
И дивиденды тоже станут больше.
Вы совсем невменяемый? Как, чем и когда помыть пол – это решение😂😂😂 ***🤦🏼♀️ у нормальных людей вопрос помывеи пола вообще не встаёт. Люди встают и моют пол. А когда мужик помыл пол – это решение🤦🏼♀️
Пол можно мыль руками с тряпкой.
Можно швабру купить.
Можно мыть пол с мылом.
Можно ещё дойти до моющего пылесоса, и тогда будет стоять вопрос о чистке пылесоса.
Автор уже написала, в чем дело. Что муж даже НЕ СТАРАЕТСЯ.
Я ее очень понимаю. У меня был парень, который мало зарабатывал. Но он брался за любую подработку, старался, и это нормально воспринималось-как раз, что человек не умеет зарабатывать, но не лентяй и не эгоист, старается. А муж мой зарабатывает на треть больше того парня за пол дня, но переработку в жизни не возьмет. И я получается, вроде в бОльшем достатке живу, а ощущение-что живу с человеком, который не заботиться о благополучии семьи.
А у автора ни денег ни стараний муж не приносит. Псевдо забота уровня детского сада
Если он возьмет подработки(гипотетически представим, что он все-таки стал стараться)-ЗП прибавится не за счет качества, а за счет кол-ва часов-соответственно он перестанет помогать по дому и заниматься детьми-скорее всего будет приходить поздно и сразу спать. Автор, в свою очередь , станет работать меньше, ЗП уменьшится. Будет целиком заниматься домом. ПО ЗП в семье ситуация в целом может оставаться такой же, просто поменяются роли. Интеллекта у него не прибавится от кол-ва работы. Она не начнет его больше уважать, только возможно ее будет еще бесить, что он по дому не помогает. Думаю, муж уже не изменится, если положение становится невыносимым-лучше подумать о разводе. Если ситуация усугубляется, будут скандалы-это еще хуже для психики детей, чем развод. Спросить детей, как они относятся к раздельному проживанию. Автор не пишет еще, как по ее мнению муж отнесется к расставанию? реально ли сохранить добрые отношения? Так, чтобы жили отдельно, но плотно общались с отцом, или один из детей с ним жил постоянно(старший, к примеру)?
Согласен, муж у нее третий ребенок. Но она сама "виновата", взяла на себя роль полного руководителя и обеспеченца. У него по факту и вариантов не было, кроме как уйти от нее.
Как вы зодалбали с этим самадуравиновата. Автор ни в чем не виновата. Она пашет на благо семью. Чертовы абъюзеры.
Автор, ну нет у них сочувствия и эмпатии. Нет! Я замужем за таким же. Только детей нет. И хотелось бы детей, а уже возраст у меня не для родов и так и получается, что ишача я просрала свою жизнь. А у него то депрессия, то работа не такая, то люди ***, то опять деперссия, то запой, то геморой... И так до бесконечности. А я ишачила. И занете, что он мне говорил: "а ты что самая умная, что можешь работать?". Т е он мне еще и завидовал. Недавно прям осенила - а на что я потратила свои лучшие годы? Что у меня есть? Денег из-за него не накопила,детей нет,родите умерли. Случись со мной что-то серьезное - он развернется и видала я его. Гадко так стало... Вот так просрана моя жизнь с мудаком.
А вам сколько?
Да я ненавижу то место, где работаю. Там такое болото. Держат только деньги, стабильность компании и внешний бренд. Я хочу работать и люблю работать, но делать это качественно, а не для галочки. Стратегия компании-отсутствие стратегии. Такого бардака я нигде не встречала, топ-менеджмент кроме своей короны не видит ничего. Мой руководитель тупая как пробка, связать двух слов не может, работая директором. В этом городе другой работы нет. Есть за 40 тыщ, но их не хватит. Есть вариант зарабатывать на флиппинге, но нужно 6-12 месяцев, чтобы раскачаться. Что я сейчас делаю? Коплю деньги. Активно. Есть возможность работать как консультант, но там тоже нужно время. И на это время нужно мне плечо. Муж не хочет им становиться. Работая рабочим он не испытывает такого давления, как я
Вот плюс 100 по поводу работы. К сожалению-это общая тенденция в последние годы. Некоторые(указанные в посте руководители ) пеняют на капитализм, только это бред. Нет на западе такого в крупных компаниях. И у нас не было , даже в начале 2000-х-как раз когда внедрялись западные ценности-при приеме на работу было важно желание заработать, а не лизать зад начальству и лепить липовые отчеты. И в небольших компаниях тогда можно было комфортно работать и зарабатывать, так как компания не тратила бешеные бабки на оплату кучи" эффективных манагеров". Только с той поры даже филиалы зап компаний оказались под руководством наших начальников с совковым мышлением. А высшие (экспаты те же ) вообще не в курсе как и что-им врут умело и рисуют картинку на собраниях, далекую от действительности.
