Поняла, что муж познается в декрете

Сегодня приходил его отец, сделал штору) КАК может у них быть такими ленивыми дети, ума не приложу. Я очень люблю его родителей, наверное, я за них вышла замуж, а не за него …

Есть мнение, что характер передается через поколение, а не напрямую. И я в жизни вижу много подобных примеров. Целеустремленные родители - амебные дети, мама-педант и рассеянная дочь, и т.д.

Вчера смотрел футбол до пол первого ночи. Не, ну ачетаковато 🤦‍♀️

Выбирайте сразу мужика, кто зарабатывает в 20 раз больше. Нельзя взять гуся и сделать из него ласточку. Так не работает.
Бери мужика сразу какого надо.
Т.е. сама дyра в этой ситуации автор.

Ну т.е. раньше не требовала, а теперь вдруг затребовала, изменила договоренности задним числом, ессно он недоволен на такой расклад.

Так а четаково-то? Должен был в шахте наряд отбывать?

Наши бабушки и дедушки баловали родителей наших, вот они и получились амебными, и ждущими помощи, они родились и жили после войны в стабильности, а нам пришлось через перестройку и развал страны проходить и все начинать с нуля. Так что трудности и зарактер переходят через поколения

Ну так как с ребенком посидеть до 11,он не может так как ему надо выспаться и отдохнуть перед работой (можно подумать он контролер полетов или нейрохирург) , а футбол до часу ночи смотреть у него есть силы и время и про работу забыл

Надо не ругаться и негодовать, а решать проблему.
Диалог, судя по всему, не получается у вас.

Вы, собственно все сказали - вам он как муж не нужен, но нужен как отец для ребенка. Значит, цель расстаться мирно и сохранить ровные отношения. Чтобы дорога к ребенку всегда была открыта для него.

Абстрагируемся от эмоций и переходим к действиям.

1. Смысл жить вместе? Разъехаться, пусть живет отдельно, ночует отдельно (высыпается), приходит к вам и ребенку в гости. Когда сможет. Выспавшийся, в хорошем настроении.

2. Как получать с него деньги.
Что у вас с финансами, мне не совсем непонятно. Да, ваших денег больше 50-60 против 35. Но, на чьи живете? Он тратит ваши? Или вы его? (такое вполне возможно, если его личные расходы, скажем, 20, а ваши+ребенка 70)
Да, на ребенка, в идеале, вы должны скидываться поровну, даже муж больше, т.к. вы вкладываете время и труд, а он нет. Но, это утопия. Предположим что, не обязан на ребенка скидываться. Лишь бы ваши деньги на себя не тратил.
Если он все-таки финансовый донор, перед тем как сказать "до свидания" - говорим СПАСИБО. Это важно.
Затем. Независимо от того, донор/не донор - договариваетесь о том, какую сумму он готов ежемесячно выделять на содержание ребенка. Сумму эту надо "застолбить", и она ежемесячно должна поступать. Сможет больше - прекрасно. Но - это по желанию, сверх договоренностей ничего не требуем, только просим.
Если договориться о сумме не получается, либо договорились, но не платит - ну, тут или смириться, или на алименты подавать (с предварительным разводом). Делать это желательно спокойно, без скандала.

P.S. Чтобы ребенок не ударился, упав с кровати, - либо кладете рядом с кроватью мат/матрас/толстое одеяло, либо вытаскиваете из кровати матрас на пол, и ребенок пусть спит на матрасе.

Нету смысла. Как вы отношения наладите, если в муже разочаровались.

Единственное, можно попробовать не скандалить. Вообще. Совсем. Даже если провоцирует. М.б. вы его пилите, и у него реакция защитная. Перестанете пилить - будет стыдно и начнет помогать. Мужем не будет, но из злого бесящего соседа превратится в просто соседа или даже полезного соседа.))

А так - разъезжаться надо. Или разводиться.

