Конфликт с мамой.Кто прав?

Ну, мама вам точно ничего не должна в плане сидения с внуками, если ей это неинтересно, вы с мужем приняли решение стать родителями

так часто бывает, что родной по крови- не родной по душе. Пригласите няню на 3-4 часа и идите по своим делам.
если у вас с мужем разные интересы, то непонятно на чем вы вообще сошлись?

Вот говорите о разводе, а другой будет лучше? Он детям будет чужой дядя. Тем более вы детьми одна будете заниматься. И одной легче что-ли будет? Не усложняйте жизнь....

Маму не выбирают, но мужа вы себе выбрали вот и решайте проблемы с ним вместо переноса на маму. Моя подруга тоже мечтает как бы мама ремонт ей сделала, срач разгребла, внуков к себе забрала, а почему мама должна это делать? Сейчас просто много развелось инфантильных доченек, что они без мам будут делать страшно представить, сопьются или к детям на шеи пересядут.

Ну по молодости мы с мужем ходили в гости,в парк.Сейчас его интересы- игрушки на компе.Вечно ноет,стонет,все не так.За собой следить перестал,разленился,ревность появилась,постоянно звонит,контролирует и мозги выносит(

Моей матери плевать на меня что я есть что нет, предавала меня гесколько раз,завидовала моей личной жизни ибо у самой она не сложилась. Самое плохое что онс приэтом производит впечатление приличного человека, не пьет и т д

Я не инфантильная, с мамы денег никогда не просила,она сама иногда даёт,мне всегда не удобно.Не прошу сидеть с детьми никогда,только если совсем ситуация безвыходная,что бывает крайне редко(на несколько часов).Даже на каникулы внука брать не хочет никогда,ладно,ходит в школьный лагерь,хотя у всех моих подруг дети на каникулах стабильно по бабушкам.Я ее ничем не напрягаю,не требую тем более.Просто хочется элементарной женской поддержки,совета,но даже на это ответ- решай сама.Одни только назидания от нее слышу,ни материнской заботы,ни поддержки нет.Вот я глядя на других и задумалась,а что со мной не так.Ладно бы мама была активная женщина,ходила по выставкам и подругам,ездила по санаториям,но нет,она домосед,только дача летом у нее.Мне очень одиноко по жизни,не хватает мамы,барахтаюсь одна всегда,устала просто.А ещё и глядя,как другие живут,вообще не понимаю почему так со мной((

А может это с ними не так? Я бы ни за что своих детей на каникулы бабкам не сдала бы. Просила маму сидеть только в экстренных случаях когда в больнице лежала. Ваши подруги просто так себе матери, зря вы на них равняетесь.

Ну няня для нас роскошь,к сожалению.Да и ещё дело в том,что муж меня не отпускает никуда,даже если еду за покупками на несколько часов-обрывает телефон где я и когда буду,ему сложно за детьми посмотреть+ревность.иногда со скандалом могу пойти в пиццерию с подружкой,на НГ корпорат меня вообще матом проводил,при этом совал мне смазку и през*****вы,типа бери,пригодится.мама его поддерживает,типа нечего ходить,раз муж против.а то,что мне элементарно надо иногда выйти пообщаться с людьми,это домоседство достало,она отказывается понимать

Ну и чем тут мама поможет?

Мы, каждые выходные забираем внуков, нам за радость. Но. Мы и не упахиваемся на работе. В наше время, мы женились 18-22 года, гулять не хотелось) развлечения были муж, дети)это разве не радость? не страдали как-то) рутина? Да, не) мы разные поколения,просто.

Хотя бы морально встать на мою сторону,а не на сторону мужа,который так себя ведёт и меня этим просто убивает((я не понимаю,как можно не встать на сторону своего ребенка,лишить поддержки,хотя бы моральной.она сама прожила с моим отцом тираном-алкоголиком тяжёлую жизнь,я ее всегда защищала врукопашную от отца с ножом,заслужив его ненависть за это.а она не может меня даже морально поддержать.мы друг у друга одни остались,никого больше нет и вот такие отношения

Автор, вот серьезно,радуйтесь. Поддержки нет, но хотя бы не сует нос в вашу жизнь. Почитайте,сколько тем здесь, как приходится сбегать от таких родителей,врагу не пожелаешь

Вы понимаете, что заступаться за вас некому?

