Помогите, пожалуйста! Я на грани (семья)...

Держитесь! Ещё немного дети подрастут и пойдут в сад и Вам станет полегче. Говорить, что Вы "наплодили детей -это неправильно", Вы детей родили, они самое драгоценное, берегите их. А по поводу мужа могу только посочувствовать Вам, характер ***, и вряд ли со временем он поменяется... а по поводу родителей, уж с внуками стыдно выгонять Вас... понятное дело если человек работающий тяжело жить в шуме... но это не оправдание намекать Вам, чтоб Вы свалили поскорее...

Честно скажу мой муж тоже обрадовался двойне, правда ещё старший ребенок есть. После родов спесь сошла, я рву и мечу...в этом духе. Проходили всё: и где твою маму носит-это она должна с детьми сидеть, и ты ничем не занимаешься целый день...уф. Вздохнули, отдышались..... И живём спокойно: нет возможности уехать ни Вам ни мужу и отлично! Просто спокойно попробуйте договориться об обязанностях. 24 года двое детей это прекрасно!!! Когда надо ему работать, просто пусть помогает завтраком накормить и одеть, к примеру, а Вы идёте с ними гулять. У него немного времени спокойно поработать и ссор по-меньше. А находясь дома занимайтесь с детьми рисованием, наклейками, ну что Вам удобнее и они не будут некоторое время шуметь. Вы можете только договориться. Мой муж сидел на ковиде месяц с нами, сначала чуть с ума не сошел, потом втянуло))) мужчины они такие и спасет только позитив! Удачи!

Вопрос не в том что рано родили второго, есть кто рожать не боится и троих и четверых в юном возрасте. У вас прежде всего жилищная проблема. Было бы хотя бы две комнаты, ваш кормилец спокойно бы заперся в одной и работал, без траты нервов.А так вы как сельди в бочке,отсюда агрессия и депрессия. Единственный выход, пока муж на дистанте-уходить гулять с детьми надолго и постараться договориться со свекрами о помощи.

С садом может выйти ещё хуже, болеют там дети сильно, она замучается их потом лечить. А вот совет не ругать себя за то что родила детей, это абсолютно правильно!Дети это счастье и радость, особенно свои). Я, лично, очень жалею сейчас что второго не родила, так как первый тяжело достался. А тут, молодая совсем девочка, здоровья и энергии много, а дети быстро растут. Главное, надо думать о расширении жилплощади и все будет Ок в итоге.

Не надо было рожать второго....мужики не выносят воя детей,им надо работать и зарабатывать деньги,чтобы содержать семью.А для этого надо хорошо высыпаться.О чем ты думала,когда рожала второго?У вас однокомнатная квартира....куда столько детей?Тебе и мама говорила,чтобы ты не рожала,но ты никого слушать не хотела.Теперь сама расхлебывай свои ошибки.Маме твоей тоже отдых нужен,тем более,у нее такая тяжелая работа-повар,целый день на ногах,а ты с маленькими детьми лезешь к родителям....Да и свекрови маленькие дети тоже не нужны,ей тоже хочется отдыхать после работы.Не надо ни на кого обижаться и перекладывать свои проблемы на родителей....Заварила кашу,теперь сама расхлебывай....

Моя хорошая... Ты умничка, ты сильная.
Тебе нужно представить что это твой путь самурая, старайся больше спать, если есть время смотри комедии.
Не жалуйся мужу, он не поймёт, как ты устала. Декрет это очень, очень тяжело.
Постарайся планировать, так сейчас я даю мужу отдохнуть, под конец недели.
Чт и пт у мамы.
Приехала, и на несколько часов, хотя бы на 2-3,сядь и попей кофе, почитай, посмотри то что ты хочешь или даже возьми и выдели себе на массаж.
Обязательно ванна, 15мин,ребята мамы нет, медитируй в ней, дыши вдох медленно выдох, закрой глаза и не о чем не думай.
Грамотно планируй, конечно сейчас дорогая никто не сможет взять пупсов.
Но нужно потерпеть, потихоньку в садик, будет легче.
Намного легче, даже если в садике хотя-бы утречко а второй дома.
Терпение, они быстро ростут.
Я каждое утро начинаю с признания ребёнку в любви, пожелания доброго утра, говорю что он моё счастье, им очень важно это слышать даже если маме очень и очень тяжело.
Удачи тебе крошка, все забудется, малыши малышами не останутся.

