Дети от первого брака мужа

Добрый день. Как-то в гостях у брата наблюдала подобные отношения его друзей, которые сошлись, у каждого за плечами развод, по одному, уже взрослому ребенку. Мужчина срывался и ехал на другой конец города по щелчку его дочки, надо-не надо. Женщина при мне жаловалась жене брата, что устала за много лет от того, что она всегда на 2-ом, 3-ем...плане. Она надеялась, что когда дочь вырастет, то будет легче, но всё только усугублялось, появились взрослые проблемы, а папа старался их за дочку решить, как бы оправдываясь, что ушел от ее мамы.

автор,Вы сами дали себе ответ

"я чувствую себя лишней что ли в их семье".Вы в ИХ СЕМЬЕ.!Вы это сами осознаете?вас взяли как няньку для детей и куклу для удовлетворения.вы в разных возрастных категориях со своим мужем(у вас еще ничего не было-у него уже всё состоялось)

Вынуждена с Вами согласиться.это в интернет-сказках пишут о том,что у м. дети о первого брака,он всё знает/понимает....бла-бла-бла....по факту-это мужик,который имеет потомство и причины,по которым состоялся развод.в основной массе они хвастаются тем,что "я их не брошу,это мои дети.это было до тебя.как ты не можешь понять"(короче-манипулирование чистой воды),при этом хвастаясь повышают свою самооценку и втаптывают самооценку Женщины,и на деле М.*** никто не нужен.им лишь бы в рот заглядывали да умилялись"каков отец"

Да, именно манипуляции. Мне один было тоже так, я отец, я не брошу (на секундочку 4-ро от 3 женщин) и вечно тыкал фото и видео с короедами🤮был послан на этапе первых встречь. Иди к ним, раз так все хорошо. Только по ушам ездил

Я в вашей ситуации сейчас, но я гораздо взрослее вас , мой совет - если любите - живите вместе, а с детьми станьте строже . Не взваливайте всю заботу о детях на себя. В любых жизненных ситуациях оставайтесь человеком . А мужу надо спокойно объяснить, что вам хочется изменить в сложившейся ситуации.

Я в вашей ситуации сейчас, но я гораздо взрослее вас , мой совет - если любите - живите вместе, а с детьми станьте строже . Не взваливайте всю заботу о детях на себя. В любых жизненных ситуациях оставайтесь человеком . А мужу надо спокойно объяснить, что вам хочется изменить в сложившейся ситуации.

Вы сказали, что Вы чувствуете себя лишней в их семье. Но на самом деле Вы не вошли в семью Вашего мужа с его детьми, а создали с ним свою собственную, а его дети - это его вторая семья. Из этого следует, что Вы не должны подстраиваться, так как Вы не вошли в семью, а создали с ним новую. Более того, новая семья должна быть важнее старой, то есть интересы новой семьи важнее интересов старой, будь то семья родителей или дети от первого брака.
Я сама вторая жена, никогда не готовлю для них, не общаюсь с ними и т.д., раньше была вежливой, но после трех лет привет только с моей стороны и всегда без ответа по нескольку раз в неделю я перестала с ними здороваться, и многое от них и из-за них терпела, теперь перестала. Муж с ними общается, они у нас часто, но я для них и они для меня словно пустое место, в один отпуск он ездит с ними, в другой - со мной и нашим сыном.

Меня устраивает отдельный отпуск, главное, чтобы он был как минимум не меньше, а по справедливости больше, чем проводимый с его детьми. Так как когда мы с ними, я не отдыхаю, я имею в виду не в том смысле, что я готовлю. А именно отдых есть то, ради чего люди едут в отпуск. С ними он проводит его на море, с нами - в горах. Я люблю и то, и то, мне, в принципе, все равно, море или горы, лишь бы не с ними. Есть много прекрасных мест, не обязательно ехать, например, на море.

Так и будете нянькой для его детей. Ваш муж уже показал, что они для него важнее. С одной стороны это хорошо для его детей, но не очень для вас. Если он не питает к вам сильных чувств, то и ваш ребенок будет для него на третьем месте. Советовать в этой ситуации сложно, выбор за вами

Выходить замуж за мужчину с детьми нужно женщине, имеющей детей. А вы слишком молодая. И для мужчины, и для его детей.

Выходить замуж за мужчину с детьми нужно женщине, имеющей детей. А вы слишком молодая. И для мужчины, и для его детей.

