Я устала всю семью тянуть на себе

Жаба задавила, что больше работаешь, чем муж. Не надо об этом думать. От этого и жмет у тебя, что пашешь больше чем он. Ну и что, у тебя лучше получается. Он зато во всем тебе помогает. Бросить хорошего мужа, только из-за зп при нормальном общем семейном доходе - дичь конечно. Ты же тетя с двумя детьми, кого ты там найдешь, мужика с зп ну не больше 100ки (в самом лучшем варианте), не обманывайся, найдешь на 50тр примерно больше. Мужики хорошо зарабатывающие и вообще хорошие их еще щенками забрали, остались разведенные, кому и не сдалась твоя семья, они хотят юзать и все. А уж богатый тем более не посмотрит. На 50тр готова мужа променять, а дети кому они нужны, да никому. Вот странная логика, лишь бы на чей то шее сидеть. Вообще неадекват конечно ты. Мужа надо устроить на зп повыше и все.

Автор, хотите чтобы муж больше зарабатывал? Главный вопрос здесь "Зачем это ему?". Только не навешивайте проекции СВОИХ желаний в качестве ответа и "должен", это не работает. Именно ЕМУ. Если нет ответа, ничего не изменится.

Нет, мальчишки его сильно любят, он для них самый главный человек на свете. Страх, что не простят меня

Да нет тут уже автора )))

Лошадиность в том что она содержит семью. Понимаете это? А муж нет. Такие мальчики вырастут с полным убеждением что это норма для мужчины не содержать семью быть нежным пуфиком, а пахать и тянуть на себе семью должна женщина.

Мужу достаточно понимать дисбаланс вложений и шевелить булками, видя, что жене трудно. Он же ей отвечает, что, мол, была бы у меня такая высокооплачиваемая работа, пусть и со змеями, я бы молчал в тряпочку. При этом учиться он не хочет, расти он не хочет.

Благодарю за ответ.
Насчёт ответственности. Я пробовала сломать скрипт поведения два раза. Последни раз-переезд в другой город и почти в другую страну. Итог-не смог найти стабильную работу, два раза его «кидали» на деньги. Обещали одно, по факту другое. Я помогла ему устроится к себе в компанию. Второй раз, когда у нас появился второй ребёнок. Когда я вышла в декрет, он не смог прокормить семью и мне пришлось идти в консалтинговый проект, когда малышу было 9 мес и потом выйти на работу в 1,3 мес. В тот момент я разочаровалась. Я поняла, что больше не могу ему доверять. Что он не тянет (мои родители помогали). По факту, мы не партнеры в отношениях, он зависит от меня и понимает это. Мы с ним обсуждали развод и когда речь шла о детях, он говорит, что они будут со мной, и он будет платить алименты. На мою провокацию, что мы разделим детей (я не допущу) он ответил, что не сможет обеспечить сына.
И да, деньги это лишь индикатор поведения, который демонстрирует готовность взять на себя ответственность. И кстати, мне предложить ещё фрилансить в дополнение к основной работе, на что он ответил положительно. Типа, я все хозяйство беру на себя, а ты соглашайся. А когда я предложила ему приобрести 6 местный автомобиль для доп.заработка он отказался.
Какие я могу сделать выводы?
1) Мой супруг не берет ответственность за благополучие семьи
2) Я не могу доверить супругу себя и своих детей, а он может
3) Он ни одно глобальное решение не принял. Все сливает на меня
4) Он работает там, где нравится, а я там где платят хорошо.
Я поняла в чем дело!!! Он «украл» мою роль, а мне передал свою. И вернуть я ее себе не могу. Я стала тем мужчиной, о ком мечтала в молодости. Это ужасно

В 🎯 мы с ним родились в один день ещё к тому же. Вот и боремся за одно место. Ну как боремся, я хочу его свергнуть, но мирным путём не удаётся, сильно место нагретое

