Изменил муж

Займитесь своей фигурой, поменяйте стиль одежды, и тоже веселитесь, пусть этот ваш муженёк сам переживает чтоб вы к какомунибудь Гансу не ушли ,:)

Сочувствую, но надеюсь уже прошло время и вы переболели этот момент. Про нож в спину я ему сказала. Говорю есть такое выражение, про нож в спину, а я получила огромный, жирный плевок в душу, как извлечь этот плевок? Как? Вы правы, что надо было дома все обсуждать. Было такое, что за этот год "короны" он частенько ныл, что уже с ума сходит.Раьота дом и ничего другого. А я что ли эту корону придумала???? И вот на этой волне его может тоже и понесло... Не оправдываю и не защищаю. Он говорит я бы с этим жить не смог. Я спрашиваю, значит я сильнее тебя, раз ещё что-то думаю, говорит, да сильней. Вообще в плане секса, этот человек никогда ни в чем не был обделен, я в принципе тоже. Он никогда меня не видео, что я болею, никогда не слышал фразу - у меня голова болит. Не то что я безотказная, просто как-то так всегда получалось. Сказала ему скажи мне просто одну фразу Я тебя не люблю. Не убивай меня ещё раз, лучше всё пережить один раз, чем потом ещё раз пройти через это. Говорит я не могу тебе такое сказать.... Я говорю ну ты и люблю не говоришь и Не люблю тоже не можешь сказать... Говорит, если бы не любил, не начал бы сейчас перед тобой извиняться и все рассказывать. Ха-ха, если бы любил, так бы не поступил, да.

Ирина, я думаю, что Вам нужно обратиться к психологу. Например: Андрей Зберовский. Он ведет консультации он лайн. Это из личного опыта. Он мне помог. Еще вариант : лекции психолога Сатья Дас.

Ирочка, прежде всего хочу вам посопереживать и пожелать терпения и мудрости чтобы с достоинством пережить такое. Прекрасно понимаю вашу боль и обиду. Прощать мужа или нет- решайте сами. Все таки вам тоже уже не 20 лет, да и он не мальчик. Очевидно, что у мужика кризис среднего возраста, конечно его поступок это не оправдывает. Удачи Вам и терпения!

Прошу прощения за опечатки, пишу с телефона.

Ирина, я думаю, что Вам нужно обратиться к психологу. Например: Андрей Зберовский. Он ведет консультации он лайн. Это из личного опыта. Он мне помог. Еще вариант : лекции психолога Сатья Дас.

Ехать некуда, он русский немец, я русская, т. е. тут нет родных у меня. Работаю, полдня.
А про неё. Я ему говорю вы ещё не знаете как вы попали, я её уничтожу, а он говорит не забывай, что у неё тожн есть дети.... Ужас!! что он говорит!!! Я говорю ну вы как-то не думали про наших детей

Спасибо. Это было давно, слава Богу детей не было. Неделю был в шоке, потом собрал вещи и свалил, оставил ее с ее мыслями. Год пытался простить, простил. Еще год пытались реанимировать отношения, еще почти год жили вместе, пока я не понял, что я человеку в принципе безразличен, да и снова налево она захотела. Причины измены выяснились, пытались все поправить, ничего не помогло. Развелись. Потом встретил нж, 2 детей, радуюсь, что тогда развелся, но надо было раньше. Сейчас 12 лет во втором браке и верность для нас одно из самых важных качеств, хотя у каждого есть недостатки, но изменять ни у кого желания нет.

Идеальный ответ,мои слова.Все люди разные,советовать в силу возраста ,воспитания,восприятия можно все что угодно.А решение принимать все равно только автору.Я думаю нужно просто не спешить,отпустить ситуацию.А решение придет само сообой.Вспомнится и хорошее и плохое,и что значит этот человек.И готовы ли Вы простить или лучше не надо.В любом случае терпения и мудрости автору.

А как Вы узнали о измене?

