Ненавижу детей. Как стать матерью?

Когда я читаю таких женщин, как вы, у меня душа радуется 😊 Те, которые стали мамами, но сохранили то, своё Я и не чеканулись мозгами.
Но читала и много тех, кто глубоко сожалеют о том, что стали мама. Презирают свой статус и винят ребенка в своей скудной жизни 😔
Вы знаете, я много чего понимаю. Я понимаю, что младенец полностью зависит от мамы. Он кричит, потому что не умеет по другому просить о своих нуждах. Он плачет, потому что у него подстраивается организм к окружающей среде и это не всегда для него приятно. Я бы смогла это принять... Меня не пугают ( вернее, не очень пугают) младенци.... Противоречивые чувства у меня вызывают дети после года. Которые начинают активно ходить, начинают интересоваться жизнью взрослых... Маленький человек, круглосуточно требующий внимание, требующий все, что едят или держат в руках родители, постоянно стучащий кулаками в ванну, самостоятельно пытающийся жалеть на колени, перелазающий в родительскую кровать... И моя проблема в основном в том, смогу ли принять то, что моё пространство уже совсем не моё, не будет ли это у меня вызывать агрессию.... Я смотрю на ту же сестру мужа, на то, как ее дочка требует укусить каждый кусок, который держит мама, как она начинает истерически орать, если мама спускает ее с рук и во мне начинается просыпаться агрессия. Мне хочется накричать на невестку и ее дочку. Чтобы она сама выпила свой чай. Чтобы она не брала ее на руки по каждому требованию. Она постоянно жалуется на спину, ребенок уже весит достаточно много, ей тяжело....

Жизнь без материнской любви - это на самом деле страшно. Я читала здесь тему, она называется что-то вроде моя мама - монстр. Там отписалось на удивление, очень много девочек. Я читала и слезы лились ручьем, стольно страшной боли там.

Автор, не идите против себя. Вся родня сольется. Особенно требующие родить. Тех сразу как ветром сдует. Мне тоже все орали как хотят внуков. В итоге коода меня увозила скорая, мама поджав губы согласилась побыть с моим 4-хмесячным сыном два дня. Свекр сказал, что не умеет , а свекровь сказала, что давление. В итоге муж на службе, я одна полностью. Сейчас сыну 12. Из-за его болезней я лишалась 6 раз работы. Муж помогал по возможности. Сейчас они все хотят внучку))))

Да в том и дело, что как таковой родни уже нет...
Просто те, что были и общество в целом, вбили мне в голову, что ребенок обязательно должен быть, без него это не семья и не женщина в целом.
У меня нет потребности родить прямо сейчас, нет желания стать матерью сейчас. Если бы я могла, я бы с этим подождала бы ещё лет 10-15, но время и организм не позволят мне ждать столько.
Я чувствую себя неполноценной и бракованной от этого... Неправильной...
Есть я и муж. Муж меня любит. Он никогда не давит. Но я знаю, что он хочет одного ребенка, того самого, своего. И он его рано или поздно попросит...

