Первая семья мужа

Не надо было лезть в чужую семью.....

Ничего не сделаете , ничего не изменится... Только нервы и свое здоровье посадите.... Или терпеть или разойтись.

Продолжение!
Поверьте у вас не останется времени на плохие мысли, кто с кем во сколько и за сколько должен сидеть, кто кому должен уделять внимание....Вы будете настолько увлечены собой и своим ребеночком, что он позднее сам будет вас умолять о внимании к нему)))
А сейчас, поверьте это пустое, до него вы не достучитесь, даже если прольёте все слёзы мира...
Мужчина не понимает, что вы в нём нуждаетесь, потому, что вы и так рядом, а все остальные, кого он любит далеко...Поэтому он рассуждает скорее всего так: "Я рядом, что тебе ещё от меня нужно. А маме я нужен, потому что она далеко, и сыну я нужен, потому, что я далеко..." И вы не найдёте аргументов, чтобы опровергнуть это...На самом деле не мама, не сын в его постоянном общении, скорее всего не нуждается, это ЕГО решение, чтобы КОМФОРТНО провести время, чтобы комфортно было ЕМУ.
Вы встречались и ему было очень хорошо с вами, потому, что спать вместе и жить и воспитывать ребёнка вместе это разные вещи....А мама его вас игнорирует, ну наверное потому, что причиной развода были ВЫ, по мнению мамы, конечно. Причиной развода его с женой, конечно были их испорченные отношения, но мамы сыновей считают иначе))))....Если бы не ВЫ....
Конечно ситуация сложная, но разрешимая....И разрешить вы должны её сами. Разрешите себе жить своей счастливой жизнью! Ведь, если отношения приносят боль, слёзы, страдания, если отношения токсичные и отравляют вас ежедневно --- вы умрёте морально, и даже физически. Уйдите из этих отношений, и как можно раньше....оставьте мужчину в комфортной среде, тем самым создайте комфорт себе...
Если некуда идти с ребенком физически, уйдите от него морально и эмоционально --- живите так, как будто его рядом НЕТ, а его и так НЕТ по сути....терять то и нечего)))) Будьте счастливы, ведь для счастья у вас всё есть!!!!

сдайте мущщину маме или бывшей жене. Он бракованный ((

А попробуйте, ради эксперимента, отправлять его к маме и сыну чаще. "Дорогой, ты так мало с мамой проводишь время, ну что такое день или два, возьми небольшой отпуск и проведи неделю или две, ведь мама в тебе действительно нуждается"!!! Мама быстро от него устанет и уже к вечеру третьего дня отправит его к вам, так сказать- ЗАБИРАЙТЕ!
Так же и с сыночком. "А, что если, твой сын приедет погостить к нам, ну например на каникулы и мы все проведем классно время, не отпускает мама? Ну сам к нему съезди на каникулы и побудь с ним недельку-другую....
Во - первых обалдеет он...Вопрос. Почему, она от меня хочет избавиться????
Во- вторых, если он действительно поедет на недельку к бывшей жене, то поверьте, он не проведет там и двух дней. Нафиг он ей там нужен, она уже прекрасно живёт без него, она наслаждается жизнью СВОБОДНОЙ, она его быстро выпроводит и даст понять, что не надо всё-таки так часто ездить...да и сын уже большой он тоже не нуждается в постоянном присмотре, ему наверняка уже тоже живётся с мамой в двоём круто, его устраивает видеть папу раз в неделю с деньгами и подарками, а тут будет сидеть две недели гундеть.)))
Чем больше игнорирует вас свекровь, тем чаще ей звоните, узнавайте про её самочувствие, звоните по каждому пустяку, особенно спрашивайте рецепты блюд, которые любит её сыночек, а потом поделитесь с ней эмоциями, после того как сварили и как понравилось вашему мужу. Только никогда не говорите ей, что её сын плохой, ни в коем случае не жалуйтесь на него, а просто восхищайтесь им, и её методами воспитания, и скажите, ей, если у вас второй родится сынок, то обязательно вы будете воспитывать так, что бы он был копией её сына, то есть мужа вашего)))). Никогда не обсуждайте с ней бывшую супругу, даже если разговор заведет она...С её сыном может жить только достойная женщина, ведь, он сам достоин только лучшего))))
Спрашивайте у своего мужа о его бывшей жене, не бойтесь этих разговоров, так вы всё будете держать под контролем.
И всегда улыбайтесь!