Прям больно читать Вас. Я Вам вот что скажу, чтоб решение принять можно было! У меня есть знакомый, ему изменила жена. Он год пытался забыть все это, не смог. Потом появились чувства к другой женщине. Но он не стал спать с ней, уходить к ней, а так и живёт с женой. Терпит, потому что дети маленькие. Это тоже, наверное, п@здец. Я почему пишу: если у мужика есть ответственность, он будет себя контролировать!Представьте, мужик почти 5 лет без норм секса! Но он понимает, что если вступить в новые отношения, то останется без пацанов своих (очень ответственный в этом плане). Мне вот тоже не понять, что в голове его жены было, когда имея двух детей, она налево пошла (мелкому 2 года тогда было). Мне с ребенком все время спать хотелось, не до гулянок. Я сейчас сама с психологом работаю. Тоже кризис в семье. До измен не дошло, потому что согласна: чесать нижнее место - себя не уважать, потом ещё хуже будет. Надо сначала проблемы другими методами решать. Что-то психолог мне объясняет. По крайней мере, я поняла, что не надо стесняться казаться жадной меркантильной и т.п. Мы все такие в большей или меньшей степени. Надо учиться защищать себя. Нас воспитали в советское время быть очень ответственными, мы и страдаем, терпим. И Вам хорошо посоветовали с подушкой безопасности!!!

"Со стороны легко давать советы", из этого следует, что наши комментарии не будут услышаны. Писательские труды напрасны.

Стасью по ютюьу слушаю.
Про Андрея не слышала, а как онлайн? надо записываться? я же говорю я дикая в таких вопросах, другим могу и помочь и посоветовать, а сама села в калошу

Спасибо большое. Это правда сильная боль. Говорят же, что уже то что было не будет и не вернуть того человека и что я сама стану другой. Какой? черствой, холодной, стервой,занудой?Сейчас у нас проосисходит, так как пишут в книгах и показывают в кино. Как мужчинам не хочется идти домой, потому что там ждёт вечно недовольная жена. А кто её такой сделал???? чему мне в данный момент радоваться??? за эти четыре недели я не увидела от него чего-то такого. Может я сама не знаю, что надо делать и чего ожидать. Но он говорит я же сказал тебе прости, и все сам тебе рассказал, чего ещё надо....

Избежать развода можно только в одном случае. Поговорить искренне, честно, чтобы он мог Вам рассказать, все , что на душе, почему это произошло, чувствует ли он , что может сделать это ещё раз. Вы не должны обижаться , смотрите на ситуацию будто от третьего лица, не принимайте на свой счёт что бы он вам ни сказал. Если Вы убедитесь, что этого больше не случится, то придётся сделать очень сложную вещь. Простить и никогда об этом не вспоминать. Ни при каких условиях не вспоминать, не докапываться до прошлого и не портить жизнь. Иначе ни Вам, ни ему не получиться быть счастливыми.

Хочу поверить, но пока не могу. Сейчас он звонил с дороги. Слышно, что успокоился, говорит разогрел себе еду. Сказал где находится, слушаю и не верю.... Он и тогда красиво и правдоподобно пел... Заканчивал со мной разговор, и шёл её жарить.

У мужчины кризис,оступился. Если он раскаивается ,то можете его принять, уже 50 лет как никак вам ,да и если ваши отношения вас устраивали в целом. А эту дрянь нужно выкинуть из ваших отношений . Займитесь собой, не сидите на кухне ,пойдите в салон красоты,спортзал,погуляцте с подружками ,займитесь собой и не урутитесь возле мужа.

Просто потихоньку прекратите прыгать перед ним обезьяной. Готовить только то, что любите Вы. А ему без изысков. Если остался с не выглаженной одеждой, то сказать, что у него тоже есть руки, пусть сам приведёт в порядок свои вещи. Прекратить заботиться о нём. Вспомнить, что у Вас нет в запасе второй жизни. Живите достойно эту. Научитесь ставить свои интересы выше, чем его.
Ещё один совет. Созвонитесь с мамой и попросите открыть счёт и оформить завещание на этот счёт на Вас. Начинайте готовить себе финансовую подушку. Мало ли, пригодиться всегда. Чтобы не остаться с пустым карманом и вымотанными нервами. И чем меньше муж будет знать об этом, тем Вам будет проще.
Сейчас он решил "попробовать", а что ему придёт в голову потом? Обезопасьте себя по всем фронтам. Мы, женщины, всегда должны не забывать старинную народную мудрость - "мужу-псу, не показывай *опу всю."

Одной тоже не сахар. Время нужно,чтобы принять либо понять, что не простишь. Никому не пожелаю пройти эти круги ада. Но потом вдруг понимаешь, что всё прошло. Мне помогли антидепрессанты, сама не справлялась.

Всегда боялась старость доживать, как соседи по коммуналке. Это больно,простить сможете, забыть нет.Решать вам,но если примите решение сохранить брак,значит табу на упрёки. Доверие он вам должен вернуть,не вы ему...То что происходит сейчас это норма,если есть толковые подруги встречайтесь как можно чаще.Вам сейчас надо выговориться.

