Дети от первого брака мужа

Да, пусть сам со своими детьми, поживет, позанимается.

Про кормежку и помощь по человечески никто и не говорит, что плохо. Нас учили быть людьми. Но в данном случае, не в ущерб себе.Свои границы не обязательно с тамагавком и криком защищать. За то что вы их 10 лет проняньчите, вам спасибо никто не скажет.

Отец как на это реагирует?
Пока вы на удалении друг от друга, обсуждайте, говорите, что вас задела его реакция, что вы не против детей, но их отношение часто выходит за рамки разумного поведения. Зачем вам терпеть такое отношение с его стороны и со стороны его детей?
Вы чувствуете себя в эмоциональной безопасности рядом с ним?
Есть гарантия, что ваш кричащий младенец не будет раздражать его и его детей?
Почему его предыдущая семья распалась?
Чем он надоел той женщине?

Вот и пусть продолжают быть 2 няни.

А чем жизнь в Москве, хуже, чем в Европе?
Единственное в Москве моря нет, но это не известно еще, хорошо или плохо. Была более, чем 10-ти странах. Знакомые живут в разных странах общаемся.

ну, хорошо, убедили, пусть едет дальше. Если ей в России, в москве, так плохо. Тогда уж, испанцы, греки, киприоты, с ними хоть более-менее, как-то можно жить, семью строить. Итальянцы со своей "мама это все", как и наши армяне, на любителя. Британцы и французы, для русских адекватных, образованных женщин, тоже на любителя. США, Австралия, тоже кому как повезет.

Вот и нечего себя ущемлять в угоду другим людям.

Жить, дальше, образовываться, путешествовать, развиваться в профессиональном смысле. Такое впечатление, что вы света белого не видели. Никто против детей ничего не имеет. Но, мужчина должен ставить рамки своим детям, если они хамят на его возлюбленную, если это так. И жена мужа должна чувствовать себя как минимум эмоционально комфортно, если взвалила на себя такой груз по воспитанию чужих детей. Но сливать свой бизнес из-за этой семейки, глупейшее дело. Необязательно прям так сразу и разводится, если все настолько больно. Можно попутешествовать без него, почаще уезжать на родину, быть без него и потом повзрослев ментально (23 это в данной ситуации еще юность и глупость), заново оценить ситуацию, нужна она или нет такая семья. Будет в ней комфортно находится или все на нервах. Жизнь и более расширенный кругозор подскажут.

Треш, жесть

Все знают, что это психбольные. Им в больнице или дома делать нечего, вот они и изливаюит желчь

Смешно, Европа-Эстония. Раньше говорили, что курица не птица, Болгария, не заграница. А, если серьезно, то ситуация у вас очень плохая. И, чем скорее вы найдете в себе силы уйти от него, тем будет лучше. В вашей ситуации третьего не дано.

Да, вы абсолютно правы! Это ваша жизнь! Значит отдохните от него и его детей, дистанцируйтесь. За год вы повзрослели. Поработайте в Москве, как вариант остыньте. Мужу с женой часто случается работать/жить в разных странах, разных городах. Не надо делать из этого трагедии.

Автор, редко такое говорю, но: бегите от этой жизни. Вы молоды, умны, в ваших словах чувствуется энергия, но сейчас погрязнете в «муже» и его детях. А оно вам надо? Вы с мужем на разных языках говорите. Вы молодец, ходили к психологу, работали над собой и над отношениями. Неплохо было б, если бы и муж старался, но в ваших словах этого нет. Что отдельно радует, в ваших словах нет ненависти к его детям. Вы молодец, вам явно нужна хорошая семья - ваша семья. А сейчас есть семья «папа-дети», ну а вы где-то сбоку. Идите, милая, пусть все у вас будет хорошо.

Вы слишком молды для такой ноши. Не понимаю зачем взвалили на себ это. Ничего не изменится. Если Вы готовы и дальше терпеть - смиритесь. Нет - не гробьте свою молодость, Вам всего 23!!!!!!!!!

Да, вы как бы вторая жена, получается. Блин... Вот вроде не в Иране живёте — вам всего 23!! Бегите из этого ада. Ищите своего мужчину без детей, прицепов. Это же так здорово, когда всё общее у мужа и жены в семье — а не моё/твоё

Мне кажется он вас не любит. Возможно стоит разойтись

Автор, у вас с мужем разные менталитеты, культура.. Эстонцы, финны - у них дети всегда будут на первом месте, знаю, о чем говорю.. А вторые и третьи жены должны понимать, что им придется делить внимание такого мужа с его прошлой семьей в лице деток, обслуживать и угождать. И принимать это, или уходить, по-другому не будет. И не держитесь вы за Европу!

Бежать как можно быстрее от такого мужа.У вас нет семьи, вы уборщица, кухарка, официантка но не жена.Я думаю, что мужу ваши совместные дети не нужны, ему хватит двоих от предыдущего брака.Это моё личное мнение.