Лень это одно, а орать - совсем другое. Человек может банально уставать, для него может быть просто не так важен порядок/чистота и пр. Но, орать при этом, как истеричка - для мужика позор.
Короче, третий раз повторю, можно? Разъезжаться вам надо, а не терпеть друг друга из последних сил. Не потому разъезжаться, что он ***, а вы в белой шляпе. Не надо это так подавать, бессмысленно. А просто - потому что не ужились.

Не вдруг и не задним числом. Оба хотели ребенка. Ясно же, что жизнь с появлением малыша меняется, у обоих родителей прибавляется работы.

Ой, какие мы сложные...)))
Просто мужик понял, что он реально спермодонор...может подкоркой, к может умом. Она же всё без него может!!! И он это прекрасно осознает....вот и бесится

А }{ер ли беситься? Включись и докажи, что ты не только спермодонор. Хотя бы себе. А то лежать и ныть/беситься - чего проще. Встань и сделай. Хотя бы с женой поговори спокойно, начистоту, по-человечески. А он орет, 'все правильно делает'. Такой ни за что в жизни к психологу не пойдёт. Будет сидеть на попе и гнуть своё до самого развода, а потом негодовать и всем жаловаться, что жена плохая, и чего ей не хватало.

Не может. Карниз повесить не могла; за ребенком присмотреть тоже просила именно потому, что сама не могла.

А он растёт с отцом ?

А зачем ребенку такой отец. Люди не меняются.

Судя по всему вы сами из тех женщин с гиперопекой, в вашем внимании есть только ребенок и вы сами. Ваш муж это видит и чувствует и конечно бунтует как может. Часто слышала от мужчин, что после родов их жены просто уходят в свой материнский мир и больше никого не видят. " Ей нужен был только ребенок" примерно так говорят. Мой супруг тоже спустя много лет признался, что для него было сложно( тут я не совсем понимаю его, мне то было в разы сложнее).
Вы отселили мужа на другую кровать, это ошибка многих жен. Сами себе противоречите, сначала пишите что муж сам ушел, а потом что вашему ребенку так комфортнее и сон чуткий. Вы приучили спать ребенка с вами.

Вам свыше намекали, не надо иметь детей от этого инфантила. Вы ж уперлись, теперь сами и разгребайте. Однозначно не исправится, гоните нафик, зачем его еще тянуть и обслуживать?

Я считаю, что вы много на себя взвалили. Если вы, замужем, то работать не к чему. Муж обязан содержать вас обоих!
Прекратите быть добытчицей находясь с мужем, если вы с ним еще можете.
По себе поняла, если будешь зарабатывать и вкладываться в браке, так и будешь тащить груз . Ни к чему это! Если мужу ты нужна, он все сделает для того, чтобы вы не были голодными!😀😀😀😀

А мужья не могут сами, по своей воле, помогать с ребёнком? Может, жена потому вся в ребенке, что помощника нет? Тут он сам ушёл в другую комнату. А если бы и не сам, то что мешает мужу сказать: я буду спать с женой, а ночами помогать с ребёнком? Или просто вечером взять ребёнка на полчаса, а жену отправить в ванную, например? Что за мужики пошли! Вообще своего мнения что ли нет?

Это вы несёте чушь. Мой коммент был в ответ на то, что "ребёнка можно оградить, чтобы он не упал, но может проснуться и пытаться слезть, а это очень опасно". Что опасного в слезающем с кровати ребенке?

Любящие ЖЕНУ (а не собаку) мужья так не поступают. В этом и прикол. Поэтому и получается, что вы либо рожали, зная, что вас не любят, либо сделали так, что вас больше не хотят любить.

Нет, я не будила его ночью. Он не "помогал" мне, а делал вообще все сам и ещё меня подбадривал.

Накyя рожать было-то от ТАКОГО? Родила "сиротку" и захлебывается в своём презрении к её отцу.

Ну так ачетаковато, просветите🤨

Значит, как за ребёнком присмотреть, пока жена работает - ему рано утром на работу. А за кучкой мужиков на поле - это без проблем.