Вы не слабачка, наоборот, сильная. Слабые сдаются. А вы думаете о других,например о маме. Больно будет всем. А вы наверное смогли, пусть не до конца,но простить мужа,если ваши отношения продолжаются. Дайте шанс своей семье, развестись всегда успеете. Конечно, сохранить семью после такого сложно. Постарайтесь с мужем спокойно обсудить ситуацию, не раздражайтесь, вспомните хорошие моменты из вашей совместной жизни. Будет нелегко...но попробуйте. Совет создателя брака:,,Любовь...все покрывает,всему верит,всего надеется,все переносит..." И если муж действительно хочет сохранить семью,у вас получится. Ему есть что терять, вы прекрасная жена, у него всегда был надёжный тыл.

У вас один волос?

Высылаю его телефон. Он живёт в Москве. Он дает дельные советы.

Запись на консультацию к Андрею Зберовскому производиться только после звонка (вайбер,вотцап)  на номер 89266335200.

Ириша, доброе утро, или вечер!Очень вам сопереживаю, больно всё это..Но одно могу точно сказать-муж ваш просто временно загулял, как говорится, бес в ребро.На самом деле, он у вас нормальный, порядочный мужчина, не разводитесь,перетерпите и меньше гоняйте ситуацию, обычно, про любовницу мужики говорят, сама лезла, приставала, не устоял.Муж ваш наоборот, её защищает. Значит, это честно. Удачи вам!Привет Германии, так соскучилась по Мюнхену!

И вот знаете, откровенно бесят такие слова. Вот прям убила бы. Ну вы задайте ему встречный вопрос: а давай я изменю тебе полгодика, а потом все расскажу, сравняю счёт, так сказать, ты тоже простишь и будешь дальше жить? Я ведь рассказала, покаялась, чего тебе ещё? - и вот посмотрите, что он скажет, бессовестный. Злят до невозможности эти попытки все изобразить как некое невинное развлечение, но это только по отношению к себе, а если вы ему такое подарите на его день рождения, я могу представить, что за буря тогда поднимется!

Какой бред. Зачем уговаривать человека всю жизнь жить с такой болью и унижением? Какая "порядочность"? Вы о чем?
Автор, Вы должны четко понимать, что боль хоть поутихнет со временем, но такие раны не заживают. Только Вам решать, готовы ли и хотите ли Вы так жить.

Избежать развода можно только в одном случае. Поговорить искренне, честно, чтобы он мог Вам рассказать, все , что на душе, почему это произошло, чувствует ли он , что может сделать это ещё раз. Вы не должны обижаться , смотрите на ситуацию будто от третьего лица, не принимайте на свой счёт что бы он вам ни сказал. Если Вы убедитесь, что этого больше не случится, то придётся сделать очень сложную вещь. Простить и никогда об этом не вспоминать. Ни при каких условиях не вспоминать, не докапываться до прошлого и не портить жизнь. Иначе ни Вам, ни ему не получиться быть счастливыми.

Только она не старая, а зрелая, ей 49. Может ещё встретить нормального честного мужчину, а за предателя держаться не стоит

Почему не хотите развод? Нафиг вам изменщик? Это не тот человек, которого вы любили (любите) - это предатель. Всё, что вы о нём думали хорошего - самообман. Он вам изменил.

Ирина, на самом деле нормальных вариантов 2..Или вы разводитесь или, если вы не хотите травмировать детей, договариваетесь с супругом, что живете как добрые друзья, родители детей, по сути как хорошие соседи... а личную жизнь имеете в другом месте... И никакого секса и не спите вместе. Муж ваш не только изменщик, но и недальновидеый человек. Он своим поступком пошатнул вашу уверенность, ваше самоуважение. И ничего не сделал, чтобы восстановить его. А наоборот своими признаниями и объяснениями усугубил ваше шаткое положение. Я читала советы психолога тем кто изменил, но раскаялся и хочет сохранить отношения: лучше чтобы партнер не узнал об этом, если же узнал, то нужно дать понять, что измена произошла по инициативе любовницы, что она домогалась, проходу не давала, а он просто сдался, не устоял, о чем сильно жалеет и любит только жену... Таким образом он возвышает свою жену, принижая любовницу... Ваш муж же сделал все наоборот, он признался в измене, признался в своей инициативе, в своем желании, признался в том, что отношения их закончены по ее инициативе,..т.е он то бы еще хотел...Конечно ваше самоуважение опрокинуто. Получается, вы вроде как хотите быть с ним, он хотел и хочет быть с ней, но она не хочет.. Вы в самом низу этой пирамиды. И поэтому вас так раздирает.. Вас унизил близкий человек и вы боитесь быть с ним, в т о же время будучи сильно привязвны к нему, и не только морально .И его недовольство тем, что же вас еще не устраивает, если он извинился и перестал изменять, показывает его главенствующую позицию в ваших отношениях. Чтобы восстановить свое самоуважение нужно расстаться с ним, как минимум перестать воспринимать его как мужчину, спать с ним