Добрый вечер, у Вас не простая ситуация.
Если бы Вы учились, например на курсах местного языка, что всегда похвально для ассимиляции в новой стране проживания, то 1 - Вы были бы заняты учебой, 2- появилась бы новая тема для разговоров.
Или если бы Вы работали... Желаю удачи!

Да, эстонцы в народном фольклор-тормоза ещё те)).
А девица в 23 года явно поторопилась с объектом страсти с мешком детей).
Эстония-европа, ржу😂😂

Кроме слов о любви , вы не сказали о каких -либо поступках говорящих о любви к вам мужа . В остальные дни когда детей нет он как себя по отношению к вам ведёт ? Не все же время вы детей обсуждаете?

Раньше надо было думать при выборе партнёра!

Упаси Вас боже, бежать подальше, мужа надо без детей, пусть другую дуру поищет, для них хорошей ни когда не будешь, а он сам свои проблемы пусть решает.Надо что бы тебя любили, a ты позволяла это делать.

А у меня второй муж некрасивый - мягко сказано. Но такой классный. Сильный, харизматичнй, высокий плечистый. Первая жена его модельной внешности. А дочь, от барака с ней, похожа на него. Откровенно страшненькая. Очень страдает. Сторониться людей. Обижают её в школе.

Голубушка, а так оно и будет, знали, что берёте мужа с "прицепом".

Мужчина-иностранец, да еще и с детьми, имеющими мать! Думать надо было, прежде чем чужую семью разбивать и замуж за чужого мужа выходить. Разводитесь, пока своих детей нет и молодая_ дальше только хуже будет. И мужа разлюбили и детей ненавидите: зачем мучаться-то?

Я всегда за то, чтобы мужчина заботился о своих детях. А его новая женщина приняла его вместе с его детьми от прошлых отношений. Но тут явно перебор даже для меня. Т.к. сам мужчина д..л. Помогать детям - это замечательно и конечно нужно. Но не всю свою жизнь строить только для них. И конечно он должен=обязан был поставить их на место когда они плохо относились к его новой жене. Дети должны уважать. Должны знать рамки. Быть вежливыми. И делать что должны по возрасту. А вот новая жена до брызга слюней не обязана радоваться его детям. Думаю достаточно просто хорошего отношения.

Всё можно преодолеть когда хотят оба, но тут мужчина зациклен на детях, возможно у него чувство вины за то что он не может жить с ним полноценной семьей. И не всё и не всем можно объяснить. Просто иногда надо отпустить - цирк должен гастролировать.

я тоже хотела выйти замуж 1 раз. Сейчас подаю на развод. Потому что у моего тоже прицеп - в виде мамы, брата и его семьи. Он живет для них. А мы так, даже не знаю кто. Иногда не получается так как мы хотим.

его дети скорее всего останутся для него номером 1 при любом раскладе.. Как минимум потому, что там 99% чувство вины, типа он же бросил детей. А так как не умеет выстраивать отношения и ставить границы - ваш общий ребенок скорее всего останется для него на заднем плане - у вас ведь полная семья.

Когда стал вдовцом, многие женщины убеждали меня, что моей дочери якобы нужна мать. Одна знакомая сказала так : "не строй иллюзий, все мы, женщины, испечены из одного теста. Все сказки про мачех".

Вас правильно все раздражает, у вашего мужа не правильная модель семьи в сознании, т.е по семейной иерархии вы должны быть на первом месте, а только потом дети, неважно его или совместные, а в дальнейшем и те и те, если вы родите, но, интересы партнера на первом месте, более того, он должен сам одергивать своих детей, если те нарушают ваше личное пространство и тем более оскорбляют вас...дети вас любить не обязаны, но уважение должно воспитываться, точно так же и с вашей стороны к ним....по факту, скажу на собственном примере, у мужа дочь от первого брака, ей 14 лет, я ее знаю с девяти, мой супруг ее всегда одергивал, если она начинала меня оскорблять, пытался нас сдружить совместными поездками за город или детский парк, но она с каждым годом ненавидит меня все больше, дошло до того, что она моей дочке (3года) ( своей сводной сестре) стала доказывать, что ее нагуляла...после этого, уже я мужу сказала, что ты общайся сколько хочешь, но без меня и дочки...

уж замуж невтерпеж создавайте семью снова со свободным нежена тым человеком

Не спешите рожать своего. Эти два малолетних хулигана вообще вас затерроризируют 😩😩😩.

Автор Вам всего 23. Зачем Вы взвалили все это на себя? Нет никаких Вас, есть он и его дети, а Вы бесплатное приложение по обслуживанию.

Надо было все вопросы решить до того, как... Но и сейчас не поздно. Если ему так дороги дети - вам ничего не светит в отношениях. Они всегда будут на первом месте, а ваше место всегда будет шестнадцатое: принеси, подай, почухай...Оно вам надо? Лучше, пока нет детей, вы молоды, не подорвали здоровье в борьбе за первенство - зад об зад и кто дальше отскочит. Пусть муж живёт жизнью своих детей, а вы - своей, которая у вас вся впереди. Вам ещё встретится мужчина, для которого вы будете единственной.