Я хочу иметь возможность работать меньше. Это возможно. Сейчас я ухожу в 7.30, прихожу в 20.00 пять дней в неделю, если не задерживаюсь. А мечтаю о гибком графике, где появится больше время на детей, спорт, дом, чтение. А сейчас по факту прихожу домой, мы готовим ужин и ложимся спать. Все!!! И дня нет. Один выходной восстанавливаюсь, второй наводим порядки, готовим еду, гуляем… В таком режиме работы жизнь проходит мимо

Когда с мамой жил, последние годы прям сильно попивал. Мне удаётся держать в его в руках, но он эпизодически прибухивает. В своей квартире его спаивала Соседка-алкоголичка после смерти мамы. Он могу уйти в запой на 5-7 дней. Последний раз муж тащил его на плече после недельного запоя к нам домой. После этого он живет у нас, если вернётся к себе в квартиру-сопьётся и умрет. А я не могу себе этого позволить

В моём случае это только первый вариант)

Но ведь хорошо за счёт жены в зал ходитьи на машине ездить, да?

Да, тоже побаиваюсь одинечста. Это наверное и держит в браке. Автор, но вы не одиноки. У вас ещё есть отец и дети.

Мне пофиг. Никто никому ничего не должен. Автор сама рожала. Её не били и не насиловали. Я родила и не жалею.

Гость, вы тут всех ***, это конечно наверное хорошо, но у вас то все впорядке я думаю ))) муж приносит пол ляма домой, потом вас догоняет, и сует еще пол ляма, а вы отказываетесь!!! Мы очень рады за вас )

К сожалению , ничего не изменится.
Такие , как ваш муж, не стремятся больше зарабатывать. Даже не имея высшего совета, можно при желании нормально получать. У него желания нет.
Если вам некомфортно жить с мужчиной, который меньше зарабатывает и не стремиться увеличить доход - разводитесь. Детей жалко, вы пишите. Но себя тоже надо иногда жалеть. Ничего страшного, переживут. Пусть с ними сидит, общается,занимается . У него больше свободного времени, и сил, чем у вас.
А если пропадёт из их жизни после развода - значит он и не был никогда настоящим отцом, растите детей одна.

Тут дело не в том, что вы получаете больше, а в том, что вы работаете на нелюбимой работе ради денег, в ущерб своему здоровью. А он спокойно работает на своей , как я поняла, непыльной работе, не напрягаясь.
Автор, так и до инсульта недалеко. И никто не оценит ваши старания.
Детям нужна здоровая мать.

1. Иметь подушку безопасности (накопления)
2. Развод, подавать на алименты.
3. Жить с детьми, но мужу озвучить сразу, что дети общие и ответственность за них равная. Пусть оплачивает все 50/50.
4. Искать другую работу, возможно переезжать в другой город (если у вас в городе нет подходящей).

Многие пишут, что я хочу сидеть дома и не хрена не делать. Это не так. Я хочу работать в удовольствие, а не работать за деньги, ненавидя все. Здоровье начало сбоить, за последние три месяца цистит, поджелудочная, 2 ковида. Сейчас продам квартиру, поменяю на хрущевку без ипотеки, накоплю денег для переезда, найду работу в своём городе, накоплю денег и уеду на фиг. Если захочет с нами жить, то только на моих условиях. Я больше тянуть не собираюсь. Он понимаешь ли, не хочет работать ни на вахте, не в море идти (а такое возможно), а я должна ишачить, чтобы прокормить семью. Мне его денег не хватает даже на еду, так-то в доме 4 мужика живет.Не хочет, не надо. Я путь его матери повторять не хочу. Его сестра сейчас замужем за таким ублюдком, что я бы ср…ть рядом не села. А пацаны растут. И что они видят? Что на бабах можно ездить… Мои диалоги о ответственности не работают, когда они такое видят. Я же хочу услышать «спасибо за мужа» от невестки и ее родителей. Недавно старший, которому 15 говорит, что я мало даю денег на расходы (делаю это целенаправленно). На мое предложение пойти и найти себе работу, сказал, что не хочет тратить своё время на работу. Але, Карл!!! Я с 12 лет полы в классе мыла и родителям помогала, когда даже денег на хлеб не было в лихие 90-ые. Вот и идёт во мне борьба… Мне не надо очередь в поликлинику занимать и бахилки на меня надевать, типа это забота… Серьезно???? Типа, ты давай там, терпи терпила, но так, чтобы я мог три раза ходить в зал, курить кальян и ходить в кафе, играть в клеш рояль… Надо тебе картоху, морковку почистить-не вопрос, раз в неделю приготовить-не вопрос, иногда помыть пол-не вопрос. Только не заставляй меня делать то, на что я не способен. А я не способен прокормить свою семью. Хреново тебе? Рыдаешь ты? Болеешь ты? С ног валишься??? Да по херу Мороз. Я продолжу надевать тебе бахилки и считать себя заботливым мужем и офигенным отцом