Это действительно так.Далеко не всем это подходит.Быть родителем-сложно!Я точно также думала,что маленький ребенок-это не для меня.Знала,что могу как то контактировать с детьми,начиная с четырехлетнего возраста.Дотянула до последнего,родила в 41 год.(так, конечно,делать не надо).Быть мамой оказалось ещё сложнее,чем я думала(а думала об этом я итак плохо).Дочка у меня не капризная,я её крики умею предотвращать,оказалось,что у меня с воспитанием неплохо получается,а воспитывать,как оказалось,и надо с пелёнок.Все имеет значение,как кормишь,как спать укладываешь и т д.Именно по этой причине и надо это делать самой,а не сбрасывать на кого то,тогда только ребенок тебя слушается и спокойный.Но,картины в целом это не поменяло,я по прежнему,просто терплю младенческий возраст.Чем взрослее она становится,тем легче живётся.Родительство от начала до конца мало кому подходит,у каждого есть что то любимое и то,что человек просто ненавидит!Это нужно понимать.Те,кто любит маленьких и души в них ни чает,почему то совершенно не подходят,по чертам характера и способностям,ко взрослым детям и наоборот.Нет таких людей,которые любят в этом процессе абсолютно всё! Всё то,что вы перечислили и я не люблю тоже, но, всё таки,время не стоит на месте и дети взрослеют,то есть,эти трудности имеют временный характер!Но,уже сейчас,в младенческом возрасте,вопрос о смысле жизни для меня отпал сам собой,с появлением дочки!Ко всем людям я стала по другому относится,стала их понимать!Уже ради этого,стоит потерпеть младенческий возраст!Поэтому,не надо себя уговаривать и убеждать,просто настраиваться на то,что будет сложно,но я высотою и справлюсь со всеми сложностями,ведь никогда ничего в жизни не бывает просто так!Надо долго и упорно трудиться, только после этого будет награда!Быть родителем тоже самое!
У нас в обществе принято представлять в розовом цвете,а ещё,не называть вещи своими именами,и рассказывать всем,что,я безумно люблю детей,это так здорово,это такая эйфория,а потом отдать бабушке на воспит

Идите к психологу, нужно отработать детскую обиду.
И, да, чужие дети бесят, а своих любишь)

Своего ребенка вы полюбите. Возможно не сразу. У меня, например, благоговейного чувства любви с рождением ребенка не возникло. Первые несколько месяцев я вообще думала зачем мне все это надо и куда мне этого ребенка теперь деть))) А потом как то постепенно я поняла что этот человечек - моя жизнь. И дороже нет ничего, и жизнь за нее отдам. Вот такая безотчетная безусловная любовь, пришедшая со временем.

Автор, они так справляются с горем, и не Вам решать, как проживать горе каждому человеку

Нет, конечно. Я про беременных, с грудничками, стариков.

Тогда скажите, что вечеринка без детей

Таким образом со своим горем можно справляться на едине. А подготовка к похоронам и поминки - это нихрена не место для веселья, чёрт. Должно быть уважение к родным. Ерунду пишите

У вас с восприятием проблема

А почему вы говорите, что вы не чайлдфри? Вы именно чайлдфри, и в этом нет ничего страшного. Нормальные адекватные чайлдфри - это не детоненавистники, это люди, которые считают нормой не иметь детей.Отсутствие детей не делает вас "бездетным монстром". Да, возможно, со своим ребенком все будет по другому, а возможно и нет. Примеров множество. Мне 35, детей как не хотела раньше, так и сейчас не хочу. Причем неприязнь не к самим детям как таковым (они, как и взрослые, бывают разные - приятные, неприятные. забавные, противные и т.д), а именно к тому ограничению свободы, которое возникает с появлением в жизни ребенка - неважно, своего или чужого. Раньше я тоже все время ждала, когда же прорежется пресловутый материнский инстинкт, а потом поняла - а оно мне надо?

А мне нравятся квартирники. Наши родные и друзья любят с нами поболтать, вкусно поесть, покурить кальян, если пьют - то отведать вина или вискарика.

Я похоронила 7 близких и родных, в том числе, маму и бабушку тоже. Так что ваши слова мимо. Кто как может, так и справляется.

Это глупо меняться тем, кто сколько потерь понёс.
Если вас устраивает, что на похоронах вашего близкого человека устраивают праздник - это только ваше личное дело. Но не надо говорить, что это нормально. Это не нормально. Должно быть уважение к процессу и к скорбящим. И нет больше надобности это обсуждать.

Меняться*

Как понять как бы хочу.Если ненавидите детей,зачем их заводить.Я одна в семье,меня все любили,но уже лет в 12 я поняла что не хочу детей.Столько радостей в жизни,материнство явно не мое и детей ненавижу.36 сейчас ничего не поменялось.Так как я себя перестрою если ненавижу все что связано с материнством.

но если все так плохо, зачем тогда вообще рожать? И вам страдания, и ребенок все время будет ощущать, что мешает родителям.