Теперь уже ничего не поделать, так и живите. У вас сложилась такая семья, это не худший вариант. Пусть муж занимается ссдетьми спортом, шуршит по дому.
Многие пишут, что я хочу сидеть дома и не хрена не делать. Это не так. Я хочу работать в удовольствие, а не работать за деньги, ненавидя все. Здоровье начало сбоить, за последние три месяца цистит, поджелудочная, 2 ковида. Сейчас продам квартиру, поменяю на хрущевку без ипотеки, накоплю денег для переезда, найду работу в своём городе, накоплю денег и уеду на фиг. Если захочет с нами жить, то только на моих условиях. Я больше тянуть не собираюсь. Он понимаешь ли, не хочет работать ни на вахте, не в море идти (а такое возможно), а я должна ишачить, чтобы прокормить семью. Мне его денег не хватает даже на еду, так-то в доме 4 мужика живет.Не хочет, не надо. Я путь его матери повторять не хочу. Его сестра сейчас замужем за таким ублюдком, что я бы ср…ть рядом не села. А пацаны растут. И что они видят? Что на бабах можно ездить… Мои диалоги о ответственности не работают, когда они такое видят. Я же хочу услышать «спасибо за мужа» от невестки и ее родителей. Недавно старший, которому 15 говорит, что я мало даю денег на расходы (делаю это целенаправленно). На мое предложение пойти и найти себе работу, сказал, что не хочет тратить своё время на работу. Але, Карл!!! Я с 12 лет полы в классе мыла и родителям помогала, когда даже денег на хлеб не было в лихие 90-ые. Вот и идёт во мне борьба… Мне не надо очередь в поликлинику занимать и бахилки на меня надевать, типа это забота… Серьезно???? Типа, ты давай там, терпи терпила, но так, чтобы я мог три раза ходить в зал, курить кальян и ходить в кафе, играть в клеш рояль… Надо тебе картоху, морковку почистить-не вопрос, раз в неделю приготовить-не вопрос, иногда помыть пол-не вопрос. Только не заставляй меня делать то, на что я не способен. А я не способен прокормить свою семью. Хреново тебе? Рыдаешь ты? Болеешь ты? С ног валишься??? Да по херу Мороз. Я продолжу надевать тебе бахилки и считать себя заботливым мужем и офигенным отцом
Разводитесь. Вы не сможете с ним жить. Это не ваше.
Бывают реально умные и сильные женщины, которые содержит мужей. А мужья домом занимаются. Вы не справляетесь с ролью кормильца. А он им быть не хочет. Нафиг.
Не понятно, откуда у него деньги на кальян и кафе? Он вам на быт и дом не даёт ни копейки? Хреново.
Муж на себя зарабатывает. Ещё смотрит за пацанами и её папешей-алкашом.
Если она наймет гувернера и прислугу, то, возможно, проиграет от развода.
Так автор мужу оплачивает и зал, и машину. Где же он на себя зарабатывает? Че он сам себе машину не купил. Ах,да, ему не надо. А почему если это на деньги автора то ему надо, а если на его деньги то ему не надо?
Вот плюс 100 по поводу работы. К сожалению-это общая тенденция в последние годы. Некоторые(указанные в посте руководители ) пеняют на капитализм, только это бред. Нет на западе такого в крупных компаниях. И у нас не было , даже в начале 2000-х-как раз когда внедрялись западные ценности-при приеме на работу было важно желание заработать, а не лизать зад начальству и лепить липовые отчеты. И в небольших компаниях тогда можно было комфортно работать и зарабатывать, так как компания не тратила бешеные бабки на оплату кучи" эффективных манагеров". Только с той поры даже филиалы зап компаний оказались под руководством наших начальников с совковым мышлением. А высшие (экспаты те же ) вообще не в курсе как и что-им врут умело и рисуют картинку на собраниях, далекую от действительности.