Какие инфантильные семьи. Дети их раздражают. Почему муж вместо того, чтобы снять двушку, выпроваживает жену с детьми на улицу. "Наплодили"...чтоооо? И это про двоих детей? Вместо того, чтоб вести себя, как взрослые, ответственные и любить своих детей, нынешние родители начинают жалеть, что родили и раздражаются. Ну и время настало. Читать противно. И советы идиотские в комментах.

Ваш муж тоже отец детям, они его также, как и ваши. Если мешают, то пусть идет работать сам в другое место. Вообще, я считаю что эта удаленка негативно сказывается на людях , работа должна быть на работе, а дом это место для всей семьи.

Вот и иди к маме и отдыхай у мамы (мужа надо слушаться). А он пусть вечерок (субботу - воскресенье) с детьми посидит. У тебя проблема не в детях, а в неправильном отношении к тебе мужа. При разнице возраста в восемь лет трудно строить нормальные отношения, но НАДО. Желаю успехов в построении взаимного понимания с супругом. Очень интересно, какие отношения у отца с детьми?

Вам нужна поддержка и такие же как вы... в Москве знаю есть тема. МАМОЧКИ находят друг друга в сплачиваются. Берут иногда на себя присмотр детей друг друга по очереди. не на дни-недели а хотя бы на несколько часов договариваются таким образом друг друга поддерживают разгружают и есть время на себя.... и уставшая мамочка отдыхает и кайфует и так по кругу. У моей хорошей знакомой было так. Мама далеко ухаживала за предстарелым родственником инвалидом, а муж "сдулся" не вынес отцовство. Она нашла 3 девиц с детьми в своем районе. спелись и стали такой вот тусовкой. Она доверяла своих в пределах квартиры или закрытой площадки и сама могла выручить в ТЦ или на прогулке. им всем было классно и удобно.И дети ладили хорошо и мамы поочереди отдыхали и решали свои дела )))

Вы просто умница, настоящая МАМА. Но детям нужна спокойная и счастливая мама, поэтому надо успокоиться и подумать о себе. Вы пытаетесь всем угодить, а в результате ситуация только ухудшается, значит это плохой путь. Если муж не может работать дома, значит это его проблемы и он должен сам их решать и не за счет вас. Дайте мужу понять, что ни при каких обстоятельствах Вы никуда не уйдете из дома и вот увидите выход всегда найдется. А если вы будите всегда и во всем уступать и подстраиваться об вас просто будут все кому не лень ноги вытирать.

Не надо помогать в течении рабочего дня. Жене надо давать конкретное время для отдыха. Вечером или в выходной день. Но загонять взрослому мужику юную жену до такого состояния тоже не дело. То ему работать надо, то отдыхать. А когда у него жена последний раз отдыхала?

А почему не к своей?

А если она заболеет, сорвётся, сбежит? Что он с двумя детьми делать будет?
Надо беречь друг-друга, а не только о себе думать. Семья ж у них.

Вы должны подумать о себе и детях в первую очередь! Это боед, что он вас выгоняет из дома. Он сумасшедший что ли. Или пусть терпит и помогает вам или пусть валит куда нить работать. Чья квартира?

Ну а подруг у вас нет, кто с детьми хоть недолго посидеть может, чтобы вы хотя бы на одну -две встречу сходили? Или мама? Ну разок-то? Неужели тоже не?
Может, самой в ясли - садик попытаться устроиться? Знакомая так делала, была в группе с сыном.
Мужу предложить коворкинг и работу у мамы, хотя бы пару раз в неделю. Всем будет легче.

Пусть муж сходит.

Как же я вас понимаю. Была в депрессии пока дети не подросли. А свекоров, конечно, нужно привлекать. Какую то они обособленную позицию заняли. Просто объясните, что вам тоже нужен отдых, ну хотя бы раз в две недели иначе нервный срыв или психушка. Это реально серьезно, я была в такой ситуации, когда закончилось всё кучей болячек и операциями. Заявляйте о том, что вам необходима помощь! Перестаньте чувствовать себя виноватой за рождённых вами детей, вы не одна в этом участвовали! А дети уже есть и им нужна здоровая мама.