Если муж мало зарабатывает, скорее всего и работа не тяжелая. Муж должен компенсировать. Ты и знать не должна, что такое сходить в магазин за продуктами. Детей возить по их делам. Помогать по дому шустрить. А ты добытчик и только, плюс ко всему нервная система страдает сильно, так как думаешь как добыть денег. Тогда нормально все будет.
Я больше мужа зарабатываю, но он очень много мне помогает, в том числе и бывает по моей работе тоже. Что такое сходить в магаз за продуктами я почти не знаю. Я живу в доме, и без мужа, не смогла бы жить в доме, помогает много в чем. Он любит меня, я его, сын есть. И никого, другого нового х.у.я в свою крепость не пущу, никому не доверяю. Сейчас мужики постоянно на.е.бы.вают баб. Врят ли там кто то остался нормальный в этом возрасте. А будет ли тебе новый мужик с детьми твоими помогать...

Сама себе хозяйка.
Можете разводиться и оставить детей себе. Можете ему детей и платить алименты.
А можете повесить на него совсем весь быт, воспринимать его, как партнёра, домработника и гувернера, а сами найдите любовника.

Да я ненавижу то место, где работаю. Там такое болото. Держат только деньги, стабильность компании и внешний бренд. Я хочу работать и люблю работать, но делать это качественно, а не для галочки. Стратегия компании-отсутствие стратегии. Такого бардака я нигде не встречала, топ-менеджмент кроме своей короны не видит ничего. Мой руководитель тупая как пробка, связать двух слов не может, работая директором. В этом городе другой работы нет. Есть за 40 тыщ, но их не хватит. Есть вариант зарабатывать на флиппинге, но нужно 6-12 месяцев, чтобы раскачаться. Что я сейчас делаю? Коплю деньги. Активно. Есть возможность работать как консультант, но там тоже нужно время. И на это время нужно мне плечо. Муж не хочет им становиться. Работая рабочим он не испытывает такого давления, как я

Жаба задавила, что больше работаешь, чем муж. Не надо об этом думать. От этого и жмет у тебя, что пашешь больше чем он. Ну и что, у тебя лучше получается. Он зато во всем тебе помогает. Бросить хорошего мужа, только из-за зп при нормальном общем семейном доходе - дичь конечно. Ты же тетя с двумя детьми, кого ты там найдешь, мужика с зп ну не больше 100ки (в самом лучшем варианте), не обманывайся, найдешь на 50тр примерно больше. Мужики хорошо зарабатывающие и вообще хорошие их еще щенками забрали, остались разведенные, кому и не сдалась твоя семья, они хотят юзать и все. А уж богатый тем более не посмотрит. На 50тр готова мужа променять, а дети кому они нужны, да никому. Вот странная логика, лишь бы на чей то шее сидеть. Вообще неадекват конечно ты. Мужа надо устроить на зп повыше и все.

Мужу стимул нужен больше зарабатывать. А от него дома не зависит ничего. Ну будет денег больше добывать и больше уставать. А ему это зачем? Один фиг дома жена все решает. Профита нет для него.

