Полное разочарование в муже, не вижу свет в конце туннеля

Ну так не трогай детей и совместное имущество. Тебе что - то не нравится, значит собирай трусы в пакет и вали прочь. Остальных все устраивает.

обещаю что начну забивать и его просить делать хоть что то.

Психолог научит как раз не загонять эмоции внутрь себя. Никто не уговаривает терпеть, сублимировать, притворяться ради чего-то. Вам попался какой-то неправильный психолог. Таких полно в интернете, но это не психологи, а попса.
В том числе он учит правильно "ссориться", вести диалог, слышать друг друга, правильно понимать реакции друг друга.
Также учит управлять своим гневом и раздражительностью. Полезно даже в случае, если тянет с порога наорать ребенка за грязь. И мужчине, чтобы не выливать злость от неудачного рабочего дня на близких.
Если человек заинтересован, то советы идут на пользу. Важно, чтобы муж осознал, что семья развалилась и по его вине в том числе. Увидел свои ошибки и проработал. Конечно, большинство на это не пойдут. Но если человек хочет управлять своей жизнью, то может попробовать сломать шаблон, заложенный в детстве.
В муже автора не уверена.

Вы сами-то верите в то, о чем пишите? Прочтите то, что написали.

Вы сами-то верите в то, о чем пишите? Прочтите то, что написали.

Психолог научит как раз не загонять эмоции внутрь себя. Никто не уговаривает терпеть, сублимировать, притворяться ради чего-то. Вам попался какой-то неправильный психолог. Таких полно в интернете, но это не психологи, а попса.
В том числе он учит правильно "ссориться", вести диалог, слышать друг друга, правильно понимать реакции друг друга.
Также учит управлять своим гневом и раздражительностью. Полезно даже в случае, если тянет с порога наорать ребенка за грязь. И мужчине, чтобы не выливать злость от неудачного рабочего дня на близких.
Если человек заинтересован, то советы идут на пользу. Важно, чтобы муж осознал, что семья развалилась и по его вине в том числе. Увидел свои ошибки и проработал. Конечно, большинство на это не пойдут. Но если человек хочет управлять своей жизнью, то может попробовать сломать шаблон, заложенный в детстве.
В муже автора не уверена.

сейчас зашла на ***., а там знакомый поздравляет жену с годовщиной свадьбы, пишет как ему с неы повезло, как он ей гордиться ... и так мне стало себя жалко, ведь не плохая, мать хорошая, жена, а все равно за все 20 лет считай и слова хорошего не услышала. вечно со мной что то не так и я не такая.
В 42 года просто у разбитого корыта, с поломанной психикой

Просто вы хотели создать замечательную семью, но в одностороннем порядке это сделать невозможно! А ваш муж эгоцентрист, очень хорошо устроился в жизни и вы превратились для него в машину для его обслуживания, этак, бесплатная домработница. И совсем неважно, есть у него любовница или нет. Вам надо посмотреть на себя в зеркало, вспомнить из какой вы семьи, и определить, заслуживаете ли вы такой жизни.(Господи, сейчас скажу банальную фразу) просто полюбите себя, вспомните, какая вы были раньше, какая вы симпатичная и просто плюнуть на своего мужа-эгоиста. Это будет нелегко, но, если вы хотите жить, а не обслуживать, вам надо это сделать! Для начала убедите себя, что вам все равно, что он делает и говорит,хочет ли он есть, болеет ли ... . Будут скандалы, истерики, пустые обещания и психологические манипуляции и шантаж, но, ВАМ ВСЕ РАВНО! Повторюсь, люди не меняются, но можно изменить свою жизнь! ВАМ ВСЕ РАВНО!!!Поедьте к маме, сестре, подруге... Просто твердо решите, хотите ли вы изменить свою жизнь. Если дети взрослые, надо просто с каждым из них отдельно поговорить.Спросите, нравиться ли им уставшая, больная мама. Уверена, поймут! А не поймут сразу, поймут потом. В любом случае, ради детей такую жизнь терпеть нельзя! Я желаю вам удачи, какое бы решение вы ни приняли!

Не просить!!! Не понимаете, да?.. - Он плевать хотел на ваши просьбы и дальше будет это делать, хоть обупрашивайтесь!

Вам дали выше офигенный совет - говорите всем громко: "Я устала и во вторую смену на вас пахать больше не буду! Вы сами себе в состоянии что-то приготовить и убрать за собой. Все, я пошла отдыхать".
И НЕ УБИРАТЬ за ними, пусть хоть грязью зарастут. У себя в комнате уберите и все. Нет чистой посуды - будут есть из грязной. Нет чистых вещей - значит все ходят в грязном. Все. По другому - никак.