Сейчас самый главный навык - лизать зад начальству. Кто лучше всех лижет - тот самый ценный сотрудник.
Добавлю, то, что Ваш муж терпит Вашего отца-алкоголика в вашем доме очень большой плюс.
Я лично на подобное бы никогда не согласилась, как и мой муж.
Подумайте об этом.
Абсолютно согласна. Ещё и автор писала, что муж этого отца алкаша тащил на плече откуда то там домой. Скорее всего и не один раз. Короче, автор бессовестная.
Разводитесь с ним. Он просто вас использует, жить с таким мужем - себя не уважать. Пока вы еще можете найти другого мужчину, который вас полюбит, а в 50 лет будет уже поздно, и вы пожалеете что не развелись раньше.
Да, автор, разводитесь. Сами будете алкаша отца таскать на себе, быт полностью и одного ребёнка как минимум.
-
Яна МаксаковаВизажист10 ответов -
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт44 ответа
-
Павел РощинСексолог, гипнолог505 ответов
-
Козуб ПетрПсихолог1 165
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог149 ответов
-
Мария БурлаковаПсихолог506 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог40 ответов
-
Васильева НатальяПсихолог134 ответа
-
Бирвар Дарья ИгоревнаСемейный психолог6 ответов
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт478 ответов
Да, автор, разводитесь. Сами будете алкаша отца таскать на себе, быт полностью и одного ребёнка как минимум.
Автор сейчас на себе тащит мужа, детей и отца. Двое - дееспособные мужики. Один ребенок в пубертате и с согласия автора может подрабатывать на легкой работе неполный день (хотя бы промоутером в магазине). Отец сам выбрал пьянствовать. Пусть пьет. Остался всего лишь один маленький шестилетний человечек. Здоровые лбы могут сами о себе позаботиться.
Так автор мужу оплачивает и зал, и машину. Где же он на себя зарабатывает? Че он сам себе машину не купил. Ах,да, ему не надо. А почему если это на деньги автора то ему надо, а если на его деньги то ему не надо?
На зал ему давать не надо. А машина - это и для детей, и для семьи.
Ну не вышло у автора быть добытчиком. Не может она. И муж не может. Все.
Развод, алименты и нафиг мужа. Правда, куда деть безумного запойного папашу - не очень понятно. Так с ним хоть муж справлялся. Да и фиг с ним.
Мы вместе все делаем и это его компенсация. Я же хочу, чтобы он решения принимал, брал ответственность, действовал, а не полы мыл и белье развешивал
Автор, вы хотите чтобы он принимал решения, вот он и принял решение: работать за 35, не развиваться, но заниматься детьми и шуршать по дому.
На зал ему давать не надо. А машина - это и для детей, и для семьи.
Ну не вышло у автора быть добытчиком. Не может она. И муж не может. Все.
Развод, алименты и нафиг мужа. Правда, куда деть безумного запойного папашу - не очень понятно. Так с ним хоть муж справлялся. Да и фиг с ним.
Ну так а почему муж автора не заработал на машину для детей и семьи? Т е автор всех обеспечивает, но она не добытчик. Муж зарабатывает копейки, но он отец года. Логика шикарная. Ну вот пусть муж и дети живут на 35 тыс и отстанут от автора, если она такая плохая жена и мать. Женщина задолбалась, но женщина опять во всем виновата.
Мне был 21 год и я думала категориями «ну не понравится, разведусь» Это годом к .30, приходит осознание, что мужа надо выбирать тщательнее
Стоп стоп. Допустим брали попробовать. Но когда принималось решение о 1-ом ребенке, уже же очевидно было, что так легко-"не понравится, разведусь" не получится. И в такой обстановке рождается второй (!) ребенок. То есть явно ваша позиция " не понравится-разведусь" где то раньше закончилась. И тут был комментатор,который очень настойчиво вам задавал вопрос: почему не ушли, когда разочаровались и все поняли? Вы не отвечаете, и этот вопрос задаю теперь я. Вам неприятно отвечать, но не хотите на форуме, хоть и анонимно-вы хоть в голове себе ответьте, и вам станет легче принять решения без сожалений и чувства вины
Как вы я не могу решиться на этот шаг. Думаю, вы тоже уже все решили и все понимаете. Урежте мужу содержание, скажите что вам понимзили зп из-за пандемии. Я так и сделал. Сейчас коплю денежную подушку. С деньгами страдать из-за неудавшейся жизни лучше чем без. Я раньше так его жалела, сочувствовала. Сейчас смотрю – с его стороны сочувствия ноль. И решила тоже не жалеть его. Надоело. Любому терпению приходит конец.