Если уж очень хочется в этой стране остаться - притворяться и искать нового мужа. Если не очень - уезжать. Так будет всегда, он потому и искал себе жену молодую и приезжую, что у местных невест такой неликвид вообще не котируется, а ему нужен бесплатный жоповытератель его диточкам, готовый молча терпеть эту всю порнографию

У вас есть голова на плечах, тут думать нечего, бросать. Вы психолог, удивили, спрашиваете совета, как вам быть. Никогда не выходите замуж за мужчину с детьми, а если бывшая умрёт, дети с вами будут. Бегите, пока не поздно, нет там любви к вам, он отец и видимо, хороший.

Валить надо от этой семейки. Вы у них там типа служанки. Муж не захочет еще детей, ему этих хватает. Не гробьте свою жизнь, Вам всего 23!

Сейчас даже гораздо лучше, с этими их локдаунами. Нене, я из Мск ни ногой! И автору бы советовала вернуться в родные пенаты. Уж лучше тут одной карьеру строить или учиться, чем там чужие попы подтирать, даже спасибо потом никто не скажет..

В 23 года *** чужим детям подтирать и не иметь своего родного ,это как нужно себя не любить ?!

беги оттуда,я была в такой ситуации-16 лет,потом он ушел к их матери

Соседняя тема есть похожая, тоже дети мужа по 3 дня в неделю и он сними носится и забрать к себе хочет. Жена новая тоже уже в шоке и начинает понимать что к чему, но ей 37 лет и уже была замужем, но детей нет. Там хоть живут в одном городе.
Девушка, тебе 23 года надо жизни радоваться, веселиться, а не вешать на себя 2-х чужих детей при живой матери. Большая вероятность, что если ребёнка родишь, то будешь в кабале у него, не разрешит ребёнка никуда вывозить, будет грозить что отсудит, отберёт. Из каждого "утюга" такие истории прямо вопиют, но никто не хочет учиться на чужих ошибках.
Дети благодарны не будут, тут свои родные "коники" выбрасывают.
По твоим же рассказам видно, что нужна ты ему и ради детей, чтобы быть бесплатной няней и ещё бесправной в чужой стране.
Уйдёт молодость и нервы на чужих детей и их папу. Папа знает каждый прыщик детский, но не знает как надо воспитывать детей, но знает как уговорить (укротить) молодую девицу.
Девочки, вы себя на помойке что ли находите? Квартиры, бизнес (работа ) есть, зачем позволяете собой манипулировать? Голову (мозги) включайте.
Психолог странный какой-то, надо занятия проводить и с мужем, ему всё объяснять и учить детей воспитывать.

Дети - счастье! Не важно, кто родила - главное, кто воспитала! Вы просто тварь? Не дай бог Вам детей с таким отношениям к детям!

Читать надо тему внимательно. У детей есть родная мама и они не сироты и воспитывать должны родные мама с папой. Автор просто ангел по отношению к этим детям.

Верни его обратно, зачем тебе старый затасканный мужик, обременённый алиментами и детьми, найди нормального холостого парня, а все эти "люблю, дом куплю", выброси из головы, всё равно это будет продолжаться до бесконечности, а чем дети будут старше тем наглее, неужели не видно, что они для него важнее? И он будет продолжать вытирать им попу до их пенсионного возраста, а если бросишь его, уверена, что будет делать попытки вернуться обратно к бывшей

Это не жизнь, а каторга, уходите от него

я в вашем возрасте тоже была дурочкой (извините, будем называть вещи своими именами). Был роман с дядей, который для меня делать не особо что хотел, а для детей своих жил. Если уметь взять себя в руки - из этого болота выбраться можно. До новой любви . Поверьте, их может быть еще 10. Такими как вы взрослые дяди манипулируют - потому что умеют. Ему нужна ровестница тоже с детьми, вот тогда это честно. Но ровестницы для таких дядь малопривлекательны, и тело уже не то, и делать дуру им никто из себя не позволит. Дети маленькие- а уже такое отношение. Когда они будут подростками - тушите свет.

На что вы рассчитывали, выходя замуж за человека существенно старше себя и с детьми? Вы хотите воспользоваться плюсами, имея рядом состоявшегося мужчину? Но его прошлое с детьми вам не нужно - так не бывает. Как не бывает ничего бесплатного в мире. Получили состоявшегося мужчину - принимайте и бонус в виде его детей. А то хотите не все готовенькое

Попробуйте все свои дела вне дома переносить на дни приезда его детей.
Пусть сам развлекает, готовит и убирает. Его дети - его заботы.

отец он, может, и замечательный, а муж никакой и человек так себе---использует молодую девочку в своих интересах, не считаясь ни с ней, ни с еежеланиями