Постарайтесь не акцентировать внимание, но будьте внимательны и впервые проявляйте строгость. Как муж, так и дети, должны видеть ваше хорошее отношение, но и понимать вас и ваше личное пространство. Тогда что-то можно будет наладить, но по честному такие браки не жизнеспособны.

Вы на самом деле такая глупая или прикидывается. Бежать нужно от такого мужа и его деточек, а вы ещё с ними няньчитесь

Уходить от мужа. Вы молоды, найдете без детей.

Дети супругов от первого брака всегда проблема. Нужно четко понимать готовы ли вы к ним или нет. Есть же мужчины, которые не готовы создавать семью с женщиной, у которой есть дети от предыдущего брака. Так и у женщин есть право выбора.
На планете Земля куча мужчин, у которых нет детей от предыдущих отношений и они ищут именно вас. Прекращайте эти мучения. Вы просто теряете время. Вы никогда не будете в приоритете. Вы уже себя вините. Подстраиваитесь, налаживаете отношения, терпите... Зачем? В браке должно быть хо-ро-шо!!!

Сейчас мы с иужем живем в Германии, жо этого 2 года жили в Испании. Помню с нами постоянно гулял его друг и всегда с дочкой, я спросила: а где жена? Оказалось он в разводе и дочь также живет 3-4 раза в неделю с ним, остальные дни с мамой.
Для нас, девушек из России, такая модель совместной опнки в новинку, но я такую модель полностью аоощеряю, это дучще чем у нас - вечный алиментщик и в лучшем случпе воскресный папа.
Но строить отношения с мужчиной у которого есть ребенок непросто.
Я тоже переехала за мужем в др страну и всегда ему говорю, что я бролсила все: семью, друзей, работу и он только за этл должен беречь меня и уважать. Если ваш муж считает нормой то, что вырвал вас из своей семьи, города, страны в др культуру да еще и в готовую семью и не готов идти на компромиссы, то это не ваш мужчина! Вы много слелали встречных шагов, сейчас его очередь...

Деточка, бегите, пока не загремели в какую- нибудь клинику для людей с психическими расстройствами. Зачем вам этот старпер? Вы не видите очевидного, этот ваш соЖитель никогда не променяет своих детей на вас и ему удобно скидывать время от времени их на вас. Его намерения понятны, ну а ваши глаза то где? Вы серьезно думаете, что у взрослого , опытного и прожженного мужика намерения в отношении вас чисты как слеза? Вы никогда для этого мужика не будете ни на первом и даже на втором месте, вы после всех, а его слова о любви к вам - пыль. Ничего не изменится, наоборот, ситуация будет ухудшаться до тех пор , пока вы не сломаетесь. Вы сами пишете, что звоночки уже пошли и на вас оказывается давление, пиичем даже его дети вас прессуют. Собирайте вещи и на свободу, пока не поздно. Позвоните подругам- друзьям, маме- папе пусть вас заберут если не решаетесь сделать шаг. Судя по вашему психологическому состоянию , вы в тяжелой депрессии, если можете еще! сами уйдите тихо- скрытно и молча. Разговаривать с вашим супругом бесполезно, у вас токсичные отношения и ваш дражайший - жёсткий тиран, который начинает показывать свое истинное лицо. Люди не меняются, поэтому не тратьте время , не живите фантазиями, не давайте шансов, не питайте надежд, что человек исправится или изменится. Лучше отрежьте раньше, потому что когда вас измочалят и используют по полной, вас просто выбросят за ненадобностью как ненужную вещь. Подумайте о своем психическом и физическом здоровье, пожалейте себя.

Вы думаете, в Британии нет маргиналов? Куча...

уходите. Вы не нужны этому мужчине. У Вас вся жизнь впереди , и самое прекрасное время сейчас , так зачем же его тратить на удовлетворение чужих детей и неблагодарного мужика

В 23 года попасть в такой капкан...Искренне сочувствую. Я правильно понимаю, что у Вас одни обязанности, а у остальных только права ...Крепостное право в чистом виде. Ясно, что это не союз мужчины и женщины, а непонятно что. Через несколько лет Вы станете невротиком, человеком с истребленной нервной системой. Зачем?