Позиция мужа,'твои дети твои проблемы'.
В корне неправильная, он вас не с детьми замуж брал. Так ,что это ВАШИ общие проблемы. И предложение 'валить к маме 'неправильное. Пусть он, как муж ,почешет репу,подумает,как вас разгрузить. Как организовать вашу жизнь. Поверьте,если вы всё взваливать будете на себя,ничего хорошего не будет,развалится семья. Вашу позицию жертвенную надо менять . Дети это здорово и хорошо, чуть подрастут и вы это сумеете оценить. Вам мудрых решений . Мира в семье.

Автор, ну так не запихать же детей обратно. Почему в таком возрасте дети ваши в сад не ходят? На целый день отдали, и мужу тишина, и вам можно делами заняться. Только не говорите, что они болеют. А муж ваш тряпка, всю ответственность с себя снимает. Что значит валить к маме? Не его дети, что ли? И вообще, если его достали дети, пусть сам валит к своей маме, там уж ему и покой, и тишина, и пряников мешок. Вот так мужья и познаются в трудностях. А себя не вините ни в чем, дети подрастут, легче будет. На работу пойдете, ,,отдохните ,, от быта. Крепитесь, держитесь и поменьше нервов, а то и дети нервные будут.

С таким мужем вы вечно будите виновата и должна А вообще нету в вас женского стержня В семье кто то должен борзеть ОДНА Я не говарю что мужики подкоблучники Но камандовать мужем любя это в крови у женщин На этот счет есть цитата Хорошо быть женщиной ,немного покопризничала и у тебя есть ВСЕ Мужику сложнее ,немного покапризничал и у тебя даже жрать нечего У меня два сына , две снохи Я стараюсь к ним не лезть Но видать ген свекрови то же есть и включаеться когда надо (сыночка ты похудел после свадьбы Мама перестань свадьба была только вчера ) Одна сноха даже если виновата некогда не пойдет первая на примирения Сын понял что ее не переделать СМИРИЛСЯ Живем все вместе Есть маленькая внучка Пепец у нас веселуха Все с ЮМОРОМ

Вот вы меня извините, но что заставляет людей выходить замуж/жениться в 20 лет, потом рожать 2-3 детей живя в однушке, а потом ныть про свою судьбу горькую? Голова где была? Между ног? Ну женились - ладно. Но так сначала жилищный вопрос решите, а потом размножайтесь! Но нет же, схема "зайки-лужайки"...бесите!

Она официально за мужем. Какая проститутка. И наличие другого мужчины не наблюдается. Так в чем проститутка. Она с мужем что ли спать не должна?

Господи какой дебильный совет. Ей с двумя трудно, а вы ей третьего рожать предлагаете.

А муж что просто мимо пробегал?

Зачем , тело молодое вот и всё.

Вы *** что ли . Или прткплываетесь.

Жена чужая баба? Вы серьезно?

А у вас не ебальник?

Подрастут, легче будет.

Ваш муж золотой человек. Он же Вам сказал:" Поживи у мамы", - вот и идите к маме, одна))))). И мужа встряхнёте, дети ведь его, и маме шумно не будет, и сами отдохнёте. Кроме Вас, Вам никто не поможет и не услышит,а если на нервной почве Вы заболеете???, Ваш муж один с детьми останется. Кроме Вас Ваши дети никому не нужны, поэтому на первое место ставьте своё здоровье, потом детей и т.д. Вот пусть Ваш муж посидит с детьми и поймёт, каково Вам, может научится не скандалить, а договариваться: сейчас он с детьми, через час-два Ваша очередь, как-то так. Ведь меч-кладенец свой доставать научился, а отвечать за последствия нет. Сходите-сходите к маме, отдохните))))
А не выйдет, тогда развод. Вариантов нет, ведь вы же обещали "и в горе и в радости", а получается, только в радости....

Все будет хорошо,непереживайте!