Я бы смазкой мужу рот намазала.
Один раз показала бы, что с моими желаниями и принципами тоже нужно считаться, поэтому лучше меня не злить!!

Да, скандал был бы знатный, но лучше сейчас поругаться, чем через год - два в клинику неврозов загреметь.

Кошмар! Муж вам достался...

Да я уже депрессию лечила,на АД сидела.Опять таки,пошла сама сдаваться врачу,когда поняла,что все, следующая остановка -су*цид.За 3 года моего состояния с истериками и слезами,пока не попала к врачу, никто-ни муж,ни мама,не спросили даже,что со мной.при этом тащила все на себе,дети маленькие были,а мне хотелось выть и убежать,куда глаза глядят.но я выплыла,спасибо врачу и таблеткам.очень боюсь снова вернуться в это состояние,кто проходил,знает насколько это страшно.
Скандалить я не очень умею,на самом деле,не привыкла отстаивать свое мнение.Как только начала делать эти попытки-все покатилось под откос,муж поставил клеймо,что я гулящая и беспутная,мама его поддержала.вот я меж двух огней,и прибиться мне некуда.спасибо подругам, поддерживают и недоумевают,что происходит у меня в семье и с мамой.

Ваша мама - жена алкоголика, как она говорит. Они привыкли страдать, поэтому и от вас хотят такого же. У меня далеко не у всех подруг мамы и свекрови помогают, все тянули детей напополам с мужем. Наши помогали, но с такими предъявами, что *** надо. Потом у нас появилась няня, очень долго сомневались, но это лучшее решение в моей жизни. Ребенок младший с ужасных характером был, от него я вешалась, няня легко справлялась. Няню брали для работы, но потом дети пошли в сад и мы иногда звали ее на выходных, когда хотелось развеяться. Через 1,5 года от няни отказались, мой ресурс был восстановлен, ребенок стал послушнее.

Так ищите психолога, учитесь озвучивать и отстаивать свое мнение. Какие претензии к маме? Вы взрослая женщина. Мама в своем аду 20 лет варилась, ещё не хватало ваши отношения разгребать.

Отчасти вас понимаю.
Я тоже была на грани срыва...и на антидепрессантах.
Никто понять не хотел, от чего я устала в городской квартире, имея горячую воду, машину стиральную, пылесос и т.д.

Но.
Повторяю.
Вы, и только вы, должны себя спасать.
Сама.
Любым способом.
Начинайте прямо завтра.
Не скандальте, а спокойно по пунктам мужу в глаза расскажите, что чувствуете, что беспокоит, что болит и чего от него ждёте.
Если боитесь, что разговора не получится, то напишите ему подробно и детально сообщение.
Начнёт дурить - кидайте в ЧС.
И ТАК МЕСЯЦ.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПИШИТЕ смс, где описывайте свои проблемы, мечты, мысли.

У меня получилось достучаться.

я вот не пойму, у вас что, подруг нет? которым вы могли бы поплакаться за жизнь? ну вот такая у вас мать, примите это. где сепарация, почему вы насильно пытаетесь этот процесс перевернуть в обратную строну? мужу вы позволяете так с вами обращаться, не пресекаете. возьмите себя в руки! ваша жизнь не стоит на месте. не успеете оглянуться, а вам за 40, за 50. что тогда?

Автор, вам конечно нужно менять свою жизнь. На маму не надейтесь. Я вот , не знаю, сколько лет детям, но знаю много женщин, которые одни воспитывают детей после развода. И мамы им не помогают. Они сами как то развлекаются. Я знаю двоих одиноких женщин, которые дружат и помогают друг другу сидеть с детьми и забирать по очереди их из садика. Может в вашем кругу есть такая женщина, могли бы помогать друг другу.
Вы у себя одна, и помощи ждать не откуда, вы это должны понимать. Или вы берете себя за шкирку и поднимаете себя с этого болота, или вы там сдохните! Вот, третьего вам не дано! И на маму, на её мнение наплюйте!
Сначала всё спокойно обдумайте, как квартиру делить, как жить и работать будете. Всё разделите по полочкам. Сходите к юристу, проконсультируйтесь по поводу алиментов. Просите в твердой сумме! И самое главное, когда подадите на развод, будет сильная агрессия от мужа, может бить. Подумайте, куда спрячитесь от него. Удачи! Силы вам!