Да нет тут уже автора )))

Я думаю, дело у вас не столько в разнице в доходах, сколько в интеллектуальном развитии. Вам не он о чем с ним поговорить, вы им тяготитесь и стыдитесь. Дети разъедутся, не за кого будет спрятаться, останетесь с ним один на один, взвоете ещё больше, а лет вам будет даже не 40, а побольше. Разводитесь сейчас, не мучайте обоих. Быть обузой, ненужным омерзительным придатком, которого благородно терпят, тоже незавидная участь. Единственное, хочется верить, что вы не уступили в мудрости наиболее прогрессивным современным мужчинам, и форсили все приобретения на родителей.

Уже и детей подтянули. Оставьте их в покое.
У автора есть все необходимое, чтобы сидеть дома и мыть полы, но она не хочет. Она на самом деле ни работать не хочет ни дома всех обслуживать. Она хочет отдыхать и жить при этом красиво. А муж, ско т ина такая, не хочет ей это устраивать.

О, уже достаточно простого понимания? А как все пафосно начиналось. Обожаю теоретиков. Зачем вы лезете защищать чужие вагины если сами не рожали?
Муж автора делает всё то же, что в обычных семьях делают женщины.

Мне бы такого «мужа» как вы, автор!!! Ваш так называемый муж как сыр в масле катается, сорвал джек-пот. Будучи настолько слабым, при этом безжалостным, бесстыжим, сумел так пристроиться. Браво ему! Я придумала ему деятельность - мотивационный оратор, будет учить собратьев как пристраиваться к ресурсным женщинам и тянуть из них все соки.

Многие пишут, что я хочу сидеть дома и не хрена не делать. Это не так. Я хочу работать в удовольствие, а не работать за деньги, ненавидя все. Здоровье начало сбоить, за последние три месяца цистит, поджелудочная, 2 ковида. Сейчас продам квартиру, поменяю на хрущевку без ипотеки, накоплю денег для переезда, найду работу в своём городе, накоплю денег и уеду на фиг. Если захочет с нами жить, то только на моих условиях. Я больше тянуть не собираюсь. Он понимаешь ли, не хочет работать ни на вахте, не в море идти (а такое возможно), а я должна ишачить, чтобы прокормить семью. Мне его денег не хватает даже на еду, так-то в доме 4 мужика живет.Не хочет, не надо. Я путь его матери повторять не хочу. Его сестра сейчас замужем за таким ублюдком, что я бы ср…ть рядом не села. А пацаны растут. И что они видят? Что на бабах можно ездить… Мои диалоги о ответственности не работают, когда они такое видят. Я же хочу услышать «спасибо за мужа» от невестки и ее родителей. Недавно старший, которому 15 говорит, что я мало даю денег на расходы (делаю это целенаправленно). На мое предложение пойти и найти себе работу, сказал, что не хочет тратить своё время на работу. Але, Карл!!! Я с 12 лет полы в классе мыла и родителям помогала, когда даже денег на хлеб не было в лихие 90-ые. Вот и идёт во мне борьба… Мне не надо очередь в поликлинику занимать и бахилки на меня надевать, типа это забота… Серьезно???? Типа, ты давай там, терпи терпила, но так, чтобы я мог три раза ходить в зал, курить кальян и ходить в кафе, играть в клеш рояль… Надо тебе картоху, морковку почистить-не вопрос, раз в неделю приготовить-не вопрос, иногда помыть пол-не вопрос. Только не заставляй меня делать то, на что я не способен. А я не способен прокормить свою семью. Хреново тебе? Рыдаешь ты? Болеешь ты? С ног валишься??? Да по херу Мороз. Я продолжу надевать тебе бахилки и считать себя заботливым мужем и офигенным отцом

Он скорее вас загонит до смерти, изведёт, но место это не уступит.

Ну так ты сама выбрала так жить, ради айфона и тачки.
Мужику это не надо, он предпочитает жить, а не на айфоны горбатить.

А за счёт мужа это ок? Просто потому что рожала?)