Какая вы конечно молодая и столько не понимания в вашей жизни. Семейный опыт приходит с годами. Нужно решать проблему, а не ныть, правда. Мне жаль, что ваш муж не внимателен ни к вам, ни к детям-в силу своей молодости и юношеского максимализма, поверьте в 32 и 42 мужчины будут на своей волне. А вам нужно включить голову. Им нужна здоровая, выспавшаяся, красивая мама, ни папа, ни бабушки и дедушки. Обидно конечно слушать от мужа свалите, но возьмите и свалите, гуляйте на улице, в гости к маме(не с начевкой), а подруги где, занимайте детей. Конечно они маленькие, играйте вместе, лепите, рисуйте, стирайте. Я мама 4 -х детей, самой маленькой 3 месяца, старшей 18, были и есть сложности и проблемы. Женщина - это хранительница очага и уюта. Вот оказались вы в такой ситуации, ну что теперь. Муж работает, он вас всех содержит. Мы вам все не советчики, это ваша жизь, ваш выбор. Живите ради детей в первую оередь, они подрастут и это все забудется. Удачи вам автор.

И у меня были ситуации, когда я просто боялась саму себя, боялась, что сейчас просто придушу ребенка, лишь бы не орал. Мужу выдайте пачку валерьянки и вон из дома, если не понимает, что это и его дети, то пусть к маме чешет, а содержать он обязан по закону и вас (до трех лет самого младшего ребенка) и детей, так что понаглее с ним, на место поставить. А родителей правда оставьте в покое, они вас рожать не заставляли и ваши дети не их ответственность.

Держитесь. На самом деле мужу 32 и делая детей с такой разницей он должен был понимать на что идет. Но он своей ответственности не чувствует к сожалению. Вокруг вас собрались эгоисты и не стоит ждать особой помощи или понимания. Старайтесь выстроить график с детьми. Я знаю это тяжело, но если с детьми два раза в день гулять и сон дневной организовать в одно время, то тишины будет больше. Через пару лет вам точно станет намного легче. Дети растут быстро и если вы сможете внутренне организоваться на их развитие и воспитание, а не на страх помешать мужу и родителям воплями, вам станет легче . Помните, все проходит и сложный период пройдет. И вы умничка, что родили и не сдаетесь. Держитесь.

Так и пойдите к маме отдыхать, а детей оставьте мужу, пускай сравнит свое "устал" и ваше. Простите, конечно, но ваш муж охренел! Вы имеете такое же право отдыхать, как и ваш муж!

Проблема в том, что тебя никто не слышит. Каждый хочет сделать лучше только себе.
Мужа выгонять нельзя-привыкнет к вольной жизни и с концами сбежит. А ты останешься одна с детьми и без денег.
Работайте над расширением жилплощади. Снимите, в конце концов, старый частный дом.
Но вообще я вам очень сочувствую. Особенно тебе-всего 24, и такой быт...

Только не это. Понимаю вас. Держитесь! Детки чуть подрастут,будет легче. А муж эгоист у вас.

Охеренный совет! Огонь!

Девушка совета просит, ей и так не просто, вам Гурман стыдно должно быть....
Дети цветы жизни!!!

Почему не объясните детям, что надо вести себя тихо хотя бы час? Объясните, что это время взрослых. Даже совсем маленькие дети понимают, если им спокойно объяснить зачем это нужно. У меня тоже два малыша и они радуются и скачут, в буквальном смысле, по мне. Но если я скажу: "Дети, мама так устала и хочет побыть в тишине! Давайте вы немного порисуйте молча и поиграете в машинки шепотом." Они слушаются. Даже гиперактивный терпит ради мамы-папы. Учитесь управлять своими детьми. Учитесь у животных, ни один детеныш не будет орать и скакать, если опасно и надо сидеть тихо в норке. И ведь это объяснило ему животное без слов и психологического давления. А Вы - человек разумный. Всё получится! Климат в семье должен быть приятным для всех, не только для деток, иначе ваш папа просто сбежит

