Помогите, пожалуйста! Я на грани (семья)...

Очень хочется надеяться, что всё у вас будет хорошо, автор. Но, на мой взгляд, эти больные отношения никакой детсад не излечит. Муж ваш,к большому сожалению, только по паспорту муж, да... он зарабатывает на кв.,содержит вас и деток, но где другая составляющая его как мужчины? Не О Т Е Ц он - осеменитель, раз не уделяет внимание своим деткам. игнорит вас ,как свою женщину,маму своих деток - уважения к вам НОЛЬ!!! Не будет ничего хорошего с этого брака. Очень веет разводом - однозначно,полагаю,он где -то об этом тоже думает. Может даже и ждёт,пока вы " на ноги станете". Автор, это сорт таких мужчин. Они не отцы в полном понимании этого слова! Хорошие папы меня поймут. ВАм нужен свой плацдарм - учёба,работа, независимость от него - такой вы будете привлекательнее в его глазах, может быть тогда он начнёт вас уважать, по-другому относиться. САд, няня,Расширение жилплощади - это выход,да., но не лечение ваших отношений, которых уже может и не давно, судя по вашему настроению.Может это вообще не ваш мужчина! Так бывает в жизни.... и родители ваши это с самого начала чувствовали,потому и не хотят вам сейчас помогать. Думают, пусть мол жизнь её научит. Извините меня.автор, наболело,конечно. Ваша жизнь,судьба...Никто здесь дать совет вам не сможет. ТОлько опыт - есть жизненный учитель. А брак- это есть работа.

Правильно говорите.

Жизни не знаешь, раз так говоришь. А бывают сюжеты покруче этой драмы и все они, к сожалению, реальные.

Вот сложная ситуация...что вам тяжело видно. Но вы мужа тоже поймите, он старается заработать деньги для семьи, а не пьянствует дома. Я сам работаю на заводе и у нас многие остаются сверхурочно, потому что дома не отдохнуть-жена и дети не дают...вдумайтесь им легче отработать после 12 часов смены еще 3(!), а не идти домой...Вы поймите нам мужчинам и правда сложно детьми заниматься...ну вот не так мы созданы, не там у нас сильные места. Вам и правда нужна квартира больше, что бы муж мог запираться когда работает или детей может куда устройте в детский сад какой иди дошкольное обучение...

Простите, а о существовании контрацептивов вы не знали? Или просто объявили им бойкот из принципа?)))

Разводитесьи подавайте на алименты на себя и на детей, пусть платит и валит ко всем чертям.

Ненадо рожать ради пособий

А что тут скажешь? Понятно, замуж вы вышли, т.к. забеременнили. Но а второго то зачем родили в однакомнатную квартиру? Родите ещё третьего и будет вам счастье. Головой надо думать и предохраняться. Все эти трудности вы сами себе сотворили, поэтому "не скулите" теперь.

Сертефикат получила купи двушку

Если нет возможности расширить я, то пусть муж либо снимает в гостинице номер, если не позволяют средства, то пусть идёт к своим родителям. Почему вы должны с детьми мотаться по квартирам. Видимо, ваш муж сам ещё ребёнок и на уступки идти не умеет!!

Родителей нужно оставить в покое от детей, но и родители тогда не должны иметь претензии к дочери в дальнейшем. Поскольку если родители не хотят помогать с внуками, пусть и не расчитывают сами в дальнейшим на помощь.

Меняй мужа!!

Девочки,решила поделиться. У меня недавно был похожий случай,поэтому делюсь лайфхаком.в общем мы с мужем решили развестись, а у нас дети и совместное имущество.. я просто была шокирована ценами у юристов за подготовку сопроводительных бумаг для раздела имущества. Долго гуглила, пока не нашла сервис в котором бот подготавливает необходимые бумаги и заявления для суда автоматически.Думала что это какой то развод, но нет! Суд документы принял. И главное недорого. Мне обошлось в 550 руб за полный пакет документов. Буду рада если кому то пригодится. Вот ссылка https://familyhelp.lmlaw.ru/#
Кстати там еще и консультирует живой юрист. Бесплатно!

А попробуйте съехать на неделю.... Без детей, пкюусть вкусит все прелести

Может муж болеет чем, диабетом например, а сам не знает? Надо проверять

Может сдать однушку, а снять двушку за городом? Все равно удаленка.... если так дальше пойдет, останетесь без мужа... мужикам нужна свобода и тишина. Хотя, судя по ситуации, вам все сказали - не рожай, а вы сделали свое дело. Смысл спрашивать чужих, если своих не слушаете?