Я оставила выматывающую работу и училась год. Когда решение мужу озвучила, начались манипуляции, но это не первый раз у него и меня это не остановило. В общем за год отсутствия моего дохода он ничего не предпринял, когда замаячила просрочка по ипотеке предложил продать мою добрачную квартиру. Такие люди не поменяются, даже в кризисный условиях. это мёртвый груз. любите- несите с собой, разлюбили - оставляйте.
Уважаемый автор! Ваша проблема в том, что вы все пытаетесь контролировать! И благополучие своей семьи, и доход, и жизнь отца и т.д. Фактически вы играете роль мужчины - добытчика в вашей семье, а у вашего мужа - роль пассивная, женская. Поэтому вы и бунтуете. Ведь на самом деле должно все быть наоборот!
Подумайте, может, отпустить все? Оставьте эту работу, если на ней вам тяжело. Вы не обязаны тащить на себе всю семью, вы не мать-одиночка и не мужчина! Найдите работу с меньшим доходом, но спокойнее, чтобы оставалось время и силы на себя, на детей. Позвольте себе быть женщиной. Сила женщины - в слабости. Расслабьтесь. Перестаньте решать все проблемы. Может, тогда муж и начнет расти как мужчина? А своей активностью и деятельностью вы его психологически кастрировали.
Знаете, один и тот же мужчина может по-разному проявлять себя с разными женщинами. С некоторыми он себя чувствует пассивным и слабым, а с некоторыми, наоборот, сильным и уверенным.
Вам просто надо пробудить женщину в себе. Слабую, легкую, интересную, мягкую. Пусть муж займет своё место, а вы свое. И детям это будет хороший пример. Так как мальчикам расти в семье, где все решает мама, тоже не есть хорошо. Должен быть сильный отцовский пример.
Ну так а почему муж автора не заработал на машину для детей и семьи? Т е автор всех обеспечивает, но она не добытчик. Муж зарабатывает копейки, но он отец года. Логика шикарная. Ну вот пусть муж и дети живут на 35 тыс и отстанут от автора, если она такая плохая жена и мать. Женщина задолбалась, но женщина опять во всем виновата.
Не заработал и не заработал. Многие женщины вообще дома сидят и не зарабатывают.
У нас равноправие. Вы достали со своим сексизмом.
Стоп стоп. Допустим брали попробовать. Но когда принималось решение о 1-ом ребенке, уже же очевидно было, что так легко-"не понравится, разведусь" не получится. И в такой обстановке рождается второй (!) ребенок. То есть явно ваша позиция " не понравится-разведусь" где то раньше закончилась. И тут был комментатор,который очень настойчиво вам задавал вопрос: почему не ушли, когда разочаровались и все поняли? Вы не отвечаете, и этот вопрос задаю теперь я. Вам неприятно отвечать, но не хотите на форуме, хоть и анонимно-вы хоть в голове себе ответьте, и вам станет легче принять решения без сожалений и чувства вины
Автор ответила на этот вопрос несколько раз. Вы достали.
Я оставила выматывающую работу и училась год. Когда решение мужу озвучила, начались манипуляции, но это не первый раз у него и меня это не остановило. В общем за год отсутствия моего дохода он ничего не предпринял, когда замаячила просрочка по ипотеке предложил продать мою добрачную квартиру. Такие люди не поменяются, даже в кризисный условиях. это мёртвый груз. любите- несите с собой, разлюбили - оставляйте.
Отлично сказано!
У нас равноправие, и никто ничего никому не должен. Г... о муж - разводись. Не г... о, а помощник с детьми и безумным папашей - оставляй. Вот и весь сказ!