К психологу на проработку детских травм, а потом уже планирование и все остальное

Возможно я не правильно подала свою мысль. Я нормально отношусь ко взрослым детям. Я прекрасно общаюсь с подростками. Я помню, когда не слушали меня и мои проблемы (13-18 лет) обесценивались, как детская ерунда. Мне нравится мысль о том, что у меня будет родной и близкий человек, которого я буду понимать с полувзгляда. Что мы будем сидеть и общаться на самые разные темы.
Я сносно отношусь к младенцам. Я понимаю, что они не виноваты в своей беспомощности перед окружающим миром. Я это понимаю и могу принять. У меня нет ненависти к младенцам.
Меня кошмарят дети от года до лет пяти.
Которые пускают сопли, слюни, истерят, нарушают твое личное пространство, пытаются своих родителей подчинить своим прихотям. Которые истерично лезут к родителям в постель, требуют телефон, твои вещи и все тому подобное.

Какой праздник? Очнитесь. Я не меряюсь, а говорю, что знаю, как это - хоронить близких.

Тут вообще не понятно для чего тебе вообще становиться матерью если ты детей ненавидишь.

Ну соболезную вам, что знаете. И я знаю.
К чему это всё тут? Я считаю ненормальным на поминках устраивать развлечение. Должно быть уважение к тем, кто скорбит.
Я внучка. Мне плохо. Мне не нравится, что племянница моей бабушки (не ее дочка!) устроила на похоронах моей бабушки шоу телепузиков. Это неуважение ко мне и моему горю. И это не правильно себя так вести на похоронах дальних вам родственников, когда рядом сидят их близкие.
Достаточно уже. Вас несёт не в ту сторону.

Автор, ничего удивительного нет в Вашей истории. На мой взгляд, для начала нужно в ближайшее время отложить рождение ребенка, что Вы и делаете. Это правильное решение. Как вариант - можно сходить к психологу, взгляд со стороны может помочь. Дистанцируйтесь от сестры мужа, сократите их визиты, или предложите встречаться вне Вашего дома, только без истерик и скандалов, объясните что боитесь за ребенка сестры, вдруг не углядите и он что-то уронет на себя и тд, а менять свою квартиру ради визитов ребенка (убирать вещи, стекло и тд) это не удобно. Также общение с детными подругами надо сократить, честно говоря вообще не понимаю, что у вас общее - прошлое разве только? И поменьше вообще думайте об этом, о детях и тд.Можно попить успокоительное, чтобы поддержать нервную систему. С мужем не ругайтесь только.

слышишь, Грелод Добрая, не нужны тебе дети, а главное ты им не нужна

Зачем так себя накручиваете? Это у других дети невоспитанные, капризные и отталкивающие. А Ваш с мужем будет самый милый и очаровательный. Особенно если вынашивать без стресса и на позитиве. Очень много обаятельных детей видела. Как можно из-за чужих негативных примеров лишать себя продолжения?!

Я думаю, что в вашем случае все не так грустно как вы пишете и не крутятся особо вокруг девочки и ее хочушек, просто вы агрессивно воспринимаете сам факт того, что в доме будет ребенок.
Покаюсь - не перевариваю одну из своих малолетних племянниц (не спрашивайте за что, не расскажу), если знаю, что она будет на празднике - настроение испорчено. Мне кажется с ней все не так - смеется громко, есть чавкая, в носу ковыряется, а посмотрю на всех остальных детей нашей родни, так то же самое делают, но вот не вызывают же во мне такие чувства. В итоге свела к минимуму общение с этой семьей. А вообще довольно странно таскать трехлетку на взрослые гульки, тем более, как я поняла, других детей не предвидится. Сестра может попросить матушку посидеть с ребенком? У меня брат очень рано стал отцом, у них договоренность была с бабушками, что каждая один раз в месяц сидела с ребенком, а юные родители могли развлечься. Так и бабушки не особо напрягались, и юные родители могли "выйти в свет".

Это нормально. Женщины в большинстве своем ненавидят чужих людей и любят своих. У мужчин любовь более размазанная.

Короче, да, со своими так не будет. Своих будете любить.