По теме автора сказать нечего. Она развода не хочет. Куча отмаз. Хочет себя жалеть. Что у мужика ее на уме загадка. Может, с радостью сбежал бы, так вымотался жить. Может, не умеет по-другому. Он же не будет говорить: родная, я не реализовался на работе, в твоих глазах любви не вижу, уходить под старость страшно. Поэтому он проорёт лучше, что она гов_но. И все улучшиться.

Идите в православный храм на исповедь за всю жизнь. Осознайте что самые плохие слова мужа это комплименты для вас, и что на самом деле вы гораздо хуже перед Богом! Начните жить внутренн жизнью. Может помочь книга Владислава Свешникова очерки христианской этики.

Она и так всю жизнь любит и жалеет себя. И это приводит её к результату, когда ей плевать на других, а другим плевать на нее

Тогда они будут жить ещё хуже и орать на неё будет не только муж, но и дети

У вас больное воображение. Когда любят и жалеют себя - лежат весь день на диване и ногти красят, а не обслуживают всю семью. Кончайте уже бред нести.

Автор, ничего страшного - поорут и перестанут. Конечно, у них будет шок поначалу, как это так - никто им чистые носки и готовые обеды не подает! Но это надо пережить. Иначе так все и будет по прежнему.

И всё станет хуже

Психолог научит как раз не загонять эмоции внутрь себя. Никто не уговаривает терпеть, сублимировать, притворяться ради чего-то. Вам попался какой-то неправильный психолог. Таких полно в интернете, но это не психологи, а попса.
В том числе он учит правильно "ссориться", вести диалог, слышать друг друга, правильно понимать реакции друг друга.
Также учит управлять своим гневом и раздражительностью. Полезно даже в случае, если тянет с порога наорать ребенка за грязь. И мужчине, чтобы не выливать злость от неудачного рабочего дня на близких.
Если человек заинтересован, то советы идут на пользу. Важно, чтобы муж осознал, что семья развалилась и по его вине в том числе. Увидел свои ошибки и проработал. Конечно, большинство на это не пойдут. Но если человек хочет управлять своей жизнью, то может попробовать сломать шаблон, заложенный в детстве.
В муже автора не уверена.

Вы сами-то верите в то, о чем пишите? Прочтите то, что написали.

"...правильно ссориться научит"- надо же такое написать! Что это за "психолог", который ссориться учит, хоть и "правильно".

"...правильно ссориться научит"- надо же такое написать! Что это за "психолог", который ссориться учит, хоть и "правильно".

Так вы там за что именно переживаете, - за то будут орать на автора или что там муж с детьми научатся наконец сами себе носки стирать, нажимая кнопки на машинке? Перетрудятся все бедные, да?

Так вы там за что именно переживаете, - за то будут орать на автора или что там муж с детьми научатся наконец сами себе носки стирать, нажимая кнопки на машинке? Перетрудятся все бедные, да?

Я ни за что не переживаю, у меня в семье всё хорошо.
Если дети и муж научатся сами кнопки нажимать, то автор им будет ужасно мешать в доме со своим ребёнком и жаждой размножаться.
У женщины, ведущей дом, имеющей хорошее отношение мужа, у неё много власти и её мнение важно. Когда женщина на всё забивает, власти у нее становится меньше, а раздражения больше. Ей придется деньгами, подарками компенсировать

Правильно ссориться (с мужем, детьми, друзьями и т.п.) надо из "Я"-позиции. Не ты - плохая, нитакая, все неправильно делаешь, а Я чувствую, мне не хватает, меня задевает...
Поэтому ссора перетекает в обсуждение. Ты высказываешь претензию, но без обвинений, и доводишь до конструктивного решения.
Иногда понимаешь, что партнер на взводе (или сам), тогда просто говоришь, что мы сейчас не сможем адекватно поговорить, давай отложим.

Это путь в никуда. Если я чувствую и мне не хватает, то при чем тут другие? Сама работай над чувствами и тем, как достать то, что не хватает. Какое конструктивное решение может быть в отношении чувств? А если не хватает, то только отказом от желаемого можно решить проблему

Она и так всю жизнь любит и жалеет себя. И это приводит её к результату, когда ей плевать на других, а другим плевать на нее

Представьте, что муж автора любит ее и ценит, но видит потухший взгляд мимо, отсутствие внимания к себе. Правильно с его стороны сказать: я чувствую, что ты охладела, мне тревожно за наше будущее, мне некомфортно, что я могу сделать.
А что делает муж? Орет: ты виновата, что семья разваливается, ты не хозяйка, ты не мать, ты не женщина.
Если муж не любит, то опять же надо говорить: я не люблю тебя, мне плохо с тобой, давай что-то делать.
А он орет - текст выше.