Есть такое слово- " ответственность". И ее несут оба родителя.
Поэтому ваш муж, будучи отцом, в полной мере несёт ту же ответственность за детей, что и Вы. Я была такая же, сама себя загоняла в капкан, старалась быть УДОБНОЙ. Это неправильно!
Сначала Я, потом остальные, даже дети.
Поэтому, как бы Вам не хотелось, придётся себя отстаивать.
1) Муж отправляется в коворкинг- центр. Переступил обратно порог дома- ты ОТЕЦ! Повязал передник и вперёд кормить детей на кухню. А Вы- в бассейн- снимать напряжение и стресс. И не нужно думать, что на это у Вас нет денег. Вы замужем- это ответственность мужа, которую он взял на себя в ЗАГСе.
2) Вам нужна няня- это необходимо, на несколько часов в день. Я Вас уверяю- Вы начнёте получать удовольствие от детей, они перестанут нервничать. Ведь они- просто ваше зеркало. Им нужна здоровая во всех отношениях мама.
3) Найдите РАБОТУ! Нет, не с 9 до 6 для денег. Это должна быть работа на 2-3 часа ради смены обстановки. Она должна Вас радовать!
Полюбите себя! Полюбите своих детей! Вспомните, что вы с мужем поженились потому, что Вы были для него ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ. А НЕ НАБОРОМ ФУНКЦИЙ!

И отпадут все умники " зачем рожала". Вы их рожали для Счастья. И Вы, и они обязаны быть счастливыми!!! А все доброхоты- в лес!

Переставайте быть удобной! Будьте собой! Нас с детства приучают, что любить можно только удобных. Ломайте этот стереотип. Вы достойны любви! И имеете право на отдых, мнение, свои удобства, счастье!!!! Меняйте голову!

Прежде чем плодить детей погодков, надо было головой подумать. Теперь поздно. Этот ад надолго. Так мужья и уходят. Терпите

Мужу скажите, чтобы валил работать в коворуинг, или к свекра, раз у них тишина да гладь, а вы будете дома с детьми сидеть и орать столько, сколько вам нужно!!!! Не нравится ему шум_пусть сам идёт в другое место.. Не бойтесь, отдадите детей в сад, ну или тогда пусть муженек оплачивает платный садик, если деньги есть. В платные сады берут даже с года. Хотя бы на 2 дня в неделю их туда определите вам отдых нужен. У меня такая же история была, только денег не было

Давайте не закидывать автора тапками, она сама себе не рада и просит дельный совет. Теперь вопрос автору: у Вас есть образование? Вы можете работать дома? Снимите квартиру, устройтесь диспетчером в такси или доставку. Я часто пользуюсь услугами такси, и очень часто при разговоре с диспетчером слышен детский голос или плач. Выход всегда есть. Если умеете печь, можно и в этом направлении раскрутится. Понятно, что будет сложно, но это лучше, чем быть "футбольным мячем" между мужем и родителями. Дерзайте и пусть родным потом будет стыдно! А у Вас все наладится!

автор, неплохая идея снять частный дом! подумайте в эту сторону
к городу вы не привязаны, раз нет помощи от родни, нет садика, нет работы - а вы зачем-то теснитесь в однушке, когда есть прекрасная возможность удаленно работать

я сейчас снимаю дом в деревне за ДВЕ тысячи рублей в месяц - да вы и одна на пособия снять можете и от мужа отдохнуть если что

у нас четыре комнаты, двор свой где можно детям бегать, речка рядом, лес... до садика пешком минута-две ходу, до школы - три минуты

интернет 4G ловит, свежий воздух, тишина-простор
у мужа будет отличный шанс проявить себя как мужчина, а не как нытик, которому родные дети мешают - сделает им лазилки, покажет как работать руками

А почему только вы на грани,муж он что король?Если король то пусть сдает однущку ,доплачивает и живите в двушке.И будет ему тишина

На какой хрен он его снимет , если б были деньги, уж наверное могли снять квартиру побольше. Безденежье - это бич , люди начинают ненавидеть друг друга ,быт заедает, долгожданные и любимые детки начинают дико раздражать, от этого и разводы.... Хотя и богатые тоже плачут.....

Не надо жалеть о том, что как сами говорите "наплодили" (грубо сказано). Обратно уже никого не засунешь). Я бы мужа, например, сама куда-нибудь отправила, если он устал и хочет отдохнуть (к маме....ненадолго). Это и его дети тоже, пускай помогает! А если есть возможно, то отдать старшего ребенка в садик(возраст вроде позволяет). Понимаю, что тяжело всем в однушке, но это всё временно. Держитесь)))

Держитесь!!! Если на улице тепло - гуляйте, попробуйте деток в Сад устроить, а с мужем поговорите, что это совместные дети и растить их нужен вместе, тем более он взрослый! И помните дети - это счастье, рядом много семей которые сидят в тишине и мечтают о детском смехе