Оооооо, слава Богу, я в разводе. Хвала свободе. Детей нет

🤣🤣🤣В *** ему засунуть, и делов-то

А я наоборот не знаю таких, которым не помогают. Всем моим подругам и знакомым их мамы помогают. Считаю это нормой-помочь своему любимому ребенку, хоть ему и больше 18 лет. Мне мама тоже помогала, на шею я никому не села, ножки не свесила. Мама на то и мама - она умна и мудра, знает своего ребенка, может грамотно соотнести размер оказываемой помощи, может распознать баловство ли это или действительно необходимость. А вообще, даже и без помощи, неужели бабушкам не хочется проводить время со своими внуками?

Автор, при чем здесь мама?!
У Вас проблема не в маме! Проблема в том, что Вы выбрали плохого мужа, плохих подруг и сами Вы плохая мать (уж извините) и плохая дочь. Вам надо к психологу прямым ходом, разгребать мусор в своей голове.
1. Смените окружение, найдите нормальных семейных подруг, которые не кукушками по маникюрам и кино скачут, а пекут пироги мужьям, вяжут вещи детям, катаются всей семьёй на велосипедах в выходные и ходят в кукольный театры. Тогда Вам не будет обидно, вектор внимания переключится с развлечений без ребёнка на развлечения с семьей и мама станет не нужна.

2. Вашим главным близким человеком должна быть не мама, а муж. Попробуйте наладить отношения, но если это невозможно, расставайтесь без сомнений. Однако, не рассчитываете, что место мужа займёт мама! Сепарируйтесь от мамы и ищите мужчину для семьи, а не прогулок в парке.

3. Вы пишите, что работаете. Так в чем проблема нанять домработницу на раз в неделю (это вообще не дорого) и няню (на разовые случаи)? Если Вы работаете, значит ребёнок в саду. На несколько часов в выходной няню нанять можно без ущерба для кошелька.

4. Мама Вам ничего не должна. Она Вас вырастила. Если Вы приняли решение создать семью, значит Вы взрослый человек, а взрослые люди за мамин подол не цепляются. Оставьте её в покое. Нужна жилетка, так идите к психологу или к подругам. Нужно убежать по делам, вызывайте няню или берите ребёнка с собой. Это ВАШ ребёнок.

Повзрослейте уже, наконец! У некоторых вообще нет помощи с детьми и ничего, справляются и не ноют. А Вы завели семью, но жить хотите так, будто у Вас семьи нет, но есть мама-выручалочка. Очнитесь!

и ДА - заведя семью и детей, надо учиться в приоритет ставить семью, радоваться семейным радостям, уметь создавать уют и комфорт, а не убегать на работу и маникюр.

Перечитала пост. Так у Вас несколько детей? С первым ребёнком муж не был занудным ревнивцем и за компьютером не сидел, что Вы ещё родили? Конечно, мама против развода- Вы же будете работать (тащить мужскую функцию), а детей и быт спихнете на неё. Ещё и возмущаться будете, что мать Вам не даёт по свиданкам бегать и личную жизнь устраивать.

Нет уж, наломали дров, сами и разгребайте, а мать не трогайте.

Сочувствую вам . Мы с мамой тоже не подружки , а скорее даже враги , соперники на кухне иногда 🥺 это печально , пыталась работать с этим , не вышло потому что в одни ворота .

"И в случае развода она мне помогать не будет никак. "
Так вы пишите, что она вам и так не помогает? Что теряете?
Если вы хотите развестись с мужем - рассматривайте эту проблему отдельно от проблемы с мамой.
Если вас отношения с мужем плохие - то это другой вопрос. Можно развестись и на некоторые вечера няньку нанимать периодически и отрываться сколько надо. А так надо разделить проблемы с мамой и проблемы с мужем и решать каждую по отдельности.