Здравствуйте, мне искренне вас жаль. Ваш супруг не прав, пусть идет к маме, днем там, вечером домой, или сьем двушки. Вам говорят зачем двое детей? Не их это дело. А вам от меня респект. Дети это самое лучшее что может создать человек. Вы хорошая супруга и мать я уверен что вы найдете с мужем альтернативу для своей семьи💐

А если взять другую ситуацию у меня один ребенок и он у нас желанный только как я родила от мужа до 2 лет ребенка о муже я не слышала он приходил ел спал и все и говорил что он нас содержит я должна была ему обязана хотя детских я получала нормально ну а том я вышла на работу сыну 5 лет и я все делаю сама хотя и живем вместе хочу уйти жалко сына .

Савет вам и любовь

А почему ваш муж не уйдет работать к своим родителям.А то ,что вам тяжело это нормально.Не жалейте ,что родили детей,просто вам нужен отдых немного в течение дня от детей.Почитайте книгу мама на нуле.Еще Л. Петрановская хорошо пишет о родительском выгорании при рождении детей.

Да ладно. Если мужчина сам по себе такой, его все устраивает, хоть ты замотивируйся, ничего не будет, пока сам не захочет. Только злиться будет, что его дергаешь постоянно по каким-то вопросам, ему не нужным. Я вообще считаю, не всем мужчинам и женщинам нужно вступать в брак, не нужны им всякие жертвы и уступки для другого человека, они для себя хотят жить. Просто общественность давит и родственники, а в итоге вот такие браки, что цели у людей разные.

Завтра же скажите мужу, что никуда не пойдете больше. Пусть он идет к своим родителям и там работает. Внуков они не хотят видеть, но уж родного сына-то потерпят. Будет грозить разводом, скажите ,что уйдете, но без детей, а сами будете алименты платить. Все равно вас с детьми не примут родители, как я поняла.

Зачем, зачем размножаться в геометрической прогрессии в однушке?Родителей однозначно оставить в покое. У вас два варианта:снять двушку или мужу работать у своих родителей. Вообще странно что он Вас с детьми куда-то гонит, Вы же не собака и дети не только Ваши.

Вы знаете, я поражаюсь порой таким отношениям между близкими людьми. Моя семья далеко не лучший пример, но моя покойная матушка, сколько себя помню, с определённого возраста просто мечтала о внуках, постоянно трясла - ну когда, ну когда, я с работы свалю только когда ты родишь и буду целиком себя посвящать внукам! Жаль только, что не дождалась их, так себя на работе преждевременно и угробила. Прошло несколько лет, как её не стало, я задумалась о детях, и, честно говоря, поняла, что просто не представляю, как без такого помощника вообще решусь теперь детей заводить. Я к тому, что лично для меня бабушка по матери - это всегда чуть ли не залог продолжения потомства в плане помощи и поддержки, а когда сталкиваюсь с такими историями, как у вас, мол родители отмораживаются, диву даюсь. Очень сочувствую.

Насчёт целей очень правильно. Мужчина в данной ситуации себя ведёт не как отец и муж, а как чувак, который типа не очень хотел, ну так вышло.

Вопрос. Почему дети не в садике?с 1,5 года берут. Вам лень вставать? Тогда это ваша проблема. Или вам нравиться весь этот шум и гам?Ссоры с мужем?! Я супер ленивая, не люблю вставать. Но заставляла это делать и вести дочку в садик. Хоть я не работаю, муж обеспечивает. Так что детей в садик, и будет вам тишина, покой, и счастье.

Самое лучшее снять частный дом, или двушку, или трешку подешевле, ведь все равно муж удаленно работает. Обратиться к друзьям-знакомым - может кто-то сможет помочь с жильем, с работой,с устройством детей к няне на несколько часов подешевле или с отстрочкой платежа. Или детей в садик устроить, самой там же можно работать.

Глупость не говори. Сегодня однушка, через 5 лет трёшка. Семья молодая и расшириться возможность будет. А детей на потом не отложишь, если Бог даёт, надо принимать. Это всё временные трудности.

к разводу готовься.

в смысле "если бог дает"? а головой подумать, если такая возможность, есть на что прокормить, а будет ли муж в состоянии, а ты сама сможешь помочь? что за бред про заек и лужайки?!