Отец алкаш, отличная поддержка 💪 то что надо. И два пацана в пубертате. Я прям вижу как она с ними всеми справляется сама без мужа работая с 7:30 до 20-23:00 5/7

Да кому ты будешь нужна с детьми? Будущая ***, твои 130тыс. ничего не стоят с детьми. Какой тебе интеллектуальный мужчина, не льстите себе, узнает из-за денег бросила семъю любой умный мужчина у виска покрутит и откажется с вами что-то строить.

Многие пишут, что я хочу сидеть дома и не хрена не делать. Это не так. Я хочу работать в удовольствие, а не работать за деньги, ненавидя все. Здоровье начало сбоить, за последние три месяца цистит, поджелудочная, 2 ковида. Сейчас продам квартиру, поменяю на хрущевку без ипотеки, накоплю денег для переезда, найду работу в своём городе, накоплю денег и уеду на фиг. Если захочет с нами жить, то только на моих условиях. Я больше тянуть не собираюсь. Он понимаешь ли, не хочет работать ни на вахте, не в море идти (а такое возможно), а я должна ишачить, чтобы прокормить семью. Мне его денег не хватает даже на еду, так-то в доме 4 мужика живет.Не хочет, не надо. Я путь его матери повторять не хочу. Его сестра сейчас замужем за таким ублюдком, что я бы ср…ть рядом не села. А пацаны растут. И что они видят? Что на бабах можно ездить… Мои диалоги о ответственности не работают, когда они такое видят. Я же хочу услышать «спасибо за мужа» от невестки и ее родителей. Недавно старший, которому 15 говорит, что я мало даю денег на расходы (делаю это целенаправленно). На мое предложение пойти и найти себе работу, сказал, что не хочет тратить своё время на работу. Але, Карл!!! Я с 12 лет полы в классе мыла и родителям помогала, когда даже денег на хлеб не было в лихие 90-ые. Вот и идёт во мне борьба… Мне не надо очередь в поликлинику занимать и бахилки на меня надевать, типа это забота… Серьезно???? Типа, ты давай там, терпи терпила, но так, чтобы я мог три раза ходить в зал, курить кальян и ходить в кафе, играть в клеш рояль… Надо тебе картоху, морковку почистить-не вопрос, раз в неделю приготовить-не вопрос, иногда помыть пол-не вопрос. Только не заставляй меня делать то, на что я не способен. А я не способен прокормить свою семью. Хреново тебе? Рыдаешь ты? Болеешь ты? С ног валишься??? Да по херу Мороз. Я продолжу надевать тебе бахилки и считать себя заботливым мужем и офигенным отцом

Не поверите, устроила. Но без образования и его желания я ничего сделать не могу. Я ему предполагала идти в снабженцы, он отказался. Говорит, что хочет работать там, где ему нравится. На мои слова, что ты работаешь там, где хочешь, а я работаю там, где из меня все соки выжимают молчит. Говорит, что у меня лучше получается зарабатывать. Учиться тоже не хочет, хотя есть возможность просто сдать ЕГЭ заплатить денег и через 5 лет получить диплом вышки. Его все устраивает. Что я могу прийти домой в 9 или 11 вечера… Ему удобно со мной.

Вот-вот. Как выше ответил специалист - "а на что ты еще способна, ну-ну". Нет у них ни жалости, ни эмпатии.

Вы очень точно сказали. Ещё я отца к себе забрала, которому 71 год. Когда звоню сестре, что я больше не могу, она говорит, что она не хочет, чтобы он ехал в свою квартиру, иначе там сопьётся ( он прибухивает иногда). В общем, я хочу быть женщиной, но обстоятельства не позволяют. Желание послать всех к херам и смыться.

Автор, хотите конечный диагноз? Или вы разведетесь и найдете ровню, вам станет легше, каковы шансы ! Если вы просто разведетесь, станет хуже, муж хоть какая то помощь, а так минус его помощь. Если не разведетесь, все останется так же. Вот и вся история. Надеяться на изменение мировоззрения мужа, это глупо, он же не 18 летний, с полными штанами гормонов!!!

