Одной без мужа лучше?

Не ласковый , ворчит , не помогает . На кой второго родила? Вот реально зачем?

Бросай этого чёрта однозначно. Вырастут мальчишки и без такого папы. Жильё есть, средства к существованию есть, алименты отсудишь (а на троих детишек с него сдерут шкурку). Так что опомнится твой муженёк, да поздно будет. Смелее.

Так не пригревал он никого. Примак обыкновенный - и дом не его, и жена всегда при собственном заработке, даже в декрете собственный хлеб ест. Пару раз "генофондом поделился"? Это - да, утрудился 🤣. Скоро исключительно от доноров рожать будем или научимся непорочно деление клетки запускать.

Не сдерут шкуру, а всего лишь 50 процентов. И то от легального заработка за вычетом налогов.если зарплата белая меньше реальной, получать будете копейки.

Конечно лучше! И им без вас лучше!

У меня точно такой муж, если вы можете сами себя обеспечить, и есть Квартира то конечно рада уходить.

Вы,что вчера только мужа увидели? Вы знали, что он не разговорчивый, такой тип людей. Страшного ничего нет. С мальчиками так совсем хорошо, что папа строгий. Мужчина должен быть строгим. Вы слишком дама придираетесь к мужу. Не трепите нервы ни себе , ни мужу.

А если все будут одни то как будут семьи и дети рождаться. У всех скверные характера, а может у тебя самой тоже не самый лучший характер. Может на детей много внимания а на мужа ноль внимания

Это ваша жизнь, решать вам, но, по моему мнению, не нужен он вам...

Похоже, что у него климакс. У мужчин такое тоже бывает. Раннее старение.

Девушка, вы как будто меня описали. Один в один. Только ребенок у меня один. И поженились мы в 2000, развелись в 2010, а недавно 5.11.2020 он умер (угарел от печки) жил разведенный с мамой

И брак тоже. Дольше всего живут незамужние и бездетные. Есть такой тип мужчин - энергетические вампиры. Вот автору такой попался.

Вот типичные последствия необдуманного раннего брака. Самое убедительное доказательство, что не надо выскакивать замуж в таком возрасте. Во-первых, в 20 лет решают гормоны, а не мозги. А, во-вторых, опыта жизненного ещё нет, молодые девушки плохо в людях разбираются. Автор и сама понимает, что не любит этого человека, он ей уже не нужен и неинтересен. Зачем было замуж за него выходить? Повстречались бы пару лет и разбежались, гарантированно. И сейчас она спокойно нашла бы своего человека и вышла замуж. А теперь все, поздно, поезд ушёл. Детей-то обратно не запихнешь, увы!

Так в чем проблема, разводитесь, оставляйте ему детей, платите алименты и живите спокойно.

28, а уже старуха!

а кому ты нужна,с двумя чужими детьми?

Дык. От обузы все устают. Это нормально :) И никто не виноват вашему мужу, что он оказался лишним в вашей жизни. Это был его личный выбор: отвечать тоже ему.

Не знаю... Я тоже устаю от мужа. Он тоже очень сложный, обижает часто, я даже в отпуск с ним перестала ездить, от тог,о что я после отпуска с мужем болею. Но... не стала разводится. А начала потихоньку уезжать, например, на дачу поработать или в квартиру, если семья на даче. Отдохну, поработаю (фриланс) и вроде как можно дальше жить. Сейчас нам 50, он стал мягче. Дочь растет в полной семье. Любит отца, мы так и не ездим отдыхать вместе, но праздники и много времени проводим вместе. Он и сам начал понимать, что придирается много. Но стал ценить мое терпение. Стал ценить дни проведенные вместе.

Беги, сука, бегииии.

Не бросайте кошку на улице, зима, замерзнет ведь.