Причём тут Ваша свекровь вообще? Вас под дулом пистолета заставили рожать, а теперь бросили на произвол судьбы? Вы с первым замуж беременной вышли, тут же родили, и тут же второго. А виноваты муж, свекровь и мама. Оставьте людей а покое и думайте с мужем про расширение жилья, садики и удаленку.

я в 25 третьего родила с промежутком по 2.5 года. Тоже уставала жутко и мысли разные были но справилась! и вам желаю терпения старший пойдет в садик,будет полегче,а там и второго в садик и искать подработку и все будет хорошо!Удачи и терпения!

Попытаться устроиться работать в садик и туда же детей пристроить.

Так а в чем проблема пойти к маме и там отдохнуть, раз предлагает? Пусть дети с папой побудут. Уверяю Вас, что моментально святая женщина явится ему на помощь.

Зато потом в 30-35 когда дети постарше будут, будете жить в свое удовольствие, другие только вступят на эту тропу

Ох уж этот квартирный вопрос... Срочно поговорить с мужем по поводу изменения жилищных условий. Если действительно любит, найдете решение.

Я вас очень Хорошо понимаю! У меня правда нет ни мамы(умерла), свекровь за 2000 км, муж в тюрьме. А я одна. Совсем одна. Бежать не куда. Срывы .. да есть. Иногда дочь жалеет меня. Я поняла одно, что если я защищаю одного ребёнка перед другим, в каких то их конфликтах, они учатся этому же,, Поддержка ребёнка это важнее поддержки других родственников. Вам я просто посоветую принять ситуацию. Скоро все изменится, потому что дети быстро вырастут. Отдадите их в садик и все улучшится. Потерпите! Я мысленно с вами! Вы не одна!

Добрый день. Во-первых обнимаю вас и сочувствую. Держитесь ради себя и детей. Конечно будет полегче, когда дети вырастут, вот только до этого ещё надо дожить. Не буду комментировать поведение вашего мужа, вы сами все знаете и понимаете. И не корите себя ни за что - вы делаете все, что в ваших силах сейчас, вы большая молодец. На родителей не обижайтесь, ваши дети это ответственность ваша и вашего мужа. Ориентируйтесь на возможности и желания родитей, будьте благодарны за любую помощь. Можно попробовать обговорить с мужем, например, самый загруженные для него 1-1.5 часа на работе, когда вы будете гулять вместе с детьми. Бежать на улицу по первому повелению - не вариант. Если у вас однушка, а не студия, то оборудуйте ему место рабочее на кухне, а вы с детьми в комнате играете и шумите. Ещё некоторые утепляют балкон, если он есть, конечно, и делают там рабочее место. В кладовке тоже, например, как вариант. Дети это дети, они не будут молчать. Не может сосредоточиться есть наушники, есть беруши, чтобы никто не мешал. Ну и уж если на то пошло: хочет тишины, пусть сам придумывает варианты: съемное жилье, пусть сам говорит со своими родителями, может они смогут чем-то помочь, пусть оплачивает платный садик.

А в д.сад детей попробовать устроить? есть же группы где с 1,5 лет берут. Ну или хотя бы старшего-и то полегче будет. Как вариант- найти няню и отводить к ней домой хотя бы на несколько часов-хоть отдохнете

А "помогать с внуками" - это пускать к себе жить дочь с обоими детьми? Или взять внуков на прогулку / в гости раз в пару недель сойдет?

Зачем же мужики, которым нужна свобода и тишина, строгают по две штуки детей в однушке?

Какие прелести он вкусит? Тишину и покой?) Вы поймите, современный мир создан для холостиков, от голода он не умрет-пойдет в супермаркет купит готовых обедов, погреет в микроволновке и дальше работать...

Как это порядок невозможен, да ещё и с таким утверждением, что "конечно, невозможен"? Это с чего так? Дети - это не равно всепоглощающий бардак. Детей ещё воспитывать своим примером можно и к порядку приучать.
А уж смешить народ, что с одним ребёнком тяжело поддерживать в доме чистоту невозможно, не надо. И с двумя, и с тремя, и так далее - возможно. А если не приучены и лень - то дети роли не играют.