да, похоже, что так

по-разному бывает. некоторые после развода не общаются и платят только алименты

Когда мы познакомились, он уже был в разводе три года, если не больше. Живем мы уже пять лет, ребёнок родился недавно. Я знаю и знала изначально, какое у него отношение к бывшей и слышу, как они говорят по телефону и он этого и не скрывал никогда. И понимаю о какой «любви» к ней идёт речь.
Если вы так злостно пишете и относитесь к тем, кто уводит из семьи. Так это наверное Ваш брак так распался.

нет, всегда кто-то будет на первом месте, а кто-то на втором, не получится всем внимание уделять в одинаковом количестве

не первом месте работа и жена, потом все остальные. а на счет дополнительных денег на ребенка от первого брака (кроме алиментов) надо советоваться с женой, так у них у них общие деньги.

не хочет для него ничего делать, потому что он плохой муж

а она не устает и тепла не хочет?

Пересмотрели мыльных опер и выискиваете в тексте то, чего нет.
Где тут говорится о том, что увела из семьи?
Где тут говорится, что ездит каждые выходные?
Где тут говорится, что его мать приняла меня не сразу? (Я тут даже пишу, что все было хорошо до рождения ребёнка)
Где тут говорится, что его сын не любит свою сестру?(наоборот он к ней очень хорошо относится)
Где тут говорится про отношения мужа с бывшей?
Где тут говорится про отношения бывшей со свекровью?
Где тут говорится, что муж ездит к бывшей, а не к сыну? (Они всегда встречаются на нейтральной территории)
Где говорится, что у нас с сыном плохие отношения?
Где говорится, что я его пилю?

Тут все говорит только ваша фантазия! Бурная фантазия. Уже много раз пожалела, что написала сюда и муж посмеялся. И согласна я с ним, что тут сидят отчасти одинокие и злые люди, которым в жизни больше нечем заниматься, а перемывать только косточки.

вы тему читали? в какую чужую семью? он бы уже в разводе

правильно. но бывшая жена тоже родила в первую очередь для себя, сама пусть и им в основном и занимается.

У вашего мужа есть сын,есть мать.Когда вы выходили замуж вы об этом знали. В чем сейчас вопрос ? Вы всегда будете на третьем плане.Запомните, сын всегда будет рядом.Парень уже подрос, с ним интересно.Он маленький мужчина.Ваша дочь ещё очень мала.Это ваша забота.Не ставьте палки в колеса.

Надо было не лезть в чужую семью ,у него был ребёнок и сама знала на что идёшь .у него семья и первая жена дана Богом и от неё никак нельзя отречься .У меня сын также поступил как её сын и я это не одобряю а призираю её за это как женщина .У меня невестка очень хорошая хозяйка ,шьёт ,вяжет и у неё всегда чисто и уютно и у меня два внука ,внучка и внук я их вырастила и я их очень люблю ,а сын и за этой твари разрушил свою семью Она моложе на 7 лет чем сын и работает с ним в одной организации вот она и повесилась ему на шею и пока не родила он жил со своей семьёй ,она родила мальчика и мой сын ушёл к ней расти тово ребёнка . Я знаю что ребёнок не виноват ,но я его не люблю как внука а просто что он ребёнок а её и видить не хочу . На чужом несчастье счастье не построишь,это ей бумерангом вернётся а сын очень и за неё пострадает ведь секс уйдёт и любовь а уважение у неё к нему не будет когда он работать не сможет и его бросит найдёт другого дурачка .