"Самое странное, у него отец все ради детей всегда делал, готов сутками вкалывать и неделями не спать, чтобы только у него и брата его было все хорошо, и мама у них такая же. В кого этот такой, ума не приложу!"

Вот потому, что родители его в ж... перецеловали, он такой и вырос. Они видимо сами под детей подстраивались, а не детей под себя, дали детям понять, что они главнее, вот сын и поверил, что он - царь и Бог.

До беременности Вы не могли видеть, какой он, потому что не было кризисных ситуаций. Забота до рождения ребенка - это не так сложно, а вот после родов надо от многого отказываться в пользу семьи, а он не готов.

Нормальной семьи у вас с ним не будет, и он не исправится, не тешьте себя иллюзиями.

Ля, сидеть с ребёнком, потому что автору мозгов не хватает сделать ограждение, чтобы он не свалился? А ведь ей уже 3ий день куча мам отписывается.

А потом мужики удивляются что с ними разводятся

Куда смотрела жена, когда он свалил в другую комнату? Почему он ушёл от ребёнка, не дающего спать, всем понятно, а жена что? Просто "ну ок"? Или у неё в голове семья - это когда муж в соседней комнате? Ну так в чем тогда проблема? У меня ребёнок спит два месяца в нашей с мужем кровати (до этого дочь прекрасно спала в отдельной кроватке, а потом и комнате), потому что сейчас такой период, что было легче пустить её, НО если бы мой муж свалил из нашей с ним постели (не важно с формулировкой "как меня это все достало" или "ничего страшного, я все понимаю, пусть временно она будет спокойно спать тут, а мы отдельно"), я бы отселила ребёнка опять в её кроватку. Да, было бы сложнее, но было бы сложнее счастливой маме, которая спит в обнимку с папой. И папа, который имеет возможность на интим с мамой, гораздо активнее помогает и в быту, и с ребёнком. Ну если уж ему помогать совсем в лом, то денег поактивнее заработает на помощь маме и вообще на какие-то ништячки. А мужик на диване в другой комнате - это, что ни говори, мужик на диване в другой комнате. Что там от мужа осталось - хз, сосед, дай бог, порядочный.

***??)) это такое выражение новое? А женщины тогда кто, фемло?)))

За ребёнком не надо смотреть. Он спит. Это идuoтизм. Да, жить надо не надрываясь от бессмысленных страданий, а как-то поприятнее. Если автор его гнобит за такое, то логично, что и вполне адекватные просьбы вызывают раздражение. Когда мой ребёнок спит, я не готовлю, не убираю, не сижу не смотрю на него. Я оставляю его в безопасности и иду делать то, что мне нравится. Если не приготовлю - будет доставка или простой салат с горячим на скорую руку. Если не уберу, значит, будет беспорядок. Зато я буду нормальной счастливой адекватной женщиной. Не буду ныть, что я заeппалась. Потому что не заeппалась. Иногда, чтобы не заeппаться, надо просто не заeппываться.

у нас было похоже, папа уехал в командировку на 4 дня, а приехал и ребенок 2-х лет не узнал его. я тогда совсем запарилась. мало того что постоянно с ребенком в 4-х стенах и бабушка которая с нами живет весь мозг съела. и еще увидела что муж к коллеге на работе клинья подбивает. я сказала хватит! подхожу говорю собирай вещи и проваливай, отныне мне все равно где ты и как и абсолютно все равно как будешь устраивать свою жизнь. он офигел (оказывается думал что раз родила то все буду терпеть и никуда не денусь). начались скандалы, и постоянные крики. едва года войны и вдруг все поменялось. муж стал общаться с ребенком помогать мне по дому и на кухне. стали чаще выходить куда-то с семьей. и теперь второй ребенок. часто берет на руки и сидит с ней. и уже в 5 месяцев девочка узнает папу и радуется ему. и сам он заметил как все стало по другому. возможно родители не научили может еще чего, но решать проблему надо сейчас, проблемы сами собой не рассасываются. я решилась и это дало толчок в нужную сторону. как будет у вас? не знаю, но делать нужно. иначе несчастными будете сами и ребенок ваш тоже