Постройте отношения наоборот. Вы иДите к ним в гости. Вы праздник в их жизни

смеюсь до колик)))))) то как вы описали детей от года до пяти лет. Но все это временно и все пройдет. То что дети пытаются прогнуть родителей это нормально, просто они еще маленькие и делают это топорно, взрослые люди занимаются тем же самым, но более виртуозно, что даже и не заметишь как прогнешься, еще и рад будешь)))) Многое зависит от вас, что вы позволите ребенку, то и будет. Ну и сам ребенок и его темперамент. Вот у меня двое, для старшего достаточно было просто поднять бровь и назвать его полным именем и все, он понимал, что косячит. А вот с младшим потяжелее, тут поднятием брови не обойтись, прикладывается еще свирепый взгляд)))) Так этот засранец с недавних пор тоже стал в ответ бровь приподнимать))))) а ему только 5, с напрягом жду его переходного возраста.
А на счет подростков - вы общались с чужими подростками, а эти подростки уже усвоили правила поведения, вот вам и было с ними легко и просто. Когда у вас будет свой собственный подросток, который видит в вас мать, т.е. единственного человека с которым можно быть самим собой...... оооо... это песня!!! вам дети от года до пяти покажутся невинными ангелочками))))))))) Я знаю о чем пишу, у меня сейчас как раз и подросток есть, и карапуз 4,5 лет)))
А в целом я не заметила, чтобы моя жизнь прям уж сильно изменилась из-за детей. Ведь многое от мужа зависит, мой мне очень помогает и в бытовом плане и в воспитании детей. А есть такие, которые считают, что заделал ребенка, а дальше не его проблемы, вот тогда да, тяжело очень.

В 20 лет дети)) Ты сама еще детЁ. Подожди до 30 и захочешь.

Это правда, не с проста стольно сказок про злых мачех.

как будто про меня написали)

Тебе не детей надо, а хорошего психолога. Чтобы разобраться с собой.

Автор, Вы не пишите сколько Вам лет, а в Вашем случае это важно. Могу поделиться с Вами своим опытом. Я, конечно, никогда не ненавидела детей, но относилась к ним очень спокойно и до определенного времени своего не хотела, мне было гораздо интереснее строить карьеру, зарабатывать деньги и путешествовать по миру. Я объездила много стран, поработала в разных компаниях, переехала жить в Москву, работаю здесь, квартиру купила в ипотеку (но для меня она не является особо обременительной). И только сейчас в свои 39 я поняла, что действительно хотела бы иметь ребенка, чтобы передать все то, что я накопила за жизнь (и речь не столько об имуществе, сколько о жизненном опыте и знаниях о мироустройстве) и иметь в его лице смысл дальнейшей жизни и радости. Поэтому мы с партнером (мы не женаты, кстати) обдуманно и взвешенно приняли такое решение. Сейчас я беременна и, не смотря на то, что гормональные изменения оказывают сильное воздействие на психику, присутствует легкая неуверенность в себе от того, что мне предстоит делать то, с чем я еще не сталкивалась и не умею, я спокойна и готова к переменам, и самое главное - готова взять ответственность за жизнь человека. Причем готова его воспитывать даже одна, хотя отец ребенка очень счастлив и уже жаждет встречи с ним. Поэтому не торопитесь и не заставляйте себя, это точно не принесет счастья ни вам, ни ребенку. Отвлекитесь, займитесь с начала тем, что Вам по душе, разнообразьте и украсьте Вашу жизнь новыми впечатлениями и событиями, а уже потом желание иметь ребенка придет само по себе, может быть не дикое и страстное, но спокойное размеренное и выкристаллизовавшееся. Ведь быть взрослым - это не просто быть готовым к ответственности, но и хотеть ее!

Вы невнимательно читаете. Я Всегда сама уступаю место пожилым, даже оплачиваю им иногда их покупки в супермаркете. А вот если женщина решила расплодиться, это только её выбор и её мужчины. Что - то не нравится - такси, личное авто, а то наплодят нищеты и все им должны. Особенно на авито мне нравится, ой, у вас так дорого, а у меня 3 детей... Да мне наплевать, я деньги не печатаю и рожать тебя не просила. Или в очереди - я, с ребёнком. И что? Постоишь, как все, тоже мне подвиг. Бесят в магазинах со своими колясками, ну оставь дома с няней, нет, она прёт свою орущую личинку в магаз

В битве смерти и жизни ВСЕГДА побеждает жизнь, это нормально.