Ничего подобноно! Она жизнь и себя положила на это г... и всю жизнь до сих пор надеется, что что-то изменится к лучшему. К сожалению, ничего не изменится, дальше будет только хуже. Если откажется его обслуживать, начнутся грандиозные скандалы, как же, бунт на корабле...

Но проблема у автора, получается, она подходит к мужу и говорит: я вижу, что ты меня не любишь, мне тревожно за моё будущее и будущее детей, что я могу сделать?
Он ей ответит: ничего, поздно что-либо делать.
Муж орёт, она говорит, что не любит, что ей с ним плозо, предлагает ему что-то сделать, он может предложить ей только развод и пусть ей станет хорошо без него.

К лучшему? Она всю жизнь прекрасно жила, рожала, сколько хотела. Мало? Ещё надо лучше? Пусть разводится и ищет лучше.
Если она откажется делать для своей семьи, она окажется в этой семье самым слабым звеном, которое исчезнет и никто не заметит, было и нет, ничего не изменилось

И это будет выход! Она поймет, что он не любит и хочет развода.
Любить того, кто тебя не любит, долго невозможно. Смириться с мыслью и начнет действовать.
А сейчас иногда все хорошо, потом вдруг по башке лопатой. Она понятия не имеет, какие у него планы. Хочет он развод или нет. Нужна ему эта семья или нет.

Мадам, вы глупы, как пробка, простихоспади..

Просто муж проблемы в себе не видит, он считает что это я все проблемы создаю. Сегодня пришла с работы, он младшего забрал. Захожу домой и уже чувствую в воздухе напряг. Сели кушать, гробовое молчание, ну и в итоге стал мне выговаривать что ему нужна женщина рядом, и близость. Ну секса у нас месяц не было, не могу после всего что он говорил. Сейчас ещё мама моя в гостях, так даже ее не стесняется, ходит вечно надутий, а сейчас вообще спать ушел

Он же не говорил, что вас хочет, он пршсто хочет женщину. Скажите, чтоб завёл себе женщину для близости, а вам он неприятен

Если вы ещё не поняли , я хочу к себе нормального человеческого отношения, а не когда тебя могут послать! Это просто элементарные правила общения

Не заслужили, хотите много, получаете много, а не выполняете простые задания. На вас нельзя мужу положиться. Такие люди необязательные всех раздражают. Одно дело молодость, наивность, неопытность, другое дело расплвывшаяся после родов немолодая тьотка, которая бычится и думает о себе

Если вы ещё не поняли , я хочу к себе нормального человеческого отношения, а не когда тебя могут послать! Это просто элементарные правила общения

И что же я такого от мужа наролучала?

Спасибо большое, только ради них и живу. Но так морально устала, хоть здесь можно выговориться.

Хотели детей? На
Дом есть, в доме всё есть, не пьёт, не изменяет, работает и зарабатывает.
Не нравится? Мало? Ищите другого, кто даст больше

Я вашу ситуацию вижу так:
У вас младший ребенок маленький, а на лицо депрессия многолетняя.
Надо:
- уйти с работы временно
- подать на алименты...это можно и в браке
- пойти срочно к психологу...любому...просто несколько сеансов хотя бы...переключить внутри тумблер саморазрушения и самокопания
- с ребенком младшим вместе хоть на недельку на море...санаторий...хоть куда...старшие не пропадут
- больше прогулок
- можно извергу мужу наврать...намекнуть...замысловато дать знать, что проблема...возможно, что онкология...чтоб не лез к вам...отстал...дал вам возможность оторваться, уехать на отдых
- все дело в вас...дело в том, что во многих семьях нешуточные итольянские страсти бывают, где и мужу и жене необходимы споры...ссоры...и примирения.... Но вы тогкий и ранимый человек...и в силу воспитания не можете на мужа прикрикнуть с юмором, сьязвить и рассмешить его...
Представьте, что вам надо выжить с деспотом каннибалом на острове...вы же будете искать ключик к выживанию?

Вам надо вспомнить, что вы женщина..
И добытчиские функции надо пока сбросить на мужа под любым соусом, чтоб восстановить нервишки.
Потом уже с холодной головой решите что и как.
И пусть старшие дети сами бытовые вопросы решают пока...

Я тоже работаю и зарабатываю, дом строили вместе а не я к нему на готовое пришла, не пьющая и хожу по мужикам! Но видать скучно со мной и никакого полета

Спасибо всем за поддержку, что я хотя бы могу тут выговориться. Но у меня такое состояние, что я реально дошла до ручки, просто еле нахожу делать дела, я просто совсем без сил