Важно поговорить с мужем откровенно - любит ли он вас еще? А вы его? Хотите ли вы сохранить брак и попытаться наладить отношения? Сходите вдвоем на свидание в ресторан и поговорите обо всем откровенно, но без упреков, без повышенного тона. Пусть один сначала выскажется, потом другой. Может у вас просто период такой сложный, это совершенно нормально.
Не спешите разводиться, для детей это будет травма, даже если вы это не почувствуете сразу, это очень повлияет на них потом, когда они будут подростки.

Автор, месяц прошёл после вашего письма . Что вы решили?

Я мужа отселила и теперь у нас гостевой брак. Муж дико меня раздражал. Теперь у меня порядок

разводись

А замуж зачем выходила? Рожала зачем?

Я выходила по любви, тогда по любви. Видимо, это была влюбленность

Из ваших слов я могу выделить истину, которая меня беспокоит, касательно воспитания мальчиков и примера отца. В остальном грубо и на мой взгляд далеко от реальности.

Тогда еще так не разочаровалась. Еще смотрела любящим глазами, верила. Иногда его пробирало на нежности, на заботу. А сейчас устала. Перегорело.

Не был он таким. Мы много гуляли, ездили, разговаривали.

Так и есть. Уже поздно размышлять как бы могло сложиться. Уже и не надеюсь узнать, что такое нормальная дружная семья.

Не чужие, а мои. И мне тоже никто не нужен. Я писала выше, что отношений больше не хочу.

Ужас. 50 лет мучиться, что он начал понемногу понимать? Этого я и боюсь. Извините, пожалуйста, я не хотела вас обидеть, но не хочу прожить жизнь в таких отношениях, я от этого как-раз и бегу. Смотрю и завидую тем парам, у кого дружеские отношение, понимание и они как-то дополняют друн друга, вместе справляются со всем, а не один на себя взваливает ношу.

Говорит, что любит, но я не верю. Кто же осмелится признаться? По поступкам и поведению вижу, что нет. Маму вижу, что любит, брата...беспокоится о них, звонит и тд. Со мной такого нет

Сегодня вернулись из отпуска.
Ну что я скажу. С детьми было сложно, хоть и радостно, но нервозатратно. По возвращению сказал, что ну его нафиг такой отдых, голова болит ему. Ну не знаю, я так живу постоянно. Мне там легче было, ни готовки, ни уборки, ни работы.
Нежности, ласки, каких-то слов не было с его стороны. Я вернулась ч убеждением, что мы в любом случае расстанемся. Как-то внутренне к этому подготавливаюсь. Не знаю как скоро. Я ведь дала себе установку до выхода еа работу. т.е еще на год.

меня бы тоже устроил гостевой брак

Любила его, люблю детей.

детям нужна счастливая мама. И они должны видеть, как папа уважает и помогает маме, чтобы вынести это в свою взрослую жизнь. И особенно мальчики. "Останавливает то, что у нас оба мальчика и им нужен папа" Подумайте, что видят Ваши сыновья и с делайте выбор.

Любовь, я вас понемаю, сама живу почти так же, может в чем то и хуже если любовь прошла то лучше не ждать когда станет еще хуже , можно поговарить что бы человек понел почему с ним не хотят жить. Вам желаю счастья и здоровья!!!

Скорпионы видимо все такие. Я прожила 12 лет 7 официально, его инициатива в ЗАГС пойти. Вначале было хорошо и спокойно, года 2 уже постоянно с чем-то пристает и бухтит. Пол вовремя не помыла, чай долго пью, не так оделась, надо другую прическу и прочее и прочее. И может вспоминать что-то постоянно. Поняла, что нада разводиться,тем более ничего не держит- детей и общего имущества нет,доход почти как у него, квартира своя. Одной будет лучше я так думаю. Так Вам всего 28, вся жизнь впереди. Мне 48 не ждите моего возраста!!!!!!!

Не завидуйте. В таких парах много просто показухи. И потом вы ведь тоже когда то жили так, откуда знаете что они проживут так всю жизнь?