За 6 лет он привык , что вы в двоём. Ребёнок да хорошо, у всех есть, но представлял ребёнка , как-то виртуально, как куклу.Взяли на руки поиграли,положили в кроватку он лежит молча. А тут вдруг такая неожиданность. Ребёнок оказывается ещё и орёт и болеет и пелёнки надо менять. Не хочет он никакого ребёнка, он хочет покоя и , чтобы всё было как раньше, Вам надо решить , хотите оставить мужа,значит ребёнок будет только на вас. И не надо тратить свои нервы помогать он не будет.Возможно что_то измениться .когда ребёнок подростёт.

Женщины - ***

Точно

А мне кому за новые требования предъявлять, годовалому ребёнку? Вы в своём уме вообще, это обстоятельства изменились, а не у меня хотелки возникли !

Специально для тех кто в танке, повторяю: за день до этого попросила его до 23.00 посмотреть за спящим ребёнком (те поспать рядом), пока я пораьотаю на компе, но он развопился, что ему рано вставать, в 7 утра. Блин, ну если глаза на жпе, Вы хоть привстаньте, когда читаете

Вот и я об этом же

Он оплачивает коммуналку и частично еду. Может игрушку купить ребёнку. На себя тратит. Все. Развлекаться по ресторанам мы не ходим уже. Остальное я, и ещё откладываю, чтобы мы могли крупные покупки делать. По поводу кровати: говорила ему , давай матрас на пол положим и я не буду бояться ребёнка оставить. Сама не могу это сделать, тк надо вынести кровать из комнаты. Он сказал, что я придумала фигню. Можно опять постит его отца, он поможет, но это реально уже смешно. Вчера приходили его родители, говорили, стотинка нужно помогать, он как всегда одарил их недовольным взглядом, типа, его, 35летнего мужика Мама ещё будет чему то учить. Короче, читаю реально всю свою писанину и понимаю, до какого маразма все это докатилось

Я и не считаю, что в белой шляпе. У меня есть тоже минусы. Но блин, по человечески, можно же относиться друг к другу с элементарной заботой о здоровье хотя бы. Когда у меня давление было 50 на 85 в первые месяцы после родов он лежал с недовольной рожей на диване и возмущался, что его несколько раз в день просят в магазин сходить (один квартал)

Он даже жаловаться не будет, просто глаза вылупит и будет ходить удивленный. А его родители будут пытаться уговорить меня не разводиться, Мама будет плакать. А этот будет тупо ходить удивленный.

Я бы и карниз этот *** повесила, если б был шуруповёрт, блин

« Вы отселили мужа на другую кровать, это ошибка многих жен.». Он ушёл сам!!!! Ребёнка нужно с детства приучать спать в кроватке, качать ночью и укладывать, у меня все знакомые так с мужьями по очереди делали, так как не может один человек все время спать по 3 часа в сутки. Мне он помогать не хотел, более того, если ребёнок плакал ночью, он бесился, что спать ему не даёт. Вот он и спит со мной, чтоб сразу прикачать можно было. А мужики, что Вам жаловались, похоже, такие же

А если не нужна, то пойдём мы побираться, тк я брошу свою работу и никто меня обратно не возьмёт … Я думала, кстати, об этом, но тут есть большой риск.

Он может на пол часа взять, даже на улицу может пойти поиграть, но только недавно стал и после очередного скандала

Прочитайте еще раз, надоело объяснять. Говорю же, было все по другому, но в изменившихся обстоятельствах и человек изменился

А Вы пост прочитайте ещё раз

Слушайте, мне бить его надо было что ли. Он категорически не хотел спать в одной комнате с ребёнком, так как у него самое главное в жизни это его священный сон. И даже, если бы ребёнок был в другой комнате и плакал, а я к нему вставала и будила мужа, он бы бесился и возмущался.