Ооо, будущая ***
с другим мужчиной ты так же будешь звенеть яйцами. Дело не в мужчине, а в том, что ты стала такой, какая есть. За твои "стальные яйца" тебе и платят 130 тыщ, и ходят за консультациями. Я сама такая. И понимаю, что не вижу себя Барби. От одной мысли быть Барби тошнит.
Прочитала что автора давно нет в теме, но вдруг читает напишу - ваша жизнь, имеете право делать с ней что хотите. Не надо слишком много думать о детях. Вырастут - поймут, не поймут так переживут. Жизнь ваша. Женская проблема загоняться как бы никого не задеть, не обидеть и имеет ли она право, пока жена мотает в голове эти сопли, муж просто делает как ему хорошо не обременяясь всякими там размышлениями насчёт прав и чувств, что в отношении своей жизни самый правильный подход.
Нет, мальчишки его сильно любят, он для них самый главный человек на свете. Страх, что не простят меня
можно мальчишек с ним оставить, платить алименты, быть воскресной мамой. Если они видят маму после 9-11 вечера, то перенесут Ваш уход легче, чем его
только БЫ мешает
У вас с 2 мы детьми старше у из которых 15? Только первые морщины ?? Вам же около 40 уже( мин35). Кажется вы себе льстите
Вы очень точно сказали. Ещё я отца к себе забрала, которому 71 год. Когда звоню сестре, что я больше не могу, она говорит, что она не хочет, чтобы он ехал в свою квартиру, иначе там сопьётся ( он прибухивает иногда). В общем, я хочу быть женщиной, но обстоятельства не позволяют. Желание послать всех к херам и смыться.
Пусть сестра присылает тогда какую-то сумму денег в месяц на отца, чтобы вам полегче было.
Не заработал и не заработал. Многие женщины вообще дома сидят и не зарабатывают.
У нас равноправие. Вы достали со своим сексизмом.
Ахахахаха, ну да, когда это касается мужика то это другое, это равноправие. Я вам повторю - равноправие это когда равносильный вклад. Оба примерно одинаково зарабатывают, оба воспитывают, оба занимаются бытом. А когда одна вкалывает, а другой в зал ходит - это паразитизм. Женщина даже когда дома сидит больше делает. Мужик на это не способен. И не надо манипулировать сексизмом.
Стоп стоп. Допустим брали попробовать. Но когда принималось решение о 1-ом ребенке, уже же очевидно было, что так легко-"не понравится, разведусь" не получится. И в такой обстановке рождается второй (!) ребенок. То есть явно ваша позиция " не понравится-разведусь" где то раньше закончилась. И тут был комментатор,который очень настойчиво вам задавал вопрос: почему не ушли, когда разочаровались и все поняли? Вы не отвечаете, и этот вопрос задаю теперь я. Вам неприятно отвечать, но не хотите на форуме, хоть и анонимно-вы хоть в голове себе ответьте, и вам станет легче принять решения без сожалений и чувства вины
Автор отвечала. Она струсила. И что в этом такого?
Автор сейчас на себе тащит мужа, детей и отца. Двое - дееспособные мужики. Один ребенок в пубертате и с согласия автора может подрабатывать на легкой работе неполный день (хотя бы промоутером в магазине). Отец сам выбрал пьянствовать. Пусть пьет. Остался всего лишь один маленький шестилетний человечек. Здоровые лбы могут сами о себе позаботиться.
Вы комменты не читали видимо. Автор писала, что её желание, чтобы отец алкаш жил с ней и мужем. Муж ещё с пьянок его тащит домой на себе в прямом смысле. Плохой муж?
На зал ему давать не надо. А машина - это и для детей, и для семьи.
Ну не вышло у автора быть добытчиком. Не может она. И муж не может. Все.
Развод, алименты и нафиг мужа. Правда, куда деть безумного запойного папашу - не очень понятно. Так с ним хоть муж справлялся. Да и фиг с ним.
Самый здравый коммент как по мне. Согласна.
Не вижу проблем описанных автором. У кого лучше получается карьера, тот больше материальным и занимается в семье. Устала тянуть это скорее от женщин которые работают, потом приходят домой всю работу бытовую тянут ежедневно и все заботы детей на ней, а мужчина на диване лежит пузо чешит. Не тот случай, пишет муж, по дому хорошо шуршит, вплоть до полы моет и с детьми занимается, домохозяин и при этом работает, а не ленится. Ещё и её больным, выпивающим отцом занимается.