Естественно не знаю и не узнаю как там на самом деле, но всегда в голове была такая идеальная модель. Сегодня была у подруги в гостях. Мы дружим с 12 лет с ней и с 16 с ее мужем. У них всякое было: расставались, сильно ругались, но все-равно с ними тепло и хорошо, вот у них такая связь сильная - это видно, тепло друг к другу. У нас такого нет, каждый сам по себе( Уезжала от них с теплом на душе и улыбкой, люблю их семью. Но и грустно на душе за себя.

Я замужем 42 года. Дети, внуки. Когда была жива бабушка моего мужа, которая родилась вообще в 19-м веке, то она поговаривала: "Лучше жить с плохим мужем у себя дома, чем с хорошими детьми у них дома." Эта старушка прожила 90 лет в России, и она кое-что понимала в жизни.

если все напрягает, значит не ваш человек. Надо жить и наслаждаться жизнью! Зачем себя заставлять!

Успокойтесь, станьте перед зеркалом, посмотрите на себя внимательно, поговорите и минут через 20 ответ сам придёт. Может даже и неприятный для Вас. А мужчина должен быть жестковат, обычно такие приходят в трудную минуту на помощь.
Постскриптум. Треть предложение снизу не очень хорошее, двусмысленное.

Автор, мне кажется, Вы просто устали и перестали понимать, зачем конкретно этот человек Вам нужен рядом. Время от времени со всеми бывает.
Попробуйте отдохнуть, уменьшить свои обязанности и найти полезное применение супругу - скорпионий характер от решения проблем обычно улучшается) ворчат они, когда мало заняты... уделите время себе, похудейте, накрасьте ногти, купите новое платье, устройте себе праздник. Мужья ворчат, когда жена устала и плохо выглядит.
Любви и понимания Вам!

вы - для брака. Просто ваш муж ведёт себя не подобающе. Вот и зачем тратить жизнь на него?

лучше лучше , разводись скорее, ашоты на рынке заждались

Как на моего мужа похож, такой же, тоже одни претензии, и больше ничего.

Самый лучший ответ. Ч не автор, но ситуация та же. Спасибо!

На здоровье :) Очень сочувствую всем женщинам (и мужчинам, такие тоже есть), оказавшимся в подобной ситуации. Она на самом деле сложная для понимания и осознания самими участниками. При этом у жертвы больше шансов "выздороветь", т. к. она страдает, а мучитель - нет, т. е. у него нет стимула к изменению (за очень-очень редким исключением). Есть ещё хорошая книга Патрисии Эванс "Не бьет, просто обижает", она тоже помогает понять суть и причины явления. А понимание значительно улучшает самоощущение, появляются ясность в голове, опора - на знание, доверие - своим чувствам и ощущениям, смелость - защищаться и бороться. Очень грустно, печально (на уровне эмоций) и жалко (на уровне разума, понимания) разочаровываться в несложившейся семейной жизни, неудачной любви. Жаль всего вложенного. Тревожно за будущее, ведь партнер во многом подходил, и если бы не эта одна его особенность, всё бы сложилось, ведь было высокое совпадение в паре... Но и это надо будет пережить. Это серьёзные, жизненно важные решения. И к сожалению, ситуация не всегда зависит от нас. Сложно принять тот факт, что изменить другого невозможно (запрос у жертв всегда - как себя вести, что делать и т. п., чтобы исправить поведение тирана), поэтому нужно перестать надеяться не изменение ситуации, внутренне отцепиться - растождевиться с супругом, и да - нужно быть готовой остаться без этого человека в жизни, справиться со страхом одиночества, пережить расставание внутренне. И тогда начнется долгая работа над собой. В ней возможны откаты назад и другие сложности. Но это позволит привести себя в норму, выправить ментальное здоровье и поможет сберечь здоровье физическое. Кто-то дорос и борется за себя (но жить, как на войне, в постоянной боевой готовности - сомнительный выбор), кто-то еще растет. В любом случае прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям и берегите себя!