Автор, прочитала все ваши ответы, уходи вы, не мучайтесь, сколько можно.... это *** так жить, так себя не любить и не ценить, и этому Германии, в стране самодостаточных и успешных женщин. Попробуйте хоть полгода одной пожить, не пишите ему и не звоните, пройдите эту ломку и решите для себя стоит к нему возвращаться или одной лучше. Ну так как вы себя мучаете, это просто кошмар, я сижу тут за 1000 км и мне за вас больно. Вы доведёте себя до онкологии или инфаркта. Ваш муж стоит таких жертв и таких мучений? Знаете, ни одни мужчина такого не стоит.

Вы знаете, как я хочу рисовать!!! но все время мне что-то мешает, все время куда-то тороплюсь. А так хочется уединиться и рисовать. Уже и куплено всё, надо только начать.

Irina, дорогая, ну, во-первых, очень-очень Вас поддерживаю. Держитесь. Как говорится, и это пройдет.
А, во-вторых, расскажу свою историю. Может она окажется полезной. Я когда-то утверждала, что все имеют право на второй шанс, что если человек оступился, но все осознал, его можно простить и вот судьба устроила мне такую ситуацию. Подробности измены мужа расписывать не буду - не суть. Напишу про то, что было дальше.
Я, конечно, несмотря на жуткую боль и обиду бегала по психологам, чтобы научили проглотить тот ком, который встал в горле, простить, забыть и т.д. Я стрательно выполняла советы, старалась спасти брак и внеше наши отношения вроде и наладились.
Но с тех пор я стала инвалидом, дергалась от каждого звонка, в каждой женщине видела соперницу, а из зеркала на меня стала глядеть "мудроженина"-опущенка с потухшим взглядом битой собаки. Эта боль фоном была со мной везде и всегда и я вроде бы так к ней привыкла, что даже перестала ее чувствовать. Так и промучалась в каком-то полузабытьи полтора года. Ни одной слезинки не проронила, кстати. И только когда пришли в загс разводиться - у меня началась истерика. Я физически почувствовала как из меня вынули раскаленный кол и я опять могу дышать. А через месяц после развода опять стала себя узнавать в зеркале и люди в транспорте опять стали обращаться "девушка", а не "женщина".
Удачи Вам, что бы Вы не решили. Думайте о себе, решайте как ВАМ будет лучше. Жизнь и отношения должны быть в радость, иначе в них нет никакого смысла кто бы и что не говорил.

я ему тоже говорю, как ты не можешь понять, что я сейчас чувствую, понимаешь у меня украли самое дорогое, мою семью. Он говорит никто у тебя ничего не украл....

Думаю вы правы. Любил бы, так не поступил бы. Сейчас вообще так ситуация повернулась, что выглядит так, будто это я ему изменила, говорит как с такой больной на голову женщиной жить, будем разводиться. С ним трудно говорить

даа, не просто мне принять решение, вот проблема

Вот, займитесь этим. Дети большие, все заботы отложите. А мужа, если еще будете с ним жить пока, обесценьте отсутствием внимания.

И еще, почитав его реакцию, хочу сказать, что он подлый человек. Можно изменить по глупости, по секс.неудовлетворенности, по пьяни ну и по прочим мотивам, но человек, который в этом не раскаивается - подлец подлый. И смысла оставаться дальше жить вместе с таким человеком нет совсем никакого смысла. Более того, я не удивлюсь, что в своей подлости человек будет винить вас, и делать из вас не жертву, а виноватую. Я через такое проходил, и у вас уже такие звоночки раздались. Первое время будет тяжело свыкнуться с мыслью, что рядом с вами предатель и по сути - враг. Но постепенно понимание этого придет и вам станет легче принять решение. Вообще, мне кажется, что даже жить рядом с подлецом это унизительно. Я так и не смог в итоге. Дети у вас большие, думаю все поймут и встанут на вашу сторону. Вам надо успокоиться, подумать где ваши уязвимые места и готовиться к разводу, не подавая вида, что вы это будете делать. Пускай сволота успокоится и потеряет бдительность. А вы тем временем думайте, как и куда будете уходить или как ему пинка дадите. На реализацию этих планов могут уйти годы, но это того стоит. Подумайте, как вам по-честному разделить имущество.
Если б человек искренне раскаивался, то стоило бы ему дать второй шанс и разобраться в причине ситуации и попытаться ее решить. Чистосердечного раскаивания я тут не вижу, поэтому считайте, что развод неизбежен. Вопрос в том, сколько времени вы ему еще готовы безвозвратно подарить. Не думаю, что он это оценит. Скорее наоборот. Лучше по-быстрее через это пройти и двигаться дальше. Хоть это и ужасно трудно, особенно когда привыкли к человеку - будут эмоциональные качели впереди, очень сложный период. Но увы, другого выхода, кроме как расставания, я не вижу.