Доброго вечера, автор. Не надо бегать к маме. Это дети, которых Вы вместе с мужем произвели на свет. Это данность, от которой не отвертеться ни Вам, ни мужу. Стройте отношения внутри СВОЕЙ семьи, не бегайте от проблем, не привлекайте даже близких. Тяжело? Ну, такое... Погодки у Вас, понятно, что сложно это. Но ведь Вы как-то приняли решение родить детей именно с такой небольшой разницей в возрасте. И приняли это решение совместно с мужем!
Ну и если муж позволяет себе в Ваш адрес слово "Вали" - надо послушаться и валить, как бы прискорбно это не звучало. Ради своего же блага и блага детей - валить из этой семьи, мужу же дети всё равно только мешают.

На фига рожала, не понятно

А почему вы ему позволяете так с собой разговаривать? Обозначьте границы.. Так и на детях скоро начнете срываться, а они не виноваты. И не просили себя рожать, это было ваше решение с мужем. Тут только успокоиться, насколько это возможно и переждать. А мужа жестко поставить на место. И пусть сам валит к маме, если чо... И, собственно почему он вам с детьми не помогает, это также и его дети? Оставьте с ним разок на день детей и устройте себе выходной. Пусть прочувствует что такое ухаживать за двумя малолетними детьми...

Берите ипотеку.или снимайте хотя бы двушку.у детей должна быть конечно хотя бы 1 отдельная детская, где они будут на своей территории

Сейчас библиотеки открыли,там можно работать

Моей дочке 2.3 года. И пусть она у меня одна, но прекрасно Вас понимаю. Ога тоже активная, неугомонная.
Глупо говорить: ты знаешь на что шла.. вы не знали. Судя по возрасту детей, Вы решились на второго, когда первый ребенок был еще маленьким, так откуда Вам знать, что это такое?!
Мой Вам совет: поговорите с мужем. Вы детей делали вдвоем. Ясное дело, что на муже финансы, но и Вы-это человек и не железный, и без помощи, Вы долго не протянете... а потом, все говорят, что "она не справилась и выбрасилась из окна, да как она могла?! Зачем рожала?".... рожала для себя, но хоть иногда помогать Вам должны.
И это в корне неверно, что вы сразу едете к маме от мужа. У вас дом с мужем, и почему Вы должны постоянно куда-то бегать?! А если бы Вы были сиротой?! То к кому бы пошли? Знаете, у нас часто говорят, что раньше в поле бабы рожали... да, рожали... и умирали рано и быстро! И с мужьями жили, и те, хоть как-то помогали!
Не уходите при скандале от мужа... сидите дома .... это и детям не хорошо видеть. А муж Ваш пусть терпит. Никаких других вариантов нет. Дети вырастут, и станет полегче...
Я правда не совсем поняла, Вы на эмоциях написали, что при ссоре, муж говорит, что вам надо валить к маме, или реально... но задумайтесь... это неверно, и очень неуважительно по отношению к Вам.. сейчас, дети шумят, потом еще что-то и вы всегда виноваты... да, он кормилец, но не надо перегибать палку.. вы с двумя сорванцами тоже не медитируете... говорите с мужем...пока не поздно...

😉 у меня тоже так было. Нужно поменять установки свои, что с детьми трудно. Сделайте себе установку - с детьми весело, интересно. Увлекайте их игрой. А главное тайм-менеджмент в семье. Дисциплина. Вам легче будет. Заведите блог в соц.сети...ищите советы, а когда наберетесь опыта, сами передавайте свой опыт другим мамачкам.

Всегда планируйте неделю...что будете есть, что необходимо из продуктов. Чем детей займете, это должно быть продуманно.

Сейчас у вас нет времени даже передохнуть ни то, что планы составлять...

Но если что-то приходит в голову сразу записывайте...

Заведите ежедневник! Тетрадь! Обязательно! И мужа не упускайте!)
Если любите.
Жендина - шея.

Планируйте чем будете заниматься с детьми ...

Я, например с детьми с 16 до 17.30 активно играла, 17.30- 18.00 ужин, с 18.30- 19.30 умывания и игра в ванной (у знакомой муж экономил воду, так они в тазике играли😉) 19.30-20.30 читала сказки, засыпали под монотонный голос мой.

Лучше когда детки спать ложаться раньше, родителям легче.

С мужем договоритесь чтобы вы проводили время вместе-очень важно, пусть даже просто уснуть в обнимку.

И планируйте, планируйте...занимайте детей...у вас должен быть организован досуг малышей!!!

Скоро детки подрастут пойдут в сад...

И я знаю людей которые по жизненно не счастны, и с детьми и без.

Наши дети это наши друзья. Ближе ни кооо не будет... только если будете дружить, а то и врагами можно стать.