зачем сына часто забирать? у него есть мама, пусть и им занимается

Такие прям все правильные и умные аж, противно.

зачем ерунду писать? автор никуда не лезла, он был в разводе. и какая разница, что жена была первой? развелись и все - чужие люди.

где написано, что он женатый был?

тему читай, потом пиши. где написано, что он был женатый?

в какую семью, если он был в разводе?

да они вообще не читают тему, говорят, как попугаи одно и тоже - увела из семьи

Отношения вашего мужа с бывшей женой вас не касаются.Там есть общий ребенок и это их вопросы Не лезьте на рожон, если не хотите для себя глобальных проблем.

с чего это она должна быть на третьем плане? на третьем плане мать и сын или зачем он женился на авторе?

тему читай, потом пиши. он был в разводе и никуда она не лезла.

Мадам, знали на что шли — брали мужика с ребенком, в чем претензии. Хорошо что проводит время с 1-м ребенком, плохо если б не проводил, тогда бил би м*дак

Почитала комменты и в шоке. Ощущение что пишут мужики и озлобленные свекрови.
Автор, во первых, второй ребёнок будет лишний в вашей ситуации, к Вам уже относятся как к должном.
Во вторых, Вас обесценили, вы так и будете с дочкой на третьем месте и правильно Вы написали, вас заметят когда станете бывшей
Не позволяйте к себе потребительского отношения. Ездит куда ему вздумается, и удобно, приедет домой, чисто, сыто, тепло. Оно вам надо?

Забыли истину :муж голова ,а жена шея ,куда шея повернёт ,туда голова и посмотрит . А ещё ночная кукушка всех перекукует . Делайте выводы .

Совершенно очевидно, что свекровушка ваша - мерзость ещё та. Просто забейте на нее - время на вашей стороне )). А мужа вы просто ну очень освободили от всех обязанностей, раз у него находится время на бж и маман. Нагрузить побольше - не только вам надо на ноготочки сходить, но и в магазин, и к подруге. Имеете право - вы с ней неделю, а теперь его очередь. Надо, чтоб задолбался так, что ни на маман, ни на бж времени и сил вообще не было. Главное, сделать это системой, а система через месяцок перейдет в привычку

Ой, бедная, несчастная. Вы выходили замуж за человека у которого уже есть ребёнок и мать, а не только вы. А теперь удивляется.

Нет, ну вы интересная. Ребенок уже был, и вы знали. Мать больную он бросить должен и с вами сидеть? Что ему разорваться? Хороший мужик, ответственный. Другому бы *** на всё было, кроме телефона. Мама выздоровеет и он чаще будет с вами. Сын вырастет скоро, просто подождите. Поддержите лучше его, а вы скорее всего мозг выносите своим недостатком внимания....

Это про границы. Поговорите с мужем, пусть найдёт средства на няню в доме и на клининг, чтобы у вас реально появилось время дважды в неделю на себя. На массаж, маникюр, уход. А в выходные вы будете проводить вместе, например, втроём сходить куда то. И тот же вариант с няней, когда вы можете побыть только вдвоём. И напишите весь список дел в доме и повесьте его на холодильник. Аргументируйте, что прежде чем помогать остальным, пусть начнёт делать дела по списку дома. Не может сам, пусть наймет мужа на час за деньги или кого-то, кто это сделает вместо него. Но вы делать мужские обязанности не будете. Для ребёнка установите три дня в неделю, когда он будет в строго отведённое время с ней проводить Папин час или два. Просто когда время не реглаиентировано, то мужиков это раздражает. А так он привыкнет к расписанию и будет легче. В общем вводите режим и обязанности, как на работе. Расписание одним словом. И в нем не забудьте учесть его личное время, когда он один на один с собой будет, это тоже важно. Если он где то будет нарушать, то пусть тогда жертвует этим своим личным временем.