Кошмар. Вы просто злая, неадекватная амеба. Фу. Личинки - это у насекомых.

Да мало-ли что он попросит? Вы же не золотая рыбка чтобы все его желания выполнять. Это ваше тело и ваше дело рожать или нет. Вы тогда тоже попросите-пусть вам звезду с неба достанет.

Дорогой автор! Как же я вас понимаю. Меня в детстве заставлялили сидеть с двоюродной сестрой инвалидом. Я должна была проводить все свободное время с ней и везде брать ее с собой. Сестра была страшным манипулятором, вечно строила из себя страдалицу. Если я не исполняла ее капризы или шла к друзьям - устраивала истерики, начинала бить меня. И все всегда ее жалели, а я плохая. Хотя к другим двоюродным сестрам и братьям никто и никогда претензий не выдвигал.
Как итог, сестра с ее мамой так достали меня, что я оборвала с ними с связи в 19 лет. Прошло уже 10 лет, а я ни о чем не жалею.
А потом пошла к психологу. Она мне посоветовала пожить одной некоторое время.Что бы я научилась выстраивать собственные границы. Как, итог к 30 годам хорошая карьера, адекватные друзья. Вышла замуж 2 года назад. Но детей с мужем пока не хотим. Живем для себя. Сделали неплохую карьеру и я, и муж. А секрет нашего успеха, в отсутствии токсичного окружения. Подобных людей мы просто исключаем из своей жизни.
Надеюсь, что Вам поможет моя история.

То бишь родители автора, портящие ей ДР, - пупсики? А автор злопамятная при этом? Вы психиатра посетили бы. Кому нельзя иметь детей, так это твоему типажу, рожающему должников.

Совковые родители такими были процентов на 90. У моей соседки до 18-летия вообще не было ДР с подружками. Только взрослая колхозная родня и чужие младенцы. У другой не было детства с 12 лет, она была прислугой и нянькой. И в принципе наши родители любили чужих людей больше, чем своих детей. Одни вкусности для теоретических гостей чего стоили...

Так может проблема не в вас, а в давлении общества? Может стоит просто послать всех куда подальше и жить так как хочется, а не так, как от этого от вас ждут?
Муж примет ваш отказ? Если нет, то это значит не ваш человек.

Ой, да Вы абсолютно верно мыслите! Я такая же. Кстати, детей не хотела до 33-х лет, а потом чёт вот решила родить. Я, кстати, одиночка, только вменяемая, по гостям с дитём не шаставшая до его разумного возраста. Так что не переживайте, Вы хороший человек, Ваше желание пока не рожать вполне имеет право на существование.

Даст твой бог и тебя лишит возможности писать пакости))) Ручечки отсохнут))

Ойц, и я живой труп, и коллеги мои, и сёстры... Весь мир состоит из баб-зомбей, страх какой)) Вы мозгом повредились что ль?))

Это вам надо к психотерапевту. Материнство прям в таком чёрном цвете описали, детей монстрами беззащитными выставили. Это к вам вопрос : вы нормальная, может это вы не умны ??? Автор имеет полное право иметь такое отношение к детям. У неё по сути детства не было. Это вот как раз мамашам на заметку, которые заставляют старших нянчиться с младшими. Родители рожают детей для себя и не должны вешать всё на младших. А Вам автор скажу, что почти все родители прохладно относятся к чужим детями возможно они их даже бесят, но свои это совсем другое. Это будет Ваше сокровище, Ваш бесценный свёрточек с глазками пуговками. Вы его точно полюбите. Не сомневайтесь. И чай холодный и невозможность душ нормально принять это же непостоянно, это всё проходит. А мама мама, целовашки, обнимашки это на всю жизнь.

Твоя мама су...ка? говорящая собака? на вумене уже и животные заговорили))

Таких родственников и на порог пускать нельзя.