Тоже терпела многое потому что не хотела одного единственного на всю жизнь но 7 лет в пустую... ему было удобно дочке 12 лет ничем не помог за всё время...хочу лишить отцовства лишь только для того чтоб ребенок мог получать бесплатное питание в школе. И пособия

Хотела одного единственного и на всю жизнь

Эм. Мне понравилось: "Ты как-то недостаточно убедительно радовалась. Значит ты их ненавидишь" Ну в общем-то и все на этом.
Он вас не защищал от нападок детей при нём, не остановил, не запретил. Для детей это зеленый свет. Вы их не остановите, у вас нет защиты. А мужу вы нужны как техперсонал. С вами удобно. Но вы невыразительно радуетесь. Так что ваш рейтинг падает.
Зачем вам это? Это не любовь. Это вы позволяете осуществлять над вами насилие.
Что значит не бегать от одного мужика к другому? Вы себе не оставили права на ошибку?
Подумайте вам нужна такая жизнь с указаниями, требованиями и без уважения и защиты? Если нужна, то это ваш выбор. Нет, тогда закругляйтесь. И поверьте - лучше не станет. Требований со временем станет больше, а личной свободы - меньше.

ОН НАШЕЛ НЯНЬКУ БЕСПЛАТНУЮ НА ТРИ ДНЯ В НЕДЕЛЮ ДЛЯ СВОИХ ДЕТОК И ТЕПЕРЬ НЕДОВОЛЕН КАЧЕСТВОМ ОБСЛУЖИВАНИЯ! ДЕВУШКА, АУ, ВАМ МОЛОДОЙ ЗАЧЕМ СТАРЫЙ КОЗЕЛ С ПРИЦЕПОМ?😄

Беги ,детка, беги

идите вы на ху.... с бывшими женами и детьми! Мужик с прицепом-неликвид! Ни одна нормальная женщина не будет терпеть в своей жизни чужую бабу и ее прицепы, не хрен создавать мужикам таким новые семьи, пусть живут со своими детьми.

аплодирую стоя!

Я тоже не общаюсь и слава Богу. Нечего им у вас делать, зачем он их таскает к вам домой, пусть на нейтральной территории встречаются.

Ваш брак это ваша ошибка. Детные должны жениться с детными, бездетные с бездетными. В остальных случаях ничего хорошего не будет. Разводитесь и устраивайте свою жизнь, где вы будете любимой женщиной а не пятым колесом в телеге.

Замечательный отец уважает их мать и воспитывает своих детей вместе с матерью , а не бегает искать новую дырку для своего "малыша". Если ты такой хороший отец и так печешься о своих детях так и обслуживай и воститывай их сам . а не сваливай свои проблемы на 23 летнию девчонку. А то хорошо устроился . И секс с молодой и дети на ней 3 дня в неделю. А забота о детях с его стороны - это показуха. Какой я хороший отец.

Супер! А теперь одна новая жена вместо двух недешевых нянь!
Хорошо устроился мужчина.

Я много лет жила в Нарве это Эстония, ничего там нет европейского ,сплошная безработица, тоже мне Европа, а жизни у вас не будет , он так и будет носиться со своими детьми и будет вас принуждать носиться с ними, это не жизнь ,а потеря времени и молодости, его вы не переделаете и слушать он никого не будет. Зачем вы согласились на то чтобы дети жили у вас ,если хочет с ними общаться пусть ходит с ними на прогулки ,но жить с вами они не должны.

А вам это надо, себя уважать и любить слабо!?

Первая мысль, Вы ему удобны. Вы ухаживаете за его детьми, он Вам как помогает в этом вопросе?

Вряд ли что либо изменится между мужем и его детьми. Если Вы психолог, то должны это понимать. Хотя психолог в 23 года, это вряд ли. Собирайтесь домой в свою страну.

По тому, что Вы написали, так и выходит. Дети на первом месте, а Вы, извините, на месте няни, а не жены. Причем у него к вам претензии, каких няням не предъявляют. Вы у него сами-то спросили бы, кто вы в его глазах? Если жена, то почему Вы этого не чувствуете.

А вы, точно- психолог? Вы, реально, не замечаете, что у вашего мужчины не в порядке с головой? Он быстро просек, что вам трудно даётся тема его детей от первого брака. И он сладострастно (по другому не скажешь)ее педалирует.. Иногда на пустом месте. С кем имеете дело: с домашним тираном или перверзным нарцем? Ну, потому, что ожидание или требование определенной психологической реакции (вотпрямдолжна!!!!) - это маркер.