Автор, займитесь своей жизнью. Найдите себе занятие и подождите полгода, отправляйте дочь в ясли, а сами на работу. Ваши думки и злость на ситуацию это следствие декрета. Видно, что помощников нет, вот и едет крыша. Без обид, но это так. Ни в коем случае не рожайте второго, какрй второй без Помощников? Выйдете на работу и поймёте, что началась новая жизнь. Муж все равно будет любить свою маму больше вас, и не надо настраивать свою дочь против неё, это верх глупости. А тот ребёнок просто большой мальчик, с которым мужу уже интересно проводить время и учить его всему мужскому. А вы запилили уже своего мужика. Переключить свое внимание на себя и все наладится.

Я свекровь. Но была и снохой. Мое мнение,что до женитьбы мама,а после женитьбы жена на первом плане. У сына своя семья и быть камнем преткновения маме ну никак нельзя. Маму не забывать,помогать когда в этом жесть именно нужда,а не по её хотению. А с первым ребенком общение либо на нейтральной территории,либо со второй семье й

Верим-верим😁Смеемся вместе с вами, и вашим мужем

А вы с ним разведитесь и тогла олни выходные - ваши

Ваша дочь маленькая и мужу с ней неинтересно...а сын уже в том возрасте, когда внимание отца очень важно для формирования личности. Вопрос--Вы что сами этого не понимаете? И судя по тону письма у Вас плохие отношения не только со свекровью а и с мужем.

Хобби, очень смешно, у вас наверно детей нет, когда такой ребёнок маленький не до хобби крутиться в колесе как белка целый день, и без посторонней помощи можно упасть, я прекрасно понимаю автора.

Ой ну что тут сказать, по части свекрови смиритесь, перебить общение не получиться. Тем более она сейчас болеет. Скажите ему что вы очень устали что вам нужна помощь посидеть с ребёнком, вместе погулять, просто по нормальному сказать без ругани, пусть через раз на эти встречи ходит со взрослым ребёнком, да он мальчик он интереснее, откровенно говоря у меня была такая ревность к племянице мужа, она подросток и меня бесило что он интересовался её жизнью, спрашивал у сестры, болтал по телефону с племянницей, меня бесило это но я молчала. Это не нарочно они так, просто не понимают нашего состояния в этот момент, не дано понять мужикам такие вещи. Вот и вашему интересно с мальчиком, он уже взрослый надо воспитывать, есть о чем поговорить, а тут что да ничего... Он считает что обеспечивает, не гуляет, не пьёт, не изменяет значит выполняет свои обязанности, что ещё надо то? Надо деликатно тянуть одеяло на себя, делать так чтобы начал пропускать встречи с сыном. Свести к тому чтобы они стали реже.

Было точно такая же ситуация. В один прекрасный день, велела мужу идти к маме и больше не возвращаться. Не муж это.

Мать его ревнует к внукам, что они внимание его забирают. До вас и бж ей побоку.
С ней не получится договориться. Такой человек - собственник. Возможно, она считает его должником, т. к. вкладывалась в него.
В общем, боится потерять его внимание. Ей бы ровесника найти, что сепарироваться от него.
Всем добра.

а то, что с автором и ее ребенком время не проводит это хорошо?

причем тут интересно или не интересно? дочь его, он должен должен ей заниматься

С сыном-то он не в разводе. Любит его и хочет им заниматться.

Отсюда и вывод, что дети и проблемы связанные с ними, никому не нужны и не интересны

Не со всеми взрослыми то интересно, а с детьми тем более. С детьми интересно только тупым овулям обоих полов

Это тупоры/лые первые брошенные жены пишут😄

Все ее касается. Еще бы терпеть, чтобы муж общался с какой то шва/лью. И не важно есть там ребенок или нет, ср/ать на него