Вот гадина... Вот такие и не понимают, что они натворили, как унизили когда-то близкого им человека. Вы знаете, только ваши новые отношения с другим мужчиной поставят таких как он на место. Ведь он все еще сомневается, значит с вами ему комфортно и привычно. А когда увидит, что вам комфортно уже с другим - тут и проснется настоящая ревность. Пусть сам помучается.
Ну а специально мстить нельзя, опуститесь на его уровень, и дети вас вряд ли поймут.

Кто-то любит рубить хвост собаки сразу, а кто-то по чуть-чуть. Я в каком-то фильме услышала фразу: любовь умирает медленно, как будто листья опадают осенью. Вот когда ваш последний лист упадёт, вы проснетесь утром и поймёте, то больше не любите его и готовы уйти. Жалко толтко, что кому-то на это нужно несколько месяцев, а кому-то несколько лет, которые вам никто не вернёт.

Кто-то любит рубить хвост собаки сразу, а кто-то по чуть-чуть. Я в каком-то фильме услышала фразу: любовь умирает медленно, как будто листья опадают осенью. Вот когда ваш последний лист упадёт, вы проснетесь утром и поймёте, то больше не любите его и готовы уйти. Жалко толтко, что кому-то на это нужно несколько месяцев, а кому-то несколько лет, которые вам никто не вернёт.

Я тоже ему говорю в любом случае со мной останутся дети, а ты один. А он говорит да лучше быть одному, как некотрые из моих братьев и кузенов, захотел поел, захотел поспал, короче делай что хочешь. Блин, а сецчас он в тюрьме что ли. Говорю а ты вообще в курсе, что этот Ваш "захотел" рано или поздно остановится????? куда ты потом придёшь поношеный????
Запомните, говорю мы, женщины сможем долго, но тогда, когда захотим, а вот вы в этом случае проигрываете, вы захотите, но не сможете!!! Не знаю, не понимаю о чем он думает. Сейчас позиция такая, что ему ничего нельзя шюговррить, он сразу взрывается. А ещё вторую неделю за сердце держится, говорит потом из-за таких стрессов водители и разбиваются на дорогах. Говорю ты что лучше хочешь Оскара или Нику? Не сочувствую, что что - то болит. У меня болит всё и сильнее
Спасибо что даете такие ценные советы.

Раз вы продолжаете жить вместе, значит Вы не хотите развода. Смысл постоянно мусолить эту тему? Это не приносит удовлетворения ни Вам, ни ему. Только ещё больше усугубляет ситуацию. Либо простите его и вычеркните это из жизни. Либо разводитесь. Но то, что у вас происходит- это не жизнь
Оба в психушку загремите. Могу предложить вариант. Возьмите литруху водки. Сядьте вдвоем, бухните. Выскажите друг другу все , что накипело. Задайте все вопросы. А на следующий день примите окончательное решение. Принять и простить( и забыть), либо расходиться, как в море корабли. Но Вт я не советую. Всякое бывает, важнее ваши отношения

Вооо..золотые слова. У меня 3,5 года ушло. Очень жалею, что их потерял. Да и вообще жалею, что встретил ее когда-то. Лучше б встретил свою нж пораньше, столько бы уже успели сделать, столько бы любви друг другу подарили... Но увы, судьба зла..))

Решение принимать только Вам. Главное берегите себя. Не доводите до нервного истощения и не надо копаться кто прав, кто виноват. Может уже пришло время пересмотреть и увидеть жизнь:)

У одной знакомой муж загулял, она домохозяйка, ни разу не работала, похудела страшно, но не ушла от него, а он этим и пользуется, что на всём готовом и дальше гуляет.
У другой муж загулял, когда дети уже выросли. Она с давление слегла и теперь... Спустя 10 лет у неё подорвано здоровье сильно, а он погулял с молодой и вернулся, живут как соседи.

Подумайте о своём будущем, какое оно может быть?!