Я развелась после 8 лет брака. "Детям" мужа была за 30...Все было для них.

Очень плохая идея такого брака. Вы просто вытрепите себе нервы и превратитесь в свои годы в больную старушку... Сама я прошла брак 26 лет с чужим (свой тоже родился) ребенком.Ничего хорошего не получилось.

Нужно расстаться! Не отравляйте себе жизнь. Съездите к себе домой и Вам не захочется возвращаться. И не надо. У Вас вся жизнь впереди. И хороших холостых парней много.
Жаль, что я так не поступила вовремя.

Беги автор,беги

Полностью с вами согласна!!! Девушка молодая, еще только жизнь начинается, и, чтобы в такие молодые годы потратить свою жизнь на чужих детей - оно этого не стоит. Она и в Эстонии может себе спокойно найти молодого человека без детей. Пусть разводится сейчас или потом, спустя лет 5-6 будет об этом очень сильно жалеть!!! Дети ее вообще не воспринимают никак или воспринимают как прислугу. И еще вопрос: у детей где родная мать, что большую часть времени они находятся у отца?

Вы просто бесплатная няня.

Перебраться в Эстонию чтобы стать служанкой у детей? Серьезно? Ладно бы хоть страна нормальная была. Никого не было на горизонте получше?

Вы не поняли? Вас взяли в качестве бесплатной прислуги: няни, горничной, поварихи...

Добрый день!
Глобально: По факту получается, что Вы не строите свою семью с нуля и как Вам хочется, Вы пришли в семью, где есть мужчина и его дети от первого брака. Это на данный момент Ваш фундамент и от него никуда не деться. Либо Вы это принимаете (и мужа, и детей 24 на 7) и строите отношения с учетом этого, либо этот мужчина Вам не подходит. Потому что дети это не только 3 дня в неделю с пятницы по воскресенье, дети это навсегда. И для Вашего мужа это так. И Ваша проблема, на мой взгляд, в том, что Вы приняли факт их наличия и заботу о них (убрать, приготовить, накормить, искупать и т.д.), но они не стали частью Вашей семьи. Вы хотите отделить Вашу семью (Вы + муж) и его детей, иметь 4 дня в неделю одну жизнь, а 3 другую, и желательно чтобы они поменьше соприкасались. Увы, это невозможно, потому что Ваш муж+его дети - это неделимое целое. Поэтому Вам либо вовлекаться уже в воспитание его детей по полной и принимать их, как своих, либо это отношения без будущего. При этом никто не ставит крест на Ваших совместных детях, но они тоже будут равнозначной частью этой большой семьи.
А что касается детей и их отношения к Вам. Тут такой момент, любые дети хотят, чтобы мама и папа жили вместе, для них это основа стабильности, поэтому принять Вас с распростертыми объятиями они не могут. Принятие нового взрослого и построение с ним отношений занимает примерно год. Вы всё здорово делаете, и к психологу ходили, и пытаетесь наладить контакт, просто Вы ещё в середине пути и путь этот очень сложный.
P.S. Посмотрите советский фильм "Мачеха" с Т. Дорониной и тоже "Мачеха" с Джулией Робертс с точки зрения какие эмоции переживают там дети. И как мачехи воспринимают приемных детей. Возможно, Вы найдете для себя ответы на некоторые вопросы.

Уходи. Будет ещё хуже. Зачем тебе это? Да ещё и со стариком. В молодости надо жить с молодым. И жить свою жизнь.

Мне уже58. За свою жизнь не разу не встретила семью, где были дети от 1 брака мужчины без проблем
Это всегда повод для ссоры.Иногда вплоть до развода .Получается 2 семьи в одной 2 в 1 это не для семьи

Бежать от него.
Зачем вам чужая жизнь, у вас есть шанс- иметь свою.

Я вам как психолог скажу, никогда не связывайтесь с мужиками с детьми, вы всегда будете на последних ролях. Бегите подальше, вам всего 23 года, вам нужен парень, с которым вы родите Своих детей. Вы ещё очень молодая и поэтому стали бесплатной нянькой чужим детям. Ещё и ползарплаты алиментов платит на двоих, вам это зачем нужно??? Вы оглянитесь вокруг, сколько свободных молодых мужчин рядом!!!