А с чего ей будет легче?
Будет также работать, плюс все делать по дому и заниматься с детьми.
Ну если только детей с мужем оставит, тогда убедт легче

И развод не выход. Улучшите ли вы этим свою жизнь?
Представьте, что вы уже развелись.. Вопрос -зачем? Чтобы что? Что вы хотите делать, будучи в разводе?...подумайте и делайте это уже сейчас, не разводясь, а муж пусть будет))). Мальчикам нужен отец.

Дорогая автор, активность женщины пораждает пассивность мужчины. Или иными словами: мужчина в доме должен быть один, в Вашем - это Вы. Боюсь изменить ситуацию и сохранить при этом семью будет очень и очень трудно. Вы стали ломовой лошадью и живёте так много лет. А теперь представьте ситуацию со стороны Вашего мужа: лежит он на диване после работы, заработал свои 35 тысяч (условно), никого не трогает, и тут подходит к нему "лошадь" и заявляет, что она теперь принцесса и он должен иметь соответствующие финансы и статус, чтобы быть рядом. Что муж чувствует? Шок, непонимание, несоответствие. Я не оправдываю Вашего мужа и очень Вам сочувствую, но нужно было принимать меры сразу, как только он остановился в так сказать социальном развитии. Сейчас уже либо оставлять как есть, либо начинать сначала...

Ну у него очень детская позиция. Вы как мама, взрослая, а он красивый и занимается то, чем ему нравится за ваш счет. Вы вашу семью обсуждали до брака?
Можете попробовать повоспитывать.
Пусть у вас на работе прозойдут "сокращения зп" до 60 тыс а потом и проблемы со здоровьем, на которое вам теперь надо потратиться (заодно посмотрите, встревожится он, или нет и как перенесет дефицит бюджета.) Перестаньте ему покупать обувь, хорошую одежду, отделяйтесь Развлекайтесь с подругами, путешествуйте одна или еще с кем то. А он пусть живет на 35 тыс (кошмар. на них разве что поесть только).
Я бы развелась. Он тупо больше ест и на себя тратит чем зарабатывает.
А так алименты на двоих детей, вам сплошная выгода. Любви от него и так нет, только картинка. Она стоит вашего здоровья?

Автор, вот какое противоречие я нашла в вашем тексте:
1) "в его модели семьи-мать это «лошадь», которая пашет на 3 работах"
2) "в модели моей семьи, где я выросла мужчина является добытчиком".

То есть мужчина в какой модели семьи вырос, в такой и выстроил свою собственную семью, у него все логично.
А вот у вас папа был добытчиком, а в своей семье вы почему то роль свою сами поменяли, и стали добытчицей. И вот это нелогично. Особенно то, что у вас вопросы не к самой себе, а к мужу, мол почему это он не меняется и не рвется в добытчики (ответ-п.1-потому что он вырос в такой семье и ему так ок). А потому вопрос к вам: если вам нравилась модель, где мужчина приносит мамонта, как вы вышли замуж за человека, который привык, что все на женщине. Если с детьми непонятно до их появления, то то, что он не лидер и не добытчик, без амбиций, было очевидно с юности. ЧТо то тут не так. Психолог поможет разобраться

Выше головы не прыгнешь-автор сама по себе способнее в делах бизнеса, он способнее в работе руками, если она уйдет-не будет он больше зарабатывать. Также не всем дано руководить другими людьми, или работать в продажах, в айти технологиях, а без этого у нас много не заработаешь. Другой вопрос-только ли в деньгах дело? или в разнице в уровне общего развития? Ведь по идее он мог бы быть и врачом в госучреждении , или профессором в универе, и получать еще меньше, чем рабочий. К сожалению, у нас ЗП не везде зависит от мозгов. Было бы отношение автора к нему и к ситуации таким же? Или с др стороны, если бы он был программистом с ЗП 200 тыр, но сидел бы в своей комнате , не общаясь с детьми особо? Было бы автору